🌵Каурио 🌺🐾

Седня было чуть-чуть пронзительности, когда обращала внм на голубое пространство - будто проталины его среди смазанных облаков. Обычно не обращаю - обычно внм на вд или чем-то похожем. Еще утром было легко исп что-то приятное, когда так же обращала внм на верхушки деревьев. Какое-то спокойствие - будто от этого действия обращения внм внутри все успокаивалось и немного замирало.

Странный скептик - это слишком просто, должно быть сложно. И возн ж перестать. Мб просто проявление инерции.

Перфекционизм - это не качество сильного чел. Это actually кач-во слабого чел. Сильный (или более уверенный в себе, самодостаточный) чел может просто делать - без сомнений, настолько, насколько он способен. Неуверенный в себе чел будет постоянно сомневаться, и "доводить свои действия" до идеала, потому что он настолько неуверен в себе, что не может создать(написать/придумать/построить бизнес и тд) что-то "неидеальное".

Перфекционизм - это не сильное качество, кот пинает "доводить работу до ума". Это проявление сильного страха и неуверенности в себе. Переживается по крайней мере именно так.

Можно выписать опорные точки для этих двух сост: удобной дв и независимого чел:

- имею право на свою жизнь только если она определенного толка
+ имею право на свою жизнь какой бы она не была

- обязана отвечать на все указания
+ могу выбирать, на какие указания мне хочется ответить

- моя единственная ценность - быть приятной и удобной другим
+ я ценный чел для самой себя и не хочу себя проебать.

и тд. Пора уже отказаться от термина "хор дв". Он вводил в заблуждение прилагательным хороший. Как минимум это удобная девочка. Причем, удобная именно для других ценой полного забивания на себя.

Приятный сон с Бо. Спали вместе, ласкались. Я рассказывала ему, как проебывала раньше общение с ним. Как пыталась быть полезной, правильной. Как не могла расслабиться и почув, что нравлюсь ему. Как всегда считала, что чтобы быть приятной, мне надо лезть из кожи вон. Говорила не глядя на него, уперлась взглядом в стену. Просто сосредоточилась на том, чтобы ясно это сказать, и не было озм, что "не смотрю ему в глаза" или что он подумает (я замечала, мне проще не см в глаза, когда формулирую, тк в глаза - возникает нлв, кот сбивает). Без попыток понравиться или как-то поменять свое поведение, чтобы сделать себя более привлекательной. С ним было очень хорошо и спокойно, на равных и сосредоточенно

Мне оч нравятся детские летние вв - отблески солнца в воде, летние закаты, запахи, прогулки, собаки, книги. Оказ, у меня есть увер, что нет особого смысла порождать эти вв и вообще как-то увлекаться этим, тк "детство все равно закончится/оно обязательно заканчивается". А почему? Я вроде и доказать обратного не могу, но причем здесь временные отрезки, если речь идет просто про приятные восприятия, кот ассоциируются у меня с детством? Те нужно напоминать себе, что я испытываю что хочу, и никакого закона природы об окончании детства нет.

46 дпо

Увлеклась новой комп игрушкой. И для того, чтобы сбалансировать это, не испытывать просирания жизни от поглощения игрой - стала набирать ФА, заходить в книги, читать мин по 15 и делать ЭП во время ожидания в игре. Получилось в целом заметно более насыщенное время, чем недавно было без игры - когда я не понимала, что хочу и мало что делала. Могла делать ФА, почитывать что-то, но время было менее насыщенное.

36 дпо

алкоголик Василий. Внутренний критик воспринимается мудрее - ведь он может мне вещать. С детства. Вроде как он старше и опытнее. А что если дать ему внешность, имя и характер? Спитый дед с бычком, алкоголик Василий сообщает, что я не заслуживаю ПО к себе. Как теперь воспринимаются его слова?)
И каждый раз, когда он вещает - представить его в деталях. Можно даже попробовать поговорить с ним, с таким, для большей наглядности. От этой идеи впервые произошел прорыв в моих "отношениях" с этим "критиком".

Дочитала Корпорацию Фельштинского, отложенную 2 года назад. Неожиданно завершение книги оказалось очень актуально именно в текущий период. Неожиданно в завершении книги - рассказ о том, как ФСБ увлеклись ядами и отравлениями, начиная с фармацевта Ягоды. Как на Лубянке на смертниках проводились опыты с целью найти яды, кот не оставляли бы следов. И какое на самом деле огромное количество отравлений или попыток отравлений за этот период уже произошло. 2 года назад эта инфо не воспринималась бы так актуально.

1266 паззлов по шахматам🦋

to owl down - по аналогии с calm down - успокоиться и осовиться (с)

"Контраст с родственным видом поразителен. Если шимпанзе во время территориальных споров чаще всего убивают сородичей, то бонобо на границах своей территории занимаются сексом."

** мне кстати в связи с этим непонятен унифицированный подход автора, и вообще всех ученых, к человеку. Почему человек - это какая-то одна единица? Почему не предположить, что какие-то сообщества людей - так же как обезьян - более склонны к насилию, а какие-то менее? Это ведь очевидно для неполиткорректоного человека.

Заметила, что эффективно получилось пор ПОкс когда занимаюсь чем-то, что мне нравится. Я как бы сама себе больше нравлюсь в этот момент. И помимо самого занятия можно добавлять напоминание о порождении ПОкс.

Разбирала как запретила себе тврд тк я плохая. Воспринимала курсы как.. теорию, кот я смогу использовать, когда стану нормальной. Хотя раньше тврд легко и ярко возникала. И дальше неиспытывание тврд защитывала как очередной аргумент своей никчемности.

Это какой-то абсурд, трата времени. Было облегчение, хочется теперь наверстывать. Порождала сразу в грд (не стала пытаться исп ее в голове, где проще и потом перемещать, тк в голове некомфортно), возникало горение, немного тврд и как-то приятно, что занимаюсь тем, что раньше сильно нравилось.

С наслаждением такая же сит, тот же глупый запрет себе на наслаждение, хотя раньше оно было частно, и приятно было с ним.

Неделю назад опять снилась волна. На этот раз размером с небоскреб, я была на вершине здания. Опять подошла и стояла рядом. Я сначала немного паниковала, пытаясь понять, может ли такая штука снести небоскреб. Потом расслабилась и пялилась на нее.

Это длится уже давно - лет 13 назад она пришла первый раз. И повторялось раз 15 уже. Переживается как живое существо. Как знакомое существо. Исчезала на период, когда у меня было больше всего НЭ.

Вернулась к мемуарам пилота Штуки. Так нередко бывает, что какая-то книга или тема сильно увлекают, я целыми днями читаю или ищу инфо, а потом приезжаю в новое место, и текущие интересны обнуляются - в новом месте новые отвлечения, жж, что-то другое привлекает внм. Я за это считаю себя не-упорной что ли. Не сосредоточенной. Часть этой книги прочитала полгода назад, на 10 интересно. Каж сейчас хочется дочитать. От нее часто возникает сожаление - и потерянных жизней вполне нормальных людей (немцев), и силы пропагандистского вранья. При чтении постоянно хочется, чтобы война закончилась иначе. Читать такие просто написанные, довольно честные мемуары сильно интересно.

Появился утренний, дневной зов. Чаще всего он был ночной, и я вообще забыла, что утренние и дневные образы с ним тоже могут резонировать. Но вообще самый яркий зов, кот я испытывала в жизни - когда мы пут с Ж в Герм - был именно утром. Мы забрались в Пассау на какой-то крутой берег реки, было еще очень рано и несколько оторвано от привычной обыденности. И там, среди утренней туманности, стал вдруг возникать очень интенсивный зов, желание "уйти", как будто здесь меня ничего больше не держит, а туда наоборот так влечет, что невозможно сопротивляться.

Сейчас чаще всего его порождать именно с дневными, мб светло-вечерними и утренними ОзФа.

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

Страх. Я спустила его на тормозах очень давно. Последнее наблюдение: устранять его не получается, видимо цлс преодолевать в лоб. Как с подходами к лд. Но тут ошибка. Рзд устранялось легко, а страх вообще нет.. Это может означать просто что с ним нужно дольше копаться , искать усилие. Вывод мб наоборот - что с рзд мне повезло тогда. В общем, неправильные выводы. И я стала его отодвигать до момента, когда начну преодолевать. И как-то он все затмил.
Неск дней копалась - и правда стало получаться заменять его на радость, и вообще стало интересно. Я бы не вернулась к этому, если бы не наблюдение, что жкс тоже перестало получаться устр. Но раньше ведь получалось.

Из последних раскопанных увер - "нельзя устранять страх, я буду наказана на это".
.....
I developed a severe anxiety this year, which resurfaces in certain situations. And I still don’t know how to deal with it. Every time I try to determine it’s nature, a “good girl issue” comes in mind. Who could do better, be better, but didn’t and that makes me somehow really “bad and unworthy”. The idea of eliminating that fear feels faulty. A good girl must be afraid of what she is doing, of being herself. No matter that I do feel I would love myself more, let I myself be who I am. Probably loving myself feels faulty too. But it shouldn't.

Интересно, что корейцы до недавнего вр были убеждены, что глисты.. не то чтобы полезны.. но в общем нельзя вмешиваться в природные процессы. И не лечили их! И сложность была именно в том, чтобы изменить их mindset даже когда лекарство уже было доступно.

Сразу вспомнила как люди гов, что нельзя вмешиваться в естественные процессы психики и устранять НЭ... НЭ блять те же глисты, только похуже. Если рассказать кому-то как кореец лелеял своих аскарид, современный человек может испытать ступор и отвращение. Надеюсь, скоро похожие реакции будут на рассказы про оберегание НЭ.

Мне очень нравится упорство, и это приятная мысль). Оно такое стабильное, спокойно-устойчивое, уверенно-радостное, что ведь не может не нравиться.

Это знакомый поворот мыслей после любого отчетливо возникающего ОзВ - закономерное удивление, что это ведь очень-очень приятна штука.. органично присущая мне? Как бы очень подходящая, неотъемлемая. Как бы у здорового организма/существа не может не быть тяги к этому - в этом смысле оно воспринимается очень “присущим, своим” как здоровые ощущения после бега или приятные ощущения после сна. Бывает со скептиками конечно, что у меня такого быть не должно. Но скептики появляются при записях, а не наедине с собой.

Разбирала НФ. Жкс, несчастность, ЧСУ, нлв, страх. Сначала как-то безнадежно - усил с большой долей неувер. Потом немного ж не исп эти НЭ. Всплесками, потом рд, и опять НФ. Стали возникать соотвествующие удивления - а зачем вообще жкс? Кто хочет, чтобы я исп страх? И если кто-то хочет - к этому тоже вопросы. Как постепенное "прихождение в себя".

Нрав эффект от попыток унэ - сначала просто различаю НЭ, потом сижу и вслушиваюсь - где ж ее не исп. И обдумываю саму эту м, что мб ж ее не исп. Потом это ж возникает, и возникают всякие трезвые вопросы к происходящему. Откат после вчерашних всплесков страха, оч медленное продвижение с откатами. Непривычно когда они такие сильные, как начальный НФ.

Нрав сост при порождении ж искренности. Как будто все расправляется, встает на свои места. Серьезность, сова, ж "присутствовать" в своей жизни; "все зависит от меня, ответственность на мне" (а не пускать все на самотек).

Бег 54 мин, 8,8 км. Очень клевая штука - весь день приятно в теле + видно, что ухудшения показателей за 2 года нет. Каж даже получилось лучше - на последнем отрезке добежала быстрее чем обычно, когда он получается более медленный.

Начала разные тренировки с планками, посмотрим насколько меня хватит. Пока что воодушевление большое. Это "слабое место", и клево его подтянуть. Лечение от паразито-глистов (хотя в анализах их постоянно не было) дало заметно позитивный эффект - очень захотелось жрать, причем самое разное и неожиданное, что давно не вспоминалось. Нет НФО после еды, прошла бесконечная отрыжка.

Приятно одиноким вечером. Так приятно, что actually I got scared at some point that everything is too good. Хотя непонятно, как можно этого бояться. Началось сердцебиение, напахла даже. Вроде успокоила себя.
Потому что я чув себя физически оч хорошо сегодня после дневного сна и чув себя красивой - будто все это в миг исчезнет.
Это несколько discouraging - такие всплески страха сразу следом за чем-то сильно приятным. Как наказание. Но они мне знакомы, и я знаю, что они будут проходить, хоть и постепенно, если накапливать приятное и привыкать к нему.

45 дпо