🌳🏠🎄

Рб-
прикольный пиздеж в админском чате. С К и еще одним админом- жалуюсь им как меня все заебало. Вспоминаю, как относилась раньше к ведению паблика, как была горда первыми 10р. как сидела в волнении над каждой рекламой, проверяла прирост каждую минуту. А щас мне лень даже посты высылать, проверять вообще перестала.
К посоветовал одну штуку, кот может облегчить ведение, но чтоб ее установить надо сначала в ней разобраться, а это тоже лень.
Есть ощ, что он хочет моего внимания и болтать со мной. сам заводит отвлеч темы, хотя в личке я у него как бы послана.
Слива не было сутки и опять кризис- опять чувство, будто кофе напилась, бешеный вд и режущие ощ. Спазматичность и экзальтированность.

Ясности, от которых у меня существенно поменялось сост:

1. нэ- это мой выбор - возникло упорство и жел хотя бы иногда устр нэ, ув, что я сама выбираю что мне исп
2. ясность о нежелательности ЧСВ и выгодах без него
3. "я" - это не мое тело - сильно снизилась озм и ннвкс, к телу
4. ЧСВ за омр приводит к ннвкс; "мои омрачения- обычные" - снизилось жел ннв себя за омр

Клево думать, что мои омр- обычные. Что у всех людей такого же плана омрачения.
И мои омр на самом деле ничем не отличаются. Все люди исп и анэ и ннв. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И только мое жел исп ЧСВ за них делает их "особенно" сильными и ужасными.
Даже если у меня сильная ннв и агр- зачем ещё чсв из-за этого испытывать? зачем все усложнять

Рассказала Л про ясность "я- не мое тело", она ей понравилась и показалась интересной. У меня сильное облегчение, что это произошло, что я смогла хоть с кем-то про это поговорить.

Читала "Лолиту", сильное удов. Потом слушала "Самолет" Валерии- рзн с отрешенностью и еще с чем-то.
Потом захотела посмотрть фотку Бодха и вспомнила! что есть гораздо круче штука- ролики с ним. Стала смотреть ролик о свободе слова- и хотелось вслушиваться в каждое слово, смотреть то на Юку, то на Бодха.
возникло пвк смотреть курсы с самого начала, внимательно, не пропуская ничего.

Больше всего мне щас нравится бросать внимания вникуда от вд, тормозя его таким образом; просто наблюдать за своим состоянием, устранять желание прыгать выше головы; испытывать интерес к тому, куда меня приведут мои желания. И сходить с рельс время от времени, пробовать устранять любые желания, которые у меня возникают, смотреть, что происходит с состоянием от этого. Оказываться в подвешенном состоянии, когда есть просто фон слабой энергичности.

После поезда зашла в атриум и купила там 6 приятных ручек.
только что начала рб.

Немного рб. Последние два дня почти что выхи. не хочу вообще рб, но это потому, что в целом за месяц делала то, что планировала.
скорое поеду встреч с Ко, а потом к А.
начались мсчн неожиданно, хотя вовремя, выпила таблетку.
устраняю привяз к А.
еще у меня два дня выхов от фотопоств- мес назад наделала на 30, 31 авг и 1 сент.
я все-таки сильно заебалась их делать, но бросаить уже нельзя, уже ответственность- реклама раскуплена до ноября. Радует, что пошли заказы с биржи , если будут кажд день- это еще + 3 тыс в мес

я дворовая собака, мне никто ниче не должен. и я никому ничего не должна.

Снилось что-то мучительное и я стала делать переход- нарисовала квадрат , ставила галочки. Когда перестала ставить- возник всплеск энергии, и он как-то более интенсивно переживался, чем наяву.
Последние неск дней пробую устранять утренний нф, нрв вспоминать расслабленность после потисков и траха.
Неск попыток устр ннв к тем, кто убивает животных- она каж пздц справедливой и хочется ее исп. Неск попыток устр рв.

бмуж вроде бы согласился завтра встретиться в кафе. я боюсь, что захочу с ним потом пойти трахаться и обкончаюсь. Мне с одной стороны хочется этого, а с другой- страшно, пч почти уверена, что на неск дней выпаду из жизни, и мне будет сильно лень работать. Последний орг наяву был 12 июля, и еще недавно неск раз во снах.

хочу встреч с парнем\парнями. потисков, поцелуев и немножко секса.
непривычное состояние, когда кажется, что накинусь почти на любого.
хочется разного общения.
клево было прочитать , что у кого-то недавно был в машине секс

немного перепис про нсу.
позвонила матери насчет поездки к сестре на дачу, все плохо- они туда в ближайшие 2 недели не собираются , а встречаться в кафе с сестрой не хочу. Хочу какую-то более расслабленную обстановку, где будут тусить ее дети, можно будет погулять.
надо рб , не могу заставить себя начать.

пошла спать в 0.20, и не смогла уснуть, вероятно из-за лате в 16ч.
обдумывала несколько штук. сначала испытала радость и даже засмеялась вслух от решения разрешить себе жрать вообще что угодно в течение недели. забить на все знания и догмы и вреде и пользе еды, поставить на 1-е место мое удов.

Потом придумала что сказать матери, чтоб она передала сестре о моем жел встретиться и поехать к ней на дачу.
Потом различала ч собств охуенности и ЧСВ из-за того, что стала вылезать из депр, это чсв пздц мучительно- и само по себе, и из-за сопутствующих нэ. Пробовала впенд, что я обычная, пор ув-14. И еще кое-что на эту тему подумала.
щас 2ч , спать вообще не могу, пойду сожру хлеб с колбасой.

Конечно девятый дпэо не будет ничего менять, если не заниматься своими восприятиями, своей жизнью. Это не большая красная кнопка решения проблем со смыслом жизни.

Ходила в тц, жрала том ям с белым рисом, неск роллов. Не объелась, потом еще сожрала ведро сладкого попкорна, тоже не объелась.
Смотрела "Тюльпанная лихорадка" - показался нудноватым. Почти весь фильм думала, как же охуенно, что я живу в 21, а не в 17 веке. Тогда люди вымирали от болезней очень рано, жили в ужасных условиях и кажется мало радовались. Щас тоже мало кто радуется, но для этого есть все условия, и кто захочет- тот будет радоваться.
Муж главной героини показан слишком хорошим для того времени, я уверена, что отношение к женщине в то время было гораздо более скотским.

Поняла, что каждым своим фрегом я хочу производить вп. И жду к себе по соответственно (которого не получаю ни от кого), злюсь, обижаюсь на смп - от м , что никто не ценит мои изменения. Стала считать себя охуенной, исп чсв за то, что вытащилась из сильной депр в сост хотя бы слабой энергичности и страдать от того, что не получаю за это восхищения. Думаю, что на меня всем похуй, обижаюсь на это. А про свое говно- конечно не думаю.
Щас хочется думать над своим жел писать тут, различать мж пр вп фрегами.
пишу тут про то, как мне охуенно быть одной, а сама страдаю как наркоман без дозы- без выражения по к себе.
от м отказаться писать сюда, возникает ломка- значит я точно себя убиваю этим.

Рб+-- когда там начинаются проблемы, я каждый раз исп оч сильную тревожность- изза денег, о будущем. Потом я как-то решаю все, а нф тревожности остается. мб когда-то мне надоест тревожиться и я по-чаще буду вспоминать как все решала так или иначе.
еще сильное ндвс, когда делаю меньше, чем запланировала.
Читала селекцию , щас рб.
еще нрв читать по чуть-чуть "Немного солнца в холодной воде" - про мжка, кот стал исп депр.
Самый сильный страх для меня щас- это вернуться в очень сильно депр состояние, когда вообще нет ни жел, ни энергичности и хочется только умереть.

К вечеру вялость как обычно снижается. Готовила рис с овощами и фаршем, от готовки возникала немного насыщ- то ли сова, то ли дов-во. Хотя мб дов-во всегда сопровождается совой? Думала, что хочу жрать то, что мне кажется вкусным, хотя я читала, что это вредно- например белый рис. Когда я ела коричневый- мне вообще не было вкусно и была подавляемая жкс от того, что впихиваю в себя невкусное, но вроде бы полезное. Хочу доверять своему телу.
Читала паблик «Экспедиция-267», пробовала представить, что я буду жить 300 лет. И чувс, что я как бы перенастраиваю свой мозг жить долго, и от этого было много клевых эффектов, хоть и саму ув-300 я вряд ли породила.

Вчера и сегодня были микроорг во сне, наверное пора кончать наяву. Хочу кончить от траха , вертеть бмужем как захочется, мб привязать его еще в сауне к чему-нибудь. надоело быть послушной (=обслуживающей подстилкой). От этих микроорг сплю блин весь день, и еще наверное от 0,6 пива , кот вчера выдула в суши.
Премьера Геошторма будет только 19 окт. Клево, что есть и другие фильмы) пойду на "Тюльпанная лихорадка"

Хочется общаться с кучей разных об людей- с моей матерью , сестрой и ее детьми, поехать к сестре на дачу. Со старой подружкой из деревни (попробую напроситься к ней на шашлыки), и у нее есть дочка лет 14 вроде бы. хочу спросить про ее бмужа, кот мне в детстве очень нравился и попробовтаь с ним встретиться пообщаться.
Еще есть предвкушение взаимодействия с богатыми людьми, у которых есть бизнесы. Посмотреть как я буду себя вести среди них. Мне и средне страшно почувств себя ничтожеством из-за нищенства, и интересно- пч щас мне ясно, что у меня есть знания о том как менять свою жизнь, немного энергии, и я наверное найду о чем с ними поговорить. Думаю это скоро можно будет рлз.

Клевый день. Ездила с А в деревню, где проводила часто лето. Мне там очень нравилось, и то место часто снится до сих пор. Ехали туда пиздец долго, но было интересно болтать, заезжали пожрать пончиков.
Было сильное волнение, когда приехала туда, искала свой дом (бабка его продала еще лет 15 назад). Когда увидела похожий забор, оттуда выходил какой-то мужик-как оказалось просто смотрящий за домом. Пустил нас на участок, показывал все, позвал в гости, когда там хозяева будут- удивила такая простота. Оставила ему свой телефон.
Потом поехали искать дом одной из моих подружек, которая была замужем за парня, кот мне пиздц как нравился с 14-16 лет. Ее не было, но соседка дала мне ее тел. позвоню ей

перепис с Хл немного с утра, неск раз возникало ч, что оживаю. Но все равно что-то не то. Я примерно понимаю, что, здесь не хочу формулировать.
мне не хватает близкого человека, не хватает радости от м пообщаться с ней, предвкушения интересных и смешных обсуждений.
читала вчера у М пост про выбор жрачки, в том числе "вредной", и исп облегчение от того, что хочу иногда бургеры и что-то из сладкого. щас пойду и куплю круассаны.

Вчера предложила бмужу сначала встретиться в кафе, чтоб понять, будет ли сж друг к другу.
А щас написала, что больше хочу пойти с ним в сауну на 1 или 2ч. не потрахаемся- так попаримся.
Платить конечно же будет он. Хочу клевую комфортную сауну с басиком и русской баней.

Ездила с матерью оплачивать долг за квартиру.
И было очень интересное общение для меня. Рассказала ей про селекцию и Бодха.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_173