🌳🏠🎄

Рб, много пиздежа в админском чате. кажется люди начали расслаблятья, больше говорить.
воспринимаю их уже немножко семьей)
и тоже хочу быть пэшной и смешно там ржать.
но пока не особо шутится

2 дпо. встала в 11. вчера досмотрела "странные события", клевый сериал. Когда было сильно тревожно и страшно, в осн от неизвестности, думала про Б, про то, как бы он себя вел, пробовала устр страх пониманием, что он мне точно не поможет.

С утра сбивание нф, попытки переходов и вспоминания энергичности. Снилась К и смп к ней.
Потом переписка с Л и Л, кофе с молоком, бутер с сыром и сосиской. Интересное обсуждение в адм чате.

хорошо порб. щас сожрала миску салата из капусты помидоров и огурца со сметаной, две сосиски, черный хлеб и чай со сливками. смотрю "stranger things"

Мне периодически хочется порождать пвк глубоких озв, пвк интересных опытов и переживаний, от которых сильно меняется состояние. Пвк состояния без нф и без страданий. При этом возникает спазматичность, спешка, ув, что надо-срочно-что-то-делать. Щас поняла, что не надо. Что я могу просто исп это пвк и ничего больше не делать, оно само по себе приятно и оживляет.

Вкусно ела, пялилась в окно потом, делала "не-небо". И стала думать, что есть мжки , кот ув, что девушкам нужны только деньги.
Это от того, что такие мжки ниче из себя не представляют, не могут никак понравиться кроме как попыткой задарить подарками, деньгами.
Вспомнила, что К что-то такое говорил тоже- что он не встречал бескорыстных дв. И вдруг поняла, что он же пустой. Он огрызался, когда я пыталась его доебать, чтоб лучше понять, что он из себя предствл, и думаю потому, что боялся, что я пойму, что он пустой. Все, что у него есть- это раздутое ЧСВ за признаки интеллекта.
К понимает, что он ничтожество и очень боится, что это узнают и другие. Поэтому не хочет близкого общения.

выпила бутылку пива, слегка опьянела и больше не захотелось пить. как отрезало
кончила еще 2 раза
немного страдаю от того, что не общаюсь с К. надо бы переписку с ним перечитать, вспомнить его мудизм ко мне
посмотрела 1 серию "The stranger things"

Спускалась в магаз за пивом, вином, дошираком и сосисками. Там ко мне обратилась жнща, стала расспраш про мои кроссовки, где заказывала. И мне было ппц приятно- она выглядела немного забито, но в целом дружественно, из Беларуси. Я поняла, что мне сильно не хватает такого вот дружеств ненавязчивого интереса ко мне. пусть даже к кроссовкам. И когда овтечала ей, почувствовала себя немного иностранкой- пч они также легко начинают общаться с незнакомыми и непринужденно обсужд всякую бытовую фигню.
Сегодня очень вкусно было жрать жареные баклажаны с картошкой и чеснок с помидором.
щас буду пьянеть от пива, есть сосиску и w. у меня сг ДР) но этот день был особенным только 1 раз- когда я родилась.

решила кончить и кончила. наяву последний орг был 12.07

хочу отпуск на месяц. минимум
выходного раз в 10 дней мне уже не достаточно.
мб стоит поставить себе цель- заработать денег на месяц отпуска, причем чтоб были деньги и на вп.

Перепис с Е с баду. Мне пздц как хочется потискаться с мжком, который мне нравится и который меня хочет. Е вроде хочет, но кажется мб насильником выше среднего, хоть и пэшный. И щас появился фон тупости и жкс, кот всегда появляется, когда втрупляюсь и что-то вытесняю. Договорились встретиться в тц завтра, по фоткам его тело нравится и хочется полапать. Страшно, что стану супер подстилкой с ним, наверное надо хотя бы мини план апд придумать- наврать что-то ему, неск раз сказать, что не хочу чего-то, еще раз уязвить как-нибудь.

У меня скоро будет 100 тыс подписчиков. Стану большой и начну зарабатывать больше денег. Заебывание от паблика ослабло и опять появился энтузиазм и по к себе за своей первый маленький бизнес, который я успешно развиваю.
Год назад , когда только начала вести паблик, обсуждала это все с одним мжком, и говорила, что у меня тоже (как в ГС на тот момент) будет 100 тыс ппщ, он ответил "не сомневаюсь". А я тогда не особо верила в свои слова.
Работаю. фон жкс от того, что не с кем тискаться и целоваться.

Приехала домой после банков, жру очень вкусный сладкий арбуз.
Пока ездила, устраняла немного ндв, озм , различала и пробовала устр ЧСУ. Поэтому не заебалась и даже была пара прикольных ситуаций в метро, когда хотелось улыбаться во весь рот.

Решила перестать будить себя в 4 и 7.30. издевательство над собой какое-то, я не высыпаюсь и потом в течение дня постоянно ложусь поваляться и дремлю.
Хочу теперь идти спать тогда, когда будет хотеться- хоть в 2ч, и спать долго, сколько будет хотеться, не пытаясь себя будить. Может быть так я начну высыпаться и перестану так много спать днем, и смогу сместить режим.
тоже начала делать пмф, пока нравится.
еду в банк снимать с карты арест

Иногда когда мне чего-то хочется, я могу перестать быть адекватной. Щас пожрала в тц и вдалеке за столиком увидела парня, который стоял в очереди со мной, его тело чем-то понравилось и не долго думая подсела к нему, стала расспрашивать, откуда он. Он весь скривился в презрительной ухмылке, а я это вытесняла и стала трогать его и разворачивать к себе) чтобы по-лучше его тело рассмотреть. парень охуел, тяфкнул "это нормально вообще??" я спросила "ты хочешь, чтобы я ушла?" он- да. я- "пообщаться не хочешь?"
он- нет.
и я ушла
Когда мне чего-то хочется я могу забыть, что мжку этого не захочется и даже страх потерять подходить. Потом думала, что надо было перед ним извиниться перед уходом.

Валяние, слушала музыку и вроде что-то возникало приятное, но я постоянно отвлекалась на вд. Отдавала свое внимание ему, хотя было же желание поиспытывать что-то приятное.
Потом вспоминала себя в обсасывании вд и опять пробовала его отсекать , но в итоге все равно растерялась и не смогла поймать волну чего-то спокойно-безмятежного. Нет привычки отсекать вд и следить за состоянием.
Начала продавать посты на ноябрь с поднятой ценой) я и забыла, что у меня бизнес и доход от него) когда вчера сидела в тревожности, что мне не хватит денег. У меня мозг в сильном расхлябанном размазанном сост, забываю то, что казалось бы не возможно забыть.

Хочу прийти к такому сост, когда жизнь в сильной депр и сильной тревожности будет вспоминаться как страшный сон, который с моей жизнью больше не имеет ничего общего.
Когда даже с помощью моих усилий и попыток влезть в ту депр, это станет не возможным.
хочу повышать уровень энергии, чтоб появились алертность, рж к бегу, би, к изучению чего-то интересного типа нейробиологии или генетики, к чтению красивых художесвтенных книг.
А потом, через год мб, чтоб пришла еще одна идея бизнеса и начать им заниматься.
Хочу воспринимать мужей просто как один из видов вп. И представлять себя личностью, которая собирается жить не меньше 300 лет.

Намечталась про К последние дни так, что стала придатком. Теперь сижу вылезаю из этого.
Один админ, Д- как раз тот чувак из кролика про жел презр, который испытывает чпрвсх и очень доволен собой. От него бывают неприятные агр проявления в чате, выливания ндв, но в целом- по тому, как общается- часто вп довольного , пэшного.
денег зараб до фига похоже помимо паблика.

-валяние
-переписки
-посты
-5 мин цв озм\отреш (офигенное, возник фон энергичности)
-3 мин цв чсу\отреш\пвк красивого лица и тела (очень сложно, почти не получалось)
-работа
-в своем энергичном сост влезаю в депр, в кот сидела полгода, получается что-то типа цв, пч влезаю не глубоко и сразу хочется обратно в энергичность
днем замечала сильное жел втрупиться хоть в кого-нибудь.
потом стала различать, что это за жел. и это жел- влюбляться в дорисованные проявления, в додуманную ув, что я нравлюсь, те жел тупости. в итоге оно ослабло

еще думала, что если уж мне так хочется в кого-то влюбиться- почему бы не попроб влюбиться в себя?
-хочу стать харизматичной. для этого цлбр устр чсу и ннвкс

Вчера не могла уснуть до 4-5 утра. Пробовала разное, не помогало.
Под конец начала фантазировать о том, как живу одна в хижине в горах.
Сама топлю дом, сама же добываю дрова. Сначала не могла определиться, хочу ли комфортный дом с инетом или вот такой аскетический образ жизни, и потом поняла, что хочу именно рассчитывать на себя.
Представляла, как занимаюсь би там- что у меня перед домом площадка с навесом, а там турник, груша. Как стою под ледяным водопадом и мне не холодно, как бегаю.
Читаю книги, различаю восприятия. Чувствую себя сильной.
От таких образов возникала отрешенность, желание своей жизни, непривязанность к комфорту, ув в себе. и я уснула

Купила дорогую банку красной икры , жру ее ложкой. Еще недавно была одна недешевая для меня покупка. Отложила деньги на долг, на кв, полезла проверять баланс и охуела- от того, что осталось мало денег. Я вообще не умею их рассчитывать, привыкла жить в депрессии, когда ничего не хочется и почти ничего не покупаю. А щас появились траты и не смотря на то, что работать стала больше, я постоянно на грани. Потом вспомнила о деньгах с двух карт, которые по идее мне должны вернуть обратно. Но вернут ли мне их, и когда.
При этом мне лень записывать, сколько и на что я трачу. наверное жить в тревожности чем-то нравится. и в ннвкс, вв себя инфантильным дебилом, кот не может бюджет свой рассчитывать.

Отрешенность мне привлекательнее влюбленности, потому что к ней ничего хуевого не примешивается. Потому что я чувствую себя самодостаточной, испытываю насыщенность, когда она есть, и ни по кому не страдаю. Хочу жить, и мне интересно жить. Она резонирует с желанием близких людей, но нет болезненного желания обязательно иметь кого-то рядом.

И еще кажется, что научиться любить без примеси негативного можно только после того, как появится длительный опыт испытывания отрешенности.

Перепис с А и Л. от перепис Л возникали немного насыщ и ощ, что я сама в Бкк щас. чу-во птш, приключений и пвк повышения насыщ. Круто, что она послала своего мужа трупака и свалила от него.
Вд о рб и постах в фотопаблик. уже надо начать, а лень.
Хочу возбуждающего мужа, с которым будет приятно тискаться и трахаться.

Переписки, пара постов про общение с мужиками. От того, как играюсь с ними, возникает интеллектуальное удовольствие, вв себя сильной, и что передо мной открываются новые возможности. Хочу и дальше развивать ум, хочу хорошо разбираться в людях.
мне тоже нравятся фреги Ленивца про США

Наделала тазик салата из тертых капусты, морковки, яблока и апельсина- оч сочный, освежающий. Потом чай и два бутера с колбасой. люблю колбасу.
Перепис с Л, пнула ее задать два клевых супер-неподстил вопроса мужу. Было интересно переписываться.
еще немного перепис с другими.

В полусне немного устр охуение после сна- снилось много мучительной фигни. Типа опозданий в школу, спешка собраться, непонимание , что надеть и где это лежит. И мать еще, и мы жили вместе. Как же я была рада проснуться и понять, что никакой школы нет.
Посмотрела порнушку, подрачила. хочу приятных возбуждающих потисков и наверное траха. хочу взаимного влечения.
проверила сообщения на двух сз и расстроилась. ни одного приемлемого лица, ни одного нормального сообщ.