Айви

Паблики ВК.
Выучила испанские десятки. Разобралась и перестала путаться между 4,14,40 и 5,15,50. Выучила через Мемрайз несколько слов из Пимслера.
Настроение полурабочее.
Читаю Понять Гитлера. От этой книги возникает насыщенность - от игривости, языка, стиля написания, от последовательности, глубины анализа, подборки фактов, от всего. Какая же европейская история большая помойка, и как интересно Бо наводит в ней порядок в одной из областей. У Бо очень пупсовый стиль написания книг.

работала, от монотонной работы и недосыпа стало вырубать. поспала 15 мин в пустой комнате - ща работаю в 2 раза быстрее и в целом чувствую себя человеком. слушаю Rammstein. Как же здорово, что условия работы тоже эволюционируют. 5 лет назад было сложно представить, что можно сидеть весь день в наушниках, слушать че хочешь и работать. Тем более - посреди рабочего дня встать и пойти спать. И помню я эти ужасы с приходом в офис строго к 9 или к 10 и ебаную тревожность, что опаздываешь на 15 мин. ща прихожу когда приходится, главное, чтобы задачи закрывала и 40 часов в неделю работала.

170 дпо.
0.30 - 9.00
Впервые в жизни сделала настоящую озверядку. Раньше пыталась вымучивать из себя озв по списку. Ща составила короткий список тех озв, по поводу кот уверена, что это именно они. Стремление, чувство тайны, бесконечное путешествие (озфа - воины из книг Кастанеды, их практики, как они не умирали, а уходили в другие миры), отрешенность, вечная весна (вспоминаю весну в России) и симпатия к Бо (вспоминаю свое отношение к нему в начале знакомства).
Решила делать эп не по 5 мин, как раньше, а по 3, потому что на 5 мин меня никогда не хватает сосредоточиться. В итоге у меня остается вп, что я особенно бестолковая и не способна вообще ни к чему в практике.

01.00 - 07.00 60 дпо

Вчера:
+ 30 мин поиска желаний (2 фрагмента)
+ 42 акта унэ
+ 10 мин лечения

Позавчера:
+ 15 мин озверядки
+ 141 актов ЦВ (за час и 15 мин)
+ 158 актов ЛПО
во время озверядки часто возникает ряд мелких ясностей и напоминаний того, что я и так знаю, но обычно не помню.

За день до этого:
+ 19 мин лечения
+ 14 актов ЦВ
+ 100 ЛПО
+ 21 пОзВ

уже существующие подводные отели и новые проекты. Future is coming:
http://fandorin1001.livejournal.com/1815712.html
Еще нравится вот такой отель-подводная лодка:
http://www.novate.ru/blogs/160214/25406/
Особенно ценой нравится )

Поняла кое-что важное про себя, про свои неприятные проявления, благодаря вопросам бж и смп и обсуждениям в чате, и удивительно, что я себя за это не осуждаю, раньше бы я осуждала себя, считала себя ну очень плохой, очень неприятной. Удивительно, что за три дня мелких усилий что-то начало меняться в моем отношении к себе, я стала чаще замечать самоосуждение, фиксирую его, от этого оно само пропадает или снижается, появляется ж не осуждать себя. От признания возникло освобождение, щас есть уверенность, что что-то изменится в моих неприятных проявлениях и от этого клево, но охота помнить, что само ничего не изменится, может измениться только благодаря мелким усилиям.

Две причины чувствовать себя счастливым, во время серьезной болезни. Первая в том, что клетки организма будут более довольны и потому эффективнее и слаженнее сопротивляются болезни. И вторая: если скоро умирать, то какой смысл проводить остаток жизни в депрессии и страхе.

Если вы хотите быть счастливым, нужно ни одной секунды не думать о людях, которые вам неприятны. И тем более не стоит тратить на них свое время.

Дуайт Эйзенхауэр

Голландский, генетика и потиски занимаются перетягиванием моего внимания.

Когда хуй прижимается к дырочке письки и начинает немного потрахивать, раздвигать письку головкой - наслаждение в письке такое же интенсивное, как и при глубоком трахе хуем, только оно другое совсем - какое-то пронзительно-предвкушающее.

"Кое-чего в поведении землян Фоpд Пpефект так и не смог понять, как ни пытался. Напpимеp, как в этом случае, их пpивычку говоpить и повтоpять самое-самое очевидное, вpоде: "Пpекpасный денек сегодня!" или "А как ты выpос!", или "О Господи! Ты, кажется, упал в шахту?! С тобой все в поpядке?" Фоpд выдвинул pабочую гипотезу, чтобы объяснить эту стpанность. Сначала он pешил, что если люди не будут постоянно тpениpовать губы и язык, то у них, возможно, вообще заpастут pты. Несколько месяцев наблюдений над землянами пpивели к отказу от этой гипотезы в пользу дpугой. Согласно ей, если земляне не будут постоянно тpениpовать губы, у них начнут pаботать мозги."

"Путеводитель по галактике"

Фон Нейман подал мне интересную идею: вовсе не обязательно быть ответственным за тот мир, в котором живешь. В результате совета фон Неймана я развил очень мощное чувство социальной безответственности. Это сделало меня счастливым человеком с тех пор. Именно фон Нейман посеял зерна, которые выросли в мою активную позицию безответственности!

Ричард Фейнман

Иди против ветра, и пусть тебе плюют в спину.
Хань Сян-цзы

Тереться писькой об ляжку парня, трогать его за попу, нюхать подмышки и чуть не кончать от всего этого - это наверно в глазах всех людей извращение. Удивительно, это же так клево. Люди снимают фантастические фильмы про тоталитарные общества, в которых существуют нелепые запреты - на проявление эмоций, на определенные действия, или на то чтобы куда-то пойти и что-то узнать, и главные герои там борются с системой. Но никто даже не задумывается, что мы живем в таком же странном мире с ебанутыми запретами на проявление естественных человеческих потребностей.

Спешка плоха уже тем, что отнимает очень много времени.
Гилберт Кит Честертон

Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете.
Уилл Роджерс

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Погуляла в парке, попугала местных, с самыми смелыми пофоталась. Потом на меня, пока я валялась в парке, набежал кролик - это наверно был голландский кролик, потому что он бежал как настоящий konijn (коняйн). Казалось, что он так с разбегу и налетит на меня, спихнув с деревянного настила - но он остановился рядом, попялился, понял что ни я его, ни он меня жрать не будем - и свалил к капузде.

Глупо расстраиваться, драматизировать и создавать себе проблемы в жизни. Вот прямо сейчас мне это кажется очень глупым. Я хуйней страдаю и лишаю себя жизни настоящей. Я самодостаточная, я нормальная, а не ничтожная и жалкая, чтобы так расстраиваться из-за нежелат. сит. То, что мне не нравится, можно изменить. А если нельзя, то всё равно глупо так раздуть проблему, чтобы потом страдать до конца жизни.
Когда вспоминаю Бо, понимаю что для него нэ - полнейшая глупость, не занимается он этой хуйней - страданиями, жалостью к себе, безысходностью, подавленностью, потому что он не придает значения нежелат. обстаятельствам, не разводит драму, не додумывает беспросветный негатив ни в себе, ни в других.

Хочу больше никогда не испытывать отчуждение к Бо такое, что пропадаю на несколько лет. Сейчас даже страшно об этом подумать. Я не отвалюсь из-за вопросов, не отвалюсь из-за какого-то омрачения, пусть даже если оно будет очень плохое. Со всем можно разбираться, любую проблему можно решать. Не хочу, не хочу отчуждаться к Бо, забыть какой он дружественный, простой, нежный и реальный живой интересный человек. В жопу пиетет, самобичевание, хочу с ним общаться, хочу с ним встречаться, хочу его тискать, хочу становится приятнее ему.

Сижу, в общем, тут.
Все нормально.

Живу с друзьями в пустом отеле на краю света. В осеннем мелком городе, из которого кажется ушли все жители. На улицах только ветер и листья. Кажется в любой момент начнут происходить загадочные события как в "отеле у погибшего альпиниста" стругацких

Я очень счастливая, на 100.

Утром в комнате свежо и немного морозно. И солнечно. Сильно нравится такое. В "Вине из одуванчиков" есть отрывок про то, как можно вытащить ногу из-под одеяла и она будет стынуть, а потом втащить ее обратно под одеяло и как это охуенно. Мне этот отрывок сильно нравится, от него возникает детскость, беззаботность. И нравится самой так высовывать-засовывать и мерзнуть-греть лапу.

Спала запоем, неистово не шевелясь

Два часа делаю карточки для иероглифов - из плотной бумаги разных цветов, с разными текстурами.
От того, что сижу обложившись яркой бумагой на полу, и от того что получаются очень пупсовые штуки, возникает беззаботность и детскость. Я так хоть целыми днями могу сидеть, если захочу, и вырезать что-то, клеить, рисовать.
Удивительно, что я раньше считала, что для высокой насыщенности нужно прикладывать неебические усилия, делать сложные практики, порождать озаренные восприятия подолгу. А оказывается достаточно делать те мелочи, от которых возникает удовольствие.
А за окном - яркий ночной город и ливень.