мейс ..*~*.. 🐢🌾

С нами с 8 сентября 2014

В описаниях Даррелла многие животные выглядят мудаками. Напр, морские котики выглядят агрессивно-ревнивыми мачо на 100. Девочки-котики описаны как подстилки, лобызающие ласты своего господина. Отношение взрослых к детенышам жестокое. Из-за обилия таких описаний у меня возникает недоверие к Дарреллу. Насколько его собственная догматичность влияла на то, что он видел?

Но может быть и так, что животные и правда мудаки и жестокие. Почему нет? Если они пупсовые, это ещё не значит, что у них будут симпатичные повадки. На фоне таких описаний повадки китов, дельфинов и бонобо действительно выделяются.

сегодня в 12:04

Читаю Ли Куан Ю. И на самом деле политика - это не какое-то хитрое искусство, это просто склока обезьян. Индонезийские террористы убили несколько жителей Сингапура. Сингапурцы их казнили. Ну казалось бы, и все, конец истории. Но нет. Индонезия страшно обиделась, что ее дрожайших граждан, ее любимых террористиков наказали за преступление. Устроили пикет перед посольством. Грозились эмбарго. Разве что хуем из-под набедренной повязки не болтали и дубинкой не махали.

Дальше. В КЛ посрались китайцы и малайцы. Начались беспорядки. Часть китайцев бежала в Сингапур. И что случилось в Сингапуре? Ну конечно китайцы пошли «мстить» ни в чем не повинным малайским сингапурцам.

Ебанутые.

12 июля 2019, 12:02

Работала. Работа идет клево, но это кажется даже усугубляет сит с трж. Чем клевее идет, тем больше я должна. Щас буду думать, как выбраться из этой западни.

Смотрела драку муравья с сороконожкой. Пока муравей ведет.

Прочитала еще статью по англ грамм. Про исчисляемые и неисчисляемые сущ. Есть кое-что новое, типа того, что неисч сущ обычно употребляют в ед числе. This is good news. И что people - исчисляемое сущ, а advice - нет.

Хочу играть в GoW.

Все-таки жалко, что я такая красивая, а живу в такой психической помойке.

10 июля 2019, 08:49

Вчера приятно потрахалась в попку. Иногда пипец как нравится трахаться в попку, и еще были клевый презик и смазка, и хуй легко и мягко скользил. Кончила с ним и игрушкой - не от взб, а просто, для разнообразия.

Как обычно, грызет трж. И как обычно в последнее время, очень сильно, так, что трудно дышать. Я бесконечно должна и не делаю что должна, поэтому нужно тревожиться. А перестать быть должной нельзя - потому что других инструментов влияния на себя у меня нет, и мои опасения, что без погоняния себя палкой я разрушу свою жизнь, не беспочвенны. Все это уродливо, и понятно, что такой способ жить фиговый, а че делать, пока не ясно. Жрать плюшку, видимо.

10 июля 2019, 05:42

Читаю рассказы Южных морей Лондона. Много впечатлений. Рассказ про ураган на атолле - все и всех, кто был на этом атолле, просто нахуй смыло волнами и сдуло ветром. О таком не думаешь, сидя у себя в Киеве. И удивительно, что пережить ураган на море шансов больше, чем на суше.

Небо такое, как будто щас тоже будет ураган.

07 июля 2019, 17:38

Пора признать, что игры - это мой интерес. Я трачу на них очень много времени, получаю кучу впч, я бы хотела, чтобы что-то околоигровое было частью моей жизни. Мне даже хочется получать навыки в играх, хотя казалось бы, ну как может быть навыком умение вовремя тыкать на кнопочки? А переживается это тем не менее именно как навык, и есть ощутимое уд-е от того, что я учусь.

Второй урок по англ. Дурацкий препод. Буду искать дальше.

Не знаю, че писать. Странный день. Есть сырость и рыхлое сост и в то же время предчувствие чего-то большого. Оно ходит вокруг меня, и ясно, что я не смогу его сейчас нащупать - слишком много страданий, трагедий. Но ясно только, что это что-то важное.

28 июня 2019, 19:10

Бесконечно болею. Оч не нравится. Одна болезнь перетекает в другую, и так уже месяца два. Все болезни - ерунда, мелочи, но я все время из-за них охуевшая.

Вчера почему-то встрепенулась психическая жизнь. Я вдруг стала получать довольно сильное удовольствие от мелких выборов, которые делаю, от того, что я различила, что мне чего-то хочется сильнее, а чего-то не хочется, а я хотела это себе навязать. Стала время от времени останавливать себя перед тем, как что-то сделать, пч появлялось неприятное напряжение, и понимала, что не хочу это делать.

Вместе с этим проснулся и интерес к себе. Сделала большое открытие про знакомство с мужиками - оказывается, я боюсь не мужиков, а людей вокруг.

27 июня 2019, 05:49

Купила God of War. Не ожидала, что захочется играть в такую игру, где главная цель - уметь быстро ориентироваться и вовремя нажимать на кнопочки, но в итоге захотелось чему-то научиться, тренироваться. И пока нравится выше среднего. Почему-то куча впч от того, что нужно именно запоминать комбинации клавиш, которые дают атаки со спец эффектами, и нравится, что игра красивая, и эти эффекты выглядят зрелищно, когда получаются. Нравится, что столкнулась с местом, где мне уже придется git gud, чтобы продолжить, моих навыков не хватает, а игра не позволяет просто затыкать врагов однотипными атаками. Жалко только, что совсем не с кем разделить этот интерес.

26 июня 2019, 14:17

Читаю воспоминания СС-овца Шляйфмана. Написано очень просто и по-человечески. Вчера подумала, что мне пока хватит научпопа, и я хочу читать про жизнь, про разные исторические события, узнавать больше о том, как жил мир. И давно хотелось почитать разные дневники немецких офицеров, но все не было настроения. Нравится видеть прошлое от первого лица. А тут ещё такая тема, офицер СС, насчет которого у меня куча пропагандистского мусора в голове. Пока что будущий офицер - желторотый юнец на службе у Роммеля, самое начало войны, ещё никаких зверств, первое наступление на бельгийский город закончилось его капитуляцией, пленные бельгийцы дружески пиздят и курят с немцами.

07 июня 2019, 05:07

Записывала кучу звуков птиц для таймера. Откопала свой старый курс с голосами птиц и получала впч от каких-то странных и пупсовых звуков. Охуенная функция, когда можно просто записать звук оповещения. Эппл и андроид конечно никогда такого не сделают для своих будильников и звонков - они бы разорились сразу. В стопицот раз легче просто включить запись на звуке, который нравится, чем ебаться с их дурацкими магазинами, в которых к тому же ничего интересного нет.

Накопила вчера 2:25 ФРД. Это много для меня. Из-за таймера накопила, пч мне нравится в нем возиться, нравится слышать какой-нибудь приятный писк или свист в конце 15-минутного блока, организовывать в нем группы таймеров по МН.

28 мая 2019, 06:54

Вчера
Точно заболела. Уже второй раз за последнее время. Неужели это все запой ннвкс так меня хуячит?

Утром догуляла до реки и каяк-клуба. Он был еще закрыт, но было клево фантазировать, как я буду сюда ездить, брать каяк и кататься по Днепру. И захотелось велик.

Нашла удобный таймер на телефон и наделала там кучу таймеров - на чтение книг, практики, Альбертса. От этого сразу захотелось что-нибудь копить.

Сегодня
Сделала во фрагментере счетчик дней без слез. Пока там 0. Реветь и страдать так и хочется.
Гуляла с Р. Она говорила разное про то, че мне можно сделать с собой и что мои драмы ничего не стоят. На меня это немного действует. Может, и правда сходить посмотреть на раковых больных.

27 мая 2019, 08:40

Сост фиговое, темп под 38. В восприятиях лихорадочный хаос. Спорадически читала то одно, то другое - почти без интереса, просто чтобы отвлечь себя от тупого просирания времени. 10 мин Альбертса, Моалем, Керр на англ про ебанутых японцев, Гаррисон, Клавелл. Опять очень болит спина. Уже второй раз так - температура и пиздец боль в спине. Может, и правда этот вирус воздействует на мышцы.

26 мая 2019, 19:35

Вчера было фиговое состояние то ли от какого-то вируса, то ли от аллергии, и из-за него было мало впч от лодки. А может, просто плавать на лодке скучно. Оказалось, что управлять ей очень легко, и это требует небольшой сноровки, но по большей части в спокойную погоду днем человек просто держится за штурвал и иногда что-то меняет в парусах. Я думала, будет увлекательнее. Узнала кучу всего про яхт спорт. Наверно, все-таки выучусь на шкипера.

Вечер и ночь тоже засрались хуевым состоянием, забылась сном в 8 вечера, проснулась в 4 и наконец вспомнила, что я же могу порождать наслаждение, лечиться. Представляла разное, и щас сост почти норм. Жалко, что вчера об этом не вспомнила.

26 мая 2019, 03:46

Как-то очень сильно заболела самоуничижением. Вчера было совсем фигово: я думала, что ну хватит уже себя гнобить, и вдруг появился остервенелый вд, что нет, вообще не хватит, я совсем еще себя не наказала и заслуживаю наказания сильнее. И было впч, будто я дорвалась, прям упиваюсь самогноблением, хочу себе страданий. А ночью не могла уснуть до 4 от мучивших мыслей на тему того, какая я плохая. И хуй знает, как это остановить. Я пока просто отвлекаюсь. Попытки устранять приводят к истерике. Зато прочитала Неукротимую планету за 2 дня.

И странно, что при этом состояние деятельное: сделала важное клевое дело, читаю книги на англ и Альбертса.

Собираюсь на пробный урок по яхтингу.

25 мая 2019, 07:48

Снова сильно не выспалась и чувствую себя уставшей.

Неожиданная и свежая мысль: а мне ведь неинтересны практики. Я их делаю как какую-то лечебную физкультуру для инвалидов, пч мне хуево. А именно интереса к ним нет. Возникло облегчение от этого признания. Наконец-то я могу спокойно подумать, что мне на самом деле интересно. И сразу возникло ещё понимание, что мне хочется прогресса, поисследовать что-то и заф рез-т.

Читала чат по практикам. После того, как поняла, что практики неинтересны, в первый раз захотелось его почитать - раньше не читала, пч ждала от себя вранья и выдавливаний.

Угнетает, что я такая НОшная, осуждающая. Это сейчас воспринимается как проблема.

07 января 2019, 05:39

Состояние сильнейшей скуки последние два дня. Ничего не хочется. Решила, раз уж ничего не хочу, хотя бы фиксировать формально, что происходит.

Сижу в кафешке. Первая клевая кафешка за все птш в Индии, я тут поселюсь. Устала уже от этой Индии, от шума, вони, индусов и хочу свалить, но не могу решить, куда.

Читаю Станиславского. Спорили сегодня с К насчет талантливой актерской игры, и я поняла, что не могу сформулировать, какую игру считаю талантливой. Мне казалось, что такая игра существует, но при этом казалось, что она заключается просто в создании очень убедительного колоритного образа. А щас кажется, что может быть что-то ещё.

05 января 2019, 15:09

Снова буду менять режим. Сейчас хочется энергии, трезвости, и засыпать в 2 ночи кажется расточительным.

Конструктивно-активное состояние прихлопнулось тем же, чем и всегда - выяснилось говно, и теперь фоново есть ув "я гадкая". И к ней уже легко начинает липнуть любое говно: и что ко мне у всех НО, и что я агрессивная, и это нормально, потому что я же гадкая, что удивляться, и мрачность и подавленность. Интересно наверно то, что раньше всего этого было много, и сейчас глядя на свое сост я понимаю, что на самом деле что-то изменилось за последнее время, раз для меня все эти НЭ воспринимаются как "еб твою мать, да что со мной такое"

04 декабря 2018, 15:28

Сост странное из-за недосыпа. С одной стороны наползают всякие НЭ, с другой расшевелилась псих жизнь, появились саморефлексии, которые правда никуда не ведут из-за того, что не хватает энергии дожать темы. С утра обсуждала Д, думала немного. Замечала дофига похуизмов во взмд тех, с кем тусила, и было грустно от этого и хотелось другой жизни.

Заметила еще, что мне почти никому не хочется ничего говорить. Когда мне пудряд мозги или посылают нахуй, совсем нет ж сопротивляться этому, хочется просто сразу отвалиться. Обычно такой подход мне кажется адекватным, я экономлю силы и время, но плата за это - то, что я на самом деле не получаю ясности о человеке, хотя мне вроде бы все "понятно"

04 ноября 2018, 13:25

3 или 4 - 7:30
Допустила ошибку, поработав на ночь глядя, в итоге охуела, потом ввязалась в обсуждение, и в итоге не могла заснуть. А в 2 ночи началось, как обычно, какое-то лихорадочное состояние гиперактивности, в котором заснуть совсем уже было нереально. Я вдруг почувствовала себя очень смелой, и стали возникать несвойственные мне желания. Сказать С про напряжение вдруг стало восприниматься как спокойное выражение моего мнения, без нлк. Увидела, насколько же я вся скользкая, неловкая, как я все время лавирую, чтобы никому ничего ущемляющего не сказать, и чувствую себя бесправной и запуганной. Написала голландцу свое мнение, и тоже хотелось не вежливо обходить углы его чсв, а писать резко

04 ноября 2018, 04:50

11-7
Р вчера рассказывала про решение мат задач за 6 класс, и что ей нравилось. Мне захотелось чуть-чуть сунуться в математику, к которой у меня стойкое отвращение. Сунулась в алгебру, было скучно. В тригонометрию - было немного интересно узнать, что триг изучает только закономерности правильных треугольников. Целая наука о них. Видимо, пипец какие важные треугольники. Диф уравнения - все, мозг сломался. На функциях тоже сломался. Пока бросила.

Все вяло. Апатия так и доминирует. Я знаю, почему, но не знаю, какой из этого выход. Вернее, я знаю выход, и не один, но не хочу им пользоваться.

03 ноября 2018, 05:29

10-4:30
Проснулась, и больше спать не хотелось.

Состояние неприятное - мутное, тупое, нфо в животе. Все-таки бургер после дня голода - не самая блестящая идея. Практик не хочется, рж различать тоже - попробовала, и все тот же суп из мути. Вообще различать немного неприятно, как будто различающее сознание воспаленное, и хочется отвлечься от него.

Смотрела ролики про лимфатическую систему на Хане. Клевые ролики, очень понятные, узнала как раз то, что давно хотела узнать. В последнее время снова стала интересна генетика, и жалею, что под рукой нет Альбертса, хочется более подробных и сложных знаний, не научпопа. Перечитываю Живомордность.

01 ноября 2018, 02:59

Интересный факт из книги: долгое время ученые были уверены, что у человека 24 пары хромосом, потому что один ученый допустил ошибку, а остальные просто не перепроверяли. И сильно удивились, когда проверили.

Голодала почти сутки. Ну так, я не в восторге, но еще поголодать наверняка захочется. Никаких ужасов с кишечником не случилось. И обжираться не хочется.

Куча обсуждений, мозгу такого не хватало. Сейчас он то ли устал, то ли наелся. Повлезала немного в пыльные области и потыкала скелетов.

Меняю режим, и пока меняется. В моем случае бархатных революций видимо никак не получится, только хардкор, только сразу 21/6.

31 октября 2018, 17:53

какой же мак дурацкий, это пиздец. Как же заебывает это навязчивое додумывание за меня того, что мне положено и неположено видеть. Чтобы удалить одну простенькую прогу, нужно ебаться час и читать мануалы. В итоге купила игру, чтобы развлечься, но у мака другое мнение на ее счет, и он считает, что раз уж мне очень хочется поиграть, то почему бы не поебаться часик-другой. Way to kill the mood. Я прям не могу дождаться, когда он сдохнет, чтобы наконец-то без сожаления купить себе виндовый комп и выдохнуть.

24 октября 2018, 21:33

Вляпалась снова в это дурацкое состояние «надо работать, а я бунтарь и не буду», и это длится уже месяц. И чем дальше, тем больше надо, тем сильнее сопротивление. Что за идиотская психопатия. Все блин снова как в школе, когда я просто упорно разрушаю свою жизнь, наблюдая, как отваливаются одна за другой возможности. Как из такого выходить, не знаю. Обычно я просто пережидала, саморазрушалась до какого-то порога.

Снесла нахуй все игры в телефоне. Это не решит проблему, но может дать передышку.

21 октября 2018, 06:13

Очередной бой за режим сна проигран. Час ночи, и я всосалась в книгу. Видимо, начинать нужно в 9 вечера, а может, это вообще невозможно без отказа от техники.

Начала смотреть сагу про Гарри Поттера, потому что захотелось чего-то волшебного, и не выдержала тупости. Вспомнила, что многие хвалили фанфик Юдковского, начала читать, и он и правда очень клевый. Ну наконец-то блядь, наконец-то герой магловской книги рассуждает и ведет себя неподстилочно.

18 октября 2018, 22:37

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы