🌳🏠🎄

Различала чсв из-за обнаруженного сегодня повода. Чпрвсх к другим из-за него же. Пробовала перестать, чтобы посмотреть- может я себя насилую этим, и не перестала- потому что мне нравилось. Смотрела на себя в зеркало- и показалось, что выражение лица изменилось, стало более спокойным, расслабленным.
Пробовала различать су, что сделать кожу красивой не возможно. И думала, что вдруг- это тоже чсвшная ув и я ошибаюсь? вдруг это на самом деле возможно?
от различения чсв в мозгу ощущения "сдувания" пузыря. фон озм и тревожности ослаб, и есть пвк выше среднего выписывать еще агрессивный вд. Пропал страх обнаружить сильную ннв к кому угодно
-смотрела полсерии "игры престолов" - нравится, ура.

Разбиралась с озм перед С, выписывала вд. Наткнулась на один повод для чпрвсх, кот время от времени был на виду, но я предпочитала не заниматься им.
Теперь разбираюсь с ним, и понимаю, что хочу исп это чпрвсх , хочу считать себя крутой.
Пока выписывала вд, вспоминала совет беж и Бодха из ролика про жел считать себя говном, относиться к омр как к неэффективным воспр. Пропадал страх все выписывать и не было желания бросить, подавить.
Щас стало спокойнее, но есть скука что ли от того, что не хочу отказываться от этой своей крутости. Жкс от того, что не возникло рж перестать это поддерживать в себе.
Сегодня еще пересматривала ролик про презр, может и мне стоит не подавлять, а насл этим чпрвх

даже не знаю, хорошо это или плохо, но колбаса уже кажется вкусной ^^

Валяние:
-впендюр "я в жопе" 2-3 мин
-различила желание сделать сегодня выходной. И посвятить его восприятиям, различению жел- мех и радостных, если появятся. Вместо вп. От такого решения слабо возникало наслажд в руках. и чувство, что мое тело оживает. Обычно я могу позволить себе такое после выполненной рб, может быть на час, а щас- захотелось целого дня на это! на свою психич жизнь. И удивление- почему я раньше относилась к этому с пренебрежением, и на первое место ставила получение вп
-искала фотки для постов, завтра полдня будут фото высокого качества по 1 штуке
-я боюсь возникновения рж, повышения уровня энергичности. Потому что потом будет очень "больно" возвращаться в серость и депр

валяние. во время этого:
-впенд "если я не буду спать днем, будет не так мучительно засыпать"- поддерживалось жел не спать днем
-цв озм и чв озм/ отреш - 5 мин
-различение и устр су "навигатор"- примерно 20 мин. пыталась перестать понимать, где я нахожусь
-порожд пвк следовать своим жел, ясности, что если буду так делать- все будет хорошо. Снижался страх изменений
разные впендюривания о том, что я не должна ничего делать, если к этому нет пвк.
впендюр, что мои жел- самое важное- примерно 3 мин
-пробовала остановить мех жел искать себе занятия- очень сложно, даже на 5 мин.
страшно остаться в подвешенном сост без ничего. без обсасывания чем заняться

хлеб с колбасой оказались невкусными- кислятина. круассан- невкусно- как-то резиново , ненатурально
салат из капусты и апельсина- вкусный, и кофе со сливками вкусно.
сегодня депрессивности уже меньше, может просто дпо больше становится.
пробовала вспоминать сост энергичности. У меня как-то странно- когда эта энергичность есть, я ее вв как само собой разумеющееся и не пытаюсь запоминать. А когда ее нет- то уже не могу ее вспомнить, различить. Могу вспоминать отдельно приятные сост, но не именно энергичность.
сделала новый рекламный пост, хз зайдет или нет, но пвк есть.

Рб++, купила еще овощей и кекс. жрать хочется всё.
в комнате стало тепло
буду смотреть "Игру престолов".

депрессивно, но когда немного различаю жкс, обдумываю идеи решения проблем- отпускает.
главный повод- жкс, что денег мало, тревожность о будущем и отсутствие потисков.
мб массаж немного компенсирует это.
работаю, от решения рабочих проблем депр отступает.
есть слабая энергичность , жел почитать "Немного солнца в холодной воде", мб посмотреть серию "Игры престолов".
завтра буду жрать
клево читать про то, что кто-то различает и устраняет чсв

Посты, рб+--
голова болит, жрать хочется очень сильно. купила сыро-копченую колбасу, черный хлеб, черный чай. хочу это все сильно. И массаж еще, поищу подходящий купон.

фон ндв весь день.
еще деньги с карты, на кот накладывали арест, ушли приставам, и хотя арест сняли- денег там - ноль. Теперь надо идти за постановлением о списании в банк , а потом переться с ним к приставу или разбир, как это сдел онлайн. И наверняка такая же хрень со 2й картой. материлась вслух тут из-за этого всего, хорошо, что никого рядом нет и никто это не видел. В какой-то момент устала от ндв, подумала о том, что собираюсь жить очень долго, и что эти анэ меня убивают и к тому же не будут иметь никакого значения уже даже через год.
стало чуть спокойнее. Работаю, предвк салат из капусты и апельсина, и еще хочу тушеную капуст
если мне не хватает по от других- могу сама к себе его пор

Все это время валялась на диване.
Со вчерашним мжком похоже ничего не получится.
Болит голова, но сегодня доголодаю последний день.
Завтра хочу салат из тертой капусты с апельсином. Оч хочу сладкий сочный вкусный апельсин! Щас пойду за ним и за минералкой, а потом надо усаживаться за работу.

фон тупости и жкс из-за нее. в вд мысли, что все мжки меня заебали, хочется куда-то убежать от этого всего, но как- пока не могу понять. Вчера помогало немного порожд отреш, пвк "своей жизни", отсраненность от всего, к чему я привыкла.

3й день голода.
есть тупость из-за втрупленностей в кучу мужиков, я постоянно обсасывю образы моего общения с ними, устала от этого. Перед К вообще стало чв возникать немного за общ с другими, я знаю, что он шовинист на 10, и сильно ревнивый. Что он не потерпит, чтобы его дв трахалась с кем-то кроме него. Я представляю, как говорю ему всякое про свои взгляды, свое жел общаться с разными парнями, что если он на это не согласен- то ничего не получистя- и дальше ступор. Может это от того, что я все рвно хочу продолжать его любить не смотря на его мусульманство. Что-то я сильно начала заебываться от такого. заебало фантазировать о мжках, с которыми даже поговорить откровенно нельзя.

пиздец сегодня был по работе. заебалась очень сильно, но в итоге сделала все, что нужно было.
переписывалась с мжком с баду, немного интересно. тело по фоткам немного нрв, и кажется он заинтересован в общении, и у меня предположение, что мжк хочет трахаться. слишком пэшно, вежливо и услужливо себя ведет со мной.
Досмотрела 1 серию 1 сезона "Игры престолов", кажется начала втягиваться, еее
смотрела на русском с англ субтитрами. приятно думать, что к концу сезона что-то в этом поменяется

От того, что захотела перестать подавлять всплески НО к лицу и телу, начала их фиксировать, опять стало возникать разотождествление "себя" с телом и вв себя взрослой умной личностью, которая берет на себя управление тем, как выглядит тело, в котором она живет, которая хочет испытывать удов от этого тела.
и еще - разотождествление "я" с ЧСУ из-за тела.

Рб, хочу быстрее все закончить на сегодня, доделать посты и начать получать вп или валяться, различать что-нибудь, предвкушать поход в тц , жрачку и кино.

офигеть, что я уже год общаюсь с К, и стала воспринимать его как коллег раньше воспринимала, даже привяз и сентиментальность какая-то появилась- пч он меня учил как вести паблик, он свидетель, как у меня все начиналось, и щас можно ржать над всяким. Мечтаю о том, чтоб как-нибудь встретиться с этими админами, потусить. но многие живут в разных городах.
пвк более стройного тела. пвк нравиться себе

валялась, смотрела фотки в паблике К. я периодич исп сильное удов от его подборок. От этого тоже дрсв, что он исп тоже, что и я. Хотя у меня уже было неск сит, когда понимала, что он просто свой интеллект применяет, когда выбирает фото.
Перетащила второй обогреватель в рабочую комнату.
Слушала музыку MKT – Woman Genesis (Original Mix) , облилась ледяной водой из таза. Если набрать немного горячей воды в ванную- то почти не страшно, щас приятная свеж
Смотрела на лицо , различала, к чему но. Вспоминала яс "я-не мое тело", пробовала различить пвк к тому, как можно это менять, пока ничего конкретного. среднетревожно изза рб, щас начну.
жкс от того, что надо много рб, чтоб чувтс себя довольной.

голод 2й день. сплю весь день, смотрю средне-мучительные сны. немного просыпаясь и ложась более удобно на диване. и немного занимаясь нфом

Немного рб+--, бегала, хотя скорее шла, пч очень слабая и вялая.
ясность "я-не мое тело" очень многое мне дала.
https://vk.com/public149202825?w=wall-149202825_208

пиздецки болит голова. охлаждаю воду для кл, должно помочь.
немного переписок с адм, проверяла рекламу и увидела косяк, пробовала устр ндв.
вообще когда последние дни пробовала унэ- то одним из поводов было желание для себя приятного. а нэ- это неприятно, поэтому хотелось устр.

еще различала мж нравиться одному мжку. Это же самоизнасилование, танцы с бубнами, зачем мне это все. Лучше нравиться самой себе- у этого будет очень много бонусов, хотя и кажется пока супер сложной задачей.

Втрупл в К. часто вд о нем, и еще о Ю, сф с ними. Но с К- это какое-то помешательство, еще думаю о том, а дрочит ли он на меня, думает ли обо мне. Какой-то навязчивый вд, но узнать у него что-либо про это все просто нереально. Этот мудак послал меня из-за того, что я отказалась перестать материться и трогать темы секса. Может позже захочется поразличать свое помешательство на нем. Если бы он приехал в М, я бы с ним встретилась.
Еще такое помешательство на К мб признаком того, что я в жопе.

Валяние, ничего не жру сегодня. В полусне периодически возникало облегчение от но к себе и вроде еще к кому-то - мб я просто различала это но, но не помню, как это делала. Возникали радость, что живу, желание жить. Это были все очень спокойные просветы в полудреме. Ничегонеделание- моя любимая деятельность сейчас, именно она приводит к оживанию, накоплению энергии.

я хочу презирать более искренних людей, чтоб мое чсв себя более комфортно чувствовало. Чтоб их искреннее мнение обо мне было не таким важным для меня.
И если на улице к людям у меня возникает какое-то спокойное презрение, то презр к искр людям- какое-то смсш, будто у него скорость выше. мб просто оно сильнее
Будто это вопрос жизни и смерти для меня. Что если я не буду презирать искр человека- для меня это катастрофой выльется.

Устраняла рв, пробовала разное, различала страхи.
Потом стала перепис в админском чате и ржать. Я замечаю у себя необычное для меня поведение- часто шутить, острить. Иронизировать над всяким в чате- особенно смешно над тем, что К меня послал из-за того, что я отказалась принимать его цензуру в нашем общении, над его желанием поучать. Есть чувство какого-то флирта с ним и еще с двумя админами, какое-то моральное заигрывание)
щас начала работать. жить клево

Когда устраняю желание делить людей на мужчин и девушек, начинаю делить на приятных/неприятных- снижается чсу и пропадает озм перед мужиками.
https://vk.com/wall-149202825_199

Вчера в течение дня часто казалось, что Бодх рядом. Что он как-то мысленно со мной общается, к чему-то пинает. Когда отправляла ему письмо про ясн "я- не мое тело", оно вернулось- видимо он меня забанил, но у меня вообще не было чб из-за этого, пч была ув, что ему на меня не похуй.
Я постоянно думала, что ебнулась, что это чсв и эзотер. Но когда пробовала устр ннвкс, то от ув "Бодх рядом" повыш насыщ, и сама эта ув становилась сильнее.
Вчера я мысленно стала просить Бодха, чтоб он помг исп мне тврд, а потом подумала, что может она мне и не нужна щас особо. Попросила его о том, чтоб начать исп то, что мне щас больше хоч . И в тот же момент стала думать над ясн, что ЧСВ за омр приводит к ннвкс