🌳🏠🎄

ничегонеделание- самая крутая штука в практиках для меня.
валялась как обычно, перемалывая вд по разным поводам. Стала разрешать себе:
-ничего не обдумывать
-ничего не разбирать, не устранять

и когда возникло желание пофантазировать о К- различила жкс, тк я в этот момент прикладываю усилие отупить себя. из-за такого усилия и возникает жкс, и когда я ее заметила- захотелось устр жел фантазировать, жел впадать в тупость.
отуплять себя- тяжело. но в сильном нф это сложно различить.

работала, переписки с админами.
в какой-то момент различила презрительность и пренебрежение к старикам . и желание не исп ее. да, они в большинстве своем неприятные люди, но они все равно не заслуживают презрения, и презирать чела только из-за того, что ему за 60- также несправедливо, как презирать девочек только за то, что они девочки. у любого чела есть право на хорошее к себе отношение , а если чел- урод и преступник - он должен сидеть в тюрьме.
пью вино, смотрю "Мгла", страшно. 5 дпо
периодич возникает чв за то, что послала N, мысли не слишком ли резка. Но потом вспоминаю, что ему презр ко мне норм, что он только самоосужд за него устр- чв пропадает.

Некоторые ядовитые люди не способны трезво относиться к выражению мнений и начинают огрызаться. Не способны отделять мух от котлет и видят обсирания (от парней в том числе) там, где их нет. И я не про себя сейчас, хотя год назад делала тоже самое.

втыкала вк все это время. и ела.

Получаю много вп в адм чате- и от обсуждений админских дел, и от того, что задаю там атмосферу. Сегодня двое участников начали слегка подъебывать др др, я это сразу заметила и начала разбираться. В итоге напряжение спало, когда обсудили проблему.
Один адм написал "да это и не разборки, очень мягко все"- на что я ему ответила, что в этом чате жестких разборок не будет, никто никого обсирать и поносить не будет. Чувствую себя там хозяйкой.
встаю в 11, и самое фиговое в этом то, что день кажется очень коротким. вроде встала недавно совсем, а уже 14ч

4 дпо
встала в 11 и сплю весь день. приснилось, что у меня есть кошка и она лежит рядом с буком, когда я работаю, и мне было почему-то очень смешно от нее и вроде радостно, что она есть.

и еще было странное- снилось, что лежу там же, где засыпала, включенный свет в команте и ощущения, что диван рядом со мной проминается, будто по нему что-то ползет. Такое было в Тае однажды- у меня был тогда вто, пч я "проснулась" и не могла пошевелиться.
А щас я, почувствовав похожие проминания на диване, решила не "просыпаться" и во сне убедила себя, что это сон. Чтобы не бояться.

Пиздец жизнь у Марфы. И пиздец, что она думает, что это навсегда. Хотя почему навсегда? Отдать ребенка в ясли, пойти работать, снять отдельную комнату хотя бы и начать жить без ненавидящего ее и ее ребенка мжка- не вариант?
за последний день у меня какое-то отторжение к мудизму мужиков, излишне эмоционально реагирую на все это. Видимо натерпелась и от понимания, что они на самом деле ничего из себя не представляют, и при этом считают себя пупами земли- возникает бешенство.

валяние, перепис с Л, жрачка.
пела "Мой чудный день" Агузаровой- мне нравится петь высокие ноты. Когда получалось отвлечься от озм за то, что пою такое, что меня могут услышать соседи, бесп, что не попадаю в ноты- начинала попадать и бежали мурашки. И казалось, что мой голос щас красивый, мелодичный и что я просто позволяю ему "литься" из меня. А обычно ощ, что выдаливаю голос. Возникало пвк научиться клево петь.

Добавила в адм чат еще неск человек. Двое из них случайно узнали (после того, как я попросила показать сделанные фотки одним из них), что они из одного мелкого укр города.
выражали оба много пэ по этому поводу. Приятно стало, что они нашлись так благодаря мне.
весь день спала, только щас прошла сонливость, пойду жрать в тц
Еще прикольно было узнать, что один из адм подписан на "Пластилин" и что ему там нравились шутки. И отдавать себе отчет в том, что слово "подписота", кот почти все мжки адм исп- презрительное.

пью вино, пьянею , жру сыр. испытываю сентиментальность от того, что есть симпаты
читаю их паблики. до этого обдумывала, что не понравилось в адм чате и смотрела "Игру престолов", щас опять буду смотреть

Рб, много пиздежа в админском чате. кажется люди начали расслаблятья, больше говорить.
воспринимаю их уже немножко семьей)
и тоже хочу быть пэшной и смешно там ржать.
но пока не особо шутится

2 дпо. встала в 11. вчера досмотрела "странные события", клевый сериал. Когда было сильно тревожно и страшно, в осн от неизвестности, думала про Б, про то, как бы он себя вел, пробовала устр страх пониманием, что он мне точно не поможет.

С утра сбивание нф, попытки переходов и вспоминания энергичности. Снилась К и смп к ней.
Потом переписка с Л и Л, кофе с молоком, бутер с сыром и сосиской. Интересное обсуждение в адм чате.

хорошо порб. щас сожрала миску салата из капусты помидоров и огурца со сметаной, две сосиски, черный хлеб и чай со сливками. смотрю "stranger things"

Мне периодически хочется порождать пвк глубоких озв, пвк интересных опытов и переживаний, от которых сильно меняется состояние. Пвк состояния без нф и без страданий. При этом возникает спазматичность, спешка, ув, что надо-срочно-что-то-делать. Щас поняла, что не надо. Что я могу просто исп это пвк и ничего больше не делать, оно само по себе приятно и оживляет.

Вкусно ела, пялилась в окно потом, делала "не-небо". И стала думать, что есть мжки , кот ув, что девушкам нужны только деньги.
Это от того, что такие мжки ниче из себя не представляют, не могут никак понравиться кроме как попыткой задарить подарками, деньгами.
Вспомнила, что К что-то такое говорил тоже- что он не встречал бескорыстных дв. И вдруг поняла, что он же пустой. Он огрызался, когда я пыталась его доебать, чтоб лучше понять, что он из себя предствл, и думаю потому, что боялся, что я пойму, что он пустой. Все, что у него есть- это раздутое ЧСВ за признаки интеллекта.
К понимает, что он ничтожество и очень боится, что это узнают и другие. Поэтому не хочет близкого общения.

выпила бутылку пива, слегка опьянела и больше не захотелось пить. как отрезало
кончила еще 2 раза
немного страдаю от того, что не общаюсь с К. надо бы переписку с ним перечитать, вспомнить его мудизм ко мне
посмотрела 1 серию "The stranger things"

Спускалась в магаз за пивом, вином, дошираком и сосисками. Там ко мне обратилась жнща, стала расспраш про мои кроссовки, где заказывала. И мне было ппц приятно- она выглядела немного забито, но в целом дружественно, из Беларуси. Я поняла, что мне сильно не хватает такого вот дружеств ненавязчивого интереса ко мне. пусть даже к кроссовкам. И когда овтечала ей, почувствовала себя немного иностранкой- пч они также легко начинают общаться с незнакомыми и непринужденно обсужд всякую бытовую фигню.
Сегодня очень вкусно было жрать жареные баклажаны с картошкой и чеснок с помидором.
щас буду пьянеть от пива, есть сосиску и w. у меня сг ДР) но этот день был особенным только 1 раз- когда я родилась.

решила кончить и кончила. наяву последний орг был 12.07

хочу отпуск на месяц. минимум
выходного раз в 10 дней мне уже не достаточно.
мб стоит поставить себе цель- заработать денег на месяц отпуска, причем чтоб были деньги и на вп.

Перепис с Е с баду. Мне пздц как хочется потискаться с мжком, который мне нравится и который меня хочет. Е вроде хочет, но кажется мб насильником выше среднего, хоть и пэшный. И щас появился фон тупости и жкс, кот всегда появляется, когда втрупляюсь и что-то вытесняю. Договорились встретиться в тц завтра, по фоткам его тело нравится и хочется полапать. Страшно, что стану супер подстилкой с ним, наверное надо хотя бы мини план апд придумать- наврать что-то ему, неск раз сказать, что не хочу чего-то, еще раз уязвить как-нибудь.

У меня скоро будет 100 тыс подписчиков. Стану большой и начну зарабатывать больше денег. Заебывание от паблика ослабло и опять появился энтузиазм и по к себе за своей первый маленький бизнес, который я успешно развиваю.
Год назад , когда только начала вести паблик, обсуждала это все с одним мжком, и говорила, что у меня тоже (как в ГС на тот момент) будет 100 тыс ппщ, он ответил "не сомневаюсь". А я тогда не особо верила в свои слова.
Работаю. фон жкс от того, что не с кем тискаться и целоваться.

Приехала домой после банков, жру очень вкусный сладкий арбуз.
Пока ездила, устраняла немного ндв, озм , различала и пробовала устр ЧСУ. Поэтому не заебалась и даже была пара прикольных ситуаций в метро, когда хотелось улыбаться во весь рот.

Решила перестать будить себя в 4 и 7.30. издевательство над собой какое-то, я не высыпаюсь и потом в течение дня постоянно ложусь поваляться и дремлю.
Хочу теперь идти спать тогда, когда будет хотеться- хоть в 2ч, и спать долго, сколько будет хотеться, не пытаясь себя будить. Может быть так я начну высыпаться и перестану так много спать днем, и смогу сместить режим.
тоже начала делать пмф, пока нравится.
еду в банк снимать с карты арест

Иногда когда мне чего-то хочется, я могу перестать быть адекватной. Щас пожрала в тц и вдалеке за столиком увидела парня, который стоял в очереди со мной, его тело чем-то понравилось и не долго думая подсела к нему, стала расспрашивать, откуда он. Он весь скривился в презрительной ухмылке, а я это вытесняла и стала трогать его и разворачивать к себе) чтобы по-лучше его тело рассмотреть. парень охуел, тяфкнул "это нормально вообще??" я спросила "ты хочешь, чтобы я ушла?" он- да. я- "пообщаться не хочешь?"
он- нет.
и я ушла
Когда мне чего-то хочется я могу забыть, что мжку этого не захочется и даже страх потерять подходить. Потом думала, что надо было перед ним извиниться перед уходом.

Валяние, слушала музыку и вроде что-то возникало приятное, но я постоянно отвлекалась на вд. Отдавала свое внимание ему, хотя было же желание поиспытывать что-то приятное.
Потом вспоминала себя в обсасывании вд и опять пробовала его отсекать , но в итоге все равно растерялась и не смогла поймать волну чего-то спокойно-безмятежного. Нет привычки отсекать вд и следить за состоянием.
Начала продавать посты на ноябрь с поднятой ценой) я и забыла, что у меня бизнес и доход от него) когда вчера сидела в тревожности, что мне не хватит денег. У меня мозг в сильном расхлябанном размазанном сост, забываю то, что казалось бы не возможно забыть.

Хочу прийти к такому сост, когда жизнь в сильной депр и сильной тревожности будет вспоминаться как страшный сон, который с моей жизнью больше не имеет ничего общего.
Когда даже с помощью моих усилий и попыток влезть в ту депр, это станет не возможным.
хочу повышать уровень энергии, чтоб появились алертность, рж к бегу, би, к изучению чего-то интересного типа нейробиологии или генетики, к чтению красивых художесвтенных книг.
А потом, через год мб, чтоб пришла еще одна идея бизнеса и начать им заниматься.
Хочу воспринимать мужей просто как один из видов вп. И представлять себя личностью, которая собирается жить не меньше 300 лет.