🌳🏠🎄

Поняла, что каждым своим фрегом я хочу производить вп. И жду к себе по соответственно (которого не получаю ни от кого), злюсь, обижаюсь на смп - от м , что никто не ценит мои изменения. Стала считать себя охуенной, исп чсв за то, что вытащилась из сильной депр в сост хотя бы слабой энергичности и страдать от того, что не получаю за это восхищения. Думаю, что на меня всем похуй, обижаюсь на это. А про свое говно- конечно не думаю.
Щас хочется думать над своим жел писать тут, различать мж пр вп фрегами.
пишу тут про то, как мне охуенно быть одной, а сама страдаю как наркоман без дозы- без выражения по к себе.
от м отказаться писать сюда, возникает ломка- значит я точно себя убиваю этим.

Рб+-- когда там начинаются проблемы, я каждый раз исп оч сильную тревожность- изза денег, о будущем. Потом я как-то решаю все, а нф тревожности остается. мб когда-то мне надоест тревожиться и я по-чаще буду вспоминать как все решала так или иначе.
еще сильное ндвс, когда делаю меньше, чем запланировала.
Читала селекцию , щас рб.
еще нрв читать по чуть-чуть "Немного солнца в холодной воде" - про мжка, кот стал исп депр.
Самый сильный страх для меня щас- это вернуться в очень сильно депр состояние, когда вообще нет ни жел, ни энергичности и хочется только умереть.

К вечеру вялость как обычно снижается. Готовила рис с овощами и фаршем, от готовки возникала немного насыщ- то ли сова, то ли дов-во. Хотя мб дов-во всегда сопровождается совой? Думала, что хочу жрать то, что мне кажется вкусным, хотя я читала, что это вредно- например белый рис. Когда я ела коричневый- мне вообще не было вкусно и была подавляемая жкс от того, что впихиваю в себя невкусное, но вроде бы полезное. Хочу доверять своему телу.
Читала паблик «Экспедиция-267», пробовала представить, что я буду жить 300 лет. И чувс, что я как бы перенастраиваю свой мозг жить долго, и от этого было много клевых эффектов, хоть и саму ув-300 я вряд ли породила.

Вчера и сегодня были микроорг во сне, наверное пора кончать наяву. Хочу кончить от траха , вертеть бмужем как захочется, мб привязать его еще в сауне к чему-нибудь. надоело быть послушной (=обслуживающей подстилкой). От этих микроорг сплю блин весь день, и еще наверное от 0,6 пива , кот вчера выдула в суши.
Премьера Геошторма будет только 19 окт. Клево, что есть и другие фильмы) пойду на "Тюльпанная лихорадка"

Хочется общаться с кучей разных об людей- с моей матерью , сестрой и ее детьми, поехать к сестре на дачу. Со старой подружкой из деревни (попробую напроситься к ней на шашлыки), и у нее есть дочка лет 14 вроде бы. хочу спросить про ее бмужа, кот мне в детстве очень нравился и попробовтаь с ним встретиться пообщаться.
Еще есть предвкушение взаимодействия с богатыми людьми, у которых есть бизнесы. Посмотреть как я буду себя вести среди них. Мне и средне страшно почувств себя ничтожеством из-за нищенства, и интересно- пч щас мне ясно, что у меня есть знания о том как менять свою жизнь, немного энергии, и я наверное найду о чем с ними поговорить. Думаю это скоро можно будет рлз.

Клевый день. Ездила с А в деревню, где проводила часто лето. Мне там очень нравилось, и то место часто снится до сих пор. Ехали туда пиздец долго, но было интересно болтать, заезжали пожрать пончиков.
Было сильное волнение, когда приехала туда, искала свой дом (бабка его продала еще лет 15 назад). Когда увидела похожий забор, оттуда выходил какой-то мужик-как оказалось просто смотрящий за домом. Пустил нас на участок, показывал все, позвал в гости, когда там хозяева будут- удивила такая простота. Оставила ему свой телефон.
Потом поехали искать дом одной из моих подружек, которая была замужем за парня, кот мне пиздц как нравился с 14-16 лет. Ее не было, но соседка дала мне ее тел. позвоню ей

перепис с Хл немного с утра, неск раз возникало ч, что оживаю. Но все равно что-то не то. Я примерно понимаю, что, здесь не хочу формулировать.
мне не хватает близкого человека, не хватает радости от м пообщаться с ней, предвкушения интересных и смешных обсуждений.
читала вчера у М пост про выбор жрачки, в том числе "вредной", и исп облегчение от того, что хочу иногда бургеры и что-то из сладкого. щас пойду и куплю круассаны.

Вчера предложила бмужу сначала встретиться в кафе, чтоб понять, будет ли сж друг к другу.
А щас написала, что больше хочу пойти с ним в сауну на 1 или 2ч. не потрахаемся- так попаримся.
Платить конечно же будет он. Хочу клевую комфортную сауну с басиком и русской баней.

Ездила с матерью оплачивать долг за квартиру.
И было очень интересное общение для меня. Рассказала ей про селекцию и Бодха.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_173

Бмуж, которому предложила потрахаться, ответил. Написал, чего бы он хотел- а мне ничего из этого не хочется, и я написала то, что хочу я, без каких-либо оправданий, и мне оч клево от такого. Если он не захочет- ну и ок.

исп зв, соперничество, чв за это, чв за чв (пч оно значит, что я хочу исп эти нэ) и оказалась в ничтожности на 10, враждебности, злобе на себя, жизнь, вся самодостаточность улетела к хуям.
немного помогает впендюривание, что я сама выбираю исп нэ. и сама же могу хоть как-то себя из них вытаскивать, из очень сильных в тоже.

Вчера были планы на сегодня- поработать по-раньше, чтобы вечером пол вп.
Щас уже 16.30, и я вместо рб валялась-дремала . И так каждый день. начиная с 12 и где-то до 18ч на меня наваливается сильнющая лень, и все, что я могу- валяться и дремать, грызя себя по-тихоньку за то, что опять не работаю в это время, как задумывала.
Есть еще вариант усаживать себя за работу с 10-12 хотя бы. Но если я легла в 2- то я хоть и встаю в 8- опять же иду в другую комнату и продолжаю валяться и дремать после завтрака.

И так все лето. Я очень много времени провела за валянием\дреманием\ ничего неделанием. И именно это меня постепенно и оживляет.

кофе с молоком, мягкий сыр с хлебом. переписка с Л
и параллельно еще думала о том, что проблема воспр смп осуждающими- это один из самых сильных триггеров для чв+ для но к ним, и мне же САМОЙ хуево от этого но. Возникла мысль, поражающая своей очевидностью- а что если мне перестать считать смп осуждающими?
и мысль "а что, так можно?" можно вот так легко решить одну из самых злоебучих проблем для меня- вв себя сильно хуевой из-за но к смп, просто перестав считать их осуждющими?

Перед сном начиналась депр. Из-за темы с отнош к смп. как обычно - жкс, что я такое дерьмо, страх, что нсу, которые я не смогу различить, не позволят захотеть меняться и дальше, чв.
Потом думала над банами. Если бы у меня тоже было ясное понимание, что чел вв меня осуждающей сукой, никак не хочет отказываться от этого- я бы тоже захотела таким образом от него отгородиться. От таких мыслей депр ослабла.
"медовый ворон"- пафосное имя

Доделала посты, начала рб. Из-за того, что еще не выполнила план, не могу заняться нфом, начать валяться, ничего не делать, пробуя что-то различать и искать жел. Отложить рб тоже не могу- пч тогда заебет тревожность.
Сижу работаю.
Читала "Подслушано" еще, часто смеялась, вообще офигенно, что захотелось пэ- комичных рассказов, смешных роликов про зверей, хохотала в голос перед компом.

Посты, рб+-, ролики с собаками.
Уссачка на 3.02
https://www.youtube.com/watch?v=fsdxqRa7nsg
Договорилась с матерью поехать выплатить долг за кв на чт. Думаю еще пообщаться с ней о чем-нибудь. Предложила одному бмужу потрахаться, но вряд ли он захочет.
фон озм, вв себя хуевой и непривлекательной.
пробовала впенд, что у меня впереди еще минимум 100 лет интересной жизни, подкрепляя это мыслями о привыкании к 0+, 0++ и о том, что дальше мб будет больше энергии.

Когда на курсах делали задание, выписывая какие события важны в жизни- те, что уже были и что еще будут, я про будущие события написала только 1 пункт - "испытывать яркие озв". Щас думаю как-то удивительно, что я в том состоянии, когда постоянно хотелось умереть, написала такое. И кажется клевым, что я это написала.
Мне хочется дойти постепенно до состояния, когда будут возникать такие озв, от которых нф будет хотя бы на 1 сек пропадать. Когда возврат в прежнее состояние будет переживаться как смерть. У меня есть только воспоминание о таких всплесках, а сами эти озв я не помню.

1/3 мульта «Большой собачий побег», полсерии ТБВ из 2 сезона, неск роликов про собак. В одном собака оч ржачно выгнала младенца со своей лежанки, в которой он сидел. Немного порождала пвк и вспоминала удов от кино. Сильно нравится, что стало просыпаться жел вп. Когда начала смотреть мульт- было довольно глубокое погружение в сюжет для меня, удов от просмотра. Вспоминала как любила мультки в детстве. И оч нравится думать о том, что я уже 3 мес как понемногу вылезаю из депр и пока не чувствую, что будет сильный откат в депр. В предыдущие два раза я его постоянно ждала и сильно боялась- а щас я осо, что для него гораздо меньше триггеров- пч я живу одна, в клевой кв в городе, кот мне нрв.

Валялась, неспешно обдумывая 3-дневное птш, задремала. Проснулась от слива , возникла слабая взвинченность, не особо расстроилась. Стала драчить. Лежала напротив открытого балкона, видела черное небо и прям на это и драчила- на ночь.

намазала гель от мышечной боли, противовоспалительный.
ходила в дальний магаз за едой, хотелось прогуляться. купила пиво, пью и досматриваю мульт. думаю как решать вопрос с тем, что я заебалась постить картинки - хочу перерыв или делать это наименее заебывающим для меня способом

Из-за боли в шее не могу рб- сложно долго сидеть за компом. И вообще найти положение, в кот боли нет, кажется сг будет выходной.
Драчила. Хочу медленный вдумчивый трах in missionary, лежать полностью расслабленной и с пофигизмом относиться к мжку. Мжка хочу управляемого безопасного и возбуждающего.
хочу член в письку. на пару минут.

Поняла, что один из видов удов для меня- наблюдать за людьми и думать что-то про них, сост мнения, делать предположения, проверять их. Я так сегодня думала в тц над тем, насиловал ли отец свою дочь. В мозгу от размышлений че-то приятное возникало, будто внимание пулей улетало вперед, когда был мыслит процесс, и это кажется сопровождалось слабым наслажд в мозгу - от ясностей, от выводов, которые будто сами собой делались. И было вв пронзительности от ясностей,
будто электрич заряд проносился и он сопровожд чувством выздоровления.
Я понимаю, что это все было следствие моего ж, но вв это как то, что это было самой собой.

И я хочу жить. И мне немного интересно жить, и хочется, чтоб было еще интереснее.

Была в тц, нравилось там думать о том, насиловал ли отец девушку. Наблюдать за ее повадками рядом с ним.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_163

https://www.youtube.com/watch?v=1rTfv82g9a4
https://www.youtube.com/watch?v=in_jF1W3jUg
пиздец как хочется поиграться потискаться с лабрадором
хочется перенимать у животных полное отсутствие озм и тем, как они выглядят