🌳🏠🎄

Тискала во сне мжка с оч красивым телом и шкурой. наяву такого тоже хочу.
еще дофига всего снилось чем-то приятного и дофига неприятного.
Со сном у меня все сложно. иду спать в 2, засыпаю в 2.30-3. Просыпаюсь в 7-7.30, перебираюсь в другую комнату и дремлю еще, периодически просыпаясь и меняя ластики на диване, до 9-10
Потом еще в течение дня дремлю и засыпаю помногу раз на 5-10 мин, пч не хочу сопротивляться сонливости. Так вроде кошки делают? спят где хотят и по скольку хотят и в разных ластиках. Буду думать, что я как кошка.
После снов всегда сливы и ч, что энергия слилась.

Я поняла, куда хочу переехать. И щас занимаюсь этим вопросом, нужно найти деньги в долг, чтоб разделаться с долгом матери за кв, не испытывать тревожность, что меня не выпустят.
От мысли о переезде оч меняется состояние. Возникает собранность, желание все продумать, и жел работать.

сижу в охуении, втыкаю в инет. надо еще 14 постов, а лень .
лицо горит и тревожно за него. не могу собраться с мыслями и доделать посты
спешка еще спать идти

Ездила на яхте с С и А. появилось одно жел, от чего насыщ держится уже час.
Сижу на диване, и меня до сих пор качает, даже бук будто качается, и диван) морда вся обгорела

выходной. собираюсь на яхту
мысль о том, как с симпатами комфортно общаться- сначала сказать, что поеду, потом, что не поеду, а с утра в день поездки- что поеду.

Еще рб.
Я не знаю, куда меня приведут желания.
Мне не нужно быть активной.
Хочется делать ннд, и свой вых завтра ничего не делать, при м об этом возникает насыщ.
-------
сег днем, пока гуляла по тц, ловила себя на мысли , что я забыла даже зачем нужен муж, какое с ним мб удов. Была м, что с мужьями у меня и близко не было такого глубокого сост (по моим меркам), что бывает последн время. C мужем я придаток и подстилка. Без мужа- во мне просыпаются зачатки личности, самодостаточности.
Когда думаю про это, понимаю реакцию Б неск лет назад, когда я повезла Р на фа. Понимаю, почему он назвал меня мерзкой за это.
я рано или поздно захочу конечно мужа. надеюсь, что сост у меня станет более устойч

Вчера и сегодня возникало пвк разраб голос- исп методы Плешакова-Качалина. Говорить звонким или глубоким, незажатым голосом- это удов. Сег еще училась попадать в ноту, чувст резонанс моего голоса и нотной музыки . Попадать в ноту и чувст рзнс- это тоже удов. И клево находить рзнс сначала в «до», а потом в «до» диез (чуть по-выше), это воспр игрой. Когда есть удов от резонанса, возн ув, что я смогу научиться попадать в ноты когда пою.
Ходила по кв и громко, звонко, резко говорила «А!»- было че-то приятное. Мне каж тоже самое исп младенцы, когда слышат свой громкий голос .
Хозяин кв сказал, что если я останусь, он готов цену опустить.
я уже до х*у*я сделала по рб сегодня, и еще рб

2 ролика про то, как мыть окна, узнала еще лайвхак- если в бочок унитаза добавить банку с уксусом с маленькой дыркой в крышке - унитаз будет чистым. Хочется еще роликов про уборку.
валяние-дремание под солнцем на диване, обдумывание разных мыслей, ясностей о том, что откат- это не что-то нежел. Инерция- это свойство психики, которое потом будет удерживать и в клевом состоянии.
Опять предстоит много валяться и ничего не делать, чем я вобщем-то и занималась последние 1,5 мес, и после чего стала копиться энергия и проклевываться желания.

Посмотрела "Матрицу времени"- апатично-философская фигня с выводом "надо любить всех, даже мудаков". И красивая природа не спасла фильм.
Начинается спад. что не удивительно, учитывая, что я 1,5 мес что-то активно (по моим меркам) делала. Все желания сразу пропали, появилось безразличие , ехать никуда уже не хочется.
Хочется как-то осторожно себя вести, не пытаясь выдавливать активность, просто наблюдать за состоянием и понемногу че-то делать- работать, убираться.

2ч рб.
Когда пыталась представить, что ель исп ко мне смп, различила чпрвсх к деревьям. Смогла допустить, что она может исп ко мне симпатию, и потом еще думала, что ели точно пофиг на мое чпрвсх к ней. Что она точно не может хотеть моего чв и тем более- страдать от моего чпрвсх. Щас думала про Б, что ему, как и ели, мое чв не нужно. И жел исп чв слабело.

Буду рб еще 1,5ч, а потом пойду в кино.

2-7.20 снилось что-то интересное, смутно помню, что. голова как после пьянки, неприятно в желудке, обжираться не хочется. Но я попробую..

Развитие мн «эмоции»- это также усилия по мн «финансы». Тк я уверена, что если буду вытаскиваться из депр, повышать энергичность - может появиться идея для еще одного бизнеса. Думаю про это, когда возникают проблемы с работой и чв за то, что не ищу других способов (продвижения паблика мне не достаточно, чтоб не тревожиться о деньгах, хотя оно ослабило эту тревожность).

1,5 серии the Stranger things, со жрачкой конечно же.
порожд ясн о мудизме и догматизме К. Я по нему не страдаю, но привяз есть слабо-средняя.Мне каж я еще ни разу не порождала ясности о мужьях для удов, а не чтобы перестать страдать.
Все еще рб, и буду рб до 2.

Завела блокнот для списка желаний. И там же сделала список поводов для пвк. Записала 2 пункта.
пвк поехать с А и С покататься на яхте, но это не то, что я записала ^-^

Мне не хочется уезжать еще из этой кв, но появилось чв, вд, что это слишком жирно- жить 4й мес одной в 2кк кв, платить слишком до хуя денег. Пч я не смогу ничего откладывать, как запланировала, и пч мне может опять не хватить неск тыс даже на жизнь просто. А хочется тут жить и получать еще разные вп в клевом тц (кино, кафешки), пч без впеч уже не так клево получается жить. Сижу работаю.

Опять объелась. Потом выписывала последствия-тупость, вялость, лень работать, сонливость+слив после нее.
После того, как выписала, пошла еще сожрала оч вкусное пирожное с чаем. Я думаю у меня такой жор из-за того, что ослабла депр и появился аппетит.
Щас оч нрв жить в этой кв- панорамный вид с 25 эт, охуенное небо, каждый день. То с безмятежными облаками, то отрешенное, заволоченное серыми тучами , то розово-красное с зовом. По уборке на очереди- помыть окна , чтобы было приятнее смотреть на небо, и навести порядок в шкафу.
Чувст, что я еще не готова отсюда сваливать, тем более так и нет ясн, куда. И мб останусь еще на мес.
Выбирала очередной фильм в кино- хочу на "Матрица времени".
Рб.

Ходила на "Взрывную блондинку". Набрала с собой роллов и обжиралась ими, не запрещая себе это делать и стараясь не самоосуждаться. А потом наблюдала за тупостью и вялостью. Я думаю только так может появиться рж не обжираться- если позволять себе это делать, без чв, и наблюдать за последствиями. А если просто подавлять или обжираться, но исп чв- то рж не обжир не появится. И от подавления постоянно будет фон несчастности.
Фильм понравился, Шарлиз крутая, все-таки охуенно видеть сильную, накаченную дв, которая круто дерется. Неприятно было, что она курила часто и что драки были слишком жестокие.
От нек моментов возн отреш, и я очередной раз думала, как мне охуенно одной- и жить, и кино смот

Рб. Пойду в кино на «Взрывную блондинку». Оч нрав, как пахнут мои верхние лапы, внешняя поверхность, плечи. Какая-то смесь свежести и чего-то индийского.
Немного обсужд с А его прзр и что он с этим делал.
Положила под нос аметист , периодич смотрю на него и думаю "он может быть исп ко мне смп".

спала еще 1,5ч. не смотря на то, что я могу вставать во ск хочу, спать, ск хочу, мне не надо ездить на рб- у меня все равно постоянное чув, что я не выспалась- пч плохо засыпаю, просыпаюсь рано, режим постоянно сбит.
Вчера от физ усталости и от раннего вставания уснула за полчаса, спать пошла в 0.20 (это оч рано для меня, обычно в 2).
Если заставляю встать себя рано- то потом весь день сонливость, ндв и он проебан. А когда ложусь спать- то на следующий день хочу отсыпаться до последнего. Пч нет сил заставить себя встать и что-то делать, когда такая фоновая невыспанность.
Щас вроде выспалась. Но ночью опять засну поздно, около 2 наверное.
Мой фотопаблк- это еще возможность обрасти связями.

Убралась на столе, еще два раза помыла пол в комнате, коридоре и на кухне. Приятно идти по коридору, по чистому полу и чувствовать как обдувает теплый летний ветер вечером, нюхать запах лета в мск. Я люблю вечер, это мое любимое время суток, всплески насыщ легче всего исп вечером.
Работа. Одно различение нф, и чувство, что где-то есть сильный провал. Что чего-то очень не хватает. Когда начала читать «Немного солнца в холодной воде», показалось, что книги, впечатления от них, глубина, удов- как раз могут заполнить этот провал. Возникло пвх сильного удов от чтения
Isaac Chambers & Jess Chambers – Skim (Original Mix).
хочу завтра рб, в кино и бегать вечером.

Подмела, помыла часть пола в комнате, объелась черешней и клубникой. Почистила комп спец прогой- теперь работает быстрее. Посмотрела одну серию "Щиты". Нашла морду аметиста, которую привезла из Индии и пыталась представить, что она исп ко мне смп. Пока ниче интересного. Еще днем тоже самое делала с голубой елью и небом. Препятствие к эйто ув 1."ель, камень, небо, не могут исп смп (меняла на то, что я на самом деле не знаю, могу или нет). 2. ко мне нельзя исп смп (вспоминала общение с Х, кот точно исп ко мне смп)
Различала кое-что после встречи с А и написала ему про все.

Встречалась с А. Зашли в магаз минералов, но меня ниче не привлекло, попросила его дать наличными ^-^ и получила кучу денег, которых хватит и до зарплаты, и еще останутся.
Потом жрали вкусно в кафе, болтали, интересно. Я объелась и сразу отупела- все вдруг стало безразлично и вся энергичность куда-то делась.
Потом шла пешком от Курской до Пушкинской, 3р спрашивала у людей, как относятся к свободным отношениям. Две пары сказали "плохо", а девушка, изучающая ноты на лавочке- "нормально". Понрав, что она отвела взгляд сначала, подумала немного.
Не нравл себе внешне, лицо, тело потолстело. Подумала, что тут тоже можно только следовать жел, может они приведут к тому, что захочу начать себе нрв.

Работа, посты.
Вспомнила об одном доходе, который должен прийти завтра) тот самый, пассивный, ура.
но даже с ним мб придется занимать.
Делала цв озм\пвк. Залезла в озм слишком глубоко, потом вытаскивала себя оттуда.
Когда Бодх объяснил в кролике механизм работы в мозгу- как там прокладываются дорожки 0- 0+ 0++ , и как потом автоматом будет выпихивать из 0-, возникла ясность, почему очень важно делать разные цв. чтоб тренировать автоматизм выхода из нэ.

я разучилась жить, когда нужно следить за деньгами. покупать жрачку так, чтоб деньги остались на потом- и получилось, что денег у меня скорее всего не хватит все-таки до следующей зарплаты (пч за квартиру пришлось заплатить в два раза больше в этом месяце) и придется занимать . если кто-то не захочет дать.

валялась, сильно лень работать, и сильно надо.
переписывалась немного, почистила диван, протерла пыль с него и положила свежую простынь.
я не чистила пыль лет 15 наверное. вообще не помню когда и где чистила. предвкушаю чистоту во всей комнате, и чистые окна.
Завтра поеду с А выбирать минералы.
заряжаю телефоны.

Тц. купила жрачки, и всяких штук для уборки, пупсовое ведро для мусора в комнату - раньше просто пакет с мусором лежал, расплываясь на полу.
чувствую себя домовитым хомяком, который обустраивает свою норку, хочет сделать ее комфортной, чистой и приятной.
И хочется создать себе привычку держать квартиру в чистоте. Такого жел еще никогда не возникало.

Долго перепис с А, пинала его разбираться с чв перед родств. Было интересно, возникало пвк к тому, чтоб он разобрался (и он уже начал че-то делать, звонил дочери).
И еще я поняла, что я не такая уж вялая, как привыкла о себе думать, раз у меня есть энергия на такие пинки, понимание, че делать.
Слабел фон но к себе.
Еще был такой офигенный эффект- и меня самой снижался фон чв. Пч я ставила себя на его место, и будто сама себе предлагала, что делать.
И то чв, кот у меня есть по моим причинам- тоже слабело , и возникла идея со своей матерью поговорить , обсудить то, что я съебалась от нее без объяснений.