🐉 мейс 🍁🍂🍃🍂:::...

С нами с 8 сентября 2014

Парень в итоге какой-то совсем ебанутый. Ужасно тупой. Пудрил мне мозг два часа. А я пыталась понять, че с ним делать. Внешне нравился, но общаться с ним невозможно, а значит, или ебать, или нахуй. Решила в итоге нахуй, потому что он тут будет ещё долго, и хз, как с такими тупыми мозгами у него все повернется.

Жалко времени. Но я радостно прыгнула в эту возможность забыться, чтобы не думать о трж. А сейчас время остается только на почитать и спать.

сегодня в 16:11

Какой-то сильно неприятный нф весь день. И не трж вроде, а какая-то отравленность, как будто есть что-то важное, что я подавила, и оно травит меня как запах дохлой крысы из-за под пола.

Эксперимент по окрашиванию не удался. Испортили хорошую вещь. Сначала подстелилась и промолчала, взяла. Потом поняла, что мне не нравится цвет, я буду испытывать нэ, если буду носить. Вернула, говорят, что перекрасят.

Щас подошёл парень познакомиться. Интересно.

сегодня в 13:58

Как мелкий маразм может привести к ощутимым проблемам: не взяла запасную бумагу в свою блок-тетрадь, в которой щас веду все записи по наукам и языкам. Я ее оч люблю и часто использую. Но оказалось, что в Тае нет запасных блоков для моей тетради. Да и вообще блочных тетрадей нет. А значит, либо заводить новую тетрадь, а это сильно неудобно - мне не хочется разносить инфо по разным тетрадям, либо ебаться с тем, чтобы сделать дырки самой. Пошла вторым путем, купила дырокол и долго ебалась, как сделать эти дырки ровно. Что-то мне подсказывает, что это очередная проблема, которую я сама себе нашла на задницу.

День просирается. И причин явных нет. Но с утра скребется какой-то червяк тревожности.

сегодня в 10:21

Забыла написать во Фраг, и есть ч потери от этого.

Разпсиховалась в офисе моб оператора, что снова что-то не так, снова они спиздили мои деньги, а обьяснить ничего нельзя. Меня очень заебывает невозможность обьясняться по-англ с местными, настолько, что мне тут даже жить из-за этого не хочется. Ну и я псих, сильный прям, не нравится, что такие заурядные вещи выводят меня из себя.

Приключения с МС. Пишут странные вопросы, но я была к этому готова, так что пока интересно.

сегодня в 08:03

Время стало тянуться очень медленно. Удивительно, как его много. Почему я все время проебываю его и ничего не успеваю, если его так много?

Японский. Мстители. Фа. Немного переписок. Накачала себе книг на яп, буду читать по чуть-чуть. Хочется больше задач, больше конструктивности, я размениваюсь по мелочам. И самый больной вопрос все ещё отложен в сторону - бизнес, свое дело, какая-то самостоятельность.

Неожиданно захотелось представлять, что я лесбиянка. Чем-то приятно от этого.

19 февраля 2017, 15:09

Опять впала в истерику из-за Бо. Это прям уже классика.

Смотрю Планета Земля 2. Пиздец красиво. Досмотрела до места, где змеи охотятся на новорожденных игуан - это самое страшное, что я когда-либо видела в документалке. Смотрится как блокбастер.

Разобрала стол. Стало приятнее. Истерики утомительны, я сегодня могла бы более активно заниматься делами, пойти поплавать, а теперь вот сижу и лениво перебираю ручки.

Учу японский. Написала слова на карточки, но мне почему-то карточки учить совсем неинтересно, если я не видела слово в контексте. Так что хочется скорее доучиться до того, чтобы начать читать простые тексты.

19 февраля 2017, 12:45

Снова разборки в чате. Почему-то меня эти разборки приводят в состояние сильной подавленности и желания забыться. Как будто я всю жизнь живу в тепличных условиях, и когда мной кто-то недоволен, испытывает ко мне НО, это моя вина и я плохая. В состоянии стресса я воспринимаю ситуацию категориями простейшего - один плохой, другой хороший.

Ко мне на улице подошел парень. Хз зачем, вроде хотел познакомиться, но тут же обосрал и стал любоваться собой в моих очках. Я обиделась и ушла, а желание было сразу же обоссаться от счастья и повеситься на него, парень! сам! познакомиться! тоже блин проявления простейшего. Я живу в аду.

19 февраля 2017, 07:50

Практика 15 мин. Упр для спины. Растяжка 5 мин.

Делала ЦВ спада, и хотя состояние хреновое, стало возникать пвк дня, жизни, чего-то интересного и приятного. Всплыло желание читать научную фантастику. Выбрала Азимова, цикл про детектива. Если понравится, перечитаю кучу его книг - клево, что он написал так много и все в одной вселенной.

Поняла, что я КП, когда говорю, что грусть из-за Бо - это инфантильное вв. У меня просто НО к себе за то, что я впадаю в НЭ по Бо, потому что мозгами-то я понимаю, что все в моих руках, и НЭ - это просто способ ничего не делать. Но вместо того, чтобы укреплять эту ясность, я осуждаю себя за то, что вообще есть НЭ, и я не борюсь с ними яростно.

19 февраля 2017, 03:15

12-6:45
Спала хреново, снились мучительные сны. Последний запомнила: я шла через лес, полный мертвых змей, вдруг за мной погналась одна большая живая змея, а я шла как через болото и не могла убежать от нее.

Поставлена очередная точка в общении с Бо. Все предсказуемо, мне грустно, но что толку от этого грустно, какое-то потребительское инфантильное восприятие. Мне грустно, что оно как-то не получилось само собой так, чтобы мне было хорошо. А от меня тут как будто ничего не зависит.

19 февраля 2017, 00:59

Сделала таблицу по ФА, повесила на доску. Написала пост про маразмы - что-то уже не то с этой возней с маразмами, как-то она постепенно сползает в академические перепизды, а не реальные шаги по изменению. Завтра начну первую тренировку.

Линзы, которые купила вчера, охуенные - лучше акувью. Довольна.

Без психической жизни жизнь - это не жизнь. Как будто меня нет, я где-то забыла себя. Вроде тело двигает разными частями, вроде как-то принимаются решения, а восприятия своей жизни вообще нет.

Вот еще сфера, в которой у меня мега-много маразмов - взмд с людьми. Я любитель создавать проблемы и уговаривать людей их решать. Сильно неудобное качество.

18 февраля 2017, 15:36

Время течёт пиздец быстро. Успела только поннд и сходить в тц пожрать. Когда делалал ннд, поняла, что хочу читать конан дойля на английском. Нашла книгу, и язык правда сильно понравился.

В забытье от сонливости. Ну и ладно. В таком состоянии цлс хоть как-то себя пинать делать развивающие вещи или практики, потому что если поддаться желанию тупить, день станет настолько тоскливым, что хоть вешайся.

Изучала местный выбор мороженого. Дохуя тут мороженого, это клево.

18 февраля 2017, 12:32

Сильная сонливость. Вяло занимаюсь делами.
5 мин растяжка.
Почистила ноут от мусора. Немного учила японский. Эти 2 часа прошли незаметно и скучно.

План на 2 часа:
- сделать еще упражнения для спины (чтобы не болела)
- сходить купить пупсовые ароматические пахучки на микроскопических подставках-слониках (потому что они просто уписаться какие мимимишные)
- полежать поничегонеделать (и не уснуть!), потому что скука заебала
- вспомнить все желания за день, подумать, хочу ли щас что-то реализовывать (чтобы не оказалось в конце дня, что я проебала что-то важное и клевое)

18 февраля 2017, 10:23

Сказывается сонливость - вовлеклась в дела и стала себя воспринимать как зашоренная лошадь.

Интересный эффект от составления списка анти-маразмов - само собой возникло желание больше запоминать, меньше тупить, стали всплывать новые и новые сферы для тренировок. Стало понятно, что я конечно истеричка, и что во-1 вопрос снижения количества маразмов решаемый, а во-2 это сложнее, чем я думала, требуется проработать много разных сфер жизни, нужно много времени, а я просто истерю, что не могу делать все и сразу. Перфекционизм. Выложу начало списка антимаразмов в паблик.

Вкусно себя покормила и довольна. Купила ебуче дорогой черешни и щас пойду предаваться фудпорно.

18 февраля 2017, 07:48

Сделала неинтересно и озверядку. Состояние стало очень спокойным и собранным, минимум хо и приятно их останавливать. Несколько желаний и идей для исследования.
ФА: упр для спины, растяжка, отжим от стены.
Составляла список того, что купить. Куча вещей нужна для того, чтобы жизнь стала комфортнее. Но от списка приятно. Напр, хочу мягкие шортики - вроде каприз, а мне станет приятнее.
Смотрела документалку про ящериц. В последнее время стало часто хотеться чк и фильмов про морд. Качаю Планета Земля 2. Клево иметь мощный бук и смотреть фильмы в охуенном качестве.
Стоит на список действий от маразмов, хочу уже начать. Хочется относиться к нему осторожно, без мудизма, чтобы не похерить задачу.

18 февраля 2017, 04:14

2:30-8
Я. написала про охуенную идею от беженок. Ерзаю на попе и не могу дождаться, когда начнем. Немного общалась с Я и хочется подружиться. Че-то мешает, а что - пока не могу понять. Вообще подружиться - настолько частая проблема у меня, что я скоро смогу писать эссе на эту тему.

Седня намечена жопа из-за позднего засыпания, но пока хочется практик и конструктивности.

18 февраля 2017, 02:07

Не смогла заснуть из-за сильного голода, в итоге весь график сбился. Спать хочу, но не засыпается. Читаю Буковского. Завтра интересный день.

17 февраля 2017, 19:38

Встретилась. Было интересно. Все еще есть оцепенение от неспособности принять решения, но клево, что обсудили важные вопросы. Обсуждала больше, чем хотела, в итоге мозг устал, и захотелось отключиться, ходила покупать еду.

Две важных тем со встречи: про дс и маразмы. Л и Б посоветовали не делать драмы, а менять тупость мелкими шагами. Пришла домой, начала составлять список таких мелких задач. Оказалось, что идей у меня дохуя. По мере составления списка сама собой стала возникать уверенность в себе и спокойствие.

Сделала в логове клевый свет. Завтра займусь оформлением доски с задачами. Не успела поучить японский, слишком поздно вернулась домой. Спать.

17 февраля 2017, 16:44

бегаю от думания. Отупение налицо. Мне прям не хочется ни о чем думать, что угодно, только не думать, думать страшно. Я просто трусиха.

Читаю Буковского, сильно ниавится. Скоро встреча с Б, и я и её боюсь.

17 февраля 2017, 11:30

Неудивительно, что мне не хочется думать о тупости. Чем больше я за собой наблюдаю, тем более катастрофическим мне кажется состояние моего мозга. Вот я два дня назад ходила час по огромному ТЦ в Бангкоке и искала зеленый чай и так и не нашла. Зато мне часто попадалась матча, которую я терпеть не могу. И я ныла и злилась. Прошло два дня, я хочу зеленый чай, иду в кафе и без задней мысли заказываю его. Мне, разумеется, приносят матчу. Вот в какой жопе у меня мозг? Почему до меня до сих пор не дошло, что тут нет зеленого чая? В довершение я решаю взять кейк домой и попить чай дома. Собираюсь, покупаю кейк и забываю его в кафе!!! И это обычный мой день, не какой-то особенно дебильный.

17 февраля 2017, 08:44

Оказалось, нужно было просто перезагрузить роутер. Если бы не желание драмы, я бы может и догадалась. Желание драмы тоже делает тупой.

Решала бытовые вопросы. Заснула в хо. Ни о чем интересном не думала.

Купила себе охуенные асиксы. Долго их обнюхивала, вроде не подделка. Поверить не могу, что наконец нашла пупсовую обувь по нормальной цене.

Еду на рынок красить себе платье и юбку.

16 февраля 2017, 13:14

Ебать, дома тоже нет интернета. Удивительно, насколько я к нему привязана - возникают прямо ломки, сильная усталость от того, что снова проблемы, снова куда-то идти, выяснять, нельзя присосаться к нему прямо сейчас.

Была стрессовая сит с редкаром - подобрали в аэропорту, не сказали цену, а потом стали требовать втридорога. Мужик прям взбесился, заглушил двигатель, вышел из машины, а его жена стала торговаться со мной за половину суммы. Потом когда я думала об этой сит, поняла, что я испугалась насилия со стороны мужика и мгновенно превратилась в раба. Блин, был бы на свете какой-то нибудь стресс-курс для овец.

Состояние заебанное, но конструктивное. Немного хочется различать.

16 февраля 2017, 11:08

Сижу в лаунже, смотрю ролики по анатомии. Анатомию тоже хочется знать хорошо, очень хорошо. В ролике рассказывалось про работу симпатической и парасимпатической системы и про то, что если в древности симпатическая система служила спасателем в ситуациях, когда нам угрожала смерть, то в современном мире таких ситуаций почти не бывает, но нервная система продолжает реагировать на наши ежедневные раздражители так, будто там нужно убегать от смерти. Поняла, почему от этого возникают проблемы с пищеварением.

Просто фиксирую, что желание разборов пропало. Хочется тупости. Немного захотелось описать, что приводит к желанию отупения, сейчас этот процесс для меня очень наглядный.

16 февраля 2017, 07:14

Трж приводит к рзд, а рзд в свою очередь лепится ко всему, выискивая поводы и усиливая себя. В стране, продающей кучу фруктов, невозможно найти фруктовый салат, и я бешусь, хотя это же просто данность. Убер постоянно меняет время приезда, заменяя мне машины, и я ничего не могу с этим сделать - снова бесит. Допустила несколько серьезных маразмов - НО к себе. Когда в таком вареве думать о себе, разбираться в восприятиях? Неудивительно, что моя жизнь пустая.

16 февраля 2017, 05:07

Проснулась в спокойном состоянии, без вчерашнего охуения и трж. Сунулась посмотреть билеты, и снова пиздец тревожность, снова паника, а вдруг я что-то напутаю. Еб твою мать, как я живу, ведь эта паника у меня каждый раз, когда нужно что-то планировать. А отравляет трж пиздец как. Мне нужно учить себя решать проблемы с удовольствием - я умею только с ужасом.

Сильно все-таки некомфортно, что у меня нет доступа к карте, и всё нужно покупать вручную. Если вопрос с тайской симкой не решится, остаётся только зарабатывать как можно быстрее, чтобы были деньги на другом счету. Ужос-ужос, и будет у меня много денег, нет, это невыносимо.

16 февраля 2017, 01:20

Стрессовый разговор с Б. Не могла поверить, что это тот же человек, которого я знала. Пыталась найти разумные обьяснения ее поведению, что может у нее настроение плохое, может, она обозлилась на меня за что-то. Только без обсуждения невозможно ниче понять, а обсуждать с ней щас как-то очень сложно.

Вторая половина дня после разговора прошла как во сне. Иногда я выныривала и думала о чём-то интересном и значимом, но в целом утонула в хо. Шлялась по тц. Уже надоело. Наконец-то нашла коротенькие низкие шортики, попка в них охуенная.

Усадила себя за японский. Мне же его за год нужно выучить до разговорного уровня. Ватаси-ва нихонджин джя аримасен демо нихонго-га скоси вакаримас.

15 февраля 2017, 16:41

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы