🌳🏠🎄

Валялась, немного драчила, немного думала о своих воспр. О том, что мне есть сильный нф ннв к жизни, жкс. Неприятно писать про такое, но это правда. Еще о том, что я склонна к возмущению. Не удивительно, что мне постоянно хуево, что -1 для меня- это как +2 для некоторых.
Жалеть и осуждать себя за такое но к жизни, конечно, бессмысленно. Можно просто понимать это про себя и менять по мере желания, постепенно приучая себя к удов.
Ела оч вкусные трюфели с кокосом , и с дор блю- мягкие, тягучие. необычно, когда в шоколаде есть немного привкус сыра с плесенью.
Смотрела анкеты на окс, написала одному мж.

-перевела деньги за кв
-ела медленно и следила за напряжением в теле, расслабляла его
-пока шла по тц, по очереди порождала ув, что я привлекательная и ув "на меня не обращает внимания ни один мж"- чтоб отсекать хвост ожидния к себе по и внимания
-в аптеке понра парфюм у мжка, стоявшего рядом- почему-то детство напомнил. спросила, как называ- Ультрафиолет Пако Робанэ. Мжк сказал, что такой в рф давно не продается. он был немного пьян, но выглядел оч довольным от того, что я к нему обратилась.
-3р спрашивала, ск времени. 1 р сказала "так поздно уже"
-в "Крошке -картош" спросиал у кассира, откуда у них морс , и из чего он.
кассир с энтузиазмом отвечала
-мне нра даже такое взаимод с новыми лд

Перепроживала сит, в которых меня несло от возмущения. Вспоминала спокойные сост, когда я без агр высказываю мнение. Хочется как-то запомнить – что если у меня взвинченность, если меня «несет»- значит я исп «праведное» НО щас и лучше ничего никому не писать и не говорить. И что когда я кому-то что-то говорю- мое состояние должно быть спокойным, не-амочным, в нем не должно быть желания доказать свою правоту или наоборот- что чел не прав.
Много дрочки на клевые сф. Хочу жрать, собираюсь в тц.
и позже смотреть Пассажиры (2008)

Cтендапы Яровициной, кролик про мнительность, качала гантели, овсянка с яблоком, 3р шахматы. Вчерашняя депрес ослабла, когда различила ее причину во время просыпания. Хочется запомнить, что у любой депрес, которую я щас исп, есть своя причина. -2
много озм и чсу

Петр Семеныч, ты кто? Напиши мне на почту, адрес в профиле. Или вк, если знаешь, кто я.

У меня каждый нг мысли, что если бы я пошла бегать вечером в нг- меня бы все посчитали ебнутой. Поэтому я никогда не шла бегать и не иду в этот раз.
Рб+-

провалялась бестолку как кажется. пч энергии не прибавилось, но хотя бы не убавилось
мж заставить себя разбирать ту тему, а лень. нужно как-то разрешить себе ничего с ней не делать, раз не хочется и разрешить себе хотеть приятного, не смотря на то омр.

меняю интерпр "я напроявляла себя много раз хуево, от чего оказалась в бане у кучи народу, и это плохо" на интерпрет "зато я хоть как-то себя напроявляла и теперь многим понятно, что я з чел, и это хорошо- пч мне не надо поддерж так усердно сос клевой"
и если бы я себя не проявляла так, как проявля- я бы хуй поняла бы, что я из себя представл. а теперь могу про это задуматься, записа в файл эти проявл и вернуться к ним, если захочу че-то изм

-завела файл «Карта личности». Записываю туда свои значимые неприятные проявл, кот не сочетаются с сосом.
-немного обдумывала одну из тяжелых тем у себя, но ничего не записывала
-меня забанили еще в 2 пабликах и есть депр из-за этого
-я бы хотела, чтоб у меня появ жел разбираться в той теме, кот обдумывала сегодня- пч это то, что по моему мнению сильнее всего поддерживает во мне жел быть тупой и агресс.
Хочу для этого пока задавать себе вопросы на эту тему, искать подтверждения того, что это омр есть- пч обычно я про это не думаю, и стараться не осуждать себя за него.
-нет ничего хуже, чем залипать в ув "я безнадежно хуевая"

Снилось, что я была с беженками в доме в деревне, где проводила лето в детстве. Говорила Барсучке, что у меня перед ней сильная озбч- она спрашивала, зачем мне эта озбч. Я отвечала, что не думала над таким вопросом. От того, что разговаривала с ней, и сказала про озбч- она сильно снизилась, к ней стало возникать по. Потом я стала смотреть на фотки, показывать им, какие мне нра. Барсучка и кто-то еще меня приобняли- и у меня возникло чув-во уюта, защищенности, стала пропадать ннвкс. было приятно и была ув, что меня не осужд. Потом еще че-то интересное снилось- что-то про мать и про ослабление привяз к ней.

Читала Боуэна. Книга может и написана простым языком, но от того, чтО там написано, у меня бежали мурашки щас. Спойлерить не буду. Просто очень жизнеутверждающе.

мда. как и ожидалось, дневное латте привело к тому, что сна ночью нету.
я честно пошла спать в 23.30, но навязчивый вд, который у меня получалось устранять и даже немного выныривать в приятное сост- уснуть не дал.
*не Боудэн, а Боуэн.

Работа +-
Начала читать «Лолиту» Набокова. Удивительная разница, как пишет он и Боудэн (книга про кота). Описания Набокова сразу цепляют внимание и уводят куда-то далеко, они очень объемные , красивые. Боудэн пишет очень просто, поверхностно, но этим и хорош, если хочется чего-то легкого.

1 час просерфила бесцельно в инете
1ч работы +-
испытывала жкс из-за кое-чего. пока не додумалсь, что мне вообще-то не обязательно ее исп, стала устранять. немного сбила ее
работаю

Сходила на "Фантастические твари", офигенские впечатления.
Купила клевое клетчатое платье, синюю тушь , серебристый карандаш для глаз, блеск для губ и лак со звездочками.
На фильме пила латте, похоже спать этой ночью мне не придется.

Работа +-, гантели, ролики про животных.
https://www.youtube.com/watch?v=iVIjckwltkk#t=142.307916
https://www.youtube.com/watch?v=zmuECTZjECI

Хочется фоток вечной весны, много таких фоток. Запостила кучу в радостный паблик по таймеру. Мне не хватает озв, приятных сост. Я постоянно живу в говне- или в депр или серости. Мб это еще потому, что живого общения не хватает.
У меня вроде есть немного E, но при этом- непрерывно какой-то сильный нф- самоосужд, жкс, трев о будущем и деньгах. Можно сказать, что я живу в безвылазной жопе, в кот-й только немного осо.
Когда у меня появится новый муж, я буду совсем по-другому себя с ним вести. Я больше не буду так много о себе рассказывать, не буду стремиться к близости, не буду его пинать рассказывать мне о себе. Муж будет для секса, вп и обсужд воспр, необх для моего комфорта с ним.

Cмотрела порно со спящими дв, драчила. Понравился один ролик с кореяночкой- ей аккуратно тискали и раздвигали письку, пока она спит , а потом медленно трахали. Хочется сексуальных потисков с парнем.
То, что различала утром, сильно бьет по моему сосу. Но от такого различения стало меньше тупости и меньше тревожности. Но теперь постоянно возникает жел себя осуждать, особенно за то, что делать с этим омр я щас ничего не хочу. И лезут другие трев «сколько же говна во мне еще есть, мне никогда с ним не разобраться». Я понятия не имею, что я за чел. и ск во мне еще г, о котором я и не подозреваю.
Работаю.
Нужно выпнуться бегать сегодня\завтра.

дрочка, жрачка, нравлюсь себе с белыми волосами и новой стрижкой
ищу новый сериал

Подстриглась, купила маску для волос, жрачку.
Аб похоже перестал работать и мне от него хуево, нужно новый подбирать.

Валялась, драчила. хочется потрахаться в черных чулках, кончить в необычном месте- например стоя у стены, когда парень держит за шею , целует и дрочит мне письку. а еще каж стала немного возбуждать сф о полизе мне письки
та проблема, кот вчера начала различать, опять висит грузом. пч различать больше не хочется, менять щас тоже ниче не хочется и из-за этого есть отчужд.
Читала сообщения на окс. не нра бородатые мжки, и мжки с длинными волосами тоже не нра.

Сначала валялась, а потом еще спала 1,5ч. У аб в побочных эффектах есть бессоница, а у меня кажется наоборот- сонливость возникает.
Драчила

23.40-7.00
6й день аб
Вчера перед сном различала один пиздец, пробовала порождать приятное параллельно. Утром проснулась и поняла кое-что еще про себя- почему я хочу испытывать это. То, что различала вчера- были просто поводы. А утром я поняла осн причину.
И еще сразу стало понятно кое-что про мжков, про их жел презирать.

Драчила на сильно возбужд сф. Хочется кончить, каж, что будет сильно приятно. Но пока не буду. 1,5 мес- еще рано. Хочу 1 мес 3 недели или 2 мес дпо.
Ясности про N.

Посмотрела The Proposal. Много смешных моментов, много неприятных- ханжество, семейственность, выставление гл героини истеричкой. под конец- сентиментальность. Но в этот раз сдеживалась, чтоб не плакать- пч не хотелось впадать в тупость и дорисовки и просто эту сентимент испытывать.
Качала гантели, ела помело. Периодич возникает жел писать фреги или только для себя, или для лучших- пч постоянно ожидаю к себе презрения за что-то в них.

Валялась, драчила, делала неподвижное лежание. Пила чай с десертом. Различала, чем мне клево, что Э нет рядом (нет чсу, кот возникало рядом с ним, не надо обслуживать, не надо лезть из кожи вон, чтоб доказывать, что я не хуевая; я не подд тупость, считая, что он меня любит, нет озм, когда смотрю любые (и мрачные, и драмы) фильмы, кот хочу, на русском, нет озм за депр). Еще различала, что у меня самой нет к нему щас жел. Что они бы появились только если бы он стал устр ко мне презр. Что очень врядли случится.
Смотрю The Proposal 2009, ржачно)

Перепис с Дж и М. И еще одним оксмп насчет того, чтоб он попрбовал грузить свои фотки в мой паблик- сам это предложил, сказал, что хочет просто попробовать вести его. Прикол, что кто-то хочет попробовтаь вести мой паблик) вместо того, чтоб свой создать. Как раз вовремя- пч мне последнее время часто лень фотки грузить. Если его вкус мне понра- сделаю админом на какое-то вр и буду просто проверять, че он постит.
Ела свои щи с чесноком и майонезом, вкусно. Немного перепис с мжками на окс- французом и книголюбом. Книголюб кажется важным индюком из-за своего книголюбия.

*Опыт с Э сделал меня трезвее. При общении с парнями, к кот есть дружеств- напоминаю себе, что у каждого из них ко мне чпрвсх.