🌳🏠🎄

Только что проснулась. Спала до последнего., под конец приснилось, что лежала под одеялом в какой-то квартире, было вяло, но я делала ннд и в целом состояние медленно улучшалось. В какой-то момент услышала голос Бодха, который пинал делать переходы, снова и снова повторяя, чем это цлбр. Я подползла по-ближе, чтобы лучше слышать, и потом стала делать цв (вспоминая озм и меняя ее на всплеск энергичности). Потом увидела Листоеда на кухне за буком, немного хотелось подойти потискать его. Но возникло чсу- пошла смотреться в зеркало, показалась себе красивой и не могла в это поверить, поэтому тискать Л все равно не пошла. видимо чсу было еще из-за воспр.

2.42
легла в 0.20 и вообще даже близко к сонливости не подошла- от чего-то возник нф, сильная тупость и головная боль. И жрать еще хочется.
Немного пыталась устр нэ, пробовала различать нф, понимать, от чего он- но жел различать нету, и я только задрочила себя попытками понять , что со мной. Массировала голову, шею, морду, уши- было приятно, но боль не прошла, и сонливость не пришла. Пошла втыкать в комп и жрать.

Работала, 1 раз смогла различить желание суетиться, исп озбч, страх не оправдать ожиданий. Захотелось, чтоб стало приятно пофиг на мнение заказчика.
Потом просматривала симпато-паблики и читала описания кита.

"Я думаю, что со мной что-то оч "не так", что пор озв и тп это клево, но это сейчас не главное, что мне надо. Что я как раз тот чел, который сидит в говне и наблюдает за бабочками. Бабочки, конечно, хорошо, но в первую очередь надо из говна вылезать, а я этого не делаю. Как будто одни только бабочки меня из него могут вытащить."

у меня от себя такое же впечатление, и я даже это признавать боюсь.

Сегодня возникло жел различать, признавать у себя кое-что, от чего сильно ослаб фон чб, и появилась ув "все только начинается". Это жел различать- очень слабое и неустойчивое, но даже от такого сост очень поменялось.
Мне казалось, что я топчусь на месте 1,5 месяца, что ничего не меняется от моего ннд и других усилий. А оказывается, что менялось- пч сегодня появилось это желание.
и не важно, если оно исчезнет. Пч если оно уже появилось- может опять появиться.

Выпила вчера за день 1 кружку кофе с молоком с утра, и две кружки чая (зеленого и травяного), не объедалась днем и вечером, и в 12ч стала возникать сонливость- я не помню ее у себя перед сном уже очень давно. Но засыпала все равно долго, час наверное.

Теперь появилась весомая причина пить по-меньше черного чая.

Когда поняла, что у меня нет щас никаких рычагов давления на соседей- чтоб они перестали шуметь, слушать музыку громко, возникло облегчение. Все, что мне остается- это устр\сбивать нэ из-за шума. До этого момента было самоосужд за то, что я не пытаюсь никак решить проблему (хотя я хотела к ним припреться вчера и наорать там на них, но дверь на этаж была закрыта, и я не достучалась. Консьержки тоже не было).
Е мне в похожей сит советовала привести к соседу какого-нибудь огромного мужика, и рядом с ним поговорить про мое неудобство. У меня таких знакомых нет, но уже были мысли познакомиться.
**к смп не возможно относиться с безразл- они либо нравятся, либо к ним есть НО.

Смотрела смешные ролики с котами.
Хочется когда-нибудь завести кошку и пожить с ней , покупать ей коробки, стеклянные круглые вазы. Узнавать ее характер и ржать над ней. Хочется пупсовую, умную и чем-то необычную.

Пробовала понять, за что есть ннв к мжкам, почему боюсь их- и кажется это страх опасности ,
сексуального насилия и моей беспомощности перед ним.
решила пить по-меньше чая днем, чтоб лучше засыпать.

включила гирлянду, слушала спокойную музыку, выписывала нф. жел различать было слабым,и я просто выписала то, что щас сильнее всего заебывает.
устр ничего не хотелось и в итоге оказалась в сильном нф, к которому добавились нэ из-за шумящих соседей внизу, того, что не сплю в 2 ночи, и что предстоит еще мучительное засыпание.

Самое неприятное, когда соседи слушают громко музыку- это ненависть к ним за это. Хорошо, что я знаю про то, что ее можно не испытывать. Ну или хотя бы испытывать не так сильно.
Есть чувство, что мне не хватает чего-то очень важного, но я боюсь различать, чего конкретно, потому что для этого придется еще много чего различить, а я не уверена, что захочу.
есть сожаление и чв, что я так долго убивала себя сильными нэ, свою морду особенно.
страшно, что упущу что-то важное, что упускаю момент.

Думала над тем, что отец мог меня насиловать, различала свой страх мж, но к ним, кот у меня были всегда. Стало понятнее, откуда появилось такое смсш жо к мужу, в кот я влбл- это был первый мж, перед кот не было такого сильного страха и но, как к другим, и понятно, почему я так сильно боялась его потерять и так сильно страдала, когда он меня бросил. Нормального мужа и так-то сложно найти, а при таком психопатическом отношении к мжкам, как у меня- почти не возможно- я же их всех заранее боюсь , ненавижу. И такое отношение – тоже косвенно указывает, что насилие было. Блядь, а я всю жизнь думала, что это я просто ебанутая агресс сука с завышенными требованиями.

Драчила под клевую порнушку.

Я считаю, что громкую музыку нужно запретить законом. Если кто-то хочет слушать музыку громко- он обязан сделать такую звукоизоляцию в своей квартире/комнате, чтобы музыка не мешала соседям. Право на тишину- это право на комфортное существование, и никто не имеет права его нарушать.

Возикло предположение, что те люди, у которых но к сексу\хуям\писькам есть с самого рождения, сколько они себя помнят- вероятно подвергались насилию, которого они не помнят.

У меня но к хуям было всегда, и мне это казалось чем-то нормальным, я думала, ну переняла его просто от матери. Считала себя просто такой вот хуевой, ненавидящей секс, ни с того, ни с сяго начавшей испытывать но к хуям. Если думаю о том, что был у меня какой-то период в жизни (пусть даже только первый год или несколько месяцев) без этого но к хуям- возникает снижение чувства вины за это, и хочется как-то вспомнить то состояние. И еще злость на отца возникает, от мысли, что это но появилось из-за его насилия меня.

Описала в паблик ясность о том, что я не умею убираться, и поэтому не хочу это делать. Выписала идеи, что можно сделать, чтобы захотелось.
Пока думала про все это, приготовила вкусное овощное рагу с фаршем и сметаной.

Работа, сортировка фоток. Есть папка, куда я копирую все подряд, и уже стало очень неудобно в ней находить что-то, и неудобно, что там скопилось куча мелких, непрофессиональных фоток, которые для постов не подходят. Щас у меня "профессиональный" просвет- хочется постить качественные и популярные фото, нормального и высокого качества. Хочется, чтоб не стыдо было самой в паблик залазить.

Совместила валяние с просмотром прохождения "Супер марио" (полчаса). Это единственная игрушка, которую я прошла, еще когда в школе училась. Офигенно было смотреть, как ее проходят идеально, без каких-то потерь.

Нового мжка, с кем вчера общалась, а потом в шахматы играла, решила в вд называть "насильник Н"- чтобы не вытеснять его продавливания в переписке.
Был еще вариант "мудак Н"- тоже подходит. Я так теперь любого мужика, в которого втруплюсь, буду называть.

Н прислал фотки тела- афигенное. Подростковое, с нежной шкуркой и фетишной шеей)
эрв к такому возникает, захотелось облапать сразу, обцеловать.

Главное не влюбиться и не сделаться его женой. Пока желания пинать его к лучшей жизни и рассказывать про селекцию не замечаю у себя- значит еще не влюбилась. Мне только мужа щас не хватало. Вернется из своего Вильнюса- почти наверняка встречусь с ним, если не отвалится.

Разбиралась с нэ из-за работы. Немного разгребла этот нф, но не особо полегчало, и нужно просто работать.
Немного переписки с парнем на баду. Я щас слегка вылезла из депр, и стиль общения сразу изменился- и я поняла, что игнорить вопросы мудака, вести себя неподстилочно с ним, не бояться уязвить, отвечать вопросом на вопрос - это отдельное удовольствие, от которого пиздец как слабеет озм и чсу.
Как бонус- мудак становится более послушным, предложил сыграть в шахматы, стал сам мне какие-то вопросы задавать.
Немного появилось пвк облапать его.

Есть одна клиентка, "яже мать". Она ко мне обращается всегда умилительно, уменьшительно-карательно коверкая мое имя, заискивает. И думает, что таким вот лебезением она у меня ПО вызывает, и когда я озвучиваю ей свою скидку на опт, она пишет свою, бОльшую- типа она так торгуется.
А я еле сдерживаюсь от того, чтобы ее прямо нахуй не послать (два месяца назад была ситуация, когда я поддалась ее слизнячеству и сделала слишком большую скидку, о чем жалею до сих пор).
Свою неприязнь ей конечно никак не показываю, и даже спокойно объясняю, почему у меня именно такая скидка. Бизнес есть бизнес, и сарафанное радио никто не отменял.

Депр щас ослабла, есть ощ легкой энергичности (особенно по сравнению с тем, что было еще 1,5 мес назад), но ярких рж все равно нет, и есть ощ болота в психике- жел различать возникает редко и оно поверхностное. Делаю много ннд, уже надоело блин, потому что движусь как черепаха к более нормальному сост, но это для меня кажется единст выходом- чтобы не отвралять себя мех деятельностью и подготавливать почву для рж.
Оч нрв, когда приходит очередная оплата по бизнесу, хоть это и 500р всего.
Постоянно боюсь, что исчезнет даже это улучшение и начнется опять пиздец.
жить одной офигенно. мне кажется это теперь мой пожизненный девиз

Выбирала в тц интернет кабель, там были только светло-серые. Когда спросила у продавца про чисто-белый, он искренне удивился и спросил "какая разница?". Обычно от таких вопросов у меня возникает чсу, жкс, а щас захотелось спокойно и без чсу, без нлвк, ответить, что чисто белый цвет красивее и приятнее.

Еще спросила у идущей на встречу супер гламурной тетки , сколько времени (чсушно пряча свои часы под рукав рубашки)- она очень растерялась от моего вопроса, и на помощь пришел ее , не менее гламурный муж. Переложив свой чемодан из одной руки в другую, сказал мне, ск времени.

Копаюсь понемногу в предположении, что отец меня насиловал , когда была мелкой, с
0-2 лет - сувал мне хуй в рот.
Различаю но к хуям, которое у меня было, сколько себя помню (вспоминая некоторые ситуации моего отношения к хуям), чувства неловкости и стыда рядом с отцом, которые тоже всегда были.
Щас звонила матери, хотела узнать подробности, где я жила с 0-2 лет, оставался ли отец со мной наедине. И мне страшно задавать ей эти вопросы- боюсь и посыла и того, что если она что-то знает- то может начать злиться. Пока не дозвонилась, но обязательно выясню то, что меня интересует.

Офигенно получить деньги от бизнеса как раз тогда, когда своих очень мало. Хотя это не прибыль пока еще, тк трачу я больше, чем зарабатываю, но факт, что я получила деньги тогда, когда своих мало- радует.

Выписываю плюсы и минусы поехать пожить в С. Выписала вроде все тревожащее, и под конец мне кажется записала то, что беспокоит не меньше, чем разбитость дорог: "я что, лох- ехать в эти ебеня?"