🌳🏠🎄

Бегала\гуляла час. Тело дорвалось до улицы и пищало там от удов немного, стало более чувствительным. Вечер, -1, медленно падающий снег и фонари- то, что мне оч нравится для бега.
Купила разной жрачки, маршмеллоу для какако, осетр и Хоегарден. Белая рыба для меня самая вкусная.

Перепис с М. Ввела ему штрафы за проявл чпрвсх ко мне, с таким условием хочется общаться дальше. Тем более мне пиздец как не хватает общения с кем-то, перед кем слабая озм. И ему кажется тоже)
Нра, что последнее время в паблик стали писать че-то , предлагать. Итересно перепис с админами других групп, делиться опытом. Хочу много тыщ подписчиков ********
От сидения дома сост стало неуправляемо хуевым. Собираюсь вытащить себя на бег, я весь январь сижу дома, пч страшно выходить на улицу и пч холодно. Мне не нра там бывать, днем особенно, не нра люди вокруг. Вечером еще норм.

Поменяла обложку в паблике, перепис с К, интересно. У меня возникает ажиотаж от того, что он рассказывает, мж начать развивать еще и инстаграмм (пч один школьник в свои 16 лет заработал на нем свой первый миллион..). Не нра такое, лучше буду неспешно и с удов развивать один паблик, а там дальше видно будет. К тому же для инста мне сначала надо на айпад заработать.
ела оч вкусное киви, вареники с вишней и кофе с молоком. Делаю фотопосты.

0.30-4-7.40. с просыпанием ночью охуения по-меньше.
Снились 2 беженки, которые проектировали дом. Я стала гладить одной спинку, но она сказала убрать руку, пч она холодная.
Во вк есть паблик, куда люди дают пожертвований на 120 тыс в качестве подарка.

Постила фотки, переписывалась с адм похожего паблика. Договаривась на взаимный пиар.
В сильном охуении щас- мб из-за того, что ночью было 2 сл, или из-за голодовки. Оч неприятное взвинченное сост.
Но зато появились новые идеи, как еще продвигаться , и кажется нужно составлять уже план действий, ставить конкретные задачи и по пунктам их выполнять. -3

Смотрела много смешных гифок.
Представляла мир, в котором принято исп к себе по. В нашем принятно себя ннв, а любовь к себе считается чем-то хуевым. Возникала ув, что я имею право перестать себя осуждать, что от меня ждут как раз этого, а не моего самоосуждения.
Шаталась ув, что я обязана себя гнобить за свою ужасность.Не обязана. Это хуевая привычка, которая ни к чему хорошему не приводит.
Жить можно по-другому, и это другое- рзн с состоянием, кот возникало в интересных снах или осе.
Я постоянно живу в такой жути, что даже не вспоминаю об этом другом, почему я так живу. Хочу хотя бы вспоминать иногда.

Пробовала гладить себя за голодовку- и у меня удивление возникало «что? По к себе?» я так привыкла исп к себе жестокость, что порождение по к себе кажется кощунством, чем-то ненормальным, что я не имею права испытывать. А на самом деле- жестокость к себе- это ненормально, болезненно и мучительно.
Пушистые облака плывут справа налево- необычно. Медленно, на голубом небе.
Работала. Гантели и 10 р пресс, было немного приятно.
Периодич расслабляла напряжение и следила за тем, как дышу. Я могу обнаружить себя в том, что из-за нэ напряглась и сижу, задержав дыхание. Впендюривала, что жестокость к себе- это ненормально.
Пересадила две зеленых морды.

0.30-9.30 иногда могу спать 7ч, встать рано и мне норм, а иногда сплю по 8-9ч. 2 сл за ночь, bad.
Я бы хотела поспать без снов, пч устала от кучи закрученных и мало приятных сюжетов. Но так вряди получится, и выход- будить себя кажд 2ч.
Убиралась на кухне, работаю.
Голодовка. Хочется привычку голодать каждые 2 недели, сегодня уже 3й раз.
.

Захотелось на улицу на 15 мин, подтянуться, заодно купить бритву и фруктов. Поймала себя на осуждении своих желаний- как ничтожных. И получилось немного исп к себе по за них.
Не подтягивалась с лета, получилось 2 не полных раза (не подряд).
На улице немного радость возникла- от того, что вышла, что вокруг народу нет, вечер, темно, фонари, и пахнет весной.
Нра, когда кто-то подписывается в Kazy, хотя я ее не рекламирую. Подмела под столом.
Постоянно фон самоосужд. Ув, что я не имею право писать тут про что-либо, пока не устраню но к бобежам. Что все это маскарад, фигня, не имеющая никакого значения, пока у меня есть к ним но.
Тревжн по нескольким поводам. Работаю. Расслабляю тело в теч дня.

Лежала и ничего не делала. Случайно нашелся странный плейлист вк, под который мне нравилось лежать- сначала неск треков странного русского рэпа, монотонность которого успокаивала, а потом два прикольных иностр трека
Elohim – Xanax
Lyfe Harris – Xanax

Немного различала нф соперничества и уговаривала себя перестать его исп, обдумывала м, что это все не важно. Порождала состояние отрешенности, чув-во, что я одна, и не важно, как живут другие люди.

"Я верю в розовых единорогов и страдаю от того, что мне такие не попадаются. Б. когда-то говорил мне смириться с тем, что единорогов нет, и жить чем-то другим, но я упорно поддерживаю эту веру, и слабо представляю жизнь без нее." и я.

Валялась, пробовала делать ннд- от этого немного снижалась взвинченность, которая появилась из-за того, что ночью не было слива. Немного драчила
Мне нравится возиться с фотками, и мб мои сны изменились из-за того, что я провожу часы за этой деятельностью, но есть ощ, что нужно как-то разнообразить мои привычные дейсвтия. Хотя бы ничего-неделанием.
появилось слабое пвк подтянуться на турнике

Ванная, поиск гифок, творожно-банановый омлет с зеленым чаем.
Оч нра, что щас солнечно.
я все-таки еще не совсем понимаю, какие фотки популярны, какие нет.
Иногда гружу фотку и боюсь, что после нее отпишутся, а ее берут и репостят неск человек.
а от другой жду кучи репостов и лайков- и ни фига.

1-8 Проснулась по будильнику, и захотелось встать, сонл пока нет. И вроде не было сл во сне.
Снилось опять что-то закрученное, средне-мучительное и моментами приятное, потому что было лето и какая-то другая страна, кажется Испания, я там покупала билет куда-то и говорила по-испански немного.

Искала фотки и отслеживала напряжение в теле. Я постоянно напрягаюсь в шее и плечах, и почти каждый раз, когда замечала это, расслаблялась и выпрямлялась- бежали мурашки.
C новой мышкой бОльшего размера гораздо удобнее.
Психич жизни ноль. -2

2-9.30 я не могу себя заставить встать раньше момента, пока высплюсь окончательно.
снилось, что целовалась с Х
Пара фотопостов, уже с репостами.
Пекла банановые оладьи на кунжутном масле, вкусно. смородиновый чай
Понравилось, как ответил Р вчера, написала ему одно уязвление, если нормально отреагирует- скорее всего встречусь. Если парень заинтересован в девушке, он стерпит и 2 и 3 уязвления.

Шахматы, картинки. Хотела загрузить приложение отложенного постинга, но поняла, что мне пока удобнее без него.
Хочу посмотреть "5 миллиметров в секунду"
*когда поднимаю гантели, разводя руки в стороны, качается пресс еще, это нравится, пч по-другому мне обычно лень его качать.

- лосось со спаржей, газировка. Нра всякие буратины и дюшесы.
-искала фотки, оч нра акула в море. Пробую выкладывать некоторые радостные в Strsn, хотелось бы, чтоб они тоже «зашли» и чтоб из-за них народ не начал отписываться.
-на окс написал мжк, по фоткам не кажется сильно чсвшным, на некоторых даже немного няшка. Работает массажистом, предлагает массаж. Пока нравится манера его письма- написал уже несколько cообщений и ни разу не обосрал, и пишет так, будто заинтересован во мне. А не в том, чтоб я вокруг него начала прыгать.

-несколько бытовых дел
-купила продуктов, буду готовить лосось со спаржей на пару, сосус тартар (сметана, соленые огурцы, горчица, укроп) салат из сельдерея, аковадо и помидора, с лимонным соком
-1р спросила, ск времени, в магазе техники сказала, что у них маленький выбор мышек. и он почему-то везде маленький (была в 3 маркетах с техникой)
-купила пупсовый горшок для цветка
-болит живот, выпила таблетку
-порождала ожидание, чтоб у меня произошло что-нибудь клевое, вспоминала события в моей жизни, кот я расцениваю как везение. я даже не знаю, чего именно жду- но просто нра такого хотеть. и нра жить , думая, что это произойдет (и даже если нет- хотеть тоже приятно)

Сварила пшенную кашу с молоком и медом. Вроде наелась и не тянет на перекусы.
Искала время для рекламы, перепис с адм WP.
Немного искала фотки.
кажется опять начинаются нфо от цистита. но пить аб хочу точно позже, пч до этого пила неск курсов и есть ощ, что нужен перерыв.
я не знаю, что такое жизнь без тревожн о деньгах и будущем, не помню вообще такого состояния. и хоть немного приблизиться к этому можно только начав зарабатывать, получив опыт успешного бизнеса. я кэп, да, и Бодх про это много раз говорил.
фотопаблик- моя 3-я попытка (до этого была недолго группа с жилетками и горе-магаз с жалюзи). Пока что энтузиазм есть, и пвк покупать рекламу- тоже (в отличие от магаза с ж)

1-8-10. пересып, начались месчн
Проверяла лайки и репосты, общалась с Т, рассказывала ей про К , про его успехи и как на меня влияет переписка с ним и его советы.
Просматриваю "Жручки" в поисках еды. Потому что лосося, которого хотела вчера вечером, прямо щас не хочется. Немного стоит на рисовую лапшу с курицей.

Работа еще 2ч. Сегодня молодец, сделала много всего. + в 10 степени.
Нашла картинки от Евгения Лушпина, оч нравятся. И клево, что моим подписчикам тоже. Придумывала слоганы для рекламы, 1 новый есть. Он пафосный, но К про него сказал, что определенные слои населения (шахтеры , сварщики и еще кое-кто..)сразу побегут подписываться.
И, господи, наконец-то меня стали чаще репостить. И количество отписавшихся и подписавшихся за сегодня – в пользу вторых.
*Поднимать гантели с разведенными в стороны руками стало легче. Еще год назад мне было даже просто вверх тяжело их поднимать.

2ч работы+
напостила кучу фоток в "отложенные"
С желанием жрать последние дни происходит изменение- мне не хочется в себя запихивать все подряд, потому что от этого все равно не проходит жкс от чувства, что я не наелась. И эта жкс утомила, поэтому я пробую ничего не жрать, пока не пойму, чего хочет тело.
Ща различила, что оно хочет лосось на пару, немного брокколи, вареную картошку, авокадо с сельдереем и лимонным соком, и у меня уже слюни текут от м, что завтра все это куплю и приготовлю. Хочется чувство приятного насыщения, сытости, довольства от того, что я наелась вкусным.

у меня постоянно фон самоосужд и вв себя оч хуевой. не имеющей права на удов.

Переделала баннер, пч вчерашний К забраковал. Новый ему понравился.
Если у меня нет идей удачного зазывающего слогана типа "тот самый паблик", я могу придумывать клевые фразы-ассоциации с фотками.
Когда К сказал, что мой вкус начнет меняться в процессе подбирания популярных фоток, меня это немного испугало- потому что я не хочу, чтоб он изменился и стал более депрессивным. Вчера поняла, что это не возможно) и что я скорее перестану заниматься пабликом, чем начну любить и чаще постить туманно-зеленую фигню .
Хочется искать своих ппщ, и не пугаться, если кто-то очередной раз опишется.

*я тоже ржала над фрегом Сура про казаков

Опять скатилась в амока, который ищет то, что понравится другим. И поняла, что устала от такого, хочу подумать , что мне в итоге делать. Потому что меня быстро стошнит от туманно-зеленых фоток с огоньками, которые так популярны у большинства.
Щас искала те, от которых у меня возникает что-то приятное, постила их. И возвращалось чувство, что я "делаю то". А когда пощу туманно-зеленые по несколько штук- то я "делаю не то". Хотя такие как раз часто репостят.
Очень сложно искать баланс- между тем, чтобы фотка по-настоящему мне нравилась и тем, чтоб ее залайкали и репостнули подписчики.
По работе ничего не сделала сегодня, как и вчера. От этого тревожн.

Разобралась со стрелкой. Немного перепис с А, пока никак. Не возникает отклика, интереса.
Сделала рекламный баннер! это было долго и заебисто.