🌳🏠🎄

Бмуж, которому предложила потрахаться, ответил. Написал, чего бы он хотел- а мне ничего из этого не хочется, и я написала то, что хочу я, без каких-либо оправданий, и мне оч клево от такого. Если он не захочет- ну и ок.

исп зв, соперничество, чв за это, чв за чв (пч оно значит, что я хочу исп эти нэ) и оказалась в ничтожности на 10, враждебности, злобе на себя, жизнь, вся самодостаточность улетела к хуям.
немного помогает впендюривание, что я сама выбираю исп нэ. и сама же могу хоть как-то себя из них вытаскивать, из очень сильных в тоже.

Вчера были планы на сегодня- поработать по-раньше, чтобы вечером пол вп.
Щас уже 16.30, и я вместо рб валялась-дремала . И так каждый день. начиная с 12 и где-то до 18ч на меня наваливается сильнющая лень, и все, что я могу- валяться и дремать, грызя себя по-тихоньку за то, что опять не работаю в это время, как задумывала.
Есть еще вариант усаживать себя за работу с 10-12 хотя бы. Но если я легла в 2- то я хоть и встаю в 8- опять же иду в другую комнату и продолжаю валяться и дремать после завтрака.

И так все лето. Я очень много времени провела за валянием\дреманием\ ничего неделанием. И именно это меня постепенно и оживляет.

кофе с молоком, мягкий сыр с хлебом. переписка с Л
и параллельно еще думала о том, что проблема воспр смп осуждающими- это один из самых сильных триггеров для чв+ для но к ним, и мне же САМОЙ хуево от этого но. Возникла мысль, поражающая своей очевидностью- а что если мне перестать считать смп осуждающими?
и мысль "а что, так можно?" можно вот так легко решить одну из самых злоебучих проблем для меня- вв себя сильно хуевой из-за но к смп, просто перестав считать их осуждющими?

Перед сном начиналась депр. Из-за темы с отнош к смп. как обычно - жкс, что я такое дерьмо, страх, что нсу, которые я не смогу различить, не позволят захотеть меняться и дальше, чв.
Потом думала над банами. Если бы у меня тоже было ясное понимание, что чел вв меня осуждающей сукой, никак не хочет отказываться от этого- я бы тоже захотела таким образом от него отгородиться. От таких мыслей депр ослабла.
"медовый ворон"- пафосное имя

Доделала посты, начала рб. Из-за того, что еще не выполнила план, не могу заняться нфом, начать валяться, ничего не делать, пробуя что-то различать и искать жел. Отложить рб тоже не могу- пч тогда заебет тревожность.
Сижу работаю.
Читала "Подслушано" еще, часто смеялась, вообще офигенно, что захотелось пэ- комичных рассказов, смешных роликов про зверей, хохотала в голос перед компом.

Посты, рб+-, ролики с собаками.
Уссачка на 3.02
https://www.youtube.com/watch?v=fsdxqRa7nsg
Договорилась с матерью поехать выплатить долг за кв на чт. Думаю еще пообщаться с ней о чем-нибудь. Предложила одному бмужу потрахаться, но вряд ли он захочет.
фон озм, вв себя хуевой и непривлекательной.
пробовала впенд, что у меня впереди еще минимум 100 лет интересной жизни, подкрепляя это мыслями о привыкании к 0+, 0++ и о том, что дальше мб будет больше энергии.

Когда на курсах делали задание, выписывая какие события важны в жизни- те, что уже были и что еще будут, я про будущие события написала только 1 пункт - "испытывать яркие озв". Щас думаю как-то удивительно, что я в том состоянии, когда постоянно хотелось умереть, написала такое. И кажется клевым, что я это написала.
Мне хочется дойти постепенно до состояния, когда будут возникать такие озв, от которых нф будет хотя бы на 1 сек пропадать. Когда возврат в прежнее состояние будет переживаться как смерть. У меня есть только воспоминание о таких всплесках, а сами эти озв я не помню.

1/3 мульта «Большой собачий побег», полсерии ТБВ из 2 сезона, неск роликов про собак. В одном собака оч ржачно выгнала младенца со своей лежанки, в которой он сидел. Немного порождала пвк и вспоминала удов от кино. Сильно нравится, что стало просыпаться жел вп. Когда начала смотреть мульт- было довольно глубокое погружение в сюжет для меня, удов от просмотра. Вспоминала как любила мультки в детстве. И оч нравится думать о том, что я уже 3 мес как понемногу вылезаю из депр и пока не чувствую, что будет сильный откат в депр. В предыдущие два раза я его постоянно ждала и сильно боялась- а щас я осо, что для него гораздо меньше триггеров- пч я живу одна, в клевой кв в городе, кот мне нрв.

Валялась, неспешно обдумывая 3-дневное птш, задремала. Проснулась от слива , возникла слабая взвинченность, не особо расстроилась. Стала драчить. Лежала напротив открытого балкона, видела черное небо и прям на это и драчила- на ночь.

намазала гель от мышечной боли, противовоспалительный.
ходила в дальний магаз за едой, хотелось прогуляться. купила пиво, пью и досматриваю мульт. думаю как решать вопрос с тем, что я заебалась постить картинки - хочу перерыв или делать это наименее заебывающим для меня способом

Из-за боли в шее не могу рб- сложно долго сидеть за компом. И вообще найти положение, в кот боли нет, кажется сг будет выходной.
Драчила. Хочу медленный вдумчивый трах in missionary, лежать полностью расслабленной и с пофигизмом относиться к мжку. Мжка хочу управляемого безопасного и возбуждающего.
хочу член в письку. на пару минут.

Поняла, что один из видов удов для меня- наблюдать за людьми и думать что-то про них, сост мнения, делать предположения, проверять их. Я так сегодня думала в тц над тем, насиловал ли отец свою дочь. В мозгу от размышлений че-то приятное возникало, будто внимание пулей улетало вперед, когда был мыслит процесс, и это кажется сопровождалось слабым наслажд в мозгу - от ясностей, от выводов, которые будто сами собой делались. И было вв пронзительности от ясностей,
будто электрич заряд проносился и он сопровожд чувством выздоровления.
Я понимаю, что это все было следствие моего ж, но вв это как то, что это было самой собой.

И я хочу жить. И мне немного интересно жить, и хочется, чтоб было еще интереснее.

Была в тц, нравилось там думать о том, насиловал ли отец девушку. Наблюдать за ее повадками рядом с ним.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_163

https://www.youtube.com/watch?v=1rTfv82g9a4
https://www.youtube.com/watch?v=in_jF1W3jUg
пиздец как хочется поиграться потискаться с лабрадором
хочется перенимать у животных полное отсутствие озм и тем, как они выглядят

Рб+- перепис с Т.
думала о том, что я вот пинала допустим А. ему становилось легче- и я жду симпатии, благодарности к себе за это (правда не получаю)- пч это нормальные реакции на пинки, от которых улучшается жизнь.
И вот Бодх. пинал , давал мне советы. и получил в ответ ннв. Не справедливо это.

Рб+-, немного переписки. От различения и выписывания подстил в сексе и того, что я не хочу и хочу, несколько раз возникало наслжд в руках.
все еще в блохе.
В моей жизни не должно быть некомфортных для меня людей.

Работаю.
Х удалила из скайпа и вся жизнь сразу кончилась- я превратилась в одну узкую точку "я-безнадежная ненавидящая". В таком состоянии не возможно жить. Решила позволить себе все нэ, кот возникли от этой сит, не подавлять ничего, потом впендюривать, что во мне есть приятное и неприятное, а потом захотелось исп пвк оказаться в другом сост, в котором я сама себе друг, нравлюсь себе и хочу для себя приятного. Паника ослабла, но не прошла, буду дальше в такое пытаться влезть.
до того, как 3 мес назад начала вылезать из беспросветной депр, я жила месяцами в таком сост, в вв себя безнадежно ужасным мерзким человеком.

Рб++ план+
спросила Л и Т про примесь в озв. У меня психопатическая реакция, когда мне кто-то или резко говорит про омр, или кпшно. Чтобы убедиться в том, что я не охуела, мне нужно узнать мнение еще 1-2, а лучше 3 человек, кого считаю адекватным.

2ч ебалась с 2 тех проблемами, вроде все решилось и щас сильное облегчение. обновила скайп.
Еще я стала замечать у себя ж перестать подавлять агр, иногда могу что-то ляпнуть , хочется чаще говорить матом. Я блять всю жизнь ее подавляла- спасибо мамуле, и направляла на себя. Разводила психушник в своем эмоц мире. Не то, чтобы я хочу на всех орать теперь , просто есть такое чувство, что иногда могу позволить себе проявить себя иначе, сказать то, что раньше бы подавляла. Могу на агр ко мне ответить агр, показать фак например. И хочется следить за своим сост в такие моменты. От такого решения стало вознк чув выздоровления.
работаю. близко к 0, есть немного фон энергичн

0/30-8-10
переписки, голодаю сегодня.
не могу начать рб из-за одной проблемы. пробую решить

Рб+. плюс 1 день плана. Я поставила себе достижимые цели на каждый день , распределила задачи и выполняю их, и каждый раз исп к себе по за это, и приучаюсь делать так и дальше.
Различала озбч внешностью , возрастом и то, как я заебалась от них. Пробовала устр, исп пвк облегчения, освобождения от этой злоебучей хуеты. Не возможно найти слов, чтоб передать, как эта ебаная озм, озбч своей внешностью, заебали.

Даже от поверхностного различ озбч появилась немного энергичность, внимание тыкается то сюда, то туда в поисках желания. Близко к 0. Хочется влюбленности.

К написала, и я не сразу поняла, что она опять изнасиловала меня. Испытывла жкс, чсу, чв от того, что не хочу ей отвечать. Когда поняла про насилие, стало легче.
Работаю.
При м об М началась озм, страх, что буду пыжиться доказать ему, что я не говно и у меня не получится.

Позвала М тискаться. За 3 месяца социальной изоляции это жел стало довольно выпуклым.
Бизнесланч, покупка жрачки. В магазе немного возникало дов-во от того, что я пришла туда днем, солнце светит, народу не много. И блгд, что моя рб такое позволяет.