🌳🏠🎄

Рб.
Пыталась нащупать, породить уверенность "не все отцы насилуют дочь" "не все мужики способны на насилие". Пыталась представить , что испытывают мужики, которые не стали бы насиловать дочь. Получалось с трудом, и еще у меня сразу вылезает ннв к отцу- от понимания, что его предполагаемое насилие испортило мне жизнь на столько блять лет.
ннв возникает к его мужланству, к его сж ко мне, к образам, как он держал мою голову, продолжал сувать мне хуй не смотря на то, что я пыталась отворачиваться. Эту ннв пробую сбивать мыслями, что он- механизм, и что ннв его бессмысленно, и я только себе хуже делаю.

Работа. цв озм Б - делала минут 5, меняла на отреш\насыщ . Старалась делать как можно быстрее, пч от быстрой смены воспр появляется энергичность, и ради этой энергичности хочется жертвовать чистотой самого цв. Хотя если не стараться породить отчетливо воспр- то эффекта и не будет . хочется искать баланс

От таких усилий опять возникало ощ расслабления чего-то в мозге. будто там все сжато тисками, и делая цв сжатие слабеет. но чистого устранения озм не было ни разу.

Расслабляла тело и письку так, как я бы это делала во время траха. И от таких действий и в психике возникало ощ "расправления" чего-то. Будто тиски становились слабее, и высвобождалась энергия. И возн различение, что бесчувственность письки- от непрерывной сильной озабоч по миллионам поводов. От желания пыжиться и произв вп на мжка. От непрерывного напр в теле.
У меня с детства очень сильная озм и чсу перед парнями (которая появилась как следствие моего но к мжкам из-за вероятного насилия отца- я их всех стала бояться и ннв). Хочется что-то с этим делать- пытаться нащупывть этот нф, пробовтаь различ.
Вчера в магазе пор ув насчет продавца, что он не думает меня насил- и напр сразу спадало

была сильная сонливость, продремала (не давая себе глубоко заснуть) до 11ч.
дкл "люди ебутся для удовольствия" "многие девочки ебутся для удов"
Вспомнила, что я делала, чтобы трах был как минимум не неприятный и даже моментами приятный на 1- я лежала с раздвинутыми ножками и старалась полностью расслабить тело и письку. Не пытаясь произ вп своей "страстностью". Очень важно, чтоб писька была расслаблена . От того, что вспомнила это, сильно ослаб нф чсу и жкс - пч я поняла, что знаю, что делать, чтобы трахаться было хотя бы немного приятно. проблема будет в подстилочн, в жел изобр страстность и в жел угодить мжку- пч тот медленный трах, кот был приятен мне, прошлому мж был безразл.

1.50- 7.30 , по будильнику
контрастный душ, замерзла, и прошла сонливость.
холодная вода- отличное средство проснуться.

День какой-то идеальный получается, аж бесит.
Встала в 7.30 и не спала днем. Черный чай 1 кружка. Убралась на кухне, захотела порядка в комнате, пообщалась с разными людьми, поработала и повозилась с пабликом, поделала практик, от которых менялось сост. Покачала гантели, вкусно ела , а щас еще и бегать пойду.
Почему-то бесит такое. Может смсд и чв за смсв. Или страх, что такое улучшение – эфемерное, я все напридумывала и скоро опять начнется привычный беспросветный пиздец? И я злюсь на себя от того, что стала думать, что моя жизнь мб наладится, а потом буду страдать. А может день не такой идеальный, как кажется. Или я просто так хочу на себя раздр не смотря на все позитивное.

Качала гантели 15 раз (5,5 кг каждая)- офигеть можно, как приятно щас это было делать, и что они казались легкими. А еще 3 дня назад я еле еле 6 раз их поднимала. Жрачка.
1 раз пр с галочками, примерно 2 мин пыталась представить, что все мои проблемы неизбежно будут решены, 2 минуты порождала пвк (чистой квартиры!) клево, что мне такого захотелось. Переписка с одним мж, кот упорно продолжает говорить, что хочет встретиться, а я упорно говорю, что он себя обманывает.
Когда сползаю в нф озм, обыденности – думаю про паблик 267 и сползать глубже уже не хочется.
2 Pac feat. 50 cent and Snoop Dogg – my life

Переписки, рб, сделала половину плана. Пассивный доход от паблика больше 2 тыс, активный- больше 5 тыс. затрата на рекламу 12. меня сильно радует то, что есть пассивный доход (который как и активный будет расти по мере роста паблика)- пч мне вообще ни хуя не надо делать, чтоб эти деньги зарабатывать. Я просто подключена к рекламной сети во вк (один из способов монетизации) и мне капают деньги.
Нравится себя трогать, гладить и нюхать.

Рб. Договаривалась о встрече с С- парень из вк, кот подписан на мои паблики. Я с ним уже переписывалась и создалось вп, что у него есть интерес к сексу, но я тогда была в депр, и общение стухло, и он тоже активность не проявлял . Возникает пвк чего-то эротич или сексуального с ним, и страх опять втрупиться и стать придатком. Про сел и симпатов ниче не знает, а меня нашел в «полиамори». Дала ему ссылки на «промвыку» и сайт Бодха. Сказал «спасибо, изучу)» Пока нрв, как реагировал на мои резкие мнения , и он "за" Навального.
Захожу на кухню сг и кажд раз удивляюсь, что там чисто, и исп облегчение от страха грязи, кот привыкла исп, заходя туда.
для порядка кв нужно его навести и поддерживать.

Думала про курсы 2020. Есть два года до сент 2019г, чтоб привести себя в приемлемое сост, разобраться с но ко всем, захотеть туда вообще. Я щас не ув, что у меня получится, но копить на всякий случай 3500 дол мне захотелось. И даже если ничего не получится и я не поеду- эти деньги лишними не будут.
*прикольно думать, что к тому времени мой паблик вырастит значительно. И что у меня уже будет прибыль от него (пока сложно сказать, какая). Это если все ок будет, вк не закроют и паблик не угонят (такие случаи были). Это будет мечта- быть в птш и делать не сложную рб, и не беспокоиться из-за низкой скорости ин.

жрачка, кофе с молоком. читала "курсы"
хочу создать две новые привычки, пч без них есть заебанность от грязи:
-мыть посуду всегда сразу
-протирать сразу стол на кухне
одна из целей на сегодня- не спать вообще днем, даже 15 мин (пч 15 мин часто превращаются в 30-60)

Когда я ставлю себе задачу не просрать жизнь, прилагать ус по изменению своего сост, когда исп ясн, что если не буду приучать себя делать это каждый день, рискую стать развалиной- мне становится безразличны свои пиздострадания по мужьям. Я вдруг обнаруживаю себя в том, что не обсасываю жкс ни по одному из них. (это про мж, к кот остается привяз и втрупл, хотя не общаюсь с ними)

Убиралась на кухне. Поняла, что боюсь грязь, и отношусь к ней также, как к нэ (если не пор ясн что нэ- мой выбор)- что это что-то стихийное, появляющееся по независищам от меня причинам. Бояться грязи, как и нэ, не стоит- ее нужно просто брать и убирать. Как бы это запомнить.
Убрала все вещи Т в шкаф, и заняла все пространство собой. я уже 1,5 мес живу одна, а в вд- что с ней. хочется убрать и выбросить то, что мне не нужно, освободить шкафы от ее вещей.
Периодич накатывала обыденнось и вд «все тлен»- тогда вспоминала про паблик 267, про то, что 45 человек щас каждый день прилгают усилия, чтоб не сдохнуть и не превратиться в развалин- и возникало упорство. круто, что есть такая группа людей

снились симпаты. Я оказалась в лодке, весло держал К, и ждал от меня чего-то, не начинал гребсти. Пока я не стала гов, что хочу увидеть (кого-то из симпаток), че он не гребет. Он ответил "ну может ты еще чего-то хотела, откуда я мог знать", и погреб. Потом симпатия к нему возникла за то, что он дождлся, чтоб я различила у себя жел плыть, тискала его.
Еще снились Я и К- дружественные. Я хотелось тискать, звала ее (когда он спрос). Приятно хотеть чего-то.
Поставила вчера цель наладить режим и приучить себя к холодному душу.
встала в 7.30 по будильнику (приложив ус, чтоб не залезть под одеяло)
-констрастный душ (даже он вызывл кучу нэ, сбивала их)
-дкл "у меня больше нет времени откладывать"

Читала обсуждение в «курсах», начала где-то в 0.20, охуела, когда закончила и увидела, что уже 1.50. иду спать
Я в сильной жопе, постоянно на грани вернуться в сильную депр, при этом мне стало знакомо сост 0+ , у меня периодич меняется сост , когда читаю фреги смп или смп паблики, и возникает спешка и жел прыгать выше головы- от понимания, что если не прикладывать усилий по порождению 0+, 0++ и тд- то я просру жизнь. Взн спешка и усталость заранее- что я начала ждать от себя тех усилий, которые на самом деле не хочу и не могу (как мне каж) щас прилагать. От мысли разрешить себе и дальше делать много ннд, двигаться в своем темпе, бережно относясь к любым мелким жел, немного облегч.

Читала паблик "курсы селекции". много чего узнала и поняла, что 3 моих дохлых письма Б о том, как я начала шевелиться, ему щас вообще не интересны.
начала, хорошо конечно, но я очень далека от личности, которая поставила перед собой цель жить 150-200 лет насыщенной интересной жизнью.
Читала описание усилий в шапке sas267, о важности именно ежедневных усилий, пч если я сегодня нашла повод не прилагать их- я укрепляю привычку этого не делать и вероятность того, что я отложу это и завтра и после завтра и просру так всю жизнь.
Слова "кто не успел- тот опоздал" как холодный душ обожгли- и захотелось узнать, че там в паблике делают. написала одному
хочется хоть как-то себя вытягивать из дерьма.

Пошла в магаз за жрачкой, на улице очень солнечно. Когда переходила дорогу, мне уступил большой красивый джип. Я посмотрела на водителя и увидела, что это девушка, стало радостно, я заулыбалась во весь рот и помахала ей рукой. Она тоже стала улыбаться и мужик рядом с ней тоже. Почувствовала себя мелкой пупсой, которая не боится проявлять пэ незнакомым людям. Обычно я иду с мордой кирпичом, если мне так дорогу уступают- типа они так и должны делать, нечего радоваться.

Кажется хочется какой-то активности - поехать погулять, встретиться с кем-то новым.

Только что проснулась. Спала до последнего., под конец приснилось, что лежала под одеялом в какой-то квартире, было вяло, но я делала ннд и в целом состояние медленно улучшалось. В какой-то момент услышала голос Бодха, который пинал делать переходы, снова и снова повторяя, чем это цлбр. Я подползла по-ближе, чтобы лучше слышать, и потом стала делать цв (вспоминая озм и меняя ее на всплеск энергичности). Потом увидела Листоеда на кухне за буком, немного хотелось подойти потискать его. Но возникло чсу- пошла смотреться в зеркало, показалась себе красивой и не могла в это поверить, поэтому тискать Л все равно не пошла. видимо чсу было еще из-за воспр.

2.42
легла в 0.20 и вообще даже близко к сонливости не подошла- от чего-то возник нф, сильная тупость и головная боль. И жрать еще хочется.
Немного пыталась устр нэ, пробовала различать нф, понимать, от чего он- но жел различать нету, и я только задрочила себя попытками понять , что со мной. Массировала голову, шею, морду, уши- было приятно, но боль не прошла, и сонливость не пришла. Пошла втыкать в комп и жрать.

Работала, 1 раз смогла различить желание суетиться, исп озбч, страх не оправдать ожиданий. Захотелось, чтоб стало приятно пофиг на мнение заказчика.
Потом просматривала симпато-паблики и читала описания кита.

"Я думаю, что со мной что-то оч "не так", что пор озв и тп это клево, но это сейчас не главное, что мне надо. Что я как раз тот чел, который сидит в говне и наблюдает за бабочками. Бабочки, конечно, хорошо, но в первую очередь надо из говна вылезать, а я этого не делаю. Как будто одни только бабочки меня из него могут вытащить."

у меня от себя такое же впечатление, и я даже это признавать боюсь.

Сегодня возникло жел различать, признавать у себя кое-что, от чего сильно ослаб фон чб, и появилась ув "все только начинается". Это жел различать- очень слабое и неустойчивое, но даже от такого сост очень поменялось.
Мне казалось, что я топчусь на месте 1,5 месяца, что ничего не меняется от моего ннд и других усилий. А оказывается, что менялось- пч сегодня появилось это желание.
и не важно, если оно исчезнет. Пч если оно уже появилось- может опять появиться.

Выпила вчера за день 1 кружку кофе с молоком с утра, и две кружки чая (зеленого и травяного), не объедалась днем и вечером, и в 12ч стала возникать сонливость- я не помню ее у себя перед сном уже очень давно. Но засыпала все равно долго, час наверное.

Теперь появилась весомая причина пить по-меньше черного чая.

Когда поняла, что у меня нет щас никаких рычагов давления на соседей- чтоб они перестали шуметь, слушать музыку громко, возникло облегчение. Все, что мне остается- это устр\сбивать нэ из-за шума. До этого момента было самоосужд за то, что я не пытаюсь никак решить проблему (хотя я хотела к ним припреться вчера и наорать там на них, но дверь на этаж была закрыта, и я не достучалась. Консьержки тоже не было).
Е мне в похожей сит советовала привести к соседу какого-нибудь огромного мужика, и рядом с ним поговорить про мое неудобство. У меня таких знакомых нет, но уже были мысли познакомиться.
**к смп не возможно относиться с безразл- они либо нравятся, либо к ним есть НО.

Смотрела смешные ролики с котами.
Хочется когда-нибудь завести кошку и пожить с ней , покупать ей коробки, стеклянные круглые вазы. Узнавать ее характер и ржать над ней. Хочется пупсовую, умную и чем-то необычную.

Пробовала понять, за что есть ннв к мжкам, почему боюсь их- и кажется это страх опасности ,
сексуального насилия и моей беспомощности перед ним.
решила пить по-меньше чая днем, чтоб лучше засыпать.

включила гирлянду, слушала спокойную музыку, выписывала нф. жел различать было слабым,и я просто выписала то, что щас сильнее всего заебывает.
устр ничего не хотелось и в итоге оказалась в сильном нф, к которому добавились нэ из-за шумящих соседей внизу, того, что не сплю в 2 ночи, и что предстоит еще мучительное засыпание.