Минку

Я взяла курс на самоуничтожение. Планомерно ночь за ночью ложусь очень поздно, в 2-3. Мне хуево, я чувствую себя измотанной, мне сильно хочется спать весь день, я уже ненавижу себя за это, бокс летит в пизду, пч просто нет сил бить, но я продолжаю в том же духе. Это чем-то похоже на резание себя лезвием - хочется сделать себе хуево, ещё хуевее, пытать себя. Чем мне хуже,тем я видимо довольнее в каком-то смысле. И все это происходит без сознательного контроля, с выключенным мозгом, и есть впч, что я просто зритель-зевака на шоу «снос дома». Нихуя не понятно - почему такая ннв к себе,почему я выключаю мозг, зачем это все. А утром просыпаюсь и думаю, что блядь, ну зачем опять, ну нахуя так жить.

Разобралась с герундиями и довольна этим. Клево, что появляется понемногу ясность в каких-то грамматических правилах, появляется порядок. И пропадает отношение к каким-то грамматическим темам как сложным.

Раз в 10-й прочитала, что такое моль, и пыталась понять. Я уже кучу раз пыталась и забываю - значит, я не достигаю ясности. У него и правда запутанное определение. Возник покс за то, что я остановила чтение Альбертса и полезла разбираться с этим молем.

Возникала нж от того, что я вот прямо сейчас читаю про механизм воздействия холерного токсина и уже могу понять часть этого механизма. Что маленький кусочек биологии клетки уже освоен, я на шаг ближе к тому, чтобы в ней разбираться. Интересно, почему в биологии вообще нет тех скептиков, которые касаются почти любой другой науки. Чтобы достичь того же уровня оптимизма в физике, мне нужно раз в 10 больше узнать,иначе я все равно «ничего не знаю»

У меня возникает довольно сильная энергичность, когда занимаюсь английским. Но я почему-то все время откладываю им заниматься. Уже думала забросить его, села немного позаниматься, и снова сильно хочется. Что за странная хуйня.

То же с боксом. Не хочется, но прихожу, и сильно нравится. Наверно, это говорит об общей апатичности.

Я оказывается совсем не хочу читать. Мне было непонятно, почему же так сложно усадить себя за книгу, я становлюсь такой неспокойной, все время дергаюсь, мне кажется, что нужно делать что-то другое. Оказывается, так и было - я хотела другого, но совала себе книги, пч надо развиваться, развиваться хорошо. А мне хочется прямо противоположного спокойному чтению - хочется спорта, общения, каких-то взмд, куда-то вылезать. Я чувствую себя запиханной в тесную коробку, когда хочется бегать и прыгать. Бурление. Приятно просто отдать себе отчет, что я не хочу читать, и разрешить себе не читать.

Очень скучно, но зато сижу и думаю, чего хочется. Все время есть какой-то конвейер, в который можно встроиться и ни о чем не думать, и остановки воспринимаются мешающими, возникает спазматическое желание просто следовать по схеме. Хотя всегда, если пееждать хотя бы несколько секунд, потом возникает немного насыщенности и иногда чт - кажется, что я прикасаюсь к чему-то настоящему, когда так останавливаюсь.
Хочется устр прз. Жалко, нет моего секундомера - он стал озфа, приятно, что мне нравится отсчитывать секунды усилий. Без секундомера немного возникает хаос - тут засекла, там, и как будто такие усилия воспринимаются более разболтанными. Странно.

Всосалась в учебник английского, который вчера нашла. Получаю впч от того, что он Advanced, и даже в нем очень мало того, что я еще не знаю из лексики. Клево, что есть куча разных материалов, аудио, видео с интервью, всякие грамматические задания. На слух я все тоже понимаю охуеть как, но конечно одно дело понимать вылизанное произношение из уроков и другое - живую непосредственную речь. Но зато полезла смотреть сериал и отключила субтитры, которые я включаю уже просто для комфорта, чтобы ниче не пропустить - и оказалось, что и без них норм. Выписала пару новых идиом. Смешная - to talk the hind leg off a donkey.

Искала препода. Но хуй пока знает, как мне его использовать.

Ясность, которую мне очень не хочется получать - это что мужики отвратительно относятся к дв. И что любой мужик, которого я вижу на улице или с которым трахаюсь, считает, что я тупая телка, которая должна обслуживать его. Отклонения от этой модели если и есть, то поверхностные, просто такой налет цивилизованности, который при любой острой ситуации слетает.

Читаю Китайгородского, и сильно нравится. Все-таки как сложно просто разрешить себе читать именно ту книгу, которая мне интересна, а не навязывать всякие представления о том, что мне надо, желательно и тд.

Забросила японский. Вообще почти все интеллектуальное забросила. Стагнация.

Клево в меня всасывается японский. Прошла 50 кваков, читаю проверочный 51-й и знаю почти все слова, хотя почти не прикладывала усилий, чтобы их запомнить. Меня впечатляют такие способности моего мозга.

Случайно удалила свой словарь яп слов в запоминалке и почти не расстроилась. Поняла, что мне не очень-то и хотелось его вести, и я уже давно возилась с ним механически, и что-то с ним было не так, и удаление как раз выявило это "не так". Теперь хочется осторожнее отнестись к ж словаря и подумать, чего именно я хочу.

Сост пустое. Вроде что-то делала весь день, а насыщенности нет. Только приятно подрачила и 2 раза кончила и была рада этому. И потом еще 2 раза подрачила и не кончила и тоже молодец.

Сегодня снова села играть в шхм, и от игры возникало сильнейшее отвращение, все валилось из рук, меня разбивали в лепешку все, с кем я играла. Сижу в полуистерике, но все равно буду играть дальше. Меня раздражает идея отказываться от поставленной цели из-за чсв - а это же чистой воды чсв, от чего еще можно биться в истерике.

От одного коммента захотелось играть в шахматы. Просто назло себе преодолевать психопатии насчет игры, истерики, делать что угодно - трястись, потеть, материться, но играть. И неожиданно поползла в рейтинге вверх. Оказалось, что я делаю не такие уж бессмысленные ходы, даже стала доходить до эндшпилей, чего раньше никогда не было, и там я конечно теряюсь и не понимаю, че делать, не вижу матов. Даже стала выигрывать. Я сильно радуюсь выигрышам, потому что они для меня показывают, что есть прогресс в хаотичности и бессмысленности, с которой я раньше играла. Пока играю 5+3, иногда 3+2, просто чтобы быстрее наиграть 10 партий, и даже в 3+2 стала иногда выигрывать.

650 млн лет назад человек уже не задохнулся бы на Земле. 635 млн лет назад появились первые многоклеточные, эдиакарская биота. Так странно об этом думать. Почти 4 млрд лет до этого на земле максимум что ползало, так это одноклеточные бактерии. А потом хуяк - и за последние 650 млн появилось все - растения, животные, динозавры, мы. За миллиард лет до этого взрыва у одноклеточных уже были митохондрии. И был период суперстабильности в миллиард лет, когда климат был приятный, никаких резких перемен и никакой значимой эволюции. А потом наступил пиздецовый ледниковый период, когда вся или почти вся земля покрылась льдом, и итог этого потрясения - резкий скачок в эволюции. Makes you wonder.

Дочитала 4 научпоп книгу в жизни. Сразу взяла еще одну, на которую давно облизывалась - Хейзена про историю Земли. Хочется ее прочитать быстро, не за 2 мес, как я обычно читаю.

Выкинула вчера крыс. Это первый раз, когда выкидываю домашних зверей. Было интересно посмотреть, что со мной будет, буду ли я терзаться жалостью, страдать. Какие-то слабые всплески жалости возникали, но в основном были ПЭ. Это радостный момент для меня, пч меня всегда угнетала мысль, что вот мне хочется зверушку, а че с ней потом делать, а я не смогу потом просто ее выкинуть, буду заебываться. Оказывается, смогу, и даже никаких заметных НЭ нет. Осталась теперь куча мелких крыс.

0-7
Сост было оч неприятное с утра. Втыкала в игрушки. Немного думала про то, чего хочу, но впч такое, что эти мыли отдельно, а решения насчет того, что мне делать, отдельно. Вот я подумала про приятное желание, но не стала его реализовывать и уткнулась во что-то скучное - что это, уже такая старость или желание было ненастоящее? Мне каж, может быть и просто инерция, привычка скучать и просирать жизнь.

Немного упр по растяжке фасций. Читала Фейнмана. Удивилась, что на момент, когда он читал свои лекции, не было известно почти ничего о ДНК, неизвестно было даже, как кодирутся белки. От этого было таинственно.

С изучением штатов США появилась канва, на которую стали нанизываться новые желания. Где находится Денвер? Как Гавайи стали территорией США? Что есть интересного в Монтане? Удивилась, что Монтана - очень молодой штат, он стал принадлежать США всего с 1864 года. Как-то непривычно думать про такую экономически развитую страну, что всего 100-150 лет назад в каких-то ее штатах бегали индейцы. Хотя Сингапура 70 лет назад вообще не существовало.

Прикольно, что коренное население Гавайев почти полностью вымерло в конце 19 в из-за болезней, принесенных европейцами. И что оставшихся США просто завоевали и объявили территорию своей. Еще узнала, что там находится Перл-Харбор.

Узнала новые горы - Драконовые на юге Африки. Красивые. И горы Атласа на севере. Знаю уже почти все штаты США. Узнала, что называют тропиком Рака и Козерога, и прикольно, что это нефиксированные широты, они ползут по глобусу вместе с наклоном Земли. Смотрела ролики по физике. Узнала, что такое жидкие кристаллы, и было интересно понять, что это вообще за явление.

Сильно скучно щас и хочется спать. Снова херю упр для спины, и это сильно влияет на качество жизни, а потенции поднять жопу и пойти их делать нет. Лежу читаю и играю в игрушку. Все опять идет как-то черезжопно.

Читаю лекции Фейнмана. Интересно! И нравилось вчера тыкаться в разные ролики Риш лицея и смотреть, пытаться понять. Узнала красивое слово «сцинтилляционный». Смотрела, как считают единичные электроны - охуеть, что физики умеют считать электроны поштучно.

Каталась в первый раз на электронном самокате. Клево, что есть такой сервис, и можно этот самокат просто бросить где угодно.

Встала в 5. Немного занималась ФА на улице, было приятно от прохлады, запахов, пения птиц. Смотрю ролик Риш лицея про импульс, и приятно, что наконец-то узнала, что это. С физикой все пока сложно, но я ее грызу понемногу.

Пока так и остается вв себя импотентом, который ничего не может захотеть дольше чем на 10 мин. Ну пусть хоть так. Вообще почему я решила, что мне легко будет жить так, как мне хочется - я никогда так не жила и делала все наоборот всю свою жизнь.

Впч, что живу на системе обеспечения жизни. Вроде все не разваливается, но на чем все держится - непонятно. Будущего нет, целей нет. Я держусь за мини-цели типа исправить режим сна (в надежде, что состояние будет более энергичное и приятное), делать упр для спины (чтобы перестать мучаться). Читаю книги, хотя не понимаю, зачем. В общем, это все все равно не жизнь, но что было бы жизнью, мне так и непонятно. Но зато в книгах бывает интересное, а жить без боли в спине приятнее. Еще голодаю второй день - тело устало есть, и тоже есть какие-то ожидания, что жить будет приятнее.

Сегодня получилось доделать 30-минутную тренировку, из которой вчера хватило сил только на 15 мин. Радуюсь тому, что вопреки всем моим ув тело становится сильнее. Даже когда делаю всего 15 мин тренировок в день, тело болит меньше, и это так заметно на фоне уже очень неприятных постоянных болей, которые были в последнее время. То, что не хочется делать упр и приходится себя пинать, тоже воспринимается как часть системы вв, которая привела меня в жопу, когда ничего уже от жизни не хочется.

Вв себя как попавшей в больницу с тяжелой хронической болезнью. Может, вылечусь, а может, нет. Безвременье и ничего не происходит. Но это переживается как что-то нужное мне, как отдых от болезни.

Кажется, что жизнь остановилась. Я снова в скорлупе и не хочу ни строить планы, ни менять что-то, даже то, что угнетает. При этом какое-то желание жить все равно проснулось - захотелось вдруг жадно учить англ слова, читать книги на англ, читать научпоп. И фоново есть хоть небольшое, но желание, чтобы изменилась сама такая позиция, когда мне ничего не надо и на все похуй. Такая жизнь воспринимается как просирание.

Дочитываю Сёгуна. Новых слов все меньше, и есть ПЭ от этого. Прикольное слово frippery - мишура. Читаю его уже второй год. И дочитываю Маркова, и есть что-то приятное от мысли об этом. Вчера посмотрела ролик по математике, поняла его и испытала удовольствие.

Выполнила план по книгам и яп. А пвк похерено полностью из-за нокса.