Айви

Rather dull day. Got sick and spent the whole day soaking everything paper-like in the area with my runny nose eruptions. The good thing about being sick, one of the few things I like, it that I start to feel more. Colors look more vibrant, stray of cold air in my face feels more fresh and almost like it's caressing me, music gives me goose bumps easily.

But in general in was one of the wasted days, the kind I don't like and in the end of such days I feel like I've betrayed myself. I also feel very irresponsible after few hours of such insomnia when I do something really boring and mechanical, and start to believe that it's not up to me to stop and change what I do.

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Уснула в 21, проснулась в 3, но быстро уснула и проспала до 5. Выспалась! Сейчас приятное состояние, как если бы днем поспала час-полтора, а не отключалась на 8 часов. Нет впч, что ночью погрузилась в мутно-тяжелое забытье, всё приятное обнулилось и нужно начинать сначала. Раньше даже засыпать боялась, а ночь воспринималась как неизбежное мучение.

Очень долго расспрашивали П, и еще один кусок пазла встал на свое место. У меня все-таки возникает изумление, когда происходят такие вещи, как мы живет - как лживые трусливые соглашатели. Ведь мы все, все это уже давно бы друг о друге знали, если бы не занимали позицию "вот это я трогаю, а туда не лезу", если бы разговаривали друг с другом честно. А мы ебанутые какие-то. Возникло восприятие себя немного сильнее - как будто вот этот кусок дорисовок и вытеснений отнимал у меня силы (ну так и есть), а теперь я свободна от него.

Немного жалко времени - слишком много инвестировала в разговор, и хоть и было интересно, есть дефицит в других МН. Купила охуенные резинки и буду теперь аниме пупсиком.

Никонов "Наполеон". Вторжение русских во Фр. Все больше отвращения к ним. Зверства, кот они творили после второй мировой - не единственный эпизод. Возможно, этим завершалось любое их вторжение на чужую территорию. Мерзкие недочеловеки. Подлый и завистливый Кутузов.

Сильно интересно об империи Наполеона, его личности, его стремлениях реформировать Европу. Сопереживание таким желаниям создавать прогрессивную цивилизацию. Хотя все про него понятно, до последнего хотелось, чтобы войну он выиграл. Были так же и 40 000 русских, напрочь отказавшиеся возвращаться в Р - не все русские так безнадежны.

http://inosmi.ru/russia/20120909/198868930.html

+ 8 мелких порождений пвк ✨.

ура, 0 дней без секса, 0 дней без спорта, 0 дней без наук-языков, 0 дней без чтения.. и все за 2 часа

Рб-.
Страница книги на испанском, подготовка логова.

Мне часто хочется просто перечислять, что я делала в эти 2 часа, напомнить себе о том, как они прошли и все, но у меня образовалась озм, что надо писать что я думала, чувствовала, как протекала или не протекала моя психическая жизнь. Моя 2х-часовая фиксация перестала быть моей.

Пересматриваю ролики Бодха, и хотя я их уже видела, воспринимаю Бо по-новому, иначе, как будто улавливаю больше его восприятий. Он мне сейчас кажется другим человеком, не тем, которого видела на Курсах и после них. Даже его голос, он сейчас кажется другим, резонирует с новыми оттенками, чувствами. Удивление возникает, почему я раньше не замечала, какой Бодх.

Канал Про-Мозглость - это лучшее, что есть на ютубе, да и вообще в интернете.

Неожиданно возникла одна догадка насчет внезапно улучшившегося зрения, тут же полез в инет и нашел ей многочисленные подтверждения. Оказывается, давно известна связь между плохой осанкой и плохим зрением. Либо те тренажеры, на которые я каждый день хожу, работают, либо дело в том, что я за неделю приучил себя сидеть с ровной спиной (что тоже впервые в моей жизни) - а скорее, и то и другое вместе. Ахренеть, вообще-то. Старость не нужна.

Каждый час ложусь на пол и расслабляю позвоночник, делаю двухминутки по возврату внимания. Различение сопровождается удовольствием. Нашел новые приятные упражнения для укрепления спины. Хочу медленно трахать С, глядя ей в глазки.

Болтали с Л. Блин, как клево просто болтать, не боясь, что "все что вы скажете может быть использовано против вас". Немного появилось воодушевление вместе худеть. В себя саму я уже не верю, не верю, что смогу что-то изменить. А вдвоем кажется еще возможно.

Начала смотреть "На грани". Обнаружила себя читающей про медведя, снимавшегося в этом фильме :)

Уебинилась в своем логове, притащила имбирный чай, заварила в нем свой зеленый чай. Сижу с открытым окном, жру шоколад, пялюсь на охуенные снежные горы и закат, читаю Суворова. В треке в этот раз сильно комфортно и приятно. Ни от чего не возникает напряжения, впечатлений от пупсовых вещей и вкусной жрачки хватает. Совсем не кажется, что холодно. Горняшка прошла.

Снежные горы сильно напоминают о чем-то клевом и радостном, что было раньше в треках с Бо, о чем-то клевом, что тогда возникало к Бо - сильном доверии и уверенности, что рядом с ним жизнь только начинается и никак иначе быть не может.

+ 10 отжиманий
+ 45 ЦВ

Очень приятное состояние, внимательное к себе, своим восприятиям. Как в первые дни после окончания курсов. Неожиданно начинает получаться различить почему мне хочется того или другого, различить что я хочу, и не реализовывать больше то, что не хочется. Легко возникает наслаждение в теле и голове.

Считала сколько еще денег на курсы нужно, и заплатила за 2 курса. Ура.
+3 отжимания, + 1 планка 40 сек, + 6 минут зарядка для глаз

как охуенно в треке. Несмотря на всякие бытовые дискомфорты, мне тут пиздец как нравится, и даже возникают такие восприятия, как будто здесь мой дом

Criminal Minds.
Немного ФА.
Думала.
Чаты.

Среди симпаток процветает карго-культ Селекции: его приверженцы считают, что если в сложной ситуации подоебываться с вопросами, потом написать длинный магический текст об этом под названием "разбор", то все будет хорошо.

Некоторые ограничиваются лайт-версией: написать «у меня усталость от мужа, мне с ним почти ничего не хочется» - и тоже все будет хорошо, еще несколько лет можно жить дальше с мужем.

*У меня много желаний. Самых разных. И мне нужно реализовать их все,
чтобы быть счастливой(испытать такое состояние, от которого появляется
насыщение, удовлетворение чувства нехватки). Не какое-то из них, а
все. Удовольствие перепроживать эту мысль, она родилась из какого-то
моего внутреннего опыта, понимания себя.
* Наслаждение различать свои восприятия - понимать, что это мои мысли,
мои желания и они не прибитые, где-то там в тени, они сейчас на
переднем плане, я их вижу, я их переживаю. Я не тень, не отголосок,
мои интересы сейчас заполняют пространство восприятий, в центре моего
внимания.

Я сегодня молодец. День был тяжелый - все время тянуло в НЭ, скуку, объедание, вялость. А я наперекор этому пробовала испытать что-то приятное, залезть в интересный паблик, посмотреть красивые фотки, устранить НЭ. На работе тоже молодец, хотя тоже было сложно и скучно. Состояние так и остается скучающе-серым, но все эти действия должны принести результат. Должны - потому что раньше всегда приносили, отложенные результаты всегда появлялись и часто кроме изменения эмоционального фона проявляли себя еще каким-то неожиданным образом - то в работе вдруг что-то супер-удачно складывалось, то какой-нибудь парень подворачивался, или еще какой-нибудь "подарок" неожиданно возникал.

1220 ккал.

Поймала прикольное вв. В офисе задымилась лампа когда люди играли. Они выбежали из комнаты с криком- лампа дымит. Вроде жопа. На фоне этого всего играла музыка и вдруг появилось впеч что я смотрю на эту сит из будущего, это уже прошло и я будущая смотрю и посмеиваюсь над тем как все начиналось- дымящаясь лампа, страх плохих отзывов..
Прикольно понимать что ничто не стоит того чтоб нервничать. Когда-нибудь это все станет неважно и уйдет в прошлое. Вобщето это уже щас ушло в прошлое. Явно не стоило волноваться. Такие сит случаются и будут случаться и в этом даже есть чтото прикольное.

일해. Приснилось, что попала в какое-то приятное место с полями, деревьями и там у меня стали возникать приятные восприятия и воспоминания из детства, я все это давно уже чувствовала, просто забыла об этом, было чувство, что нашла что-то очень ценное, возникло удв от того, что это опять можно испытывать.

Bangkok is a lousy place. But it contains number of triggers - certain imprints of streets, smells, places where I used to live - that make me remember how happy I was here. Just being among all that makes me elated again. Like a factor that triggers that same emotions I used to experience here before.

Funny thing - no matter how uncomfortable a place is, if I was happy there, it can trigger happiness again and again. Meaning - anything can be that trigger. Any shithole can actually be that ‘enlightened factor’. So Bangkok again.. Doing nothing is a great occupation. Trying to make the most of it while I can. Today I am good at it. All worries about me being obliged to do smth are gone now.

Охуенский-охуенский день. Хочется позвонить по скайпу рисе, лето, скво, мангре, мейси, и рассказать о том, что было на курсе сегодня. Такое впечатление, что с меня отвалился огромный камень самогнобления, и возн пвк более приятной жизни.

Вчера в маршрутке было сильно противно из-за тесноты от нависающих людей, их старческих запахов, вздохов, от того что надо мной кто-то болезненно кашлял, от холода. От того, что для всех вот такая обстановка нормальная. Казалось невыносимым там находиться и нэ зашкаливали. Обычно, я отвлекаюсь от неприятного - включаю плеер, смотрю в окно. А там не было такой возможности и чтобы как-то прекратить мучения я начала унэ. Не сбегать от них в музыку как обычно делаю, а встретила их лицом к лицу. Это стало самым приятным моментом за весь день. Больше не чувствовала себя жертвой ни обстоятельств, ни нэ. Начала чувствовать себя сильной и способной добиваться в жизни того, что хочется.

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

Читала физику в комиксах. Вспоминала школу и учебный процесс недобрыми словами. Если можно было, я бы запретила все школы в нынешнем виде, как большое и дремучее зло.

Драчила душем письку, попку и сосочки. Со стороны наверно покажется, что в этом не ничего особенного, но для меня это не так - чувствую себя человеком, вырвавшимся на свободу и открывающим новый мир.

Лежу в кленовых листьях под большими кленами. Смотрю на желто-зелные, желто-оранжевые и коричневые листья и просвечивающее сквозь ветви ярко-голубое небо. Возникают всплески влбл к Бодху и запрещаю себе мечтать о нем, тк когда исп влбл к нему, чувствую что он испытывает влбл или симп ко мне. Из-за отврщ к себе не осмеливаюсь фантазировать о такой близости. И все равно хочу исп влечение к нему.

Сделала пмф серости 30 мин. Я уверена, что серость и скука - следствие тупости, которая возникает из-за того, что нихуя не различаю. Серость снизилась на 1, была 7, стала 6.
30 мин пмф "Есть ли сейчас ОзВ?". Какая-то чудесная практика. Я как будто очухалась, возникло удивление, чего я сижу в серости, когда ОзВ вот прямо тут, рядом? Сразу же проклюнулись 2 рж, и стала искать инфо для их реализации.