🌳🏠🎄

Обсуждаю с Л вчерашнего мжка с окс и стыдно за то, как я охуела от дрсв. Его общение настолько отличается от всего говна , которое там есть обычно, что у меня мозг отключился совсем.

Записалась наконец на тайскую спапрограмму с сауной, двумя видами массажа и скрабингом.
настраиваюсь на то, чтобы в свой вых все-таки поехать к М, пч я уже одичала за 2 мес без живого общения с кем-либо. хотя будет 3 дпо и вялость
хочется развить паблик, начать получать с него доход, перестать уделять стоьлко времени, денег и внимания ему и чтобы высвободились время и деньги на придумывание еще одной биз идеи.
но блять когда это все будет хуй знает. в таком сильном нфе ни одна клевая идея не появится.
вчера купила колу и щас кажд раз немного радостно от того, что она есть в холодильнике, пч хочется ее пить, давно не пила.

Сегодня возникло понимание, почему паблик вк необходимо развивать как можно скорее, вкладывать деньги сейчас, пока условия для продвижения пока еще боле менее.
почти уверена, что мое предположение насчет некоторых вещей окажется верным, написала про это в чат и кажется странным, что никто про это не думал. стали возражать там.
а может думали, и это их тактический ход такой..убедить других , что ни торопиться с развитием не нужно, ни вкладываться сейчас. но че-то кажется, что там не настолько хитромудрые люди сидят.
думаю может зря написала, и лучше бы при себе это мнение держала.
работаю.

заебали мрачно-депр фотки в паблике. наделала неск ярких постов на завтра, тревожусь из-за этого, тк они будут выделяться заметно от привычного контента. Еще включила корейскую дораму-комедию
корейские сериалы ассоц с беззаботностью, богатством, с простотой-примитивностью, которой щас и хочется

решила одну мелкую, но сильно заебывающую технич проблему.
надоело от нее исп ндв по неск раз в день. есть еще час до сна, выполненный план по рб, но даже это не радует, пч фон тревожности оч сильный из-за рб все равно.
еще не радует то, что впереди хуева туча холодных месяцев без солнца.

голодовка сегодня.
смотрю второй день ролики на engvid.com
и поняла, что объяснение от толкового и боле менее приятного препода - это удов.
я легко понимаю англ речь, когда ее стараются говорить понятно, и хочется смотреть такие ролики еще. Еще интересно узнавать разные тонкости, как например в этом ролике
https://www.engvid.com/what-or-which/

Рб с 5 утра.
Все мое общение с К- это цирк. Он производит на меня вп своими принципами и тем, каким он хочет быть, что хочет делать в жизни. И все его установки мне чужды (что надо помогать, не надо быть жадным, надо вырастить детей хорошими людьми). А я пр на него впечатл своими принципами (что удов- главная ценность, что клево быть самодостаточной , разбираться в дрсв, развиваться по мн). При этом хуй знает, какая доля правды в моих словах, в его. На ск я этих принципов придерживаюсь, на сколько- он своих.
блять как мы общаемся вообще? чего я вообще ждала, хотела от этого чл-ка. Мы ждем друг от друга уважения к своим пр-пам, а вместо уваж каждый исп отчужд и напряж др к др

сост ужасное.

Сильно хуево. на рб проблемы, и от этого работать хочется еще меньше.
заебалась платить за 2кк кв сама, и хочется пустить к себе кого-то на месяц, чтобы меньше рб в это время. Смотрела квартиры дешевле на 5 тыс и офигевала- даже в З нет ничего боле менее приятного, и такое вп, что та цена, которую я плачу щас за 2к кв- это вообще минимум для приемлемого жилья в мск.
Поняла, что и К и Ю- люди с воспаленным чсв. Которым вообще нельзя говорить ничего уязвляющего.
Пока я сам не оказалась в сильной жопе, я не понимала, что они за люди, хотела видеть в них хоть немного думающих, особенно в К. Я не понимала степень их ннв. Каж, что говорила много лишнего об людям, чего лучше было бы не говорить.

Когда немного вытаскиваю себя из тупости, чувствую, что начинаю лечиться от тяжелой болезни. И понимаю, что моя депр последний месяц была не в следствие инернции, а из-за того, что стала поддерживать сильную тупость и дорисовки и страдать из-за того, что тот мжк меня не любит, уделяет мало внимания.

От усилий по устр тупости возникает ощ собранности, будто в мозгу че-то стягивается.
слова "собрать себя в кучу" уже не кажутся эфемизмом

Работа, обсуждала К с Л и немного Л.
втрупл резко ослабла, возникли мысли, что я тащусь за мжком, который ничего из себя не представляет, что это глупо на 10. Да , сж конечно клево исп, но страдания стали уже слишком неприятны, поэтому мне даже это сж уже не нужно таким путем.
К- старикан, который в свои 20 лет строит образ уставшего от жизни человека, который уже ничего не ищет, ничего не ждет. Делает это, чтобы придавать себе веса в глазах других мудаков, которые презирают за младший возраст.
удивительно, как хотя бы слабое устр втрупленности резко меняет сост- сразу хочется жить для себя- порядка и чистоты в кв, в ванне, вовремя делать рб, чего-то конструктивного.

Голодовка сегодня, помыла кухню, постирала белый коврик в ванной, работаю.
с воспр жопа уже больше месяца. как началась после орг, так и не проходит и даже усугубляется.
И вместе с этой жопой усугубляется мое смсш и страдания по К. я уже весь свой мозг затрахала дорисовками по нему. Кажется дальше некуда и хочется хоть что-то с этим сделать.
Хотя бы просто отдохнуть от админского акка и общения там пару дней. -3

режим в жопе как обычно.
сост ужасное.
спазматичность возиться с каналом в тг
озм кучи людей
ржу иногда над фрегами Сура

К начал писать неприятно в адм чате, я на это возмутилась. Он в личку мне написал, что за скандал я устроила. Я объяснила,он понял, после чего он сказал вещь, смысл которой был такой- я оставляю за собой право обсирать, а ты не должна мне про это говорить.
обсуждать в личке то, что мне не понравилось- он тоже отказался. В итоге он ушел из чата.

потом я завела обсуждение на эту тему там, и оказалось (что не удивительно конечно), чтоК там все поддерживают, что я преувеличиваю, и что манипуляции от Т и не было никакой недавно.
вот и кончилась моя семья с админами. Написала им, что я пока свалю, и что без меня им там будет лучше. Я все-таки не умею общаться с об лд. Общаюсь с ними как с смп.

Сомневалась поголодать ли сегодня. Обнулила счетчик голодовок (было 23 дня без них).
теперь точно не буду сегодня есть.

Вк сделал клевый способ монетизации пабликов- рекламную сеть.
октябрь и ноябрь я не смогу ее подключить, по правилам, тк у меня уже раскуплены места напрямую.
а с декабря я ее подключу и я это воспринимаю блять как каникулы!! потому что я пиздец заебалась расставлять рекламу у себя.
еще охуенное в рс- это то, что доход от нее будет выше, и пропадет тревожность о том, как у меня проходит реклама . у меня блять постоянно есть эта тревожность , и чв еще - когда результат не очень.
я вчера еще сомневалась, стоит ли подключаться, а щас, когда все это обдумала- офигела- тк поняла, КАК сильно меня отравляет это самонасилие и эти тревожности.
мне нужно будет только делать посты, и все.

После того, как отдам долг, начну копить деньги на бизнес. Возможно к тому времени, как накоплю какую-то сумму, с которой уже можно будет что-то сделать- например создать сайт, закупить первую часть товара и тд, я придумаю, что именно хочу продавать.
жить в нищете это пиздец.

депрессивно. зацикливание на ннвкс.
и еще как же заебало, что денег постоянно не хватает. все время нужно до хуя работать, и потом не шиковать, рассчитывать бюджет.
хочу инет магаз, но идеи, что продавать нет. хочу чтоб появилась такая идея.
как с фотопабликом, чтоб я поняла, что это то, что мне нравится и на этом можно зарабатывать.
и не копейки, а нормальные деньги.

Т неожиданно все-таки выдал вариант дизайна, который мне сильно понравился. Щас дорабатывает его и возможно скоро поменяю свой старый. Я уже не верила , что такое возможно.
Пью вино, сожрала банку горошка, доедаю банку кукурузы, смотрю "Мглу"
Очередная мораль Кинга и связь между "необъяснимыми природными явлениями" и омрачениями людей. Что-то подобное было в "под куполом"

Один админ в чате предложил сделать обложку и аву почти беспл. Мне его стиль нра, и себе он сделал офигенную, я думала, что и мне сможет что-то толковое сделать.
Он сделал пару вариантов, где постарался, но они не подошли по моему вкусу.
и дальше он стал кидать мне откровенное говно.
перед этим он выразил по мне, что ему важно сделать для меня это, важно, чтоб мне понравилось, пч ему нрав как я обща и что создала такой чат.
с каждым присланным новым говняным вариантом у меня усиливалось чв и подстил, пока я не высказала ему свое честное мнение на эти варианты и не написала
"если бесплатно или дешево подразумевает не особо стараясь- то я такое не хочу, и оставлю у себя то, что есть
без обид"

Работала. щас пью чай с розмарином, ем финики. Буду смотреть "Мглу"

Когда днем пробую пор ув, что небо исп ко мне симпатию, это рзн с открытостью, доверием.
Щас решила с вечерним так поделать- стали немного чт и сила возникать.
работаю

снилась бабка с дедом (оба уже умерли). бабка была довольная и энергичная , говорила, что начала общаться с разными людьми. я ей рассказывала про другие мн, предлагала заняться телом. мне было неприятно с ними находиться.
вчера написала подруге, с кот раньше работала. у нее 3 мелких детей, все девочки
мб съезжу к ней на выходных, нравится ее чю, дружественность и мб пообщаюсь с мелкими

В адм чате писала, что устала ставить рекламы, что работать не хочу. Хотела бы год не работать. Одна дв ответила, что она бы стухла через 2 недели без рб.

Я стала представлять, что мне на самом деле не надо рб- и поняла, что боюсь этого. Что у меня есть плотный фон скуки, которым я обычно не занимаюсь из-за постоянного обсасывания вд на тему работы и денег- что не хочу рб, а надо, что денег мало.
Я думаю я бы что-то сделала с этой скукой, различила бы, нашла бы жел. Но вот первая реакция- такая.
Работаю. опять хочу легкого опьянения, беспокоюсь, что сопьюсь тут без личного общения и потисков. хотя это конечно маловероятно, и когда дпо больше, алкоголя реже хочется.

размазня
лежу размазанная по дивану сил нет ни на что
еле фрег это напечатала
7 дпо

Весь день на диване. С мыслями о том, что я наверное год еще буду так валяться помногу. Будущее перестает казаться чем-то ужасным, периодически различаю пвк к нему, жел жить.
Вчера, когда смотрела Мглу и было страшно, замечала при этом, что меня будто че-то выталкивает из тревожности, возникала ув, что это все ерунда и в жизни так не бывает. Возникало пвк дойти до такого сост, когда никаких триллеров бояться не буду.
Увидела гифку с фаршированной запеченой картошкой, не поленилась сходить в магаз за ней, пока запекаю.
периодич чувтс себя сукой за некоторые высказывания мнения , и мб на самом деле ношно высказываю.
не хватает тусовок с кем-то комфортным мне, и чтоб я нравилась.