🌵Каурио 🌺🐾

С нами с 8 сентября 2014

Разбирала как запретила себе тврд тк я плохая. Воспринимала курсы как.. теорию, кот я смогу использовать, когда стану нормальной. Хотя раньше тврд легко и ярко возникала. И дальше неиспытывание тврд защитывала как очередной аргумент своей никчемности.

Это какой-то абсурд, трата времени. Было облегчение, хочется теперь наверстывать. Порождала сразу в грд (не стала пытаться исп ее в голове, где проще и потом перемещать, тк в голове некомфортно), возникало горение, немного тврд и как-то приятно, что занимаюсь тем, что раньше сильно нравилось.

С наслаждением такая же сит, тот же глупый запрет себе на наслаждение, хотя раньше оно было частно, и приятно было с ним.

24 июня 2019, 13:40

Вернулась к мемуарам пилота Штуки. Так нередко бывает, что какая-то книга или тема сильно увлекают, я целыми днями читаю или ищу инфо, а потом приезжаю в новое место, и текущие интересны обнуляются - в новом месте новые отвлечения, жж, что-то другое привлекает внм. Я за это считаю себя не-упорной что ли. Не сосредоточенной. Часть этой книги прочитала полгода назад, на 10 интересно. Каж сейчас хочется дочитать. От нее часто возникает сожаление - и потерянных жизней вполне нормальных людей (немцев), и силы пропагандистского вранья. При чтении постоянно хочется, чтобы война закончилась иначе. Читать такие просто написанные, довольно честные мемуары сильно интересно.

11 июня 2019, 05:32

Появился утренний, дневной зов. Чаще всего он был ночной, и я вообще забыла, что утренние и дневные образы с ним тоже могут резонировать. Но вообще самый яркий зов, кот я испытывала в жизни - когда мы пут с Ж в Герм - был именно утром. Мы забрались в Пассау на какой-то крутой берег реки, было еще очень рано и несколько оторвано от привычной обыденности. И там, среди утренней туманности, стал вдруг возникать очень интенсивный зов, желание "уйти", как будто здесь меня ничего больше не держит, а туда наоборот так влечет, что невозможно сопротивляться.

Сейчас чаще всего его порождать именно с дневными, мб светло-вечерними и утренними ОзФа.

07 июня 2019, 09:38

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

07 июня 2019, 02:52

Страх. Я спустила его на тормозах очень давно. Последнее наблюдение: устранять его не получается, видимо цлс преодолевать в лоб. Как с подходами к лд. Но тут ошибка. Рзд устранялось легко, а страх вообще нет.. Это может означать просто что с ним нужно дольше копаться , искать усилие. Вывод мб наоборот - что с рзд мне повезло тогда. В общем, неправильные выводы. И я стала его отодвигать до момента, когда начну преодолевать. И как-то он все затмил.
Неск дней копалась - и правда стало получаться заменять его на радость, и вообще стало интересно. Я бы не вернулась к этому, если бы не наблюдение, что жкс тоже перестало получаться устр. Но раньше ведь получалось.

31 мая 2019, 12:11

Из последних раскопанных увер - "нельзя устранять страх, я буду наказана на это".
.....
I developed a severe anxiety this year, which resurfaces in certain situations. And I still don’t know how to deal with it. Every time I try to determine it’s nature, a “good girl issue” comes in mind. Who could do better, be better, but didn’t and that makes me somehow really “bad and unworthy”. The idea of eliminating that fear feels faulty. A good girl must be afraid of what she is doing, of being herself. No matter that I do feel I would love myself more, let I myself be who I am. Probably loving myself feels faulty too. But it shouldn't.

31 мая 2019, 05:17

Интересно, что корейцы до недавнего вр были убеждены, что глисты.. не то чтобы полезны.. но в общем нельзя вмешиваться в природные процессы. И не лечили их! И сложность была именно в том, чтобы изменить их mindset даже когда лекарство уже было доступно.

Сразу вспомнила как люди гов, что нельзя вмешиваться в естественные процессы психики и устранять НЭ... НЭ блять те же глисты, только похуже. Если рассказать кому-то как кореец лелеял своих аскарид, современный человек может испытать ступор и отвращение. Надеюсь, скоро похожие реакции будут на рассказы про оберегание НЭ.

30 мая 2019, 13:46

Мне очень нравится упорство, и это приятная мысль). Оно такое стабильное, спокойно-устойчивое, уверенно-радостное, что ведь не может не нравиться.

Это знакомый поворот мыслей после любого отчетливо возникающего ОзВ - закономерное удивление, что это ведь очень-очень приятна штука.. органично присущая мне? Как бы очень подходящая, неотъемлемая. Как бы у здорового организма/существа не может не быть тяги к этому - в этом смысле оно воспринимается очень “присущим, своим” как здоровые ощущения после бега или приятные ощущения после сна. Бывает со скептиками конечно, что у меня такого быть не должно. Но скептики появляются при записях, а не наедине с собой.

30 мая 2019, 07:15

Разбирала НФ. Жкс, несчастность, ЧСУ, нлв, страх. Сначала как-то безнадежно - усил с большой долей неувер. Потом немного ж не исп эти НЭ. Всплесками, потом рд, и опять НФ. Стали возникать соотвествующие удивления - а зачем вообще жкс? Кто хочет, чтобы я исп страх? И если кто-то хочет - к этому тоже вопросы. Как постепенное "прихождение в себя".

Нрав эффект от попыток унэ - сначала просто различаю НЭ, потом сижу и вслушиваюсь - где ж ее не исп. И обдумываю саму эту м, что мб ж ее не исп. Потом это ж возникает, и возникают всякие трезвые вопросы к происходящему. Откат после вчерашних всплесков страха, оч медленное продвижение с откатами. Непривычно когда они такие сильные, как начальный НФ.

30 мая 2019, 05:10

Нрав сост при порождении ж искренности. Как будто все расправляется, встает на свои места. Серьезность, сова, ж "присутствовать" в своей жизни; "все зависит от меня, ответственность на мне" (а не пускать все на самотек).

29 мая 2019, 09:34

Бег 54 мин, 8,8 км. Очень клевая штука - весь день приятно в теле + видно, что ухудшения показателей за 2 года нет. Каж даже получилось лучше - на последнем отрезке добежала быстрее чем обычно, когда он получается более медленный.

Начала разные тренировки с планками, посмотрим насколько меня хватит. Пока что воодушевление большое. Это "слабое место", и клево его подтянуть. Лечение от паразито-глистов (хотя в анализах их постоянно не было) дало заметно позитивный эффект - очень захотелось жрать, причем самое разное и неожиданное, что давно не вспоминалось. Нет НФО после еды, прошла бесконечная отрыжка.

27 мая 2019, 09:56

Приятно одиноким вечером. Так приятно, что actually I got scared at some point that everything is too good. Хотя непонятно, как можно этого бояться. Началось сердцебиение, напахла даже. Вроде успокоила себя.
Потому что я чув себя физически оч хорошо сегодня после дневного сна и чув себя красивой - будто все это в миг исчезнет.
Это несколько discouraging - такие всплески страха сразу следом за чем-то сильно приятным. Как наказание. Но они мне знакомы, и я знаю, что они будут проходить, хоть и постепенно, если накапливать приятное и привыкать к нему.

45 дпо

24 мая 2019, 10:52

Зуд в районе пупка, когда устраняла страхи. Очень редкое фо, так что захотелось зафиксировать.

Вернулись пиздец возбуждающие сны с дв - и ласковые, и на ГО, мб обкончалась немного несколько раз. Месяца 4 не было.

19 мая 2019, 13:14

Можно делать различение катастрофизма. Точно так же как различение серости. Настраивать привычку различения этого катастрофизма или чего-то еще актуального для меня. Само получилось когда делала различение серости. Подумала - а что еще есть? Различила катастрофизм в ряде недавних реакций, стала еще что-то вспоминать, различать - понравилось. Можно выбирать что-то такое актуальное и сильно влияющее и тренироваться. Появляются разные наблюдения про это target state.

18 мая 2019, 05:24

Желание исп какое-то состояние или ОзВ определяет силу этих ОзВ в данный момент.
Поэтому это так важно - живые желания, какая-то динамика в желаниях, вообще способность их исп.
...
upd: смешно - было прямо прозрение-открытие (давно забытое старое на самом деле), на фоне того, что усилилось ж озв, захотелось конкретного сост - блж как в детстве и стало все сразу "проще"

и сразу куча скептиков - а с чего это у меня жж появились? а все равно пропадут потом. с чего это у меня будут желания и тд. наползли скептики

11 апреля 2019, 03:19

Короткий Ос. Заметила что-то странное, так поняла, что сплю. Деталей не помню. Примерно 3 недели с момента последнего Оса.

23 декабря 2018, 06:05

Опять сон с кучей дв. Лизала письки. Не помню, был ли момент осознания. Но тк я понимала, что опять вседозволенность, видимо был. Чуть не кончила, проснулась с очень мокрой писькой. Охуенно, что это продолжается, что можно так возбуждающе и насыщенно реализовывать сф во сне. Совсем нет нлв, и я часто делаю, что хочу. Понимаю, что хочу. Сны чуть ли не тематические - в одном много трахала пальчиками, в другом трахала стеклянной штукой, смотрела на письки close up, в этом лизала много писек, дв с разной внешностью.
Я не чув ущербности этого опыта, хотя продолжают возникать мысли, что происходящее во сне - не совсем настоящее.

28 ноября 2018, 03:58

Клевое про сон с изнасилованием - я всегда его боялась. В школе думала, что покончу с собой, если меня изнасилуют. Не совсем понятно, отчего такие настроения. Но страх был сильный, был ряд кошмаров про изнасилование в детстве.

Поэтому когда во сне мгновенно вспомнился разбор Бо, прошел страх и стало возникать удовольствие, ж использовать сит - это каж big deal. Клево, когда все это проникает в сны, в наиболее неконтролируемую часть существования, причем без каких-то промежуточных мучений и сомнений в самом сне.

Сегодня были какие-то позывы к ВТО, замороженность в теле и невозможность проснуться. Я привычно не пыталась выбраться, вспоминала приятное и ждала, когда что-то изменится.

21 ноября 2018, 03:10

Ос - заметила деталь, кот не должно быть. Осо 3, казалось что ненадолго. Получилось его увеличить вопросами-ответами, как бы прояснением сознания, пока летала в поисках понятно чего💜Опять трахала дв, теперь игрушками. Не кончила. Здорово; обычно я начинала зс с дв, и проспалась на ГО. Сейчас останавливалась раз 5, и получилось удерживаться на ГО уверено. Следила за мыслями - чтобы не подумать о сит ч-н сильно возбуждающего, тк кончу. Даже простое действие, чем-то трах дв, взб до сих пор настолько, что добавлять ничего еще туда нельзя. А до этого и просто трах было невозможно. Видимо постепенно буду привыкать и добавлять взб детали.

16 дпо

05 ноября 2018, 02:47

Сон:
- мысль, что мы все время шепчемся, чтобы парни не услышали что не подходит говорить дв. О здоровье, проблемах, письке, состоянии. И начала говорить громко, проходя мимо парней (мы в лагере или санатории). Огромное облегчение, вп что они больше не давлеют надо мной, что я начинаю жить полноценно. Похоже на усилия, кот я сделала вчера с лд, когда удивлялась, что мне мб нлв.
- сж к парню подруги, без жо и првз, сильное взб, что он сунет. Предложила ему при подруге, они отказались
- понимание о просирании вр в этом лагере, обсуждала с ними, что я тут: и сж не реализую, ни живу в клевом приятном месте, ни -забыла-..

Довольно много трезвости во сне, приятного, и проснулась в приятном.

03 ноября 2018, 01:21

Сон с изнасилованием. Когда поняла, что этот парень хочет меня изнасиловать, вспомнила идею Бо о том, что это мб сильно возбуждающим. К тому же поняла каким-то образом, что это все равно сон - почти во всех нестандартных снах сейчас легко это понимаю, не дотягивая все таки до полноценного Оса.

И неожиданно это сильно возбудило. Немного попритворялась, что пытаюсь убежать и хочу вырваться и позволила 6 довольно симпатичным парням (тут повезло) бесцеремонно себя изнасиловать. Чуть не кончила. Все равно к ним самим ж не было, просто удачная сф. А проходящая мимо дв вызвала кучу ж - облапала ее, раздела и потрахала. Круто знать о селекции, не реагировать как псих.

26 октября 2018, 05:17

- после 90 дпо без всякого перехода захотелось много наук, повторения пройденных курсов - о Солнечной системе, климате Земли, по основам физики. Хочется сильно, нет привычного "немного почитал и фсе". Начала их пересматривать, выписывать опорную инфо. На самом деле довольно много вспоминается.

- интересно получилось с фантастикой. В детстве мне не хватало в ней влюбленностей, отношений, прорисованности героев. А сейчас я уже не жду от книг сколько-то интересной любви и отношений, и получилось самое время для чтения фантастики. Читаю Шекли, Саймака. Пока очень интересно, необычные детали, взгляд на что-то привычное и обыденное.

04 сентября 2018, 02:31

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

20 августа 2018, 08:04

Захотелось выделять 2 часа с утра на себя. Такое правило 2х часов. Не всегда хочется или получается первые 2 часа после пробуждения пу (часто лень). Но можно просто поваляться, подумать о чем-то приятном или поотслеживать вд. Не начинать ни с кем общаться, не лезть за комп. Мб почитать книгу, потому что от нее нет такой хаотичности, как от инфо на компе.

Результаты нравятся. Идея возникла, когда стало не хватать времени на себя + утро обычно мое самое приятное время, и хочется это приятное растянуть на дольше. Тоже воспринимается как совиное действие.

12 августа 2018, 03:49

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

11 августа 2018, 11:38

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы