Анг

Сломала дужку на очках, теперь хожу в линзах. Неудобно получилось, больше не буду на них садиться...
Купила гигантские презики, нужно будет проверить, налезут ли они на гигантский хуй.
12 мин бмт по таймеру. Прикольно, что бмт так быстро перешла в фон и держалась ещё какое-то время, стали возникать разные оттенки бмт. Вспомнила, что в детстве я часто испытывала бмт и мне сильно нравилось валяться где-нибудь и пялиться на облака. Но меня постоянно кто-то дергал и отчитывал, что я "ничего не делаю, а должна", ебанутые - я от них уходила подальше и пряталась.

Люблю пушистые облака на фоне чистого неба, хочется больше этих вв и чувства каникул.

Работала, записала несколько новых яп слов с иероглифами, узнала важную инфу по здоровью. Похвалила себя за то, что рано села об. Пойду гулять и читать книжку

Распухла и болит щека после удаления зуба мудрости и голова, и живот от месячных. Жру обезболивающее и страдаю от того, как неприятно проявила себя с Б, предала его. Эта жкс только мешает думать о том, что я могу сделать с этим. Хочется больше не предавать его и не считать мудаком.

Я прямо как мой отец сижу и наказываю себя за неприятное. Сделала неприятно, значит на тебе - сиди, страдай и удв тебе нельзя. Да, я поступила неприятно, но чё, мне теперь нужно просрать свою жизнь из-за этого? Мне не нравится, что я как ублюдок-садист с собой поступаю и что вообще считаю себя хуевой, наказываю. Кроме страданий это мне вообще ничего больше не приносит, какое-то самоуничтожение.

Сделала Озверядку, немного бегала (по квартире), добавила несколько жрузей на фб. Снилась тусовка симпатов, я соскучилась по живым людям, хочется поскорее приехать, пиздеть, тискаться, делать что-нибудь приятное вместе. Осталась всего неделя и я свалю, хочется, чтобы она как можно быстрее прошла, пока я занимаю свое время чем-нибудь, чаще всего чтением.

У меня сегодня выходной и мне клево жить. Реализовала несколько привычных рж и стало скучно (ну не прям скучно, состояние было "нечем заняться, кажется что уже все сделала, че хотела"). Потом начала различать по мысленному списку рж, че мне хочется, разрешать себе хотеть непривычного. Разрешила себе то, что я обычно себе запрещаю. Возникло пвсх будущего и ощущение, как будто я попала в трубу энергии и меня куда-то несёт на большой скорости. Прикольно.

Хочется теперь порождать пвк и разрешать себе всякие плюшки. Прикольно, что чем больше себе всего разрешаю, тем больше становится энергии, возникает ощ, что она меня переполняет, вибрирует внутри.
Щас нсщ 4. В целом состояние +1.6

Сижу в новом кафе, пью чай. У меня от того, что я хожу по новым кафе возникает удв от жизни, какая-то глубина, нсщ. Или скорее от того, что я разрешаю себе ходить в кафе. Я почти запретила себе по привычке, ссылаясь на то, что денег мало, потом различила и послала эту субличность.

Просто удивительно, как я все себе запрещаю, прямо как мои родители. Нужно приложить усилия к тому, чтобы не запрещать себе естественные удовольствия. Хочется порождать Покс, убирать нахуй этих рдт из моей головы.

Клёво, что есть симпаты. ^°^.
Состояние + 1.7. Хочется просто расслабленно плавать в приятных вв, мне этого сейчас не хватает.

Вчера была сильно вялая, к вечеру выпнулась себя в качалку и позанималась 1:20 ч. Вялость прошла после этого. Написала список, че делать против вялости, буду выпинываться в качалку чаще теперь, жрать железо. Надо че-то делать с вялостью, иначе это жопа.

Щас болят мышцы после вчерашнего. Бег 1 мин, планка 30с, зарядка.
Не чувствую себя вялой, хотя наверное могла быть ещё более энергичной. Но уже клёвый результат. Ещё поняла, что хочется поспать в приятном состоянии, без Нэ, а я просыпаюсь уже с Нэ, устраняю их и досыпаю, поэтому пересыпаю. Буду вечером порождать озв.

Хочу смотреть фильм, пить чай и читать книжки.

Снова охота писать во фг, от фиксации, чё у меня происходит повышается насыщ.

Позвонила Э, предложила ему пососать и прийти ко мне. Вчера написала ещё одному и сказала, что хочу трх. Мне нрав чувств себя шл и думать, что тут можно много кого потрх, приятно от этого. Хотя сж у меня щас небольшое и всплесками, но хуй я могу пососать).
6 дпо. Рб. Хочу читать книжки и зарб на че-то клевое.

Качала немного пресс и захотелось получать удв от процесса, думала, что пресс вообще приятно качать и мне нравится. И мне его захотелось теперь качать и получать удв. Такой эффект уже был, что мне хотелось заниматься какой-то конкретной фа, от которой я получала удв и следила, чтобы удв не сбивалось.

Думала про то, что интересы, они как кролики, как и рж и с ними нужно аккуратно обращаться. Не доделывать все, че мне нравилось до конца, не выдавливать интерес. Щас у меня задача не выдавливать хотя бы Озв. Стало гораздо приятнее в целом исп Озв, когда я их не выжимаю.

Меняла ув "я хуевая" на "я симп чл". Становилось радостно от ясности, что я симп чл, но мне еще легко почув себя хуевой.

Сильно охота спать, сегодня пол ночи не спала. Жру и пытаюсь не выключиться и не уснуть.
Хочу выписать список рж и приклеить на стену. Охота как-то структурировать свои рж по Мн и вообще начать их уже реализовывать). Не рельсовые и не правильные рж тоже охота реализовать.

Я себя вообще часто подавляю и не делаю че хочу, а делаю то, что правильно. Какое нафиг удв от жизни с таким подходом? Если думаю, что буду реализовывывать такие рж, то у меня увеличивается насыщ жизни и мне становится заметно интересно жить.

+0.5

Возникает пвк от мысли, что курсы закончатся. Мне охота потом поделать че-нибудь клевое, записаться на скалолазание, даже в качалку охота сходить. От курсов у меня усталость, а ещё скоро экзамен и мне оч лень повторять инфу, а было бы клево ещё ее проверить. Примерно половина (или больше) из того, что нам говорили это какая-то хрень, ради которой не стоит сидеть несколько часов в день на лекциях.

Зато у меня возникает пвк потренироваться самой на тренажерах и научиться получать удв от этого и потом рассказывать и показывать другим способы получать удв от тренажерки.
+ 0.5

Записалась к кардиологу на вторник, ура) проще записаться сразу, иначе я так буду до следующего года откладывать. Опупсовила логово и сделала дверь, теперь мне не хочется свалить подальше из дома. Ещё куплю клёвый плед и игрушки и будет супер. И сделаю норм свет.

У меня уже понемногу проходит ломка от того, что я одна и я начинаю осо, что я могу делать в своем логове почти че хочу. Мне хочется содрать обои со стен и наклеить пупсовые, но вряд ли хозяйка обрадуется, поэтому буду лепить всякую фигню на них. Немного возникает творчество, когда думаю, где че прилепить.

Планка 20 сек + 30. Эспандер 2 мин.
+ 0.5

Мой мозг щас не вв почти никакой информации, даже думать лень, концентрироваться. Идёт 4 день курсов по 7-8 часов). Всё-таки это слишком много, 2 дня подряд ещё норм. Даже мысли о чтении Льюина вв-ся как разгрузка мозга или о чтении книг по истории, мб птч у меня однотипная инфа и хочется других тем, разнообразия.

Охота простых впч и дать мозгу расслабиться.

Проебала рб. Хочу побыть одной до завтра и выпнуть порб завтра, мне надо как-то сосредоточиться на рб, я нифига не рб в последнее время. Щас мне охота позаниматься чем мне хочется и больше ни о чем не думать.

Хочу каких-нибудь простых вп - поваляться в ванной, почитать худ книжку, посмотреть Гп

Рб, устала, очень хочу выходной. Хорошо, что он будет уже скоро. Расписала сегодня, чё мне нужно для достижения своей цели, а вчера написала кучу списков себе. Мозг чувствует себя приятно разгруженным, неудобно держать все в голове постоянно.

Заказала себе пiдручники по укр языку, буду учиться. + Неск слов сегодня

Сделала пару бытовых дел сегодня. Написала письмо и возникает нсщ и радость от ясностей. Мне необх напоминать себе, что главное это удовольствие, независимо от того, что я делаю. И я могу делать так, чтобы получать удв от любых дел. Если я себе не напоминаю, то я об этом не думаю и скатываюсь в жопу, от чего сама же страдаю, а от напоминаний становится клёво жить.

Рб.

У меня сегодня охуенный день, блять). Уии
Только я чувствую себя слабоэмоциональной, как будто не способна испытывать че-то сильно приятное. Наверное из-за того, что я кончила 4 дня назад. Но мне все равно было охуенно клево.

А щас я уже сонная. Лень рб завтра, но я собиралась въебывать, если не буду, то будет трв.

Я недавно кончила в осе. Почти каждый раз во время осов трахаюсь и кончаю. Особенно возбуждает осознание, что я могу делать чё угодно, контролировать свои действия как в реальности. И у меня стоит на все, чё движется.

В том осе столкнулась с первым попавшемся парнем, сильно возбудилась, сказала ему снять шорты, но это было слишком долго, стала его сама раздевать. Сняла шорты и с нетерпением присосалась к его инопланетному хую - тонкому и прозрачному, ситуация сильно возб. Сосала и чувствовала, как он кончает, толчки спермы во рту и сама начала кончать. Когда кончала, проснулась от ощущений и так валялась, кончая.

Читала тут описания трахов в осах и самой захо написать.

Уже 6 дней порождаю базальт с утра. Сегодня возникло удв от жизни и довольство спонтанно. При этом я была недовольная с утра, но после базальта это прошло, значит это эффект именно базальта, прикольно. Хочется клево жить.

Рб, выписала новую привычку, кот хочу менять.

Постепенно выписываю мелкие привычки, которые хочу изменить. Хочу создать привычку порождать базальт с утра хотя бы по минуте, сегодня породила.

Возникает нсщ от просмотра своих действий, разбивания их на мелкие действия и различение, хочу я изменить че-то или нет. И возникает удв от того, что я уже создала неск мелких привычек, появляется ув, что я могу изменить что-то ещё и это не так сложно, главное постоянно вспоминать про это и делать.

Мои мелкие привычки мне кажутся не значимыми, но я иногда вспоминаю, что вся моя жизнь состоит из очень мелких привычек, тесно связанных друг с другом. Мелкие привычки, действия, мелкие Нэ, мелкие мж, маразмы и тд - это и есть моя жизнь.

Ходила на чистку морды первый раз в жизни, вроде эффект есть и кожа стала чище, а может только мне так кажется. Чувствую себя красивой, это приятно и легче возникает симпатия к себе, стало меньше ущербности. Хочу теперь ходить на всякие чистки, ещё на спа хочу. Кучу вп от этого тоже получаю.

Ещё неожиданно стало сильно хотеться накачать клевые мышцы. Хочу в качалку и басик, но пока стараюсь не нагружать свой локоть. Сделала зарядку для него.

Чувствовать себя красивой охуенно приятно.

Клёво ебалась вчера с Э, вспоминала Б и возникала нжн к нему. Э сегодня приходил меня тискать с утра. Приятно тискаться вместо рб, из-за потиска рано встала и не захотелось дальше отсыпаться.
Смотрю аниме, скоро надо будет идти рб.
Рано проснулась и щас странное состояние, как будто часть меня ещё спит, а часть уже бодрая.

Выписала за чё себя осуждаю, различила что почти за все. Из-за смсжд может вырастать озм, ндв собой. У меня есть такая реакция, что я себя осужд и жду что меня так же будут осуждать, хотя меня не осуждают и я начинаю защищаться от этого мнимого осуждения меня. Дурацкая реакция.
Кажется что проще от этого избавиться, если устр смсжд. Немного пыталась устранять, но че-то хуй. По к себе вообще никак не породить, когда себя осужд. И ещё почти не различаю осужд.

Снился оч клевый и необычный сон под утро с Б. Возникает чво каникул с утра.
Вчера перед сном учила словенский, кажется простым и смешным) напр слово razvedrilo - развлечение, оказывается в русском это слово тоже есть, но означает другое. Мне нрав, что мозг сильно не напрягается от этого языка и хо его учить, птч он мне будет нужен.

Ходила снова в тц, купила 3 шмотки и ещё мыло клевое, бомбочку для ванны и сухой прикольный шампунь. Я довольна, хотя купила оч мало и непривычно много потратила за 2 дня, ну может привыкну :)

Начинаю себя чувствовать более уверенно от того, что покупаю дорогие (ну для меня) и клевые вещи. Устала, приятно сидеть расслабленно дома.

Выучила 3 шведских слова, повторила ещё 3. Сделала пару быт дел.
+ 1 в целом, +1.4 щас