!Айя

поддерживаю принципы симпатов, иногда пытаюсь применять что-то из селекции (bodhi.name).
бывшие ники: Ласпи, Ласка
мои страницы в соцсетях:
http://mustela-altaica.livejournal.com/ (неактивна)
https://vk.com/spring_walk
Во фрагментер пишу в основном под замок. Если ты хочешь читать мои фреги, напиши в личку https://vk.com/aiya_sas, может я добавлю тебя в друзья.

С нами с 8 сентября 2014

в квартире уже жарко, днем на улице тоже. И на этой неделе обещают до 30 град тепла. Я такого не помню в конце апреля - начале мая, только к концу мая бывала такая жара. Обидно, что весна такая короткая - в конце марта была еще зима со снегом и морозом, а сейчас уже лето в разгаре. Может это результат глобального потепления?
Пожаловалась.

30 апреля 2018, 17:39

сегодня в целом спад, но подробнее писать неохота.
Есть ж перевести практику на военные рельсы.
Пыталась читать-слушать 3 книги из списка по теории войны. Пока скучно, не могу долго сосредоточиться.

27 апреля 2018, 17:25

сходила в лабораторию, цитология норм. Зря волновалась. Но другое не зря, и хочется использовать эту сит, во1 чтобы подпитывать решимость меняться, во2 как противовес ндв-у разными обстоятельствами, осо в самоценности жизни. Но, как известно, жить - хорошо, а хорошо жить - еще лучше.
42 дпо и энергии куча. И по пессимистич привычке все время стараюсь это обесценить и принизить, то списывая на счет препаратов, то считая, что это "плохая" энергия, лихорадочная, хотя это конечно тоже есть, но когда устраняю лихорад, то энергия остается. Все время пытаюсь сдерживать жж, типа мне прописан отдых, а на самом деле различаю, что это попытки подавить жж, искусственно вызвать серость, усталость, ндв.

26 апреля 2018, 13:49

уже неск дней жопа, сегодня вялость и неохота ниче делать, хотя утром было немного озв.
12 дпо

27 марта 2018, 20:01

днем спала часа 2, проснулась разбитая. Потом после еды (ряженка + рис с фруктами) подскочила глюкоза с 4.4 после сна до 8,6, и понизилась только через час до 6,2, после второго 10-мин фргм ФА. Такой высокий скачок, возможно, как-то связан с голоданием, поэтому неохота пока продолжать делать суточные голодания. Зато хочется соблюдать ночной перерыв в еде 12-14 часов, и есть 3-4р в день и не перекусывать между едой.

Всю вторую половину дня апатия, тревожность, ощ просираемой жизни. Отдавала себе в этом отчет, но менять состояние не захотелось.

23 марта 2018, 17:45

мне не нравятся голодания не сами по себе, а тем, что возникают сложности при выходе. Пока ничего не ем, то чг слабое, а когда начинаю есть, то все время хочется, и легко переесть. Кроме того, не знаю на чем лучше выходить, что можно есть и чего нельзя. Оч хочется соленого, но читала, что нельзя его при выходе из голодания, хотя логически этот запрет непонятен, организм ведь получал воду, но не получал солей.
Начала есть, и появилось отупение, и озб-сти.
-----
Сегодня еще клевую штуку сделала - выкинула цветок (фиалку), зараженный мучнистым червецом, и не возникло сожаления, а наоборот - облегчение. Клево было бы еще избавиться от нескольких горшков, оставить только любимые растения.

23 марта 2018, 09:21

вчера голодала на воде до сегодняшнего утра (34 часа), потому что накануне обожралась орехами и был понос. Еще ходила по стоматологам, нашла дешевую клинику, где легко согласились на адгезивный мост (хотя слишком легко, и протезирование слишком дешевое). После этого оч долго было чв, что заебала врачей, кот сбивала, но не устр.
Еще немного удалось поработать, правда бесплатно пока.
Сегодня открыла для себя упражнения на координацию (ловлю мячик, палку) - клевое развлечение и развитие навыков.
Еще клевые игры с англ словами - много новых слов, и уже больше уд от них, чем досады за свое незнание.
Еще вчера легла спать в 10, правда не делала практик перед сном и сон был трвжн.

23 марта 2018, 05:20

ближайшие планы: борьба с озм и прокрастинацией.
Озм помимо прочего сильно привязывает к прошлым и текущим вв, привычкам и существующему образу и не дает меняться.
Прокрастинация тоже супер-приоритет, птч надо зарабатывать на жизнь.

19 марта 2018, 08:02

проснулась разбитая.
За окном царство снега и тишина, даже дворников не видно. Машины превратились в сугробы, видна только узкая тропинка, протоптанная одинокими пешеходами.
Ща поделаю озверядку.

19 марта 2018, 04:34

полдня смотрела (слушала) кролики и ролики с пробежками, благодаря чему было клевое настроение. На улице зима - мороз и много снега - под вечер выпнулась погулять - в "лесу" людей почти не было, и клево шумел ветер в деревьях - возникало чт. Вечером неск часов просрала на "телик". Работа опять ноль. Клавиатурный тренажер минут 10.

18 марта 2018, 20:43

позавчера драчила и кончала, выжала себя как лимон, после 65 дпо. Посмотрим что будет с озв и довольством. Пока дов с отупением. Второй вечер подряд смотрю-слушаю-читаю Катаева Волны черного моря. Неожиданно довольно много вп от этого. Вспоминаю и др книги, которые в детстве читала. Уд от моря, обрывистых берегов, Одессы, гимназистов, музыки типа Амурских волн, вообще от атмосферы начала 20 века. Я забыла про эту книгу, но наверно она мне все-таки нравилась в детстве.
С работой по-прежнему ноль, 100-проц прокрастинация.

16 марта 2018, 22:04

посмотрела половину передачи с Портниковым https://www.youtube.com/watch?v=xrq9X5pmhRU
Он меня очаровал, произвел впеч умного и харизматичного. Чем-то напоминает Понасенкова. Клево, что нашла новый источник впечатлений, и может даже мудрозди.
И понравилась мысль, что Украина под ручным управлением запада, и будет еще долго. Это как-то успокаивает, страхует от доморощенных идиотов и мерзавцев.

11 марта 2018, 19:10

вчера ездила в парк на остров, плавала и занималась на тренажерах. Потом подходила к скалам, порождала симпатию к ним и твердость. Твердость возникала в горле и немного в других частях тела, хотя есть скептики, что я себя обманываю.

Сегодня ездила в город по делам, купила самоучитель японского Лаврентьева и три тонких справочника по школьной программе - физика, химия и биология, а математику еще раньше купила. Так много озфа для предвкушения - смотрю на них и облизываюсь. К японскому сейчас сильное желание - хочется и иероглифы учить, и слова и грамматику. Только иногда это кажется способом забыться, убежать от проблем, и чтобы не делать нужные дела.

03 июля 2017, 19:30

наконец-то догадалась как совместить приятное с полезным и скачала игры с Python в google play.
Пока нравится, интересно так учить.
Стыдно признаваться, что в таком возрасте пытаюсь учить поограммирование, да еще и надеюсь на этом заработать.

06 июня 2017, 03:30

гуляла 1ч 20м - понемногу бега, быстрой ходьбы и тренажеров и позв.
Приятно устала.
Душ, вкуснопожрала кофе б/кф с молоком, соленые сырники, хлеб бездрожжевой из цельнозерновой муки и печеные фрукты - яблоки, черешню и клубнику. Щас их приятнее жрать, чем свежие, из-за стоматита.

Различаю практически постоянное ндвс и своими желаниями. Это просто пиздец. Пару раз устранила.

Охуенно, что Бо начал курсы уверенностей. Пока посмотрела начало ролика.

02 июня 2017, 10:03

растерянность, хватаюсь за разное.
читала Ф, интересно про моск смп, понра фр-ты м и п про их общ с ясностями. Хочется такого, но без кп и самобичевания.
уныние, что я ни с кем не общ.
заставила себя смотреть фотки природы, это оч приятно, но сильное сопротивл возникает рлз это ж. Это не приносит денег и не кормит чсв. В лихорадочном состоянии есть ж делать что-то нужное и полезное. Или втыкать в интелл игрушки. Решила перемежать фотки с играми или деятельностью.
До 40 лет лучшим временем в моей жизни я считала тот месяц, когда писала спецглаву диплома. Это было исследование, поэтому оно и запомнилось настолько приятным. Что мне мешает сейчас знм исслед своих вв?

29 мая 2017, 04:49

еще с прогулки наблюдение - у меня маниакальное желание все фотать, даже то, что слабо рзн с чкр, или вообще не рзн, но есть мысль, что может получиться клевая фотка. Иногда останавливала рлз этого ж и старалась сфотать мысленно - запомнить картинку.
Приготовила зеленый борщ и котлеты. Между делом помыла посуду - клево, когда что-то делается между делом, как бы само собой. Еще приятно готовить не спеша, когда столы пустые, ниче из рук не валится, клево.
Разрешала себе испыт довольство, устраняла скептиков, что я должна озабочиваться ситуацией и "срочно менять свою жизнь". То есть менять ее конечно нужно, но испытывание дов-ва, спокойств, и неиспытывание нэ как раз и есть способ ее менять.

22 апреля 2017, 15:02

сходила к врачу на консульт. По моему основному вопросу она не смогла мне помочь, потому что я просто не по адресу обратилась, зато она посоветовала куда и к кому пойти с этим вопросом, плюс ответила еще на десяток разных других вопросов, для этого смотрела мои доки, разбиралась, в общем полноценная консультация на 20 мин. После нее она сказала, чтобы я не платила (на рецепции), птч она не смогла мне помочь, а переадресовала к др врачу. Я вяло возразила, и предложила оплатить частично, но она все равно сказала, что ниче не нужно. Я и не заплатила, а потом, пока гуляла, целый час крутился вд вокруг этой сит, была озб и чв. Дальше не поместится, допишу в ВК, или в след фреге, если будет еще жел

22 апреля 2017, 12:02

хоум свит хоум.
Холодно, снег, и накатывают привычные нэ.
Л меня удалила из скайпа и хорошо, птч появилось напряжение как себя с ней вести, и что я че-то опять должна.
В последнее время стала различать один мех-м как просачиваются нэ - мысль ну я немножко поиспытываю, а потом все равно устраню, я ведь умею устранять. Примерно как со сладким, ну съем этот кусочек, от одного кусочка ниче не будет.
Сегодня 2р сбила/устранила нэ, остановив этот мех-м.
Утром смотрела новый курсоролик про желания - оч клевый. Хочется послать мех желания на тему что я что-то должна.

19 апреля 2017, 17:15

предотъездная суета, бесп-во как бы чего не забыть. Это блять так важно - как бы не забыть какую-н мелочь. А то, что я часами испытываю нэ - это так, фигня, можно и потерпеть, ведь поездка такая важная и беспок в этой сит ну такое справедливое. Так и жизнь проходит.

10 апреля 2017, 13:00

в киеве, сижу в "пузатой хате" у вокзала, жду поезда. Устала неебически. Болит поясница. Результаты гистологии полипа будут только завтра, а сегодняшней биопсии - наверно в пт.
Сегодня гуляла по лесам, и немного по городу. В лесах клево поют птицы - зяблики, скворцы. В лесу на вднх еще мышки бегали и шуршали в прошлогодней листве. У них рыжеватые спинки. На пруду лебеди и утки незнакомого вида. Лебеди выперлись из воды, перешли асфальтовую дорожку и гуляли по траве.

04 апреля 2017, 18:53

спина все так же, немного фа и массажа слабо помогли.
кролики.
работала час.
нф заебанности, отвращение к себе.

я воспринимаю нф не как закономерность, а как неизбежность. В первом случае он воспринимается как проблема, которую можно устранить, или хотя бы попытаться. Во втором возникает смирение с ним и подавленность, ув, что его можно только переждать, и это в лучшем случае, а в худшем - ув, что это навсегда.

02 апреля 2017, 12:40

седня потусила с Крис и Тангой. Обычное общ, но насколько же приятнее общ с смп, чем с об лд. Мне сильно этого не хватает.
Потом ехала дневным скоростным поездом 5ч - всю дорогу пялилась в окно, вечером на закат. Вышла в тамбур, птч с моего места было плохо видно. Проводница спросила все ли со мной норм. Я наверно веду себя странно с тз об лд.
Дома нет света, причем во многих домах в округе - то ли авария, то ли начались уже веерные отключения. Идиоты, с этой их блокадой днр.
Все равно приятно дома почему-то.

01 апреля 2017, 19:01

в недавнем кролике Бо сказал, что конфликт может быть счастьем. Насчет счастья мне пока непонятно, но различаю,
что это эволюционное состояние. Вот щас у меня возник внутренний конфликт, и психическая жизнь зашевелилась.
Думала над тем, почему у меня нет общения. Со мной не хотят общ, птч я сама не проявляю инициативу в общении, не интересуюсь др лд, либо поступаю как те мжки из паблика "общение с мудаками", ничего о себе не рассказываю, не пытаюсь заинтересовать, а считаю, что со мной по умолчанию должны хотеть общаться на основании того, что я сама причисляю себя к околосмп. И третья причина - я не исследую лд и свои желания к ним, как Бо советовал.

26 марта 2017, 07:39

решила поголодать сегодня 1 день, птч понос и урчание в животе достали уже, и 64кг это много, и собираюсь пропить курс лекарств от воспаления, значит еще месяц не смогу голодать, и еще Л недавно предложила поголодать.
Сильно мерзну и апатия и еще становится неприятно во рту.
Смотрю интервью научной журналистки Аси Казанцевой и еще Александра Панчина. Интересно, хочется еще смотреть, и про их фонд почитать, и книги, которые фонд издает. Клево, что нашлись новые вп, а то эхомск мне уже надоело.

28 сентября 2016, 15:13

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы