🌳🏠🎄

Рб+- перепис с Т.
думала о том, что я вот пинала допустим А. ему становилось легче- и я жду симпатии, благодарности к себе за это (правда не получаю)- пч это нормальные реакции на пинки, от которых улучшается жизнь.
И вот Бодх. пинал , давал мне советы. и получил в ответ ннв. Не справедливо это.

Рб+-, немного переписки. От различения и выписывания подстил в сексе и того, что я не хочу и хочу, несколько раз возникало наслжд в руках.
все еще в блохе.
В моей жизни не должно быть некомфортных для меня людей.

Работаю.
Х удалила из скайпа и вся жизнь сразу кончилась- я превратилась в одну узкую точку "я-безнадежная ненавидящая". В таком состоянии не возможно жить. Решила позволить себе все нэ, кот возникли от этой сит, не подавлять ничего, потом впендюривать, что во мне есть приятное и неприятное, а потом захотелось исп пвк оказаться в другом сост, в котором я сама себе друг, нравлюсь себе и хочу для себя приятного. Паника ослабла, но не прошла, буду дальше в такое пытаться влезть.
до того, как 3 мес назад начала вылезать из беспросветной депр, я жила месяцами в таком сост, в вв себя безнадежно ужасным мерзким человеком.

Рб++ план+
спросила Л и Т про примесь в озв. У меня психопатическая реакция, когда мне кто-то или резко говорит про омр, или кпшно. Чтобы убедиться в том, что я не охуела, мне нужно узнать мнение еще 1-2, а лучше 3 человек, кого считаю адекватным.

2ч ебалась с 2 тех проблемами, вроде все решилось и щас сильное облегчение. обновила скайп.
Еще я стала замечать у себя ж перестать подавлять агр, иногда могу что-то ляпнуть , хочется чаще говорить матом. Я блять всю жизнь ее подавляла- спасибо мамуле, и направляла на себя. Разводила психушник в своем эмоц мире. Не то, чтобы я хочу на всех орать теперь , просто есть такое чувство, что иногда могу позволить себе проявить себя иначе, сказать то, что раньше бы подавляла. Могу на агр ко мне ответить агр, показать фак например. И хочется следить за своим сост в такие моменты. От такого решения стало вознк чув выздоровления.
работаю. близко к 0, есть немного фон энергичн

0/30-8-10
переписки, голодаю сегодня.
не могу начать рб из-за одной проблемы. пробую решить

Рб+. плюс 1 день плана. Я поставила себе достижимые цели на каждый день , распределила задачи и выполняю их, и каждый раз исп к себе по за это, и приучаюсь делать так и дальше.
Различала озбч внешностью , возрастом и то, как я заебалась от них. Пробовала устр, исп пвк облегчения, освобождения от этой злоебучей хуеты. Не возможно найти слов, чтоб передать, как эта ебаная озм, озбч своей внешностью, заебали.

Даже от поверхностного различ озбч появилась немного энергичность, внимание тыкается то сюда, то туда в поисках желания. Близко к 0. Хочется влюбленности.

К написала, и я не сразу поняла, что она опять изнасиловала меня. Испытывла жкс, чсу, чв от того, что не хочу ей отвечать. Когда поняла про насилие, стало легче.
Работаю.
При м об М началась озм, страх, что буду пыжиться доказать ему, что я не говно и у меня не получится.

Позвала М тискаться. За 3 месяца социальной изоляции это жел стало довольно выпуклым.
Бизнесланч, покупка жрачки. В магазе немного возникало дов-во от того, что я пришла туда днем, солнце светит, народу не много. И блгд, что моя рб такое позволяет.

Переписки с Л, А.
есть еще набл про камень, но почему-то лень описывать.

Офигеть как круто, что написала Л. наконец получила интересное общение, которого сильно не хватало последние дни.
Потом еще интересно перепис с А.
сделала план по рб

Ахуенно интересное обсуждение бизнеса в чате. Клево, что написала Л и спросила ее мнение о К.
Я могу думать, могу приводить аргументы и спорить с тем, кого считала богом. Бог замолчал и не нашелся что ответить.

Валяние, рб+, переписки, бизнесланч во Фрайдис. 3 цв озм там, меняла на отреш.
4 цв ув "все хуево и будет только хуже", меняла на "дальше будет лучше".
Поняла, что не обязательно делать цв идеально, пытаясь начисто устр омр. Достаточно и отчетливых всплесков двух воспр из цв.
Ходить по улице в спортивных лосинах офигенно удобно.
Скинула К в предложку 3 фотки моря. Это даже чем-то возбужд- такой флирт с ним. Я продолжаю не общаться, не принимая его правил общения, но проявляю к нему интерес и ПО такими окольными способами.

Рб+++, посты. Я уже 2 недели выполняю план и я большая молодец.
Хочется влюблять в себя тех админов, которые мне нравятся). Как-то давать понять им это, но не прямо и не бегая за ними. Утонченно выражать им по)

В птш хочется 1 раз напиться) . Выпить пару вкусных коктейлей и делать что-нибудь дурацкое) может пиздеть с другими отдыхающими, или танцевать немного. Но это жел когда проявлено, когда нет. иногда кажется, что будет клево, а иногда- что лишне.

Рб-, посты. Обсужд с А птш на 3 дня в Турцию✈️
хочется вп от моря, теплого вечера, запахов новой страны вечером, вкусно жрать, залезть на гору и пялиться на море и небо с нее, поплавать в море, лететь в самолете, сервиса.
если не впаду в депр, будет клево

Старость- это нф. Желание вылечиться от старости- это жел перестать исп нэ.
Кажется, что через какое-то время было бы клево съездить куда-то в короткое птш к морю, Турцию какую-нибудь, на 2-3 дня.
Фантазировала о потисках и чем-то сексуальном с двумя админами. Поняла, что у меня встает на интеллект и на желание развития, желание денег и на творческие идеи, жел экспериментов.
Работаю.

Перепис с Н. Он приехал из Вильнюса, договариваемся завтра встретиться.
Ходила в кафешку. Просила сделать музыку по-тише, взяла бизнеслачн. Сначала была жкс, что порции мелкие и я не наемся, а когда доедала пюре с бефстргановым и салатом, поч, что объедаюсь, возникло дов-во. Все-таки круто, что я разрешила себе объедаться , ск влезет- пч я стала спокойнее к этому относиться и недавно возникло жел заботы о теле, вв его живым существом и м ,что ему мб хуево от моих перееданий.

Кода уходила, хотела сначала из кп не оставить на чай. Осо, что это кп, все обдумала и оставила комфортную для себя сумму.
Раньше, когда я не оставляла на чай- почти всегда делала так из кп. Буду оставлять, если хочется

Валяние, 5 мин "прямо сейчас я себя убиваю".
Различала жкс от серости, а потом и саму серость. Рзл один повод для жкс, потом исп ясность-предположение , от чего ослабли дорисовки и жкс.

Хочется впендюривать, что если мне скучно\серо- значит есть нф, к которому привыкла и не замечаю. И можно в нем покопаться отслеживая вд.

Слушала музыку, прохладный душ, несладкий кофе с молоком и печеньем.
Рб+
К отписался, видимо не выдержал презр к некоторым постам. Устраняю озм из-за этого, пч те посты - разлетаются как горячие пирожки, не смотря на их "низкокачественность"

1- 7.30
после усилий перед сном охуение с утра меньше. немного скучно, но жить хочется. с самого утра.
поняла, что про К хочется сказать, что у него есть харизма. мб поэтому такое жо к нему, не смотря на мудизм. Возобновлять общение пока не спешу, хотя позже захочу думаю.

Все дела на сегодня переделала к 23ч. И со спокойной совестью начала ничего не делать. Возникло ж сойти с рельс, перестать пытаться исп пвк к знакомым действиям, и это ж- очень оживляющее. В итоге сделала кое что, что еще месяц назад казалось мне немыслимым; захотела разлчать нф панического страха будущего, кот я испытывала непрерывно всю жизнь, пробовала делать с ним цв. Меняла на ув «старость- это болезнь». Эта ув уже сама по себе озфа, пч от нее возникает упорство и пропадает чб. И на ясн «нэ- мой выбор».
И различила еще одно жел, кот висело в вд, а щас наконец вылупилось.
Anna Naklab feat. Alle Farben & YOUNOTUS – Supergirl
**Имей безмерную наглость поступать так, как хочешь именно ты**

Рб, +1 день плана
опять перекос и ощ провала где-то. Это каждый раз вызывает панику- страшно, что не могу различить, в чем провал и это приведет к депр.

---
днем возникла идея узнать, кто из админов живет в мск и предложить сходить компанией в сауну например. пока только трех человек хотела бы видеть в этой компании, а хочется больше. И конечно страшно высовываться, предлагать это.

Рб, валяние. Различала удов от того, что мне не надо никуда уезжать из этой охуенной кв, и тревожность, которая была фоном при м о переезде.
Порожд ув "старость- это болезнь" после одной статьи на Снобе на эту тему.
Когда отношусь к старости, как к болезни- перестаю воспр ее чем-то неизбежным и нормальным, что должно обязательно произойти. И начинает хотеться устранять ее также, как хочется, чтоб прошла простуда. Хочется выздороветь от старости.
Лапаю какой-то камень из Индии, пялюсь на него - мутный, цвета морской волны- и в груди становится чуть чуть тепло.
Собираюсь в тц пожрать.
близко к 0
+1 разл презр

Хозяин кв скинул мне 4 тыс. И еще я с ним не пересекаюсь совсем, перевожу деньги на карту, и вообще любые вопросы с ним всегда было оч комфортно решать.
Щас такое чувство, что я все сделала правильно, решив остаться там, где есть очень много существ плюсов для меня. Что не наступила опять на те же грабли, как когда прошлый раз чуть вылезла из депр и попепрлась в птш, приехала в страну, где мне не хотелось жить. Была несчастлива и в итоге 5 лет не вылезала из депр.

Делала посты на завтра, работаю щас. Хочется бОльшей организованности, делать план по работе заранее, не дотягивать до ночи, чтоб оставалось вр на вп.

Различила жел заботы об А , что не воспринимаю его личностью, кот сам может разобраться с жел платить.
Охуение и головная боль после сна и снилось что-то противно-мучительное, блошиное.
Заебалась обсасывать вопрос куда переезжать. Хочется просто остаться тут жить, ничего не решать. И чтоб были деньги на жрачку и немного вп. Для этого нужно поддерживать сост в 0+ , пч в депрессии я не могу работать много. И рб гораздо меньше, чем щас.

Так что желание более энергичного сост мотивирует работать.