🌳🏠🎄

Купила еды, положила денег на карту.
Я с особым волнением жду выходных, когда будет реклама в GS. Это даже кажется чем-то сексуальным) Что я буду рекламироваться у К, с которым общаюсь, к которому у меня по как к успешному админу, я бы даже сказала восхищение. И рекламу будет делать мне он.
Ищу фотки.

Купила у К еще 5 постов, и он сделает мне рекламный. Это охуенно, пч мне больше не придется лазить в сраный фш, разбираться там со стрелками, шрифтами, слоями и фонами. И мучиться, придумывая текст. Ув, что он сделает клевую рекламу. Иду на улицу.

Ржали с Т. Она щас убирается в квартире (обычно никто из нас не убирается, особенно с тех пор, как хозяин просит переводить деньги за кв на карту), я говорю, что наверное нужен график теперь на уборку общей территории: Т- 2017, У-2018
Делала вз пиар, потом перепис с К, он объяснял тонкости, дал клевое приложение.
Рисовая лапша с тайской подливкой, пост в паблик про другой паблик)

окна на балконе покрылись инеем и красиво подсвечиваются золотистым светом

Овсянка с яблоком и медом, рб+, расслабляю тело. Думаю о всяком и слушаю красивую, но грустную Snatam Kaur Khalsa – Aadays Tisai Aadays
есть вв себя сукой.

не уснулось.
перепис с А с сз. довольно смазливый , 18 лет. Пока есть вп, что он заинтересован в общ- пч на мое одно сообщение он пишет 2-3. Реакция на обсирание одежды- удовлетворительная . Но есть предполож, что он насильник и одно уязвление стерпел, пч хочет найти бспл трах.

1ч работы, посты, переписка с парнем с сз

-яркие у меня сердечки, но тк нравятся, оставлю пока
-работа 2ч
-гантели, планка неск сек без счета времени
-у меня сегодня спрашивали про рекламу в паблике, увидев статистику были оч довольны. 2р выразили по сообщениями в предложку
-я тоже хочу, чтоб ко мне со временем стали выстраиваться в очередь за рекламой, как у К
-нра вспоминать выученные буквы. И не учить больше, пч не хочу.

-валялись и болтали с Т
-выучила две буквы жестового языка «ж» и «л»
-фотопосты
-еще кое-что

Чтобы появилась привычка следить за напряжением и расслаблять тело, сидеть ровно- цлбр запоминать удов от этого.
Сегодня утром возн ясн, что мжки на самом деле себя не любят. Они может и хотят денег и тд- но симпатии, любви к себе у них нет. Было еще понимание, что они очень тупые, и что это мучительно. Пч весь мир воспринимается через толстенную пелену , они не способны на тонкие переживания, разные оттенки воспр. Я периодич замечаю в себе мужицкие проявл.
Хочется тискаться, обниматься с парнем, сауну на 5 мин и мб тайский массаж.
Читала «Лолиту». Не нравится натыкаться на агрессивнсть и презрит-сть у Набокова к взрослым жнщ , а так интересно.
полный провал в тн получ навыков и запоминании.

Когда думаю о том, что у меня есть пассивный доход хотя бы в 60-100 тыс- появляется жел птш, мысли, куда бы я хотела поехать. У меня вообще всегда был какой-то образ своей жизни, что рано или поздно появятся деньги и я буду птш и жить в каких-то супер комфортных местах.
Но я так привыкла к жкс и страху жизни, что есть сомнения, что это когда-то реализуется, что это не фантазии просто. Мне нужна целая куча условий, чтоб я успокоилась и перестала бояться нищеты, перестала так бояться жизни.

Я щас общаюсь с двумя админами, одному 19, другому 15 лет. Мне это сильно нравится. От них прямо чувствуется ув в себе, энтузиазм, желание денег и клевого для себя. Никакой блять депрессии- все охуенно, все получается, впереди клевая жизнь. Хочется перенимать такое. Общаться с тем, кому 15- приятнее, пч он отвечает как-то с энтузиазмом, не односложно, че-то рассказывает по своей инициативе. К, которому 19, у кого клевый паблик GS, уже заметно высокомерный. Зато похвала от такого- как бальзам психчески больному на душу.
мне даже музыку недепресс захотелось)
AQUA – Turn Back Time (Metro Radio Edit)
Рб. Немного читала «Диеты не работают», смешно пишет.
Охуение от пэ и тупости. Пизжу с М.

Скинула К несколько своих постов, он меня похвалил и сказал, что хочет взять пару. и что его уроки прошли не зря. Добавил "все мои посты- твои" . Меня тянет к презрительным людям, это не секрет. По фотке он мудак мудаком, но когда выражает по- я расплываюсь.Пока делала один пост, немного сж возникло.

Переписки с админами.
Отдала себе отчет, что я последнюю неделю вообще-то развиваю активно мн «Финансы», занимаясь пабликом. Хотя так я это сформулировала только сейчас. И щас почувствовала, что в этом направл нужен перерыв, нужно переключиться на что-то другое. Вп или эмоции.
Мне тоже нра, когда на меня тут подписываются.
Пью какао с маршмеллоу.

Искала площадки для рекламы и вп. Договорилась с одним адм на вп, написала еще двум; купила рекл в новом паблике.
Мне оч нра этим заниматься. И нра, что развитие паблика- прибыльное дело в перспективе, потому что при грамотной рекламе и подходящих фото число подписчиков будет расти с каждым годом. И вкладывать деньги постепенно- не сильно затратно.

Смотрела статистику пабликов на спец сайте. У одного мжка зарегано 39 штук, подписчиков в общей сложности 32 млн. сложно даже представить, сколько он зарабатывает на них.
Ну если совсем примерно учитывать, что с паблика в 500к ппщ можно получать 50 тыр- получается 3200000 (минус сколько-то зарплата его админам). В месяц, Карл, на группах вк.

Вчера пошла спать в 00 и быстро уснула. Встала в 4 утра по будильнику, и теперь не спится. Переписывалась с М, мне сильно не хватало такого общения- обмениваться вп, фотками, че-то рассказывать др др. хз надолго ли оно с ним будет..
Пила чай с маршмеллоу. Поставила вчера одно событие- чтоб напоминало мне, сколько времени я уже не бегаю, всего 2 теперь.
Выписываю тревожности, связанные с ведением паблика, от которых снижается жел его вести.

Бегала\гуляла час. Тело дорвалось до улицы и пищало там от удов немного, стало более чувствительным. Вечер, -1, медленно падающий снег и фонари- то, что мне оч нравится для бега.
Купила разной жрачки, маршмеллоу для какако, осетр и Хоегарден. Белая рыба для меня самая вкусная.

Перепис с М. Ввела ему штрафы за проявл чпрвсх ко мне, с таким условием хочется общаться дальше. Тем более мне пиздец как не хватает общения с кем-то, перед кем слабая озм. И ему кажется тоже)
Нра, что последнее время в паблик стали писать че-то , предлагать. Итересно перепис с админами других групп, делиться опытом. Хочу много тыщ подписчиков ********
От сидения дома сост стало неуправляемо хуевым. Собираюсь вытащить себя на бег, я весь январь сижу дома, пч страшно выходить на улицу и пч холодно. Мне не нра там бывать, днем особенно, не нра люди вокруг. Вечером еще норм.

Поменяла обложку в паблике, перепис с К, интересно. У меня возникает ажиотаж от того, что он рассказывает, мж начать развивать еще и инстаграмм (пч один школьник в свои 16 лет заработал на нем свой первый миллион..). Не нра такое, лучше буду неспешно и с удов развивать один паблик, а там дальше видно будет. К тому же для инста мне сначала надо на айпад заработать.
ела оч вкусное киви, вареники с вишней и кофе с молоком. Делаю фотопосты.

0.30-4-7.40. с просыпанием ночью охуения по-меньше.
Снились 2 беженки, которые проектировали дом. Я стала гладить одной спинку, но она сказала убрать руку, пч она холодная.
Во вк есть паблик, куда люди дают пожертвований на 120 тыс в качестве подарка.

Постила фотки, переписывалась с адм похожего паблика. Договаривась на взаимный пиар.
В сильном охуении щас- мб из-за того, что ночью было 2 сл, или из-за голодовки. Оч неприятное взвинченное сост.
Но зато появились новые идеи, как еще продвигаться , и кажется нужно составлять уже план действий, ставить конкретные задачи и по пунктам их выполнять. -3

Смотрела много смешных гифок.
Представляла мир, в котором принято исп к себе по. В нашем принятно себя ннв, а любовь к себе считается чем-то хуевым. Возникала ув, что я имею право перестать себя осуждать, что от меня ждут как раз этого, а не моего самоосуждения.
Шаталась ув, что я обязана себя гнобить за свою ужасность.Не обязана. Это хуевая привычка, которая ни к чему хорошему не приводит.
Жить можно по-другому, и это другое- рзн с состоянием, кот возникало в интересных снах или осе.
Я постоянно живу в такой жути, что даже не вспоминаю об этом другом, почему я так живу. Хочу хотя бы вспоминать иногда.

Пробовала гладить себя за голодовку- и у меня удивление возникало «что? По к себе?» я так привыкла исп к себе жестокость, что порождение по к себе кажется кощунством, чем-то ненормальным, что я не имею права испытывать. А на самом деле- жестокость к себе- это ненормально, болезненно и мучительно.
Пушистые облака плывут справа налево- необычно. Медленно, на голубом небе.
Работала. Гантели и 10 р пресс, было немного приятно.
Периодич расслабляла напряжение и следила за тем, как дышу. Я могу обнаружить себя в том, что из-за нэ напряглась и сижу, задержав дыхание. Впендюривала, что жестокость к себе- это ненормально.
Пересадила две зеленых морды.

0.30-9.30 иногда могу спать 7ч, встать рано и мне норм, а иногда сплю по 8-9ч. 2 сл за ночь, bad.
Я бы хотела поспать без снов, пч устала от кучи закрученных и мало приятных сюжетов. Но так вряди получится, и выход- будить себя кажд 2ч.
Убиралась на кухне, работаю.
Голодовка. Хочется привычку голодать каждые 2 недели, сегодня уже 3й раз.
.

Захотелось на улицу на 15 мин, подтянуться, заодно купить бритву и фруктов. Поймала себя на осуждении своих желаний- как ничтожных. И получилось немного исп к себе по за них.
Не подтягивалась с лета, получилось 2 не полных раза (не подряд).
На улице немного радость возникла- от того, что вышла, что вокруг народу нет, вечер, темно, фонари, и пахнет весной.
Нра, когда кто-то подписывается в Kazy, хотя я ее не рекламирую. Подмела под столом.
Постоянно фон самоосужд. Ув, что я не имею право писать тут про что-либо, пока не устраню но к бобежам. Что все это маскарад, фигня, не имеющая никакого значения, пока у меня есть к ним но.
Тревжн по нескольким поводам. Работаю. Расслабляю тело в теч дня.