🌳🏠🎄

голод 2й день. сплю весь день, смотрю средне-мучительные сны. немного просыпаясь и ложась более удобно на диване. и немного занимаясь нфом

Немного рб+--, бегала, хотя скорее шла, пч очень слабая и вялая.
ясность "я-не мое тело" очень многое мне дала.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_208

пиздецки болит голова. охлаждаю воду для кл, должно помочь.
немного переписок с адм, проверяла рекламу и увидела косяк, пробовала устр ндв.
вообще когда последние дни пробовала унэ- то одним из поводов было желание для себя приятного. а нэ- это неприятно, поэтому хотелось устр.

еще различала мж нравиться одному мжку. Это же самоизнасилование, танцы с бубнами, зачем мне это все. Лучше нравиться самой себе- у этого будет очень много бонусов, хотя и кажется пока супер сложной задачей.

Втрупл в К. часто вд о нем, и еще о Ю, сф с ними. Но с К- это какое-то помешательство, еще думаю о том, а дрочит ли он на меня, думает ли обо мне. Какой-то навязчивый вд, но узнать у него что-либо про это все просто нереально. Этот мудак послал меня из-за того, что я отказалась перестать материться и трогать темы секса. Может позже захочется поразличать свое помешательство на нем. Если бы он приехал в М, я бы с ним встретилась.
Еще такое помешательство на К мб признаком того, что я в жопе.

Валяние, ничего не жру сегодня. В полусне периодически возникало облегчение от но к себе и вроде еще к кому-то - мб я просто различала это но, но не помню, как это делала. Возникали радость, что живу, желание жить. Это были все очень спокойные просветы в полудреме. Ничегонеделание- моя любимая деятельность сейчас, именно она приводит к оживанию, накоплению энергии.

я хочу презирать более искренних людей, чтоб мое чсв себя более комфортно чувствовало. Чтоб их искреннее мнение обо мне было не таким важным для меня.
И если на улице к людям у меня возникает какое-то спокойное презрение, то презр к искр людям- какое-то смсш, будто у него скорость выше. мб просто оно сильнее
Будто это вопрос жизни и смерти для меня. Что если я не буду презирать искр человека- для меня это катастрофой выльется.

Устраняла рв, пробовала разное, различала страхи.
Потом стала перепис в админском чате и ржать. Я замечаю у себя необычное для меня поведение- часто шутить, острить. Иронизировать над всяким в чате- особенно смешно над тем, что К меня послал из-за того, что я отказалась принимать его цензуру в нашем общении, над его желанием поучать. Есть чувство какого-то флирта с ним и еще с двумя админами, какое-то моральное заигрывание)
щас начала работать. жить клево

Когда устраняю желание делить людей на мужчин и девушек, начинаю делить на приятных/неприятных- снижается чсу и пропадает озм перед мужиками.
https://vk.com/wall-149202825_199

Вчера в течение дня часто казалось, что Бодх рядом. Что он как-то мысленно со мной общается, к чему-то пинает. Когда отправляла ему письмо про ясн "я- не мое тело", оно вернулось- видимо он меня забанил, но у меня вообще не было чб из-за этого, пч была ув, что ему на меня не похуй.
Я постоянно думала, что ебнулась, что это чсв и эзотер. Но когда пробовала устр ннвкс, то от ув "Бодх рядом" повыш насыщ, и сама эта ув становилась сильнее.
Вчера я мысленно стала просить Бодха, чтоб он помг исп мне тврд, а потом подумала, что может она мне и не нужна щас особо. Попросила его о том, чтоб начать исп то, что мне щас больше хоч . И в тот же момент стала думать над ясн, что ЧСВ за омр приводит к ннвкс

Рб-
прикольный пиздеж в админском чате. С К и еще одним админом- жалуюсь им как меня все заебало. Вспоминаю, как относилась раньше к ведению паблика, как была горда первыми 10р. как сидела в волнении над каждой рекламой, проверяла прирост каждую минуту. А щас мне лень даже посты высылать, проверять вообще перестала.
К посоветовал одну штуку, кот может облегчить ведение, но чтоб ее установить надо сначала в ней разобраться, а это тоже лень.
Есть ощ, что он хочет моего внимания и болтать со мной. сам заводит отвлеч темы, хотя в личке я у него как бы послана.
Слива не было сутки и опять кризис- опять чувство, будто кофе напилась, бешеный вд и режущие ощ. Спазматичность и экзальтированность.

Ясности, от которых у меня существенно поменялось сост:

1. нэ- это мой выбор - возникло упорство и жел хотя бы иногда устр нэ, ув, что я сама выбираю что мне исп
2. ясность о нежелательности ЧСВ и выгодах без него
3. "я" - это не мое тело - сильно снизилась озм и ннвкс, к телу
4. ЧСВ за омр приводит к ннвкс; "мои омрачения- обычные" - снизилось жел ннв себя за омр

Клево думать, что мои омр- обычные. Что у всех людей такого же плана омрачения.
И мои омр на самом деле ничем не отличаются. Все люди исп и анэ и ннв. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И только мое жел исп ЧСВ за них делает их "особенно" сильными и ужасными.
Даже если у меня сильная ннв и агр- зачем ещё чсв из-за этого испытывать? зачем все усложнять

Рассказала Л про ясность "я- не мое тело", она ей понравилась и показалась интересной. У меня сильное облегчение, что это произошло, что я смогла хоть с кем-то про это поговорить.

Читала "Лолиту", сильное удов. Потом слушала "Самолет" Валерии- рзн с отрешенностью и еще с чем-то.
Потом захотела посмотрть фотку Бодха и вспомнила! что есть гораздо круче штука- ролики с ним. Стала смотреть ролик о свободе слова- и хотелось вслушиваться в каждое слово, смотреть то на Юку, то на Бодха.
возникло пвк смотреть курсы с самого начала, внимательно, не пропуская ничего.

Больше всего мне щас нравится бросать внимания вникуда от вд, тормозя его таким образом; просто наблюдать за своим состоянием, устранять желание прыгать выше головы; испытывать интерес к тому, куда меня приведут мои желания. И сходить с рельс время от времени, пробовать устранять любые желания, которые у меня возникают, смотреть, что происходит с состоянием от этого. Оказываться в подвешенном состоянии, когда есть просто фон слабой энергичности.

После поезда зашла в атриум и купила там 6 приятных ручек.
только что начала рб.

Немного рб. Последние два дня почти что выхи. не хочу вообще рб, но это потому, что в целом за месяц делала то, что планировала.
скорое поеду встреч с Ко, а потом к А.
начались мсчн неожиданно, хотя вовремя, выпила таблетку.
устраняю привяз к А.
еще у меня два дня выхов от фотопоств- мес назад наделала на 30, 31 авг и 1 сент.
я все-таки сильно заебалась их делать, но бросаить уже нельзя, уже ответственность- реклама раскуплена до ноября. Радует, что пошли заказы с биржи , если будут кажд день- это еще + 3 тыс в мес

я дворовая собака, мне никто ниче не должен. и я никому ничего не должна.

Снилось что-то мучительное и я стала делать переход- нарисовала квадрат , ставила галочки. Когда перестала ставить- возник всплеск энергии, и он как-то более интенсивно переживался, чем наяву.
Последние неск дней пробую устранять утренний нф, нрв вспоминать расслабленность после потисков и траха.
Неск попыток устр ннв к тем, кто убивает животных- она каж пздц справедливой и хочется ее исп. Неск попыток устр рв.

бмуж вроде бы согласился завтра встретиться в кафе. я боюсь, что захочу с ним потом пойти трахаться и обкончаюсь. Мне с одной стороны хочется этого, а с другой- страшно, пч почти уверена, что на неск дней выпаду из жизни, и мне будет сильно лень работать. Последний орг наяву был 12 июля, и еще недавно неск раз во снах.

хочу встреч с парнем\парнями. потисков, поцелуев и немножко секса.
непривычное состояние, когда кажется, что накинусь почти на любого.
хочется разного общения.
клево было прочитать , что у кого-то недавно был в машине секс

немного перепис про нсу.
позвонила матери насчет поездки к сестре на дачу, все плохо- они туда в ближайшие 2 недели не собираются , а встречаться в кафе с сестрой не хочу. Хочу какую-то более расслабленную обстановку, где будут тусить ее дети, можно будет погулять.
надо рб , не могу заставить себя начать.

пошла спать в 0.20, и не смогла уснуть, вероятно из-за лате в 16ч.
обдумывала несколько штук. сначала испытала радость и даже засмеялась вслух от решения разрешить себе жрать вообще что угодно в течение недели. забить на все знания и догмы и вреде и пользе еды, поставить на 1-е место мое удов.

Потом придумала что сказать матери, чтоб она передала сестре о моем жел встретиться и поехать к ней на дачу.
Потом различала ч собств охуенности и ЧСВ из-за того, что стала вылезать из депр, это чсв пздц мучительно- и само по себе, и из-за сопутствующих нэ. Пробовала впенд, что я обычная, пор ув-14. И еще кое-что на эту тему подумала.
щас 2ч , спать вообще не могу, пойду сожру хлеб с колбасой.

Конечно девятый дпэо не будет ничего менять, если не заниматься своими восприятиями, своей жизнью. Это не большая красная кнопка решения проблем со смыслом жизни.

Ходила в тц, жрала том ям с белым рисом, неск роллов. Не объелась, потом еще сожрала ведро сладкого попкорна, тоже не объелась.
Смотрела "Тюльпанная лихорадка" - показался нудноватым. Почти весь фильм думала, как же охуенно, что я живу в 21, а не в 17 веке. Тогда люди вымирали от болезней очень рано, жили в ужасных условиях и кажется мало радовались. Щас тоже мало кто радуется, но для этого есть все условия, и кто захочет- тот будет радоваться.
Муж главной героини показан слишком хорошим для того времени, я уверена, что отношение к женщине в то время было гораздо более скотским.