🌳🏠🎄

Толокняна, рахат лукум. Лазила по окс. Выпис нф.
Смотрела сериал и подумала, что на дм НИ в одном фильме\сериале
книге не поднимается вопрос о том, что мжки любить не способны. Что лучшая форма «любви», кот можно от них ожидать- это заботливое покров-во на фоне чпрвсх с сж и поверхностн по. И мне щас глаза режет, когда мжков показ так, будто они небезразл к женам, любят их или дружат с дв, и что такое выставл мжков, способн любить- для всех нормал. Я поним, что много чего не освещае в искусстве , что должно было бы освещат. Просто тема о том, что парни любить не умеют, больше всего щас меня заботит.
Немного перепис с Д.
когда вижу хоь сколько-то адекв описание восрп от парня- сразу хо влб

Играла в балду 1 р. Не доиграла-cдалась, пч дв стала сильно выигрывать- у меня куча нэ от такого возникает и все удов думать пропадает. Мне важно выигрывать. Если залипаю в соперничестве и нэ- думать уже не хочется.
Заказывала жрачку на дом- пюре, куриное филе под сливочно-грибным соусом и морс, все вкусно.
-прошла 1 интерактивный диктант на «Грамоте.ру» 3 ошибки.
-смотрю 2 серию The Knick. Качаю его.

Смотрела кролик про мн и влбл. Пила толокнянку с баунти. Хочется начать пересматривать кролики в своем темпе. Те, что смотрела- смотрела пч Э их смотрел, и я вв их «впол-уха». Пересмотрела пока только введение, оно сильно нравится.
Нра читать про то, как Лима осо, что новый мжк- пикапер. Он думает, что облапошивает дв, что она дура. А на самом деле- дурак он, пч он не понимает, что Л все понимает.
Спала щас еще 1,5 час. Теперь пришибленное неприятн сост.

Различать не хочется то, о чем я думаю, что не захочу это менять. Если успокоить себя и сказать, что могу вообще ничего не менять (вспомнить кролик про чпрвсх), и еще постараться не ругать себя за это омр- жел разл может появиться.
Жрала капусту и рыбу на пару с соевым соусом, огурец с майонезом. Пч больше нечего жрать было, ниче так пошло.
Пью заваренную толокнянку.
Работа++, сначала было интересно, потом сложнее. заебалась.
H.O.S.H. – Woohoo (feat. Ost & Kjex)
выпью антибиотик и спать.

Очень круто болтали с Т. Рассказывала ей кое-что охуенно интересное по работе, что сегодня произошло . Много ржали над необходимостью празднования НГ . У меня совсем ослабло жел нг вп- я думала, что это пч я старею. Но при этом несчастной я себя не чувствую из-за этого. Т сказала, что нг мандраж ослаб мб потому, что в жизни появилось что-то еще. Что пропала необходимость этого празднования, чтоб испытать какие-то пэ- и это уже больше похоже на то, что я исп. Мне на самом деле кажется, что в моей жизни появилось что-то такое, что я могу назвать «моя жизнь» «мне интересно»- не смотря на мою депр. И поэтому НГ перестает воспр как особенн день.
* кгд хоть немного разл ннвкс и озм, пробивается сж

Работа 2ч +-
Сильно нра это описание.
« Клевое сост. Ж жить на 2.
Возникла неожиданная отрш, когда увидела огромную новогоднюю елку на улице. От того, что я не обязана быть вовлеченной во все эти праздничные ритуалы, тревожности. Я могу никак не вовлекаться в это, а могу и вовлечься. Как мне захочется. Могу вовлечься полностью, а могу получить только те вп, которые мне хочется.
Описала это сост в дневник, оно мне оч нра.» dormouse

У антибиотика, кот начала пить, в побочных эффектах- повышение тревоги и гиперактивность. Мб я из-за него стала так сильно тревожтьися из-за фоток вк. И еще не нра нарк эффект, кот от них возникает. Усилилась тупость, трезвости стало меньше, мне пиздц не комфортно от такого. Я и так эмоц не устойчивая, а щас – еще сильнее появилась психич «расшатанность». Наркоманы живут в аду- из-за того, что вообще не хотят задумываться , что с ними происходит. Мне ща кажется, что потеря трезвости (даже такой, как у меня)- это ужас, что ничего страшнее быть не может.
Л сказала снижать дозу в 2р. Работаю.

Копировала ссылки на свои фотки в беж пабликах. Написала Б просьбу их удалить. Может у меня и паранойя- но учитывая какой беспредел творится в Р, и то, что я пока что не планирую отсюда уезжать, мне хочется, чтоб моих фоток вообще не было во вк.
Штраф на счету в аб вырос с 80 тыс до 220. Я не понимаю, что за хуйня там происходит, во вт поеду к приставу. Надеюсь это следствие просто какого-то маразма в налоговой (или в каком-то другом месте), и я это решу.
кажется, что наступит момент, когда я просто соберу вещи и уеду отсюда. Если продолжу че-то с собой делать и добывать энергию.

Постила фотки в паблик. Кинула короткую перепис в "Общение с мудаками".
в какую-то дырищу утекает энергия. трев о работе или фон чв за свою ужасность. мучительно быть такой тупой. Но хорошо, что это не приговор и я могу что-то с этим сделать.

23.30-3.50-8.40. будильники на 6 и на 7 благополучно проигнор
тупость и депрессивность. как приятно с утра по-раньше такое исп.
антибиот нужно принимать до еды 3р в день- ппц неудобно. думаю что можно легкого съесть, чтоб желудок не охуел от таблеток

клево, что можно теперь грузить фотки сюда, и что их нужно для этого открывать.

-1 шаг к решению 1 быт вопроса
-купила антибиот и "Новиган"
-попросила в мини-кафе с суши-роллами сначала сменить, а потом выключить русскую музыку. 1 р пришлось напоминать
-сбивала чв и озм перед др лд, кот были в кафе из-за этого, стрх их НО
-в аптеке и кафе говорила громко, от чего снижалось чсу
-сказала в кафе "спасибо", когда выключили музыку, средне-громоко. лучше бы сильно громко
-начала различать кое-какой пздц в кафе, пробовать его устр, и чв за него
-ела кимчи-суп с креветкой- как мисо, только острый немного , и еще оч вкусные запеченые роллы с лососем
-на улице было приятно свежо и прохладно
-засунула стираться куртку
-мне пока нра так описывать свои 2ч.
-есть депрессия от чего-то

-валяние
-переписка
-живот болит от мсч, выпила таблетку
-неохота-бля-работать-а-надо
-все лень . даже за антибиотиками вниз в аптеку лень спуститься. выпнусь все-таки
-хочется жрать, а нечего, и хз, что
-сильная тупость.
-2-1

-чизкейк и белый чай
-удаляла фотки
-искала фотки в паблик
-обсасывала что-то
-немного подрачила

Чистила комп и переписки от фоток, немного перепис. Сожрала тазик такой еды: коричневые макароны, авокадо, помидор, вареная капуста, голубой сыр и оливк масло. Хотелось еще оливок, но не было.
Фотки из истории вк можно охуенно быстро удалять -из вложений (см там же, где история переписки и тд) - если я их загружала.
пока чистила переписку с Э от своих фоток- офигевала, какие у меня клевые ножки) и попка

-немного переписок
- ясн, что рв- не признак любви. от нее сильно поменялось сост
-ванная
-поняла, как хочу подстричься и уже не терпится сделать это. записалась на стрижку
-начались месячн. на 2 дня раньше обычного
-вчера думала о том, как же Бодх должно быть заебался читать от симпаток про ннв к нему. и от пиетета к себе тоже (я себя не выделяю от них. себя тоже имею ввиду)

Заказывала пиццу , смородиновый компот, чизкейк. Смотрела «Идентификацию Борна». До селекции я не могла удержать внимание на фильмах, много чего пропускала, не могла запомнить сюжет, в кинотеатрах часто засыпала. Муж сестры посмеивался надо мной за такое. Щас это стало меняться- я больше обращаю внимания, че вообще происходит, стало интереснее смотреть. Хотя все равно бывает так, что я могу спросить у того, с кем смотрю- а че тока что произошло и попросить напомнить сюжет.
Мэтт Деймон кажется неприятным. Агерссивным, с быдло-повадками. И каж , что дело не только в его роли- он как чел-к такой. Чсвшно-недовольно-капризный.
Очень важно любить себя, исп к себе ПО, не см ни на какие серьезн омр.

Валялась, дремала. Есть сильная вялость почему-то.
Драчила. Вчера и сегодня стало возникать жел кончить, но пока сдерживаюсь, хочу еще 2-2,5 недели покопить дпо.

Завтрак геркулес с яблоком, белый чай с манго. Потом еще немного картошки с курицей и квашеной капустой. Люблю жрать.
1 шахматы. Вроде хочется пойти записаться в шх клуб, но как представлю, что там будет эпицентр важных мудаков- все сразу падает.
Обдумывала кое-что, от чего слабела привяз и Э уже не казался таким охуенным. И возникало жел стать спокойнее, драма по поводу него казалась средне-значимой. Хотелсь думать о себе и о том, чего мне щас хочется.
Валялась в ванной, дов-во от вкусного ягодного геля для душа.

Смотрела вчера ночью с Т "Идентификация Борна". В комнате был включен мягкий свет, порядок. У меня возникало дов-во, что могу получать такие вп с ней, обсуждать параллельно че-то, ржать. Она жрала "Доширак", а я его просто нюхала, пч голодала. Нра, как она ест- медленно, спокойно. Тоже так хочется научиться. Думала, что если бы не голодовка- клево было бы еще пиццу заказать. Сказала, что было бы прикольно, если бы мне стали говорить "ну а как твои отношения с женой?". если бы с стала с кем-то женами )
Держала на животе, на письке бутылку с горячей водой, нфо ослабли. Посмотрели ок 30 мин фильма и я свалила, пч сильно хотелось спать.

Не могу спать из-за нфо от цистита. Общалась с Т.
Она щас кажется более спокойной, расслабленной. Приятно, что в комнате и на кухне порядок навела (и я, гляда на нее, убрала свой стол на кухне) Нравится с ней разговаривать, тискаться не спешно, обниматься. Рассказывала про книгу о коте и музыканте. Книга очень клевая, хотя и есть такое чув-во, что простовата, что не хватает каких-то глубоких описаний. Но может мне такая щас как раз и подходит лучше всего.
Если бы у меня стало возникать сж к девочкам- я бы решила свою проблему межличностных отношений. И перестала бы так быть зависима от мужиков.

Больше всего обижаю на то, что Э молча прекратил обще, ничего не объясняя. Если бы у него не было презре, а было бы неприятие и человеческое отнош ко мне – это значило бы, что у него есть уже много разборов меня, ясностей. И перед тем, как прекрат обще - он бы захотел четко обозна, что ему во мне неприятно. Сказать, на каких условиях он может захотеть продолжить общение. Перестать так резко общат с «любим» дв, с кот год тесно общался и трахался до этого, ни слова не сказав, почему, можно только исп полное безразл, презре ней. У меня но к его тупости, что я «из-за» нее так мучаюсь.
Лежала с Т в обнимку. Сильно приятно, возникало ч уюта. Поняла, что главное, что мне нужно от мжков- это сж.

Слушала музыку. Э отписался от меня вк, и это послужило арг в пользу того, что с моим мнением о том, что он меня презир, он не согласен и оч маловероятно, что согласится вообще. Стала думать о том, что вот такой у него щас уров развит- он не готов это призна и различи. Также как я не готова признава и что-то менят в себе сейчас. И возникло жел отьебаться от него в своем вд. Он не готов. Бессмысл ждать от него этого, тратить свою жизнь на ожидание, что его уважительное отнош ко мне вернется. Мне только интересно, он хотя бы задумывался о том, что я могу быть права? Он учитывает то, на сколько он чсвшный, тупой? Что он не привык различ чсв, чпрвсх. И что может и такого слона не замечать.

Я жду, что Э поймет , какой он мудак, что начал осужд влюбл в него дв, возвыш над ней, чтоб послать в итоге. Поймет, что у него ко мне презр, начнет с ним что-то делать. И не могу отвлечься ни на что др от этого ожидания. Будто это вот-вот должно произойти. А он скорее всег про меня вообще не думает, или я есть где-то на задворках его воспр, как неприятн напоминание. Кгд стала «нащупывать» это ожидание, и нф от того, что Э мне не пишет- стала немного насыщ возник
Мне с одн стор хоч, как наркоману, отдаться мечтам о том, что он одумается, захоч различ презр. Мозг затуманивается мысл, что мы опять будем клево обща. А с др- хоч трезвости. И думать о том, какова реальн вероятн, что это произой

Валялась, приятно драчила. Хочется целоваться и трахаться. Хуй в письку.
Впендюривала «мужики- для траха и впечатлений, девочки- для дружбы и близости». От такого снижалось чб и жкс при мысли искать парней- найти фетишного мжка для траха и кафе гораздо легче, чем близкого чел-ка. С мужиками нельзя искать близости. Хочется , чтоб эта ясность на лбу у меня пропечаталась.
А еще я поняла, что Бодх хотел бы, чтоб ему писали и рассказывали, что конкретно сделали с отчужд к нему, и какие результаты. Он хочет и общаться и любить- тех, кто его не ннв.

Досмотрела «Сестры». Некоторые моменты сильно понравились- то, на сколько девочки – не-жертвы; многое было неприятно. В конце опять поплакала). Когда в кадре появился Бодров, возникла куча эмоций, ождание чего-то романтического. Кажется это единств актер, к которому я так «не ровно дышу». Жалко, что с ним есть всего 3 фильма. Оксана Акиньшина сильно красивая, хочется еще с ней ранних фильмов поискать, когда она еще не превратилась в женщину. Не жру. Еще ясн про мужа.
утащила одно событие.