мейс ..*~*.. 🐢🌾

С нами с 8 сентября 2014

Работа. Состояние сегодня весь день просто пиздецовое, и непонятно, почему. Пробовала порождать базальт, получались только 0+. Поработала уже 2 часа, буду пинаться работать дальше.

Немного различала состояние, и там сильная жопа самоосуждения за все подряд. Захотелось просто повыписывать хотя бы, из чего состояит НФ, а то заебалось просто вариться в этом.

Читала про энзимы, возникало удовольствие.

Купила себе наконец-то постельное белье и несколько штук для быта. Смотрела Звездные войны 4 - мне не хватало атмосферы, которая была в Дюне, которую я так и не смогла досмотреть из-за крайнего идиотизма поведения героев. Вообще идиотизм мира вокруг как-то особенно сильно стал бросаться в глаза.

вчера в 16:55

Полка почти собрана. Пока что все проще, чем хуй в письку, но впереди регулировка закрытия дверц... дверец... Довольна собой. Мой импровизированный молоток уже почти разъебался, и от этого тоже почему-то ПЭ.

2 хрс с утра. Стало очень энергично, но мусорность не пропала. Ну хоть что-то.

Смотрю Дюну. Старый фильм, но начало многообещающее - восприятие, как от приключенческих фильмов детства, и возникает резонанс с детскостью и пвк, увлеченностью, которая была в мелком возрасте.

Записала пару абзацев селекции на английском. Что же у меня голос такой обреченный? Вот такое вещественное подтверждение того, что я сейчас в жопе.

15 октября 2017, 11:50

Не нравится сегодня, воспринимается просранным. Хотя было несколько интересных мыслей. Под вечер снова в ВД стала ныть, как мне надоело готовить. А потом поняла, что мне надоело ныть, что я как какая-то усталая тетка вечно жалуюсь на жизнь? Если надоело готовить, можно подумать, как это изменить. Вспомнила, что готовлю я вообще-то для того, чтобы вылечиться, и желание ворчать из-за этого прошло - вылечиваться ведь клево.

Еще из клевого - начала собирать тумбу под телек. Нашла в строительном мусоре на этаже брусок вместо молотка, купила отвертку. Схема довольно сложная, но возиться пока интересно.

Копится мучительность от бессмысленности.

14 октября 2017, 18:55

Бегущий по лезвию оказался совершенно бредовым фильмом, очень мрачным, нудным и утомительным. Зато влюбилась в Рутгера Хауэра из-за повадок, мимики, девочкового лица, показался необычным. Полезла смотреть его фотки, и у меня сильно теперь встает на него молодого. Оказывается, он снялся в эротическом фильме, когда был молодым - судя по трейлеру так себе персонаж, но подрачить можно.

Посралась с консьержкой, уже с другой. Я псих. Из-за чсв пытаюсь перебодать их, хотя это нежелательно и бессмысленно. Теперь эта будет пухнуть от ненависти и думать, как мне нагадить.

14 октября 2017, 13:24

Смотрю "Бегущий по лезвию". Хотелось фантастики, и неожиданно этот фильм оказался прикольным, хоть и старым. Там клевая таинственная атмосфера. Удивительно, что актер с такой тупой рожей, как у Гаррисона Фардп, стал суперстар своего времени. И он же и актер фиговый.

Состояние мусорное, хотя немного необычное. Сделала хрс, ничего не изменилось, и снова смирилась. Частично из-за боли от месечных - наверно выпью таблетку. При этом есть слабый фон чт - мне непонятно, как так может быть, что по впечатлениям у меня охуение и в то же время отчетливо таинственно. Как будто я на другой планете или в параллельной вселенной, и хотя все выглядит как обычно, есть это фоновое предчувствие, что мир другой.

14 октября 2017, 10:07

Думала про Х и С, о том, какие важные события сейчас происходят. Немного жалко, что хватает потенции думать, но не хватает писать, а писать хочется много о чем, и ей, и ему, и в паблик.

Думала ещё про то, как я культивирую в себе беспомощность, пораженчество, и как было бы клево без них. Возникало какое-то спокойное и твердое желание бороться с НЭ, понимание, что я живу как придаток НЭ, и это не та жизнь, которой хочу, удивление, как я могу забывать об этом, смиряться, как можно остановиться вот на таком состоянии?

Еще думала, что с этой же позиции воспитанной немощи я зарабатываю деньги и решаю вопросы со здоровьем - смиряюсь с болью и дискомфортом, бедностью и живу серо и уныло.

14 октября 2017, 00:14

Блягодаря контакту Х похоже решила вопрос с регистрацией, за которую теперь придется выложить 300 дол. Но то, что этот вопрос в принципе решаемый, круто.

Я неожиданно снова оказалась в состоянии нищей почему-то. Одно попадание к врачу - и мне теперь неделю нужно будет сосать лапу. Сильно некомфортно, и есть самоосуждение за то, что я так хуево управляю своей жизнью, раз довожу до того, что у меня нет денег.

Тусовалась с Х, и какие-то штуки были сильно клевыми, а от чего-то возникала сильная усталость. Порождала потом базальт, и снова возникало изумление, что так можно - из охуения оказаться вот в таком клевом таинственном детском состоянии.

13 октября 2017, 18:44

Похоже, боль в животе прошла. Что это была за хуйня на сутки, так и непонятно - такого сильного и долгого приступа боли еще ни разу не было.

Еще немного ясностей об С. До чего же все-таки гнойный мерзкий мужик. Мне кажется, что такие ясности уже не получится выяснить, и я цепляюсь за него уже не за дорисовки, а просто из ничтожности, уверенности, что на такую меня никто не захочет тратить деньги, так что подачки С воспринимаются все-таки как что-то ценное.

Самый умный экшн-фильм из всех, что я видела - война миров Z. У главного героя там очень много смелых и умных решений в очень экстремальных ситуациях. Пересматриваю 4 раз.

12 октября 2017, 18:29

Внезапно резко заболел живот и поставил крест на планах шопинга. И боль на ровном месте, но слишком резкая для обычного гастрита. Как-то страшновато.

Валяюсь, смотрю нового Чужого. Немного интересно понять, почему блокбастеры всегда такие тупые, должно же быть разумное объяснение. Жалко, что когда ищешь новый фильм посмотреть, нет такой категории "нетупой". Неужели никому не были бы интересны фильмы со здравым смыслом? Вот что делать, если ты колонист и летишь хуй знает куда, а по дороге новая перспективная планета? Или как ее безопасно обследовать? Но если об этом всем не думать, то по зрелищности пока так себе, средне.

11 октября 2017, 15:30

Ходили с С покупать мне всякие штуки для дома. Довольная. С смотрит тоскливыми глазами, это немного утомляет, но в целом это мизерная плата за кучу плюшек. Сегодня идем еще покупать кровать, ковры, кресло, кучу всякой пупсовой посуды и тп. Я довольна, что не придется тратить на это свои деньги - все-таки у меня неопределенные планы по квартире, и вполне возможно, она только на год.

Гречневая каша с тыквой. Занесу каши в список моих скилов - она охуенная.

Как обычно, безуспешно пыталась купить игру через в жопу кривой стим. Стим наверно даже хуже скайпа. Нелегко блин быть маководом - кроме охуенного экрана мне этот бук пока только добавляет проблем, а не уменьшает.

11 октября 2017, 07:07

Работала и сильно охуела. Опять вернулось то состояние, из-за которого возникали многолетние прокоастинации. Жопа.

Ехала в метро и делала практики. Состояние почти не изменилось, но стало более конструктивным.

Поехала в каком-то охуении в игровой клуб, и оказалось, что там во1 толпища народа, причем отборно-быдловского, а мне это некомфортно, во2 занят мой комп, а значит, никакого прогресса по игре не получится.

09 октября 2017, 17:07

Читала сериал про Сеню. Дошла почти до развязки. Где-то проебала первый сезон, похоже.

Ходила покупать всякое. 2 пор баз. Набрела на супермаркет дорогой крутой еды и получила кучу впечатлений от него. При моем уровне достатка больше всего впечатлений я получаю от еды. Следующий уровень - впечатления. Сейчас у меня ужасно убогая сфера получения впечатлений.

С сваливает в Тай, и похоже Т тоже. Блин, и едут туда, куда я и сама мечтала поехать. Но я все-таки решила пожить в Киеве этот год, накопить денег, уже все для этого сделала. Но все-таки начинаю сомневаться - буду ли я довольна таким решением? Увеличит ли оно НЖ?

09 октября 2017, 12:35

Тот момент, когда я ненавижу хуевые сервисы. Глючный мерзкий скайп взял и стер мое очень важное сообщение, которое я долго писала, просто так, просто потому что он глючный. Наверно, глупо писать такие сообщения сразу в сервисе - нужно сначала на бумаге, потом переносить в файл на компе, потом уже в мессенджер - так все-таки есть надежда, что никакая сволочь ничего не сотрет. Пипец как меня это задело, до состояния полной невменяемости - получается, у меня уже давно накопилась сильная усталость от этого ебаного скайпа и всех проблем, которые возникают при его использовании, и вся эта усталость копится, а не проходит. У меня вообще похоже все дерьмо копится годами, my special feature.

09 октября 2017, 08:13

С утра отравилась духами и так до сих пор и чувствую себя охуевшей.

Ходила покупать детские заколки, и возникало какое-то новогоднее восприятие. Заказала гранатово-яблочно-апельсиновый фреш с медом и пипец довольная этим. Вообще состояние какое-то странное, будто я в путешествии, в Праге.

Пыталась понять, зачем нужна регистрация. Так и не поняла. Впечатление такое, что для взятки чиновникам.

08 октября 2017, 09:32

2:30-8
Не захотела спать раньше, поэтому проснулась по будильнику.

Перед сном смотрела ролик про "Богатый папа, бедный папа". Я не читала книгу, а теперь захотелось. В ролике рассказывалось про разницу в психологии бедные и богатых. Бедные все заработанные деньги вкладывают в пассивы - то есть некие плюшки, которые не могут приносить деньги и служат просто для развлечения (машина, телефон). Богатые стараются наоборот все заработанные деньги вложить в активы, то, что принесет в будущем доход. Бедные, поступая таким образом, будут либо всегда оставаться бедными, либо нищать. Я действую как бедная и действительно уже много лет остаюсь примерно на одном уровне бедности.

07 октября 2017, 07:00

Стабильно получается так, что если решаю поработать больше 2 часов, то начинается пипец прокрастинация и оттягивание работы до последнего. Похоже, найти мотивацию работать больше 2 часов - это какой-то новый челендж, к которому нужен другой подход.

Посмотрела Книгу Генри. К сожалению, фильм не про самостоятельного умного подростка - его там было совсем немного. Написала пост про родителей и детей. Иду забирать наконец-то шторы.

06 октября 2017, 14:31

Занималась всякой хуйней. Залипала в ферму. Читала ВК. Читала про работу. Запузырила дерево с кристаллами, щас каждые 5 минут обнюхиваю его, выросло уже че-то или нет. Вроде мелочь, а впечатлений много.

Сильная серость, но состояние деятельное, занимаюсь делами. В практики себя не получилось пихнуть. Есть подозрение, что серость связана со вчерашним игровым марафоном - с того времени у меня немного наркоманское состояние, и оно конечно не может оказывать благотворное влияние на психику.

06 октября 2017, 08:43

2:30-9
Не могла уснуть от впечатлений, смотрела всякие обзоры игр. Немного боялась зомбаков и думала, что будут сниться, но нет - спала как сурок.

Оказывается, the Book of Henry уже вышел. Я часто вспоминала об этом фильме, кажется, он будет клевым, скачаю.

06 октября 2017, 06:31

Ездила в игровой клуб. По дороге делала практики, 2 цв самоосуждения, собирала сову, совакит. Было сильно приятно. Я забываю и обесцениваю это приятное, когда забиваю на практики.

Играла часа 4. Промежуточный итог - я бы взяла себе PS4. Игры интересные, но для того, чтобы освоиться с контроллером, требуется часов 10 активной игры, а до этого я часто умираю и делаю хуйню и раздражаюсь из-за этого. Еще все те игры, в которые я играла, на много-много часов, и их приятно было бы проходить неспеша, по чуть-чуть, вникать в сюжет, искать решения, не переедать. А так я все-таки испытывала давление ограниченного времени.

Нашла охуенный канцелярский. Еду домой работать.

05 октября 2017, 15:44

Села работать с утра, поработала час. Заебалась, но поработала продуктивно. Думаю, ехать ли в игровой клуб.

05 октября 2017, 08:46

Ездила в игровой клуб пробовать ps4. Думала, будет больше впечатлений. Может, игра была так себе. Джойстик показался неудобным. Вообще в качестве дополнительного развлечения мне бы хотелось иметь консоль, но мои опасения, что я могу залипнуть в виртуальной реальности, скорее всего необоснованные - мне надоело уже через полтора часа. Завтра поеду еще - парень в клубе сказал, что другая игра, которую я не успела попробовать, намного интереснее. Так что завтра день Last of Us. Думаю, может и правда купить Horizon и поиграть какое-то время в клубе?

Работала сегодня только час. Думаю завтра начать прямо с утра и наверстать за сегодня.

04 октября 2017, 20:16

Купила жесткий диск. Сначала мак как обычно его не признавал, и я уже было ввалилась в ндв, потом нашла простое решение в гугле, которое заняло 1 мин.

Почти весь день играю в ферму. Есть вв просирания времени и ндв этим. С другой стороны и ферма как-то приелась, стало меньше хотеться играть, так что думаю, просирание скоро само собой исчерпается.

Утром читала статьи из Генетики для чайников, и было сильно интересно.

04 октября 2017, 12:12

Я все-таки капитан пораженчество. Думала вчера, почему я живу такой примитивной жизнью сейчас. Я считаю, что моя жизнь закончена? Нет, оказалось, что практики все-таки подействовали, и я не считаю, что моя прошлая жизнь - это все, что мне дано, а больше ниче интересного не будет. Я 20 лет была рабом, 10 лет отходила от рабства, так что кажется, что по-любому дальше будет интереснее. Но когда задалась вопросом, что будет дальше, оказалось, что все просто пиздец. Я настолько не верю в себя, в свою способность интересно жить, что почти ничего не жду - ну будет больше денег и может быть Бодх придумает какой-то клевый проект для симпатов. И все. Мне это кажется полной жопой.

04 октября 2017, 06:46

Сделала себе бутеры и чай и пошла в лес. Охуенно все-таки, что у меня рядом лес. А позже куплю себе зимний спальник, буду вешать гамак между соснами и сидеть в нем в спальнике.

8 дпо, но никакого спада нет. Мб потому, что кончила только 1раз. Вообще странно - я живу очень посредственной однообразной жизнью, ложусь в 12-1, играю в тупую игрушку весь день, ничего не учу, а при этом часто довольная. Возможно, из-за того, что у меня появилось 2 больших кита стабильности - я начала нормально работать и сняла нравящуюся мне кв по средствам. А мб потому, что большую часть своей психической энергии я трачу на самоосуждение и тревоги, и тупые игры оттягивают от них внм.

03 октября 2017, 08:10

Меня хватило ненадолго, снова скачала игру.

Ездила в ТЦ покупать шторы и как-то сильно устала. Вообще с телом пиздец - все время болит, и от этого много всего лень. Было лень даже работать. Состояние какое-то болезненное, вялое. А еще такой дубак, что тоже использую это как повод забить на работу. Иду покупать обогреватель.

Несмотря на очень большие расходы в этом месяце баланс за два месяца все равно положительный благодаря тому, что много работала в августе.

Смотрела ролики про пошив разной одежды и в очередной раз подумала, что давно хочу научиться шить. И это можно организовать и в К, уж курсов кройки и шиться здесь должно быть полно.

01 октября 2017, 15:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы