🌳🏠🎄

Намечталась про К последние дни так, что стала придатком. Теперь сижу вылезаю из этого.
Один админ, Д- как раз тот чувак из кролика про жел презр, который испытывает чпрвсх и очень доволен собой. От него бывают неприятные агр проявления в чате, выливания ндв, но в целом- по тому, как общается- часто вп довольного , пэшного.
денег зараб до фига похоже помимо паблика.

-валяние
-переписки
-посты
-5 мин цв озм\отреш (офигенное, возник фон энергичности)
-3 мин цв чсу\отреш\пвк красивого лица и тела (очень сложно, почти не получалось)
-работа
-в своем энергичном сост влезаю в депр, в кот сидела полгода, получается что-то типа цв, пч влезаю не глубоко и сразу хочется обратно в энергичность
днем замечала сильное жел втрупиться хоть в кого-нибудь.
потом стала различать, что это за жел. и это жел- влюбляться в дорисованные проявления, в додуманную ув, что я нравлюсь, те жел тупости. в итоге оно ослабло

еще думала, что если уж мне так хочется в кого-то влюбиться- почему бы не попроб влюбиться в себя?
-хочу стать харизматичной. для этого цлбр устр чсу и ннвкс

Вчера не могла уснуть до 4-5 утра. Пробовала разное, не помогало.
Под конец начала фантазировать о том, как живу одна в хижине в горах.
Сама топлю дом, сама же добываю дрова. Сначала не могла определиться, хочу ли комфортный дом с инетом или вот такой аскетический образ жизни, и потом поняла, что хочу именно рассчитывать на себя.
Представляла, как занимаюсь би там- что у меня перед домом площадка с навесом, а там турник, груша. Как стою под ледяным водопадом и мне не холодно, как бегаю.
Читаю книги, различаю восприятия. Чувствую себя сильной.
От таких образов возникала отрешенность, желание своей жизни, непривязанность к комфорту, ув в себе. и я уснула

Купила дорогую банку красной икры , жру ее ложкой. Еще недавно была одна недешевая для меня покупка. Отложила деньги на долг, на кв, полезла проверять баланс и охуела- от того, что осталось мало денег. Я вообще не умею их рассчитывать, привыкла жить в депрессии, когда ничего не хочется и почти ничего не покупаю. А щас появились траты и не смотря на то, что работать стала больше, я постоянно на грани. Потом вспомнила о деньгах с двух карт, которые по идее мне должны вернуть обратно. Но вернут ли мне их, и когда.
При этом мне лень записывать, сколько и на что я трачу. наверное жить в тревожности чем-то нравится. и в ннвкс, вв себя инфантильным дебилом, кот не может бюджет свой рассчитывать.

Отрешенность мне привлекательнее влюбленности, потому что к ней ничего хуевого не примешивается. Потому что я чувствую себя самодостаточной, испытываю насыщенность, когда она есть, и ни по кому не страдаю. Хочу жить, и мне интересно жить. Она резонирует с желанием близких людей, но нет болезненного желания обязательно иметь кого-то рядом.

И еще кажется, что научиться любить без примеси негативного можно только после того, как появится длительный опыт испытывания отрешенности.

Перепис с А и Л. от перепис Л возникали немного насыщ и ощ, что я сама в Бкк щас. чу-во птш, приключений и пвк повышения насыщ. Круто, что она послала своего мужа трупака и свалила от него.
Вд о рб и постах в фотопаблик. уже надо начать, а лень.
Хочу возбуждающего мужа, с которым будет приятно тискаться и трахаться.

Переписки, пара постов про общение с мужиками. От того, как играюсь с ними, возникает интеллектуальное удовольствие, вв себя сильной, и что передо мной открываются новые возможности. Хочу и дальше развивать ум, хочу хорошо разбираться в людях.
мне тоже нравятся фреги Ленивца про США

Наделала тазик салата из тертых капусты, морковки, яблока и апельсина- оч сочный, освежающий. Потом чай и два бутера с колбасой. люблю колбасу.
Перепис с Л, пнула ее задать два клевых супер-неподстил вопроса мужу. Было интересно переписываться.
еще немного перепис с другими.

В полусне немного устр охуение после сна- снилось много мучительной фигни. Типа опозданий в школу, спешка собраться, непонимание , что надеть и где это лежит. И мать еще, и мы жили вместе. Как же я была рада проснуться и понять, что никакой школы нет.
Посмотрела порнушку, подрачила. хочу приятных возбуждающих потисков и наверное траха. хочу взаимного влечения.
проверила сообщения на двух сз и расстроилась. ни одного приемлемого лица, ни одного нормального сообщ.

Различала чсв из-за обнаруженного сегодня повода. Чпрвсх к другим из-за него же. Пробовала перестать, чтобы посмотреть- может я себя насилую этим, и не перестала- потому что мне нравилось. Смотрела на себя в зеркало- и показалось, что выражение лица изменилось, стало более спокойным, расслабленным.
Пробовала различать су, что сделать кожу красивой не возможно. И думала, что вдруг- это тоже чсвшная ув и я ошибаюсь? вдруг это на самом деле возможно?
от различения чсв в мозгу ощущения "сдувания" пузыря. фон озм и тревожности ослаб, и есть пвк выше среднего выписывать еще агрессивный вд. Пропал страх обнаружить сильную ннв к кому угодно
-смотрела полсерии "игры престолов" - нравится, ура.

Разбиралась с озм перед С, выписывала вд. Наткнулась на один повод для чпрвсх, кот время от времени был на виду, но я предпочитала не заниматься им.
Теперь разбираюсь с ним, и понимаю, что хочу исп это чпрвсх , хочу считать себя крутой.
Пока выписывала вд, вспоминала совет беж и Бодха из ролика про жел считать себя говном, относиться к омр как к неэффективным воспр. Пропадал страх все выписывать и не было желания бросить, подавить.
Щас стало спокойнее, но есть скука что ли от того, что не хочу отказываться от этой своей крутости. Жкс от того, что не возникло рж перестать это поддерживать в себе.
Сегодня еще пересматривала ролик про презр, может и мне стоит не подавлять, а насл этим чпрвх

даже не знаю, хорошо это или плохо, но колбаса уже кажется вкусной ^^

Валяние:
-впендюр "я в жопе" 2-3 мин
-различила желание сделать сегодня выходной. И посвятить его восприятиям, различению жел- мех и радостных, если появятся. Вместо вп. От такого решения слабо возникало наслажд в руках. и чувство, что мое тело оживает. Обычно я могу позволить себе такое после выполненной рб, может быть на час, а щас- захотелось целого дня на это! на свою психич жизнь. И удивление- почему я раньше относилась к этому с пренебрежением, и на первое место ставила получение вп
-искала фотки для постов, завтра полдня будут фото высокого качества по 1 штуке
-я боюсь возникновения рж, повышения уровня энергичности. Потому что потом будет очень "больно" возвращаться в серость и депр

валяние. во время этого:
-впенд "если я не буду спать днем, будет не так мучительно засыпать"- поддерживалось жел не спать днем
-цв озм и чв озм/ отреш - 5 мин
-различение и устр су "навигатор"- примерно 20 мин. пыталась перестать понимать, где я нахожусь
-порожд пвк следовать своим жел, ясности, что если буду так делать- все будет хорошо. Снижался страх изменений
разные впендюривания о том, что я не должна ничего делать, если к этому нет пвк.
впендюр, что мои жел- самое важное- примерно 3 мин
-пробовала остановить мех жел искать себе занятия- очень сложно, даже на 5 мин.
страшно остаться в подвешенном сост без ничего. без обсасывания чем заняться

хлеб с колбасой оказались невкусными- кислятина. круассан- невкусно- как-то резиново , ненатурально
салат из капусты и апельсина- вкусный, и кофе со сливками вкусно.
сегодня депрессивности уже меньше, может просто дпо больше становится.
пробовала вспоминать сост энергичности. У меня как-то странно- когда эта энергичность есть, я ее вв как само собой разумеющееся и не пытаюсь запоминать. А когда ее нет- то уже не могу ее вспомнить, различить. Могу вспоминать отдельно приятные сост, но не именно энергичность.
сделала новый рекламный пост, хз зайдет или нет, но пвк есть.

Рб++, купила еще овощей и кекс. жрать хочется всё.
в комнате стало тепло
буду смотреть "Игру престолов".

депрессивно, но когда немного различаю жкс, обдумываю идеи решения проблем- отпускает.
главный повод- жкс, что денег мало, тревожность о будущем и отсутствие потисков.
мб массаж немного компенсирует это.
работаю, от решения рабочих проблем депр отступает.
есть слабая энергичность , жел почитать "Немного солнца в холодной воде", мб посмотреть серию "Игры престолов".
завтра буду жрать
клево читать про то, что кто-то различает и устраняет чсв

Посты, рб+--
голова болит, жрать хочется очень сильно. купила сыро-копченую колбасу, черный хлеб, черный чай. хочу это все сильно. И массаж еще, поищу подходящий купон.

фон ндв весь день.
еще деньги с карты, на кот накладывали арест, ушли приставам, и хотя арест сняли- денег там - ноль. Теперь надо идти за постановлением о списании в банк , а потом переться с ним к приставу или разбир, как это сдел онлайн. И наверняка такая же хрень со 2й картой. материлась вслух тут из-за этого всего, хорошо, что никого рядом нет и никто это не видел. В какой-то момент устала от ндв, подумала о том, что собираюсь жить очень долго, и что эти анэ меня убивают и к тому же не будут иметь никакого значения уже даже через год.
стало чуть спокойнее. Работаю, предвк салат из капусты и апельсина, и еще хочу тушеную капуст
если мне не хватает по от других- могу сама к себе его пор

Все это время валялась на диване.
Со вчерашним мжком похоже ничего не получится.
Болит голова, но сегодня доголодаю последний день.
Завтра хочу салат из тертой капусты с апельсином. Оч хочу сладкий сочный вкусный апельсин! Щас пойду за ним и за минералкой, а потом надо усаживаться за работу.

фон тупости и жкс из-за нее. в вд мысли, что все мжки меня заебали, хочется куда-то убежать от этого всего, но как- пока не могу понять. Вчера помогало немного порожд отреш, пвк "своей жизни", отсраненность от всего, к чему я привыкла.

3й день голода.
есть тупость из-за втрупленностей в кучу мужиков, я постоянно обсасывю образы моего общения с ними, устала от этого. Перед К вообще стало чв возникать немного за общ с другими, я знаю, что он шовинист на 10, и сильно ревнивый. Что он не потерпит, чтобы его дв трахалась с кем-то кроме него. Я представляю, как говорю ему всякое про свои взгляды, свое жел общаться с разными парнями, что если он на это не согласен- то ничего не получистя- и дальше ступор. Может это от того, что я все рвно хочу продолжать его любить не смотря на его мусульманство. Что-то я сильно начала заебываться от такого. заебало фантазировать о мжках, с которыми даже поговорить откровенно нельзя.

пиздец сегодня был по работе. заебалась очень сильно, но в итоге сделала все, что нужно было.
переписывалась с мжком с баду, немного интересно. тело по фоткам немного нрв, и кажется он заинтересован в общении, и у меня предположение, что мжк хочет трахаться. слишком пэшно, вежливо и услужливо себя ведет со мной.
Досмотрела 1 серию 1 сезона "Игры престолов", кажется начала втягиваться, еее
смотрела на русском с англ субтитрами. приятно думать, что к концу сезона что-то в этом поменяется

От того, что захотела перестать подавлять всплески НО к лицу и телу, начала их фиксировать, опять стало возникать разотождествление "себя" с телом и вв себя взрослой умной личностью, которая берет на себя управление тем, как выглядит тело, в котором она живет, которая хочет испытывать удов от этого тела.
и еще - разотождествление "я" с ЧСУ из-за тела.

Рб, хочу быстрее все закончить на сегодня, доделать посты и начать получать вп или валяться, различать что-нибудь, предвкушать поход в тц , жрачку и кино.

офигеть, что я уже год общаюсь с К, и стала воспринимать его как коллег раньше воспринимала, даже привяз и сентиментальность какая-то появилась- пч он меня учил как вести паблик, он свидетель, как у меня все начиналось, и щас можно ржать над всяким. Мечтаю о том, чтоб как-нибудь встретиться с этими админами, потусить. но многие живут в разных городах.
пвк более стройного тела. пвк нравиться себе

валялась, смотрела фотки в паблике К. я периодич исп сильное удов от его подборок. От этого тоже дрсв, что он исп тоже, что и я. Хотя у меня уже было неск сит, когда понимала, что он просто свой интеллект применяет, когда выбирает фото.
Перетащила второй обогреватель в рабочую комнату.
Слушала музыку MKT – Woman Genesis (Original Mix) , облилась ледяной водой из таза. Если набрать немного горячей воды в ванную- то почти не страшно, щас приятная свеж
Смотрела на лицо , различала, к чему но. Вспоминала яс "я-не мое тело", пробовала различить пвк к тому, как можно это менять, пока ничего конкретного. среднетревожно изза рб, щас начну.
жкс от того, что надо много рб, чтоб чувтс себя довольной.