Анг

Сегодня думала, как повысить насыщенность жизни, мне этого сильно не хватает. Выписала Мн, в которых я чувствую что там завал и реализовала несколько рж оттуда, стало намного интереснее жить. Играла сама с собой в шахматы и мне нрав учиться, думать стратегически и запоминать какая фигура как ходит.

Ещё думала, что я постоянно делаю очень много разных действий физически и могу их опылять и чё я вообще этого не делаю, это же прикольно. Порождала нсл, когда чешусь, чесаться клево. Вспоминаю, что хотела порождать нсл во время почеса. Мне нравится, хо выписать много мелких действий и создавать новые привычки. У меня после неск порожд нсл возникло спонтанно нсл в голове, клёво.
+1.5

У меня сегодня было несколько секс-приключений во сне. Я не отдавала себе отчёт, что я сплю, но делала в целом чё хотела. Только не меняла места, в которые попадала.

Кончила, когда мне снился Б и я сидела у него на хуе попой, было очень реалистично и приятно чувствовать хуй, раздвигающий попу и так кончать. Ещё ебалась в письку, лапала хуй и смотрела как он целуется с П, обнимала его.

Второй раз кончила, когда соблазнила парня из спорт команды и он меня немного потрахал, но нас поймали в раздевалке ещё несколько парней и стали меня трахать в ротик, в письку один за другим.
Ещё не скажу чё мне снилось)

Сегодня вернулась из карпат.
Купила себе 4 пупсошмотки и довольна. Хотела бы ещё несколько вещей купить, но денег не хватило. В следующий раз буду больше брать.
Скоро снова пойду за шмотками, я ещё не обошла другую половину тц.

Дохуя ходила сегодня, залезла на холм, сделала клевые фотки. Ходила 8 часов. И спускалась с гидом, который меня наебал. Я подстилка пиздец...

И устала пиздец, я раньше не представляла, сколько вообще часов мне нужно, чтобы залезть на 984 метра. Теперь я знаю - 7 часов, причем я потеряла 2 часа, поперев не туда, все равно дохуя. Не ув, что я завтра встану куда-нибудь с кровати, и сегодня, ну может еще за чаем.

Закат с холма оч клевый, насыщенно оражевый, мне повезло, что я к закату залезла на этот холм. На фотках получилось хуевее чем в реальности. У меня куча вп, но думать сегодня я уже не могу.

Записалась к врачу и возн облегчение и повысилась насыщ :) думаю стоит чаще это делать. Посмотрела в инете как обычно решают мою проблему и от этого тоже облегчение.

У меня дырка между зубами. Вроде мелочь, но совсем не мелочь, птч я не могу нормально есть, туда постоянно забивается еда и воспаляется. И у меня от этого бсп.

Таких мелочей очень много, они скапливаются и создают сильный нф трв. С деньгами я немного разобралась и теперь до меня доходит важность таких мелочей. Решение проблем приносит насщ и это круто, буду разбираться со здоровьем постепенно.

Сижу в карпатах, пью чай. Охота сильно спать. Тут оч клевые холмы, думаю мб послезавтра поехать еще в одно место. На холмах я пока сильно не полазила.

Сегодня искала разные способы получить гржд в некоторых странах и у меня теперь есть выбор че делать. От этого возникает пвк будущего, кажется что все только начинается и начинает хотеться учить языки, в зависимости от того, куда поеду. Я даже не знаю, сложный выбор :) мне охота везде сунуть свой любопытный нос.

Сегодня 9 цк трв, куча вп, гуляла, различила несколько рж. Озверядка с утра. Еще пыталась порожд симп к камням и реке, но хуй. Жрала оч дешево в новом кафе и обожралась.
2 англ + 1 рус слово.

Проснулась поздно, удивлялась, пч мне охота долго спать, каникулы же. Потом вспомнила, что я вчера убиралась и делала другие быт дела и это не вв как каникулы.
Делаю озверядку, Озв отзываются в теле, резонируют - это охуенно приятно. Наконец я чувствую, что я начала оживать.

Я целый месяц жила в фоне трв и сильно заебалась, теперь необх унэ трв, я с ней свыклась и она сильно отравляет.
Есть ясность, что я больше не хочу жить так, как жила. Я пока ниче не делала, но ясность есть. Очень много тем и моих проявлений, которые я бы хотела изменить.

Читаю про плесень, интересно. Оказывается плесень на продуктах может вызывать кроме отравления ещё и рак печени. На мягких продуктах плесень оч быстро размножается и прорастает внутрь, даже если ее не видно. А мои родители снимали плесневую верхушку с варенья, потом размешивали че осталось и жрали и меня заставляли жрать. А меня тошнило от вида плесени и я упиралась. Неудивительно, что я часто травилась, когда с ними жила.

Не знала, что споры плесени летают в воздухе, никогда об этом не думала.

Я раньше думала, что споры плесени прорастут внутрь меня, если я ее понюхаю. Я больше так не думаю)

Осталось всего 6 дней забега, возникает рд, когда об этом думаю. Я как выжатый лимон, но меня мотивирует, что так мало осталось и потом мой заслуженный отпуск, карпаты и много клевого)

Перевыполнила план за эту неделю, я молодец) осталось 3 недели забега.

Порождала отрш немного.
Устранила 1 раз трв.
Пойду жрать и гулять, взяла с собой пару книжек.

Выучила 3 датских слова, ja, датский похож на немецкий.
Заказала цветную тушь себе.
Сост на +0.3

Обсуждали с А идеи по бизнесу, клево, если че-то из этого выйдет. Пару часов думала, как все клево сделать, искала варианты. Будет чем заняться на следующих выходных.

Ещё бы интересный дизайн придумать, но пока слабо охота, через месяц может будет охотнее думаться, щас есть более важные дела.

Выполнила план по рб вчера и позавчера, осталось 28 дней.

Унэ жкс 7 р. Пока валялась как кошка на солнце и исп бмт, возникла ещё свежесть, клево, мне сильно нрав.

Легла спать в 22:10, но все равно чувствую себя вялой, надо выпинываться ещё раньше.
Вчера купила себе клёвые ручки в награду и вкусняшки.

Читала свои старые фрг и возн ясность, что я была симпатичным человеком в целом, возн симп к себе. Думала, откуда вдруг взялась ув, что я хуевая. Когда я себя осуждаю за Нэ, то возн эта ув.

Сосед сверлит сегодня весь день. А бесится, а у меня возникает рздр, но получается его устранять и щас оно если возникает, то слабое, на 1-2 и мне в целом норм, перестаю замечать сверло.
Я ленивая жопа.
1 ясн, 5 цк рздр.
1 Дпо

Снова кончила во сне, сильного оргазма не было, но спад есть. Вчера ебалась с Э и недоебалась. Думаю о сф, которые можно было бы легко реализовать, но я этого не делаю. Например можно было бы ходить по улице без трусиков или засунуть мелкую игрушку в письку и так ходить. Буду думать, че мне такое в письку засунуть.

Я после оргазма уже 2 раз замечаю повышенную раздражительность с утра (мб из-за самоосжд после кончания). 5 мин порожд бмт, 3 раза унэ рздр. Нашла 3 озфа для бмт.

Еще месячные начались, пойду еще че-нить порождать.
+0,5

Ходила по логову в трусах на голове перед А и Д, устр озм и нлвк. Специально ходила рядом с ними, птч было нлвк и озмно, хотелось не прятаться. Сказала Д - "свинья ты, Д", тоже было озмно, он сказал, что "нужны же какие-то основания". Ответила - "просто я так хочу, поэтому ты свинья". Возн сильное освобождение и радость от этого, было прикольно. Еще есть вп от этих ситуаций. Надеюсь, Д не сильно обиделся.

Поняла, что ниче не хочу делать на каникулах, гулять хочу и хочу расслабиться и я нифига не делаю. Жру, немного читала жж, выписала пару рж, делала Озверядку. Узнала, что Стамбул это бв Константинополь, прикольно, я вообще не знаю истории.

Удалила с телефона кучу своих данных, попробую делать записи в блокноте вместо заметок. Было удобно, но мой телефон все мои данные хранит в облаке и даже после отключения синхр там осталась удаленная инфа 2 летней давности и я узнала только сегодня. Некомфортно от такого, китайцы те еще кгбшники. От того, что поудаляла инфу возн чво свободы, независимости от телефона. Куплю еще читалку и будет супер и обычный телефон.

Я вялая вобла после кончания, но к вечеру стало клевее, стало меньше Нэ возн и от них проще отбиваться. Гуляла. Пол стр Оруэла, пока нрав, порождала чт и пвк, пока читала. Дрочу в теч дня. Жру бады для связок и суставов.

+ 18 цк трв с утра, 2 цк трв, порожд бмт.
+0,5 смотрю ГП

Вчера 30 мин забег на исп озв. А сегодня ночью, когда проснулась, возн сильные Нэ, я их недоустранила и потом снился ужастик. Потом снилось не скажу чё и я кончила. Ну блин :) 2 недели всего дпо.

Ходила к врачу, возн облегчение, что сходила и все не плохо. Понрав, что я просила прочитать мой диагноз, птч было не понятно, много вопросов задавала и нлвк заметила только 2 раза. Было освобождение, что я была Пэшной, шутила и это вообще необычно для меня, обычно я зажато сижу и исп нлвк и ущербность. Врач так се, ещё к одному пойду, когда будет не лень. Я молодец)
Заказала себе бады. Клево, когда я знаю, чё со мной.

Озверядка, порожд бмт, чт, устраняла трв и стыд за фотки в вк. Без унэ щас кажется невозможно жить, мне с этим так клево становится, хочу поддерживать приятное сост на каникулах, не хочу тратить свои каникулы на залипание в Нэ.

Приятно лежать и нихуя не делать, исп пвк.

Неожиданно встретила Э в кафе, попиздели, потискались, зашли в пару магазов. Я чувствую себя довольной, купила себе кучу книжек и очень этому рада. Из кп обычно покупаю не "примитивные" книги, а щас убирала КП и мне стало приятнее жить, сразу стало столько всего хотеться купить и купила) и ещё буду постепенно покупать, мне понравилось. Чувствую себя как в детстве, когда я набирала в библиотеке стопку разных книг и утаскивала их домой.

Клево пожрала, жить клево. Ещё унэ сегодня и поняла механизм 1 Нэ и стало проще устр ее, порожд нсл, ч каникул, делала Озверядку. У меня будут клёвые выходные.
Ещё хочу выебать Э, тискаться.
+ 1.5

Снился оч клёвый сон с симпатией, нжн и хуем у меня в письке, а потом ещё в попке.
Унэ жкс вчера вечером и щас.

Оказывается я из-за жкс не упорная, я себя жалею, что я устану или заебусь, буду что-то неприятное испытывать, дорисовываю, что я буду страдать и пытаюсь от этого избавиться, поэтому не прикладываю много усилий.
Я думала, что я вот просто такая не упорная, не думала что это из-за жкс, неожиданно.

После унэ жкс становится ещё больше, чем было, может из-за концентрации внимания на ней.

Поздно легла спать, вчера пиздела допоздна с этой, тискала ее. Перед сном возн хвд, мысли, образы, трв. Унэ, но все равно сост с утра было странное, какие-то дурацкие Нэ вылезали, рздр, устраняла. Щас тоже вылазят Нэ, хо залипнуть в чём-то, пытаюсь отбиваться и не залипать в Нэ надолго. Все-таки нужно раньше ложиться спать, тогда с утра легче возникает приятное состояние.

Хо простой еды, типа бутеров и огурцов. Немного пробивается ч каникул.
Поделаю ещё че-нить клевое и пойду рб.
В целом сост от -1 до +1.

Хочу в Корею, смотрела ролики на ютубе, по ценам там кажется как в Тае на островах. Ну буду зарабатывать, щас денег у меня не много, хо зарб, чтобы и на птш хватало, не только на еду, логово и пару шмоток. На следующей неделе у меня каникулы, может после отдыха будет больше мотивации работать.

Ещё хочу переписать список рж, чё я хочу купить, щас список кончился). Хочу жить в охуенном логове.

Мне нравится ходить в магазы и чувствовать себя человеком, что я вот это хочу и могу купить и вот это, это пиздец как приятно.

Щас сожру удон в кафе, хо азиатской жрачки, ещё корейскую хочу. Немного довольна

Купила в магазе 3 штуки, которые не покупала из-за рельсовости. Пока шла в магаз сняла сандали и было так клево идти по горячему асфальту и песку, в детстве тоже так гуляла, но обычно озмно так делать. Было сильное освобождение от такого и людям вообще было пофиг, хотя озм все равно вылезало, но не сильное.

Поняла, что не различаю степень озв. Если оно на 1-2, то я думаю что его нет, не считаю его и сост остаётся для меня светло-серым. Может оно и правда светло-серое, описание каж подходящим, но я раньше не различала, чё в такие моменты возникает. Щас есть немного интереса.
Сост между 0 и +1

Рб, выписала себе приоритеты на дм. Хо зарабатывать и напоминать себе, что это повышает мой комфорт и даёт чувство стабильности, больше Ув в себе, в том что я способна зарабатывать.

Ржала над шутками на мс.

Вчера отравилась тем, что унэ, птч было "надо добить 1 тему" и "важно унэ в этой теме", когда хотелось заниматься другим. Местами все равно было сильно приятно от унэ и ясностей, но больше так не охота. Не охота все бросать из-за того, что тема важная.

Мне цлс рб, птч это сильно влияет на мой комфорт и получать удв, а унэ можно параллельно делать. И цв делать когда хочется, а не когда надо добить.

За последнее время стала больше различать чё я испытываю и стало ясно, что их просто дофига, самых разных и если я устраняю че-то одно, то тут же вылазит другая Нэ. От этого хо попробовать делать забеги на 5 мин исп Озв, чтобы тело привыкало заменять Нэ на че-то приятное.

Ещё больше ясности, что у меня в жизни пиздец и даже если че-то изменилось, то это не показатель, ещё есть дохрена проблем. И почему-то не хо сдаваться и жалеть себя за то, как все хуево, раньше я так и делала.

Степень моего Чсв меня тоже иногда удивляет, хо отдавать себе отчёт, что жкс это тоже чсв, попытка выделиться своими страданиями, думать только о себе и том, как все плохо. Это неприятно.