🌳🏠🎄

Самое неприятное, когда соседи слушают громко музыку- это ненависть к ним за это. Хорошо, что я знаю про то, что ее можно не испытывать. Ну или хотя бы испытывать не так сильно.
Есть чувство, что мне не хватает чего-то очень важного, но я боюсь различать, чего конкретно, потому что для этого придется еще много чего различить, а я не уверена, что захочу.
есть сожаление и чв, что я так долго убивала себя сильными нэ, свою морду особенно.
страшно, что упущу что-то важное, что упускаю момент.

Думала над тем, что отец мог меня насиловать, различала свой страх мж, но к ним, кот у меня были всегда. Стало понятнее, откуда появилось такое смсш жо к мужу, в кот я влбл- это был первый мж, перед кот не было такого сильного страха и но, как к другим, и понятно, почему я так сильно боялась его потерять и так сильно страдала, когда он меня бросил. Нормального мужа и так-то сложно найти, а при таком психопатическом отношении к мжкам, как у меня- почти не возможно- я же их всех заранее боюсь , ненавижу. И такое отношение – тоже косвенно указывает, что насилие было. Блядь, а я всю жизнь думала, что это я просто ебанутая агресс сука с завышенными требованиями.

Драчила под клевую порнушку.

Я считаю, что громкую музыку нужно запретить законом. Если кто-то хочет слушать музыку громко- он обязан сделать такую звукоизоляцию в своей квартире/комнате, чтобы музыка не мешала соседям. Право на тишину- это право на комфортное существование, и никто не имеет права его нарушать.

Возикло предположение, что те люди, у которых но к сексу\хуям\писькам есть с самого рождения, сколько они себя помнят- вероятно подвергались насилию, которого они не помнят.

У меня но к хуям было всегда, и мне это казалось чем-то нормальным, я думала, ну переняла его просто от матери. Считала себя просто такой вот хуевой, ненавидящей секс, ни с того, ни с сяго начавшей испытывать но к хуям. Если думаю о том, что был у меня какой-то период в жизни (пусть даже только первый год или несколько месяцев) без этого но к хуям- возникает снижение чувства вины за это, и хочется как-то вспомнить то состояние. И еще злость на отца возникает, от мысли, что это но появилось из-за его насилия меня.

Описала в паблик ясность о том, что я не умею убираться, и поэтому не хочу это делать. Выписала идеи, что можно сделать, чтобы захотелось.
Пока думала про все это, приготовила вкусное овощное рагу с фаршем и сметаной.

Работа, сортировка фоток. Есть папка, куда я копирую все подряд, и уже стало очень неудобно в ней находить что-то, и неудобно, что там скопилось куча мелких, непрофессиональных фоток, которые для постов не подходят. Щас у меня "профессиональный" просвет- хочется постить качественные и популярные фото, нормального и высокого качества. Хочется, чтоб не стыдо было самой в паблик залазить.

Совместила валяние с просмотром прохождения "Супер марио" (полчаса). Это единственная игрушка, которую я прошла, еще когда в школе училась. Офигенно было смотреть, как ее проходят идеально, без каких-то потерь.

Нового мжка, с кем вчера общалась, а потом в шахматы играла, решила в вд называть "насильник Н"- чтобы не вытеснять его продавливания в переписке.
Был еще вариант "мудак Н"- тоже подходит. Я так теперь любого мужика, в которого втруплюсь, буду называть.

Н прислал фотки тела- афигенное. Подростковое, с нежной шкуркой и фетишной шеей)
эрв к такому возникает, захотелось облапать сразу, обцеловать.

Главное не влюбиться и не сделаться его женой. Пока желания пинать его к лучшей жизни и рассказывать про селекцию не замечаю у себя- значит еще не влюбилась. Мне только мужа щас не хватало. Вернется из своего Вильнюса- почти наверняка встречусь с ним, если не отвалится.

Разбиралась с нэ из-за работы. Немного разгребла этот нф, но не особо полегчало, и нужно просто работать.
Немного переписки с парнем на баду. Я щас слегка вылезла из депр, и стиль общения сразу изменился- и я поняла, что игнорить вопросы мудака, вести себя неподстилочно с ним, не бояться уязвить, отвечать вопросом на вопрос - это отдельное удовольствие, от которого пиздец как слабеет озм и чсу.
Как бонус- мудак становится более послушным, предложил сыграть в шахматы, стал сам мне какие-то вопросы задавать.
Немного появилось пвк облапать его.

Есть одна клиентка, "яже мать". Она ко мне обращается всегда умилительно, уменьшительно-карательно коверкая мое имя, заискивает. И думает, что таким вот лебезением она у меня ПО вызывает, и когда я озвучиваю ей свою скидку на опт, она пишет свою, бОльшую- типа она так торгуется.
А я еле сдерживаюсь от того, чтобы ее прямо нахуй не послать (два месяца назад была ситуация, когда я поддалась ее слизнячеству и сделала слишком большую скидку, о чем жалею до сих пор).
Свою неприязнь ей конечно никак не показываю, и даже спокойно объясняю, почему у меня именно такая скидка. Бизнес есть бизнес, и сарафанное радио никто не отменял.

Депр щас ослабла, есть ощ легкой энергичности (особенно по сравнению с тем, что было еще 1,5 мес назад), но ярких рж все равно нет, и есть ощ болота в психике- жел различать возникает редко и оно поверхностное. Делаю много ннд, уже надоело блин, потому что движусь как черепаха к более нормальному сост, но это для меня кажется единст выходом- чтобы не отвралять себя мех деятельностью и подготавливать почву для рж.
Оч нрв, когда приходит очередная оплата по бизнесу, хоть это и 500р всего.
Постоянно боюсь, что исчезнет даже это улучшение и начнется опять пиздец.
жить одной офигенно. мне кажется это теперь мой пожизненный девиз

Выбирала в тц интернет кабель, там были только светло-серые. Когда спросила у продавца про чисто-белый, он искренне удивился и спросил "какая разница?". Обычно от таких вопросов у меня возникает чсу, жкс, а щас захотелось спокойно и без чсу, без нлвк, ответить, что чисто белый цвет красивее и приятнее.

Еще спросила у идущей на встречу супер гламурной тетки , сколько времени (чсушно пряча свои часы под рукав рубашки)- она очень растерялась от моего вопроса, и на помощь пришел ее , не менее гламурный муж. Переложив свой чемодан из одной руки в другую, сказал мне, ск времени.

Копаюсь понемногу в предположении, что отец меня насиловал , когда была мелкой, с
0-2 лет - сувал мне хуй в рот.
Различаю но к хуям, которое у меня было, сколько себя помню (вспоминая некоторые ситуации моего отношения к хуям), чувства неловкости и стыда рядом с отцом, которые тоже всегда были.
Щас звонила матери, хотела узнать подробности, где я жила с 0-2 лет, оставался ли отец со мной наедине. И мне страшно задавать ей эти вопросы- боюсь и посыла и того, что если она что-то знает- то может начать злиться. Пока не дозвонилась, но обязательно выясню то, что меня интересует.

Офигенно получить деньги от бизнеса как раз тогда, когда своих очень мало. Хотя это не прибыль пока еще, тк трачу я больше, чем зарабатываю, но факт, что я получила деньги тогда, когда своих мало- радует.

Выписываю плюсы и минусы поехать пожить в С. Выписала вроде все тревожащее, и под конец мне кажется записала то, что беспокоит не меньше, чем разбитость дорог: "я что, лох- ехать в эти ебеня?"

Мой мозг (как и у всех думаю) настолько надрочен непрерывно искать себе занятия, что прекращение такой деятельности воспринимается как катастрофа- Если я не буду этого делать, то ЧТО же мне делать? Сам факт остаться без какой-либо деятельности, столкнуться со скукой, вызывает ужас. Хочу учиться отсекать мех поиск желаний и занятий для себя. Учиться испытывать удовольствие от момента, когда я ничего не ищу, ничего не делаю. Когда я как бы зависаю , плаваю в восприятиях.

жить одной охуительно

В 0+ не хочется умереть, хочется жить. В нем даже можно всю жизнь прожить и будет норм.
Если не грызть себя за то, что 0++ и тем более 1 не возникают- то жить становится нормально и даже чем-то приятно.

Вчера поздно вечером сидела в комнате, стала как-то отсекать хвд, смотреть вокруг- все притихло, возникало удовольствие от тишины, от света люстры, от желтых обоев, штор в разноцветную полоску. Просто сидела , смотрела по сторонам и мне становилось хорошо. И у меня сразу возник образ матери- что было бы не возможным получать такое удовольствие от ничего-неделания, если бы она была в квартире. Люди, живущие вместе с родителями, не отдают себе отчета в том, что жизни с ними нет. Даже если живут в своей комнате, даже если совсем не общаются с ними. Не возможно так расслабиться , зная, что в квартире есть тот, кто в любой момент может доебаться.

Рб, лазила по Adme. Щас нф ослаб и появляется хотя бы какое-то жел новых вп. Но энергии на рж нет, психич жизни тоже. Пробую тормозить себя от кидания реализовывать мех ж, которые мой мозг непрерывно пытается сгенерировать.
Есть заметное облегчение в одной теме.

Бег 3км, 2 подтягивания до подбородка с перерывом, еда.
Пока бежала, порождала ув, что становлюсь сильнее , более здоровой. Эту ув было легко поддерживать, учитывая мой настрой на периодичные голодания и то, как они влияют на иммунитет. Интересно, че будет с телом через год. хочется больше мышц еще и большее кол-во подтягиваний, и опять захотеть ходить на тайский бокс.
+1 день гол.

Валялась. Думала, чтобы я делала с своим сост, если бы знала, что буду жить вечно- и поняла, что я бы очень долго ничего не делала. Мысль о том, что я когда-то умру, не дает мне спокойно делать ннд, я постоянно хочу вовлекаться в мех деятельность, чтобы не "просирать" жизнь на ндд. Когда представляла, что живу вечно- возникало немного спокойствие, жел остановиться. И еще немного различала фон жкс от неотвратимости смерти.
AnnGree – Never Meant To Be (Original mix)
перебирала в вд людей, перед которыми озбч и проговаривала, что им всем на меня похуй. каждый занят и озабочен только своей жизнью.
Читала книгу про работу нейромедиаторов. Начала рб.
мне иногда нравится мое лицо.

Статьи о влиянии голодовок на мозг. Нашла книгу «Гормоны счастья. Как приучить мозг вырабатывать серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин» Лоретта Бройнинг. Нравится периодически читать науч-поп книги по нейробиологии- от них возникает желание относиться к восприятиям как в привычке, группе проложенных "дорожек" в мозгу- от этого немного снижается самоосуждение, возникает желание переключать внимание с нэшных "дорожек" на что-то приятное. И просто интересно.
Еще нравится не бояться читать все подряд, что заинтересовало и потом делать самой вывод о том, вызывает ли доверие книга- на основании того, что уже знаю и тех аргументов, фактов, которые в ней приводятся.

Работа, статьи на Снобе про голодовки. Несколько серий «Кондитерская без названия»- нра гг тем, что не выглядит подстилкой, что часто бывает в дорамах, от нее есть вп наличия своей жизни. Просматривала мс.
Читала «Поздемку». Мураками умеет интересно и не-обыденно описывать вроде бы повседневные события. Нравится его стиль, кажется оригинальным, не похожим ни на каких других авторов из тех, что я читала.
Не жру ниче, пч лень идти в магаз и не понимаю, чего хочу.