🐉 мейс 🍁🍂🍃🍂:::...

С нами с 8 сентября 2014

Расшифровка первого кролика. Все-таки пипец медленно, на 5 минут видео уходит где-то 40 мин времени. Хотя сейчас уже приятнее, когда разобралась, откуда брать тайминг. И после расшифровки будет уже все просто, найти переводчика письменного текста раз плюнуть (может быть, два плюнуть, учитывая хлюдскую ненависть к селекции)

Прикольно, что несмотря на то, что я сильно вялая и залипаю во всем подряд, в целом к сегодняшнему дню отношение такое, что я делаю что-то значимое, я восстанавливаю график. Так что неважно даже, как пройдет день, я уже сделала шаг к более насыщенной жизни.

04 декабря 2016, 09:50

ура, выдрала себя из сна в 7, хоть и легла в 3. Сегодня буду супер-вялой воблой.

Прикидываю, как организовать процесс создания и перевода субтитров. Интересно с этим возиться.

Переписывалась с парнем из общей тусовки, который сам проявляет ко мне интерес. Пишет, что хочет попробовать быть сабом, я пишу, что мне это интересно, а потом начинает заваливать меня моралистскими вопросами типа А как мне не жалко его девушку, А я наверно просто хочу причинить ей боль, А совесть меня не мучает. Я думаю, что совесть мучает его, и он хочет, чтобы я ее, совесть, уговорила.

04 декабря 2016, 07:37

Вчера в клубе несколько раз вспоминала, что люди механизмы, спонтанно возникала отрешенность. После клуба в 3 ночи было очень собранное состояние, возникали приятные вв, один раз спонтанно возникла любовь и блг к себе. Это вообще охуеть, такого никогда не было.

Я веду себя с ними естественно, как мне комфортно, и в итоге они почти все считают меня ебанутой. Делаю при них записи (в клубе!) и не придумываю обьяснений, разговариваю на серьезные темы, говорю нетипичные мнения (которые они не понимают и начинают считать меня расистом), резко могу остановиться и задуматься. Я отвыкла от об людей и теперь ярче, чем раньше, вижу, какая огромная мд нами разница. И люблю себя за нее.

03 декабря 2016, 09:28

Заебало, что на Тиндере все мужики отваливаются. Решила попробовать новую тактику - мб они отваливаются потому, что я красивая и умная? Хз. Решила в общем побыть тупой и писать на сильно примитивном английском. И мне сразу же предложили встретиться! Неужели все так просто? А еще я наконец-то получаю удовольствие от этой переписки, не надо ниче из себя строить и уссачно писать фразы типа I go karaoke with my friends yesterday.

Писала текст кролика Бо, пока интересно этим заниматься. Может, создам группу, чтобы кто-то еще этим занимался, хотя обычно все такие коллективные идеи тухнут.

Средне-серо. Собираюсь на тусовку.

02 декабря 2016, 18:22

Пела, записывала себя. Хочется спокойно относиться к записям своего голоса, у меня раньше была интеричная реакция и стыд. Щас я просто выделяю, что нравится, что нет.

Немного интересный разговор с Д. От него задумалась, почему я не могу признать самой себе, что ннв бобежей. Это всем уже известно, почему же я упорно обманываю себя, что ну не так уж и ннв, не хочу думать о ннв? Это продолжение культивирования лживого образа себя как хорошей девочки. А значит, убийство себя настоящей.

01 декабря 2016, 22:45

Смотрела Лило и Стич. Местами уссачно, но как всегда сильно испорчено соплями и слюнями по семье.
Иду в бассейн. Determined to make this evening cool.

01 декабря 2016, 15:30

Замерила свой голосовой диапазон. 3 октавы могу брать теоретически, 1 октаву комфортно. Обнаружила прикольный сильный голос на самых высоких нотах. Нашла блог про пение, буду читать немного.

Вчера кончила, но пока хочется много пру и конструктивности. Сформулировала, в каких напр хочется меняться - снижение ЧП и укрепление любви к себе и ясности, что я очень красивая девочка.

Интересная мысль про энергию, суну в паблик.

01 декабря 2016, 11:44

Вау, 2 часа ночи, а трамвай забит битком туристами, которые шатаются по городу.

Ходила с местными в караоке и даже пела. Захотелось учиться петь. И ещё поняла, что не могу себя выпнуть вести себя раскованно, подходить к людям, вовлекать их в мое выступление, и захотелось научиться этому. Но в целом 80% времени было скучно.

Познакомилась с 2 парнями из тусовки, немного нравятся, и было удивительно, что я стала им нравиться после того, как стала высказывать свое мнение. Обычно все наоборот.

01 декабря 2016, 01:17

Полила даты на мемрайзе.
Завтра хочу учиться на курсере.
Инстаграм, тиндер. Сегодня много по моим меркам переписывалась и общалась, и приятно от этого.
2 впрыска за 2 дня. Захотелось как-то посодействовать, чтобы Селекция была переведена на английский наконец.

29 ноября 2016, 23:15

Уссачка. Разговаривала сегодня 2 часа с парнем про эмоции, он мне рассказывал про свою мать, я ему про свою бабку, и вроде говорит вменяемые вещи, что несмотря на то, что на уровне эмоций он считает, что она его любит, умом он понимает, что ей на него наплевать, что она культивировала чв в нем. А когда я сказала, что делала практику по обсиранию своей бабки, говорил, что о бля, ему прям клево стало только от мысли пообсирать мать. А потом спустя 2 часа между делом сказал мне, что люди на самом деле созданы инопланетянами, что он регулярно ходит к какому-то мужику на сеансы "контакта" с другой планетой, откуда прилетел он сам и его создатели, и что для него это все абсолютная истина.

29 ноября 2016, 21:10

Упорно просираю жизнь.

Смотрела Черное зеркало, Shut up and dance. Охуеть, что люди готовы идти на какие угодно преступления ради того, чтобы их не осудили соседи. Мне эта серия кажется очень правдоподобной. Задумалась о кибербезопасности и компроматах. Так как я ничего не создаю и у меня нет семьи, мне нечего терять. Какой бы компромат на меня ни накатали, мне будет похуй. Если кто-то начнет постить мои секс фотки в фейсбуке и вк, я просто убью страницы и создам себе новые. Мне не страшно потерять друзей, потому что те, кто мне важен, от этого не исчезнут. Но если я начну встраиваться в мировую систему, создавать бизнесы, такие херни на самом деле могут мне повредить, пч общество ебанутое.

28 ноября 2016, 16:49

Я занимаюсь какой-то херней. Мне очевидно не хватает впечатлений, тусовок, влюбленностей, а я вместо того, чтобы идти и искать их, сижу в норе и надеюсь развлечь себя курсами и сериалами и недоумеваю, почему же я такая несчастная и все мне тут не в радость. Буду выпинывать себя получать впечатления.

Задача качественно развлечь себя нифига не легкая. Я думаю, что это может даже быть нехуевой профессией - выяснять, что именно может развлечь человека, и найти ему такие впч.

27 ноября 2016, 22:24

Меня угнетает моя асоциальность. Вроде как и хочу чего-то с людьми, и страдаю, что нет друзей, а что-то делать для того, чтобы они появились, не хочу. Редко когда могу с трудом себя выпнуть на встречу в митап, а на то, чтобы поддерживать осмысленную переписку, энергии уже не хватает. Если человек мне слабо интересен, то мне просто смертельно лень даже пытаться с ним общаться.

Читала статьи о переходе на мак после винды. Все соловьями разливаются о том, какой мак чудесный, и как к нему просто нужно придрочиться. Ну ладно, буду драчить. Было интересно учить новое.

Крутая штука эппл пэй. Платить телефоном супер-удобно, и много впч от того, что есть такая продвинутая технология.

26 ноября 2016, 21:52

В целом я так и осталась недовольна маком. Конечно, если бы я потратила все-таки несколько десятков часов на то, чтобы научиться на нем работать, то мб мне и было бы удобнее, но пока что я просто регулярно натыкаюсь на разные ограничения, которые нужно как-то хитровыебанно обходить. Напр, седня решила поучиться программировать, ну а препод рассказывает о программировании под винду, и ничто из этого не работает на маке. Пичаль :( Нужно все-таки разобраться, как поставить на мак винду. Видимо, раз невозможно учиться программированию, я все-таки поучусь работать на маке.
Рб - уже месяца 2. Тревожно. Прокрастинирую и не хочу думать о будущем. Прага надоела, пасмурно и хочется свалить прямо щас.

26 ноября 2016, 17:54

Просираю время. Готовила овощное рагу. Ниче так.
Гриффины. Прикольный сериал, нетупой и с неожиданными шутками. Правда, иногда там бывают моменты "Что... что нахуй блядь за пиздец???"
Фоновое желание учиться, которое ни к чему не могу применить, и просирание получается странное - какое-то не вяло-депрессивное, а амочное, когда я просто ношусь то туда, то сюда и ни на чем не могу сосредоточиться.
Разочарование во всем.
Утром делала практики 40-50 мин. Поняла важное.

26 ноября 2016, 15:47

Водила с С по пригородам. Было прикольно. Я клевый водитель, не паникую, не психую, спокойная несмотря на то, что вожу 5 раз в жизни. Самая большая проблема - оценка габаритов машины, мне она кажется просто огромной и занимающей всю дорогу, и сложно понять, въеду я щас в кювет или на встречку или нет. Но это общая проблема, С сегодня разъебал оба колеса, въехав в бордюр, потому что не оценил расстояние.

Состояние хреновое, пустое. При этом есть какое-то самоуважение за то, что смогла удалить злоебуче-наркоманскую игру в разгар запоя и не возвращаться к ней. Из-за этого действия в целом изменились приоритеты и захотелось делать более конструктивные вещи.

Читаю книгу про самоконтроль.

22 ноября 2016, 19:21

Снова слила большую часть дня. Нравится то, что хотя бы утром выпинываю себя и делаю практики по 40 мин-часу, но потом все равно засыпаю. Что-то в моем окружении меня угнетает, но не могу понять, что - мне не хочется быть собранной и активной. Хотя сегодня уже лучше, чем вчера.

Тренировалась рисовать драконов. Нравится. Завела паблик про рисование. Хочется смотреть больше техник и рисовать охуенных драконов.

Утром захотелось устранять НО к Бо, и когда полезла туда, оказалось, что у меня какие-то тонны говна. Не различала, что конкретно, сразу же бросила, но было впч, что залезла в гниющую рану. Испугалась. Жопа.

Оторвалась от впч, хочется немного трезвости.

20 ноября 2016, 19:53

Выучила технику рисования лепестков и наконец-то могу их нормально делать.
Первый день месок, состояние говно, тестировала кап, и он нихуя не работает, все льется мимо. Самое непhиятное в сегодняшнем дне - то, что полностью потерян контроль, я только лежу, смотрю сериалы, состояние болезненное и нифига не конструктивное.
Немного захотелось поучить чешский.

19 ноября 2016, 22:52

Стала проебывать время под вечер. Очнулась только уже в 12, и было жалко ложиться спать. Немного потренировала мазки, и завтра снова хочется.

Вылезать из скуки и серости пиздец важно. Без этого я ничего не могу делать, я как трамвай без тормозов с пьяным водителем.

Снова сильная прокрастинация. Интересно, что как только задумалась над тем, почему не хочу делать то и это, сразу различила. То есть несмотря на серость тотальной тупости нет. Приписываю это утренним практикам.

Мне не хочется оставаться в Чехии. Тут скучно, и у меня все падает. Сюда прикольно приезжать на каникулы, лазить по горам и лесам, кататься на велике, тут для этого все есть. А строить жизнь как-то уныло.

18 ноября 2016, 00:09

Немного мечтала. Прикольно, я раньше не мечтала, и мне было сложно мечтать, когда выпинывала себя. А седня че-то захотелось. Мечтала о том, каким бы был мой идеальный день (конечно, слово "идеальный" мудацкое, и я думала просто о сильно клевом дне)

Несмотря на оргазм и скуку довольно часто задаюсь вопросом, чего мне хочется. Даже в сильной скуке есть вещи, которые приятнее и менее приятно делать.

Смотрела Дилана Морана. Зеленый чай с курагой, потом Лаш и поход в Теско за куркумой.

Отказ Бодха от курсов меня как-то подопнул. Я все равно на него надеялась, все равно перекладывала ответственность. А теперь как-то постепенно вырастает понимание, что совсем все. Возн собранность.

17 ноября 2016, 17:02

Блин. Кончила на 2м дпо. Оргазмы постепенно становятся проблемой - я так и не научилась приятно драчить, и когда хочется трахаться, почти сразу кончаю от вибрика.
А 2 дня назад кончила на 9м дпо. И вчера и сегодня была решимость бороться со спадом, делать практики, мне прям активно не хотелось смиряться с тем, что вот, раз оргазм, будет спад и серость блаблабла. Сегодня 1ч 10мин практик. А щас немного приуныла.

Вчера позвала к себе знакомых из группы, и был пиздец. Я просто превратилась в тень и не знала, че с ними делать. Все, о чем они говорили, было неинтересно, а как-то влиять на разговор не хотелось. Из этого вылезла одна большая проблема - полное неумение управлять людьми.

17 ноября 2016, 12:16

Узнала про термин "смартфонный отпуск" и думаю устроить себе такой.
Вернулась из поездки в дом за городом. В целом понравилось, сильно красивая природа и неагрессивные люди. Хотя мои надежды найти близкого человека подувяли - они все мертвые, и им ничего не интересно. Прикольно, конечно, что они занимают такую позицию большей открытости, взрослости, недогматичности, но от позиции до реальных изменений пропасть. Я ниче им не рассказываю про селекцию, сначала посмотрю, есть ли хоть от кого-то впч, что им может быть интересно менять себя. Я тоже никому не интересна, все умеренно серо вежливые.

13 ноября 2016, 16:13

Большую часть дня просрала. План мотивировал в начале дня, потом вдруг стало хуево, залипла в игрушках и сериалах.
Итого:
ФА 1 час
Здоровье 35 мин
Чтение 1 час
Все-таки с планом приятнее.
Ничего не происходит. Самое приятное сегодня - плавала и купила пупсовую, но некачественную куртку от дождя.

Невозможность нормально пользоваться связью сильно заебывает. Я сделала всего 3 звонка за все время здесь, по минуты 3-4, и у меня закончились деньги. Ебучие 1500р за 10 мин разговора! В итоге пришлось писать письмо в автошколу, а не звонить. Ну и они мне конечно не ответили и теперь наверно только в понедельник ответят. Потом все-таки разберусь со связью.

11 ноября 2016, 22:16

Собираюсь завтра поехать с местными на дачу. И уже сомневаюсь, не получится ли хуйня. Не из-за страха перед ними, они кажутся довольно безобидными, а из-за кромешного идиотизма в быту. Никто ни о чем не может договориться, никто не отвечает на письма, хозяин дома не дает никакой инфо по дому и не предлагает варианты, как добраться. Они договорились, что поедем на машине, но уже сейчас народу больше, чем на одну машину, и всем похуй. То есть завтра в 8 они обнаружат с большим удивлением, что приперлось больше людей, чем они рассчитывали, и будут час решать, че делать с лишним человеком. Получается, мне нужно будет рассчитывать только на себя и приготовить запасной план.

11 ноября 2016, 15:27

Начала следовать плану. Состояние нравится. Несмотря на вялость и скуку оно более собранное и конструктивное. Ходила в бассейн, понравилось. Щас читать и делать растяжки. Фрикономика.

Неожиданно сильно обожралась вчера, и до сих пор тяжелое неприятное мусорное состояние в животе. От таких случаев усиливается желание есть полезную жрачку - я нажралась вчера жареной свинины и картошки на ночь, а от салатов и легкой еды никогда не бывает такого ощущения.

11 ноября 2016, 10:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы