Минку

С нами с 8 сентября 2014

От одного коммента захотелось играть в шахматы. Просто назло себе преодолевать психопатии насчет игры, истерики, делать что угодно - трястись, потеть, материться, но играть. И неожиданно поползла в рейтинге вверх. Оказалось, что я делаю не такие уж бессмысленные ходы, даже стала доходить до эндшпилей, чего раньше никогда не было, и там я конечно теряюсь и не понимаю, че делать, не вижу матов. Даже стала выигрывать. Я сильно радуюсь выигрышам, потому что они для меня показывают, что есть прогресс в хаотичности и бессмысленности, с которой я раньше играла. Пока играю 5+3, иногда 3+2, просто чтобы быстрее наиграть 10 партий, и даже в 3+2 стала иногда выигрывать.

сегодня в 10:33

650 млн лет назад человек уже не задохнулся бы на Земле. 635 млн лет назад появились первые многоклеточные, эдиакарская биота. Так странно об этом думать. Почти 4 млрд лет до этого на земле максимум что ползало, так это одноклеточные бактерии. А потом хуяк - и за последние 650 млн появилось все - растения, животные, динозавры, мы. За миллиард лет до этого взрыва у одноклеточных уже были митохондрии. И был период суперстабильности в миллиард лет, когда климат был приятный, никаких резких перемен и никакой значимой эволюции. А потом наступил пиздецовый ледниковый период, когда вся или почти вся земля покрылась льдом, и итог этого потрясения - резкий скачок в эволюции. Makes you wonder.

08 июля 2021, 06:47

Дочитала 4 научпоп книгу в жизни. Сразу взяла еще одну, на которую давно облизывалась - Хейзена про историю Земли. Хочется ее прочитать быстро, не за 2 мес, как я обычно читаю.

15 июня 2021, 19:02

Выкинула вчера крыс. Это первый раз, когда выкидываю домашних зверей. Было интересно посмотреть, что со мной будет, буду ли я терзаться жалостью, страдать. Какие-то слабые всплески жалости возникали, но в основном были ПЭ. Это радостный момент для меня, пч меня всегда угнетала мысль, что вот мне хочется зверушку, а че с ней потом делать, а я не смогу потом просто ее выкинуть, буду заебываться. Оказывается, смогу, и даже никаких заметных НЭ нет. Осталась теперь куча мелких крыс.

15 июня 2021, 04:47

0-7
Сост было оч неприятное с утра. Втыкала в игрушки. Немного думала про то, чего хочу, но впч такое, что эти мыли отдельно, а решения насчет того, что мне делать, отдельно. Вот я подумала про приятное желание, но не стала его реализовывать и уткнулась во что-то скучное - что это, уже такая старость или желание было ненастоящее? Мне каж, может быть и просто инерция, привычка скучать и просирать жизнь.

Немного упр по растяжке фасций. Читала Фейнмана. Удивилась, что на момент, когда он читал свои лекции, не было известно почти ничего о ДНК, неизвестно было даже, как кодирутся белки. От этого было таинственно.

18 мая 2021, 06:51

С изучением штатов США появилась канва, на которую стали нанизываться новые желания. Где находится Денвер? Как Гавайи стали территорией США? Что есть интересного в Монтане? Удивилась, что Монтана - очень молодой штат, он стал принадлежать США всего с 1864 года. Как-то непривычно думать про такую экономически развитую страну, что всего 100-150 лет назад в каких-то ее штатах бегали индейцы. Хотя Сингапура 70 лет назад вообще не существовало.

Прикольно, что коренное население Гавайев почти полностью вымерло в конце 19 в из-за болезней, принесенных европейцами. И что оставшихся США просто завоевали и объявили территорию своей. Еще узнала, что там находится Перл-Харбор.

15 мая 2021, 19:57

Узнала новые горы - Драконовые на юге Африки. Красивые. И горы Атласа на севере. Знаю уже почти все штаты США. Узнала, что называют тропиком Рака и Козерога, и прикольно, что это нефиксированные широты, они ползут по глобусу вместе с наклоном Земли. Смотрела ролики по физике. Узнала, что такое жидкие кристаллы, и было интересно понять, что это вообще за явление.

Сильно скучно щас и хочется спать. Снова херю упр для спины, и это сильно влияет на качество жизни, а потенции поднять жопу и пойти их делать нет. Лежу читаю и играю в игрушку. Все опять идет как-то черезжопно.

15 мая 2021, 14:55

Читаю лекции Фейнмана. Интересно! И нравилось вчера тыкаться в разные ролики Риш лицея и смотреть, пытаться понять. Узнала красивое слово «сцинтилляционный». Смотрела, как считают единичные электроны - охуеть, что физики умеют считать электроны поштучно.

Каталась в первый раз на электронном самокате. Клево, что есть такой сервис, и можно этот самокат просто бросить где угодно.

10 мая 2021, 10:56

Встала в 5. Немного занималась ФА на улице, было приятно от прохлады, запахов, пения птиц. Смотрю ролик Риш лицея про импульс, и приятно, что наконец-то узнала, что это. С физикой все пока сложно, но я ее грызу понемногу.

Пока так и остается вв себя импотентом, который ничего не может захотеть дольше чем на 10 мин. Ну пусть хоть так. Вообще почему я решила, что мне легко будет жить так, как мне хочется - я никогда так не жила и делала все наоборот всю свою жизнь.

03 мая 2021, 04:54

Впч, что живу на системе обеспечения жизни. Вроде все не разваливается, но на чем все держится - непонятно. Будущего нет, целей нет. Я держусь за мини-цели типа исправить режим сна (в надежде, что состояние будет более энергичное и приятное), делать упр для спины (чтобы перестать мучаться). Читаю книги, хотя не понимаю, зачем. В общем, это все все равно не жизнь, но что было бы жизнью, мне так и непонятно. Но зато в книгах бывает интересное, а жить без боли в спине приятнее. Еще голодаю второй день - тело устало есть, и тоже есть какие-то ожидания, что жить будет приятнее.

01 мая 2021, 07:51

Сегодня получилось доделать 30-минутную тренировку, из которой вчера хватило сил только на 15 мин. Радуюсь тому, что вопреки всем моим ув тело становится сильнее. Даже когда делаю всего 15 мин тренировок в день, тело болит меньше, и это так заметно на фоне уже очень неприятных постоянных болей, которые были в последнее время. То, что не хочется делать упр и приходится себя пинать, тоже воспринимается как часть системы вв, которая привела меня в жопу, когда ничего уже от жизни не хочется.

Вв себя как попавшей в больницу с тяжелой хронической болезнью. Может, вылечусь, а может, нет. Безвременье и ничего не происходит. Но это переживается как что-то нужное мне, как отдых от болезни.

24 апреля 2021, 16:18

Кажется, что жизнь остановилась. Я снова в скорлупе и не хочу ни строить планы, ни менять что-то, даже то, что угнетает. При этом какое-то желание жить все равно проснулось - захотелось вдруг жадно учить англ слова, читать книги на англ, читать научпоп. И фоново есть хоть небольшое, но желание, чтобы изменилась сама такая позиция, когда мне ничего не надо и на все похуй. Такая жизнь воспринимается как просирание.

Дочитываю Сёгуна. Новых слов все меньше, и есть ПЭ от этого. Прикольное слово frippery - мишура. Читаю его уже второй год. И дочитываю Маркова, и есть что-то приятное от мысли об этом. Вчера посмотрела ролик по математике, поняла его и испытала удовольствие.

16 апреля 2021, 06:57

Выполнила план по книгам и яп. А пвк похерено полностью из-за нокса.

22 декабря 2020, 22:09

Снова увлеклась электрикой. На этот раз нашла норм источники информации на ютюбе и усматриваюсь тем, как читать схемы. Купила паяльник, посмотрела кучу видео, как паять, заказала несколько наборов для пайки всякой мелкой прикольной фигни типа электронных часов. Сначала буду паять просто что под руку попадется, какие-нибудь простые цепи с лампочкой. В проекте система освещения для стеллажей с зелеными на светодиодах. Нравится, что есть увлечение.

26 ноября 2020, 09:50

Похоже, я своими упорными усилиями добилась-таки того, чтобы вернуться в прежнее овощное состояние. 4 день ложусь в 3 утра и уже измотана. Но на самом деле не совсем. Я все еще отдаю себе отчет, что весь этот запой активности в последние несколько дней - это бегство. И что понять, бегство ли то, что я делаю, или нет, очень просто, достаточно задаться этим вопросом, и сразу понятно, что я могу хоть учиться шахматам, хоть читать генетику, и это все равно будет истощающая деятельность, а могу сидеть и просто смотреть на стол и испытывать насыщенность. Но меня удивляет, насколько сильное это желание бегства. И от чего? От того, чтобы жить приятнее и живее.

16 ноября 2020, 10:35

Флоу отпадает - слишком легко. Зато скачала все-таки приложение Ева, которое мне пихали из каждого утюга, и оно оказалось прикольное. Я даже куплю подписку. От него почти совсем нет впечатления как от чего-то обучающего - мне просто предлагаются прикольные фразы на заданные темы, и предлагаются смешно, с шутками, приколами. Нравится,ч то почти во всех уроках фразы даются как вырезки из фильмов или шоу, и можно очень много понять о контексте, в котором они говорятся. Пока кажется, что я просто развлекаюсь, заодно запоминая какие-то правила и фразы.

14 ноября 2020, 11:11

Залезла на Яндекс.Флоу, давно хотела там попробовать поучить английский. И мне с первого же урока стали пихать мудацкие правила о том, о чем можно и нельзя разговаривать с незнакомцами. Думаю написать им отзыв.

Но прикольно, что там в качестве первого урока какая-то история, которая напоминает саспенс, когда два мужика застревают где-то в глуши, и вокруг никого, только странный дом. Так что я еще не бросила.

13 ноября 2020, 22:16

Снова получаю удовольствие от шахм задач. Все еще придаю огромное значение выигрышам.

12 ноября 2020, 18:58

Снова сползаю в состояние бегства и отрицания чего-то в себе. Есть момент, когда я могу заметить, что принятие решения в пользу чего-то - это бегство. Такое маленькое самоотупление. Если одернуть себя в этот момент, задуматься, то понятно, что это было не желание шахмат или игрушки, а именно желание отключить мозг, чтобы чего-то не видеть. И этот момент очень энергодающий, особенно сейчас. Состояние опустошения и психического паралича - это тоже скорее всего бегство, но более изощренное, когда кажется, что совсем ничего нельзя сделать. А я наверняка могла. Просто было непонятно, какой же выбор будет в сторону оживания.

12 ноября 2020, 08:49

В шахматах есть прогресс - мне уже не хочется швырять телефон в стену от бешенства, но все еще возникает сильное недовольство, если играю как идиот. Особенно если проигрываю человеку, который только научился фигуры передвигать, и допускаю очень тупые ошибки, и этот питекантроп берет и съедает кучу моих фигур.

11 ноября 2020, 22:34

Поревела немного из-за брекетов, что придется полтора года жить без пиццы и суши. Потом собралась и решила, что если тут ниче не поделаешь, то и реветь нечего, и я не хочу, чтобы эти брекеты засрали мне все вв. И 1,5 года без пиццы - тоже мне трагедия. Дети вот годами живут в какой-нибудь непальской деревне и как-то не выглядят умирающими и несчастными из-за невозможности сожрать ролл с тунцом. Это просто вопрос тренировки - перестать страдать по этому поводу.

17 октября 2020, 11:30

Вчера странно заболела - весь день оч неприятно болела голова, я терпела зачем-то (по опыту такая боль почти не убиралась ибупрофеном, но была еще оч сильная апатия), и становилось все хуевее, навалилась сильная вялость. Днем спала, это не помогло. Прошло только к вечеру. Заснула в 4 утра.

Плюс этой ситуации в том, что вчера совершенно не лезло ничего развивающего, и я весь день играла в игрушки. И накопилось такое сильное желание развивающего, что мне к вечеру хотелось читать сразу книг 5, возник сильный голод до знаний. Прикольно, что мозг привык разминаться, и ему не нравятся такие простои. Вот бы еще сфере восприятий было некомфортно и хотелось ожить, но там хуй.

17 октября 2020, 08:01

Чуть не разревелась у вертебролога, когда распрашивал о спине. Все-таки у меня эта спина - сильный источник пдвл. Он посоветовал кое-что новое и дал упражнение, которое я и так уже делала и замечала, что оно эффективное, но я допускала ошибки в нем. Посмотрю, че дальше будет. Запретил растяжки!

Копалась с утра в химии и дочитала статью про АТФ. Мозг привык к уебнику и хочет теперь еще такой околоуебниковой инфо. Щас пойду жрать и пытаться разобраться в том, почему возникают гальванические токи.

07 октября 2020, 13:26

Посмотрела фильм "Дорога" про очень мрачный пост-апокалипсис. Фильм про мужика с ребенком, который странствует по развалинам. Мир в руинах, жрать нечего, кругом людоеды. И при этом сын - сопливый нытик, и отец его таким и воспитывает. Пичкает тупыми сказками, общается как с 3-летним дебилом, прыгает вокруг него, когда тому страшно, хотя там вообще-то уже 110-112 летний лось. Такое отношение отца наверно должно вызывать у людей умиление, что вот, кругом зверства, а он с сыночкой возится, носит под крылышком. А на деле он своего сына просто убил. Но зато вот такое жертвенное поведение сына очень вдохновляло на всякие фантазии о том, как его ебут. Из него бы вышла клевая шлюха.

01 октября 2020, 15:32

После уебника читать учебник, даже такой хороший, как Льюин, тяжело. Я уже отвыкла от того, что в меня швыряют термины, не объясняя, что они значат, или вываливают непонятную фразу, противоречащую тому, что было написано раньше. У меня от этого усиливается желание, чтобы уебник и правда был на 10-20 томов. Обычный человек просто неспособен написать что-то подобное, потому что у всех в голове и есть эта каша. И можно выбирать только кашу, в которой есть хоть какая-то логика.

30 сентября 2020, 13:20

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы