Минку

Тревожность накатывает сильнее. Есть впечатление, что у нас все разваливается, что непрерывно нужен контроль, а без него все расползутся как тараканы. И меня это угнетает, что многие вещи зависят от меня и не сделаются без меня. Хочется как-то изменить эту ситуацию, меньше париться. Кажется еще, что дальше будет проще, я буду больше понимать, будет отлаженный механизм работы.
Избегаю Лили, гноблю себя за это.
Недавно подумала, что это опять нездоровая драматизация. Есть вот такие восприятия, вот такой я человек, с ними можно что-то делать, никакого апокалипсиса нет.
Клево, что проснулась в 8, кажется, что день большой от этого. Буду все время так вставать.

Тревожность. Седня думала о том, что я гнилой человек, и меня это почему-то устраивает. Но то, что я гнилая, очевидно и станет понятно любому, кто со мной какое-то время повзаимодействует. Гнилость состоит из многих вещей: завистливость, мстительность, обидчивость, презрение, но наверно главное то, что у меня нет симпатии к тем, кто меня окружает, что меня волнуют только мои восприятия, и из этого вытекает куча всего. В первый раз возникло немного сопротивление этому, нежелание смиряться. Вчера сказала Лили, что у меня к ней зависть и желание видеть ее хуже, чем она есть, потому что если она вся клевая, то у меня уязвляется чсв и начинается самогнобление. Ненависть бедных к богатым.

Возникло впч, что мое время воруется. Неудивительно, что стало расти восприятие несчастности. Частично его ворует муж. 90% времени, которое я трачу на него, я бы тратить не хотела. Еще один аргумент отказаться от него - он требует и клянчит моего времени как доказательства любви. А время для меня сейчас пиздец как ценно. Другая часть времени уходит на работу, довольно большая. Из-за того, что времени на мою жизнь не остается, стало расти недовольство работой и желание забивать - это сильно фигово.
Штуки, на которые забила хуй: кататься на велике, учить языки, читать что-нибудь интересное, трахаться.
Слушала вчера Весну и подумала, что она человек дела. А я - человек нытья.

Чб среднее от того, что выгнали. С одной стороны я понимала, что не живу открыто, замалчиваю все свои НЭ, и от этого может быть напряжение. С другой не ожидала, что выгонят, думала, что ничего нового не выяснилось, защищалась в теме быт дог-тей. У меня есть немного обида из-за несогласия, что я испытывала что-то фиговое, и мое классическое желание, чтобы про это забыли, простили и жили бы со мной дальше. Больше всего заебывает снова переезжать. За последние 7 лет я ни помню ни разу, чтобы я сама хотела свалить из логова, а не меня выгнали. Чб от этого самое сильное, такое, что даже захотелось каким-то хитрым образом выторговать квартиру из род-ков, только бы не жить снова с угрозой переезда.

Сегодня допускала много тупостей. Копилось ндв собой. Ну а как не допускать, если я заснула в 3? Захотелось быть более осторожной и внимательной.
Ехала на велике и различала какой-то громадный пласт чб. Заметила, как он приплющил сразу же одно мелкое желание изменений, и возникло небольшое сопротивление, возмущение, что ну что же это за хуйня такая, что я на себя так хуй забила, почему я обязана теперь вариться вечно в этом упадничестве? Конструктивного из этого ничего не вышло, вывалилась в абстрактные рассуждения о том, что я привыкла так жить, а можно привыкать к другому. Но от этого милипусечного различения на секунду возникла свежесть и здесь и сейчас.

Заснула в 3, смотрела сериал. Захотелось вот так пронаркоманить. У меня началась депрессия, неверие в свои силы, чб. Уверена, что из-за того, что бросила мужа - ну вот, мужик мне нужен, чтобы на него опереться, и даже если опираться было не в чем, я все равно считаю, что без него я одна, слабая и ничего не смогу. Сегодня утром в который раз подумала, что я давно умерла - поэтому мне ничего не хочется в себе менять, поэтому я давно живу не как хочу и даже не пытаюсь. Я цепляюсь за образ человека, который был 7 лет назад, надеясь, что во мне хоть что-то от него осталось, и вытесняю, как все пусто и безжизненно сейчас. Настроение пиздец.

Подавленность, усталость. Распрощалась с мужем, и тоже как-то противно - вроде бы навсегда, а точку не поставила, не сказала "Или будет по-моему, или иди нафик". В общем, оставила ему возможность давить на меня. Было немного смешно и странно, что он разводит такую трагедию вокруг расставания, ревет, и все это только потому, что я, корыстная сука, прошу денег на жизнь. Ну то есть это же такое очевидное лицемерие с его стороны, что было странно наблюдать, как он упоенно страдает по поводу того, что может элементарно изменить. Я тоже ревела, хотелось как-то. При этом нравилось, что я в любой момент легко впрыгивала в ясность о том, что я кусок говна для него, и он со мной экономит даже на хлебе

Я в Лондоне. Просто валяюсь в номере, скоро поеду к врачу. Состояние клевое несмотря на еб ее болезнь. Поняла, что я пиздец как скучаю по нормальной кровати с большим матрасом, и чтобы было тихо и темно.
Муж противный и мерзкий, меня от него тошнит. Решила, что все, надоело, неохота изображать жену, это не окупается, а я не готова годами ждать подачек от него. После Сингапура пошлю его окончательно, при этом он еще окажется виноват - скажу ему, что у меня пропало возбуждение от его толстого уродливого тела, что я больше не могу убивать свою молодость тра-ля-ля.
Сегодня клевый большой день с кучей интересного.

Пока не заболела. Все лень. А мне бля лететь завтра. Немного нравится состояние перед путешествием, есть пвк того, что буду собираться, сяду в аэроэкспресс, полечу в другую страну. Пвк всех этих дел перед путешествием, когда нужно проверить, все ли я взяла, подключила ли роуминг, оформила ли страховку, что мне может понадобиться. Хочется быть собранной и спокойной, ничего не забыть, не опаздывать, все продумать. А пока что жру чипсы и смотрю Misfits.

Досмотрели блокбастер "Тайная жизнь клетки". Было много пузыристых ПЭ, а приятного мало. Из-за жпв в основном. Сам фильм пиздец интересный.
Заболеваю, блядь. Сделала вкусный сильно-имбирный чай с лимоном. Фрагментер - клевая штука, мне нравится вот так по чуть-чуть отвлекаться и хоть как-то фиксировать состояние. Работала. Немного интересно думать над структурой.
Есть неприятное напряжение между мной и Ясной, какая-то натянутость.

Сильная сонливость, вялость, скука. Кажется, немного заболеваю. Поздно легла, и есть самоосуждение за это. Еще осуждаю себя за то, что вчера мало поработала, а Ясна много, и кажется, что он недоволен мной. С утра делали ржачные фотки с Лив, было смешно. Остальное время состояние фиговое. Работать уже тоже почти не хочется, и это самое фиговое - есть опасение, что у меня пропадет мотивация, и я перехочу, а ведь у меня столько надежд. Но может, мне просто нужно выспаться.

После всех обсуждений возникло спокойное состояние и конструктивность. Охуеть, что меня никто не послал нахуй, не выгнал, не сказал, что я неприемлемая и ужасная. У меня прям счастье от этого возникает. И еще охуенно, что у меня есть подвижки в этой теме. Я смотрела, как тискается Лив, и вдруг возникла уверенность, что она страстная девочка. И тогда легко было представить, что она именно из своего удовольствия тискается, а не потому, что подстилается.

Утром была подавленность из-за того, что Л не хочет со мной общаться. Снова стали возникать уверенности, что я всем противна, ко мне все испытывают отчуждение. Потом обсудила, почему у меня возникает презрение к ней за потиски Ж, возникло облегчение, подавленность прошла.
Щас обсуждали, почему я запустила сильно проект, и мы не успеваем в сроки. Я испытывала много обиды, недовольства, спихивала все на Ж. После обсуждения мне стало понятно, что я сама дура и инфантильная, не хотела брать на себя ответственность и решать проблему и ждала, что Ж сам за меня решит, он же начальник. Сначала я на него обижалась за то, что он меня не спасал, а щас даже приятно стало, что он отдал мне настолько много полномочий.