Айви

проголодала 34 часа, выхожу на сыворотке. Глюкоза после дня голодания 3.8, вес 53 кг.
Хочется наладить режим питания так, чтобы не пришлось устраивать голодовки. Наладить работу жкт, не переедать, периодическое голодание (ночная пауза 16ч).
Еще хочется знм практикой систематически - составить списки, перевести фиксацию восприятий на язык селекции.
Заполнить МН финансы и социальный.
Хочется ясности, упорядоченности и контроля. Вчера начала составлять списки.

к вечеру наполз нф, птч залипла в просмотре тупых роликов, и не пру, а будильник оказывается сбросился вместе с часами.
сделаю фргм нихуянеделания.

не только оправдываться, но хочется еще и объяснять себе почему возникло то или иное состояние, чтобы эффективнее его контролировать. Например вспомнила, что вчера целый день работал будильник в наручных часах, звоня каждые 5мин. Иногда автоматом выключала его, а иногда "просыпалась" и вспоминала приятное, а если звонок вызывал рздрж, то устраняла.
Сегодня тоже завела будил с середины дня, и кажется сегодня это тоже позитивно влияет на сост.
Было ндв и жкс от неудовлетв чг и отсутствия вп от еды - щас прошло.
Эффективно поработала часа 1,5 - на балконе, и еще было постоянно ж двигаться - во время работы "танцевала" сидя, под музыку. Нслжд в шее и проч от движений.
Еще поделала быт дела.

Есть озм после того, как написала предыдущий фрег. Озб нафиг, но уточнить все же хочется - я дофига различала и сбивала нэ, поэтому и легко порождались слабые озв, а сильных не было, наверно, птч нэ все время возвращались. Главная проблема из-за наследства, завтра встречаюсь с рдств, которая тоже претендует на это наследство. Ну и еще есть неск больных тем, из-за чего возникают нэ. А радость в тч и потому, что оказывается это возможно - устранять нэ и не париться из-за неприятных вещей.
А вообще нахуй - я все время оправдываюсь, непонятно перед кем - за нэ, за неудачи, за озв и приятные вещи - за все свои восприятия и действия/бездействия. И это тоже возможно прекратить.

вчера с утра смотрела кролик, потом слушала селекцию. Весь день до вечера была необычная свобода от нэ, легко порождалась т радость. Было много скептиков, что это самообман и что так не может быть. Также немного контролиров жж. Хотя режим питания к вечеру похерила, из-за чего опять понос и глюкоза утром 5,2. Поэтому решила сегодня поголодать, щас есть пвк.
Утром пошла бегать и встречать рассвет, бег 20мин + тренажеры. Оч красивые осенние деревья, не могла оторваться глядя на них, пока знм на трнж, поэтому сделала в 2р больше упр. Потом еще на набережной тусила в роще кленов, смотрела как кружась падают листья, на небо сквозь желто-зелено-красные листья, на лучи солнца сквозь утренний туман.

вчера от стоматолога возвращалась через балку, на закате. Охуенно красивый лес - кустарники с красными листьями и серым пушком над ними. Красный лес, а в других местах красно-желто-зеленый.
Неожиданно оч много людей - на всех полянках пикники, иногда но несколько штук рядом. Возникло забытое ч одиночества (отсутствие влбл и секса). Стала представлять, что тусю здесь с любимым, пржд сж. Выбрала кого представлять в роли лб и пржд ув, что он меня лб и хочет. Потом пржд ув, что он меня ждет в логове, представляла как приду и буду тискаться с ним. Боролась со скептиками, что это все неправда, и озбмн воображаемого(!) члка. Но состояние поменялось оч сильно.
Перед сном читала Майю.

сегодня выпнула себя наконец съездить к нотариусу. Выяснились хуевые обстоятельства, что от наследства отказаться я уже не могу, а расходы на него и долги там большие, не говоря уже о других сложностях.
Оттуда шла пешком неск часов, пыталась унэ и пржд озв, но лишь сбивала немного нф, в лучшем случае были редкие слабые проблески озв, из которых тв была самым сильным (неожиданно), у большой скалы.
У нотариуса жутко тупила, дома тоже удивит маразм (придя домой хвалила себя, что не купила морож, а через 2ч обнаружила его растаявшим в пакете с покупками). Из-за чего появилась ув, что у меня начинается Альцгеймер.
Видимо, я дохуя все-таки подавляю нэ, не осо в них. Надеюсь, что тупость от этого

че-то расхотелось мне ехать в Киев сейчас (хотя вчера купила билеты онлайн, но их можно сдать). Какое-то это желание совсем не радостное, а спазматическое. Хочется отложить его и заняться псих жизнью, в частности для того, чтобы было с чем туда ехать. Хотя, когда представляю, что у меня достаточно денег, то желание опять появляется. С деньгами можно было б и щас съездить, и позже. А раз с финансами жопа, то лучше этим тоже заняться.

С утра бег и немного фа стоя на берегу, попутно пыталась порождать озв. Потом думала о разном. Есть насыщенность. Даже различила всплеск офо "ментол по коже головы", которого сто лет уже не было.

Позавчера прошла 12 км за день, и на след утро глюкоза была 4.4.

Кто пустит к себе пожить в Киеве на пару дней на следующей неделе?

пиши во ВКонтакте, или на ФБ, или в скайп

утренний прикол:
Захотелось пожонглировать. Обнаружила, что упражнение не получается, птч давно не тренировалась. Сразу возникло рзчр и ж бросить. Потом осо, что я сделала всего 1 подход и моментально сдалась. Дала себе задание сделать 10 подходов независимо от того будет ли получаться. Уже на 5м подходе получилось, и всего получилось 3р из 10.
С ужасом поняла, что привыкла так делать всегда: сдаваться после первых же неудач. Захотелось это изменить, и тренировать упорство.

вчера был клевый день. С утра фа, слушала селекцию, потом смотрела ролик на англ про Краков.
Потом 2ч гуляла, втч бег минут 15 с перерывами - ходила в лес в балку, дошла до красивой полянки с высокими деревьями. Было солнечно и почти тепло. Порождала озв, втч зов - иногда открывались клевые виды вдаль.
После этого было много рж птш по ближайшим местам, изучала карты, смотрела ролики.
Вечером как всегда спад, слушала эхомск под ужин и чистку орехов, и жевала чуть ли не до 9 вечера.
На ночь 8 мин степ-фа и душ.
Сны неприятные, тревожные. Проснулась с простудой, втч цистит, зато глюкоза 4.7.
Утром было интересное насчет упорства, но места уже нет, опишу в след фраге.

Ела под эхомск. Ззкончила еду в 19ч. Немного поработала под медитативную музыку, она неожиданно дала успокаивающий эффект. Вместо вечерней фа мыла пол и слушала кролик. Сост светло-серое.
Важно делать что-то полезное (заполнять ключевые МН) - это дает ч удовлетворения и успокаивает.
Важно слушать и смотреть то, что рзн с озв, а не то, что раздражает (радио). Проблема в том, что хочется новых впечатлений (от радио, от свежих новостей), а кролики по много раз переслушанные. Оч хочется новых кроликов.

днем был приступ сильных нэ, в тч рздр, ндв. Видимо нэ накопились от взмд с лд, всяких бытовых дел и планов и ожиданий, и др вытесняемых проблем. До этого пыталась делать цв чв и озм, но только хуже стало. Приступ нэ постепенно прошел, когда легла на диван, включила звуки волн и поиграла в любимую игрушку "поезда".
Потом 8 мин степ-фа и читала вслух селекцию, чтобы тренировать дикцию. Как ни удивительно, дикция стала лучше, но все равно не уверена, что можно довести ее до приемлемого состояния без корректировки зубов.
Уже несколько дней ложусь до 23 и заканчиваю есть до 18-19ч, и делаю мелкие фргм фа, чтобы сбить глюкозу.
Утром пробежки совмещенные с озверядкой.

ура, мне отреставрировали оставшиеся зубы, и шину проложили. Мучили почти 8 часов, не считая перерыва на обед. Зато теперь у меня красивые зубки, и есть чем жевать, осталось только восстановить дикцию. Если это удастся, то 10-месячная эпопея с зубами закончена. Могу теперь ехать куда хочу. В первую очередь хочу в К, и встретиться с симпатами. А на другие поездки еще надо заработать.
Устала пиздец как.

гипотеза:
чем выше насыщенность, тем больше деталей окружающего мира различаются.
Это можно сделать критерием насыщенности.

100 дпо
Вчера голодала 34 часа, через 2 нед после предыдущ такого же голодания. Ночью снилось что-то пиздец серое и неприятное.
В предыдущие неск дней: провальные моменты - прокрастинация с работой, поздняя еда, позднее ложение спать, возможно .слишком много сладк и мучного, из-за чего глюкоза по утрам неуклонно росла вплоть до предельно допустимого 5.6. Поэтому и решила вчера поголодать, плюс 5-часовой поход к стоматологу + шоппинг отвлек от еды. На фоне голодания сегодня с утра глюкоза 3,9 - нижн предел.
Не провальной была только эмоц сфера, но в основном с утра, а к вечеру обычно наступала жопа.
Стоматолог лепит мне красивые зубы на пустом месте, так и я хочу строить свою личность.

сон с 12 до 6-30. Невыспанность. Есть закончила в 8 вечера, фа не делала, глюкоза утром 5.2 - это дофига. Надо что-то делать с этим. Перед сном тупила и посмотрела 2 детектива, слабоинтересных, а перед этим еще эзомск и радиосвоб. Короче вечер был просран.
Сегодня сдала кровь на холестерин, поэтому не бегала, прогулка, рынок, банк (опять неудачно). Усилия слабые, насыщенность тоже.
Вчера хотелось экспериментировать с жж. Обраружила, что ж поплавать в бассейне сопровождается нэ, когда представляю все остальное кроме плавания. Решила перепроживать и очищать его от нэ по частям - взмд с лд, душ, раздевалка и проч. Чтобы ж басика стало отчетл радостным (птч ж собств плавать сопровожд пвк).

сон с 23-30 до 6-30. Глюкоза утром 5,2, хотя закончила есть в 7 вечера. Снился бывш муж и секс с ним! Хочется, чтобы снился секс, не не с бм. Утром пржд эр вв.
Пробежка 10 мин и прогулка 20. Страх агресс собаки, хоть она и на поводке, подпортил прогулку. Разные хаотич усилия.
За завтраком слушала-повторяла англ слова на Quizlet (только там есть озвучка) - вовлеклась, забыла о псих жизни и погрузилась в нф окончательно.
Вчера вечером тоже была совершенно тупым овощем.
Получается - если много пру, то устаю и выдыхаюсь, а не пру, то погружаюсь в тупость или нф. Наверно не хватает искренности и упорства.
Ага, вспомнила: главное - бзмт. И еще послойное унф - ндв, жкс, бесп.

спала с 23 до 9-30! Так поздно уже сто лет не просыпалась. Видимо накопилась усталость. Чуть не опоздала к стоматологу на 10-00 - когда выбежала из дому и пробежала 200м вовремя вспомнила, что могу подъехать 2 остан на маршрутке.
После стоматолога прошлась еще по базару, магазинам, в банк. Нэ возникали все время, ндв, бесп-во, но неплохо наблюдала и сбивала их. Потом говорила по тел с матерью, тоже сбивала нэ. Разотождествлялась с ними - смотрела на себя как бы со стороны и комментировала свои действия и сост - "вот она пытается "спасать" члка, что заведомо бесполезно". От этого нэ и мж уменьшались.
Еще вчера забыла написать про оч эффект щас способ унэ, унф - порождение совы.

стриглась. Парикмахерша болтала о своих проблемах, я сначала эмоционально вовлеклась, потом вынырнула и поставила СЛОна, и стало похуй на нее. Она довольно агресс члк и я ей ничем помочь не могу, тем более я ей посоветовала заняться спс, но она только сказала: не, не слышала.
Для устранения щас помогает отделять от себя восприятия - нэ и др. Еще воспр проблемы не как трагедию, и даже не как проблему, а как интересную задачу. А нэ просто различать и устранять раз за разом. Еше опылять озв сильные неприятности, например то, как я выгляжу. В этом я особо ниче изменить не могу, зато могу сделать это озфа для радости.
С озв - комбинация, наложение разных образов: К+М="столичное" озв.

бег, тренажеры, прогулка 1,5ч всего. Попытки позв: зов, чкр, чт, рд, прдн. Возникали слабые, иногда удавалось поддерживать оф. Твердость начала порождать до того как дошла до камней, и какое-то время после них. Проговаривала совиные аффирмации на англ.
Поняла 2 вещи:
- соц МН в жопе птч я и не хочу общ с лд.
- трудно испыт прдн к Бо, птч есть привычка находиться к нему в оппозиции - осуждать, критиковать, обижаться, не доверять.

сон 23-30 до 6-30.
В первую половину ночи снился ужастик, потом прекратила его. Невыспанная. Глюкоза с утра 5.1 - результат поздней еды, отсутствие фа вечером и мб позднего засыпания и нэ. Или мороженого, которого вчера сильно хотелось, мб тоже из-за нэ. Итог: хочу восстановить режим: еда до 19, засыпание до 22-23. И унэ конечно. И что-то надо делать наконец с соц МН.
Сегодня дождя нет, пойду бегать.

так вот он какой северный олень. Обнулила дни без депрессии.
Вчера и сегодня перевела по странице текста, правда сегодня поздновато, уже за счет сна.

спала 6-7 часов, невыспанная, но озв порождаются легко. Снился Бо, плохо помню что, но приятно. Прочла фрэг Л и стало мучительно больно и невыносимо от своего одиночества и оторванности. Не знаю че делать.

день прошел средне. Утром пробежка, тренажеры, прогулка, немного позв. Потом быт, готовка, поработала полчаса. Потом стоматолог. Вечером эхомск, радио свобода, готовка.
Что запомнилось из психич жизни сегодня: От порождения тв у камней получается внутренняя щекотка в области груди, и новое ощ, кб внутри меня сосуд, из которого что-то вычищается, вымывается, выдувается.
89 дпо