Минку

Была прикольная ситуация. Мы с гидами пришли в гест, и я сказала, что в доме спать не хочу, он выглядит ненадежным, хочу спать в палатке. У них во дворе был самодельный шатер, в котором уже кто-то спал. Когда собралась спать, они быстренько вытолкали из шатра бабку и положили меня на ее место. Мне сначала было неловко, а потом смешно, что так можно. Бабка не выражала ндв ни на 1, час побродила с ошалелыми глазами, не зная, куда себя деть, один раз сняла с себя пуховик и полезла мне его подпихивать под голову, я еле от нее отбрыкалась. Все вели себя так, будто это обычная сит, ничего особенного. Ну и я так себя вела :)

С применяет на мне методы психдавления. Один из них - обижаться, если я веду себя не так, как он хочет. И неважно, сколько раз я говорила, почему так себя веду. Одна из вещей, которую он в меня запихивает, - всякие ритуалы вежливости, желать ему спокойной ночи, отвечать на каждое его сообщение.
По поводу Непала он вообще ебнулся. У него истерика, что я буду недоступна месяц. Устраивает мне сцены, какая я холодная, что не рыдаю из-за расставания на месяц. По его мнению то, что я радостная, доказывает, что я его не люблю и вообще сука. Порывается приехать нахуй в Катманду.
Заебал меня на 100 тем, что каждый день читает длинные монологи о том, как он меня любит. Не хочу слушать - значит, сука.

Смотрела теорию большого взрыва. Сильно ржала.
Просираю жизнь. И понятно, что это из-за Стивена, что я мертвяк рядом с ним, а послать нахуй все равно не хочется. Безнадега какая-то.
Скоро сваливаю в Непал. Пвк почти нет. Понятно, что и в Непал я еду только для того, чтобы сбежать от него.
Встречалась сегодня со знакомой, обычной девочкой. У меня возникали ПЭ, а про ее вв думать почти не хотелось. Мне хватало того, что она неагрессивная и хочет дружить. Еще мне стало часто хотеться одеться по-тетски, на каблуках, в пальто, краситься. В основном потому, что в моей обычной одежде мужики на меня вообще внимания не обращают, а меня это заебало. Ведь я охуенно красивая.

Поставила пломбу за 16000р в крутом центре для европейцев. Мне она срочно понадобилась, а С в порыве героизма вызвался оплатить и отправил в этот центр. Мне хотелось таких впч, пломбы за космические деньги. В общем, разницы я почти никакой не заметила. Все были вежливые, и врач был спокойный и дружественный. Трогал очень мягко. Подробно рассказал, но рассказывать особо было нечего. В общем, я думаю, люди платят за вот это - за то, что их просто не мешают с говном нигде, ни в регистратуре, ни у врача.
Живот почти вылечился. В лапе некроза почти наверняка нет. Все клево)

Оч низкая интенсивность жизни. Часто просираю время. Я вроде бы и хочу не просирать, но из-за привычки не думать о своих желаниях вляпываюсь то в одно, то в другое, и оказывается, что день прошел.
После того, как решила ехать в Непал, стало интереснее жить. Решила составить список своих желаний к Москве и за оставшийся месяц сделать их. От того, что срок ограниченный, жизнь интереснее.
Прикрепилась седня к поликлинике. Теперь сэкономлю пару тысяч на анализах.
Сожрала оч вкусный обед в каком-то смш. Сказывается то, что вчера голодала и ленилась приготовить вкусное - это почти всегда приводит к гиперкомпенсации.
Стала часто замечать, что я себе не хозяин, и в каких ситуациях это получается.

У меня заболело что-то в попе. Резко возникла боль, на 3-4, как если зажало мышцу. И не разжалась, так и осталась. Усиливается при ходьбе.
Пошла по рекомендации к травматологу Алексееву, центр Дикуля, Беляево. Не понравился на -3.
Плюсы
- осмотрел довольно внимательно. Первый из всех заметил перекос крестца и разную длину ног (но это я еще проверю)
Минусы
- шантажировал. Сказал, что пока я не сделаю ортостельки, он со мной разговаривать не будет
- было впч, что пытается от меня отделаться. Сказал как вариант страшный диагноз некроза головки кости и не прокомментировал, почему так считает
- вообще мало рассказал. По итогам от посещения у меня тестов и стелек на 18 000 р, а инфо почти нет.

Как я выбираю врача (в Москве, но наверно, так по всей России)
1. забиваю в поисковике "посоветуйте врача" и читаю, что пишут люди на форумах. Нужно иметь в виду, что многие отзывы куплены. Также цлс читать вдумчиво, если тетка жалуется, что врач какой-то холодный и нелюбезный, то это не основание считать его хуевым. И наоборот, если отзыв восторженный, а повод - врач был такой душка и много шутил, это не повод считать его клевым. Почти никогда не читаю отзывы на сайтах больниц,там есть модерация, и я им не верю.
2. выбираю несколько врачей, на которых хорошие отзывы, и гуглю конкретно их.
В общем-то все. Никакие степени, звания значения не имеют. Любой профессор может быть прогнившим говном.

Опять амебность. Целый день провалялась, объедалась и смотрела сериалы. Уже скучно так, что хоть вешайся, но ничто не выталкивает из этого состояния. В нем есть какая-то трупная старческая успокоенность, никуда не надо, ничего не надо. И вроде бы не было никаких омраченных факторов сегодня, то есть это мое обычное состояние. Не знаю, что с этим делать. Жизнь проходит мимо.

Поговорила с По и щас тоже считаю, что вся возня мужа - это фуфло какое-то. Он просто ищет инфо в инете и находит все то же самое, что я могла бы найти сама. Получается так же, как год назад с работой, когда он мне навешал лапши на уши о том, что поможет с работой, а потом оказалось, что его помощь - это устроить мне собеседование, на котором меня вежливо выслушали и послали. Вот и щас он мне кидает ссылки на официальные статьи про то, как эмигрировать, будто я читать блядь не умею. Или присылает мне "примеры" вакансий - дизайнер лондонского метро или менеджер по продажам в Харродс (типа ЦУМа), а когда я говорю, что это ерунда, меня на них не возьмут, обижается.
Лениво, объелась, хочу спать.

Приснился клевый сон. Я летала в каком-то красивом месте и была сильно влюблена в парня с внешностью Криса Хемсворта. Была счастлива. Во сне был С, и я пыталась скрыть от него, что влюблена, и под его носом бегала к Крису. Тогда в первый раз подумала, какую жертву я приношу, обещая ему ни с кем больше не ебаться.
А вчера приснились беженцы, и я испытывала симпатию к Ярке. Непонятно, почему вдруг стали сниться клевые сны, их не было уже хз сколько. Наверно, все этот тлетворный муж, меньше мужа - больше жизни.
Не могу решить, че делать. С развернул активную деятельность, ищет способы протащить меня в Англию. А я не уверена, что хочу 5 лет жить у него под боком.

Немного подавленность. Сейчас, когда появилось много времени, важно не залипать в скуке, чтобы депрессия не засосала обратно. А я залипаю. Все задачи кажутся сложными, и хочется их отложить. Никуда не выхожу, смотрю властелина колец.
Так и не получилось окончательно бросить мужа. Сейчас он пытается меня заманить обратно в отношения тем, что ищет способы для моего переезда в Европу. В его случае он не почешется, пока не появится угроза потерять меня. И я знаю, что если я сейчас "прощу" его, то вся активность по поводу моего переезда заглохнет. Ну посмотрим.
Почти вылечила живот медициной 21 века за 1 день. Болел 2 месяца до этого. Охуенно.
Жалко, что с работой не вышло.

Я сильно трусливая. Мне уже на 10 понятно, что от мужа ничего не получить, и туман любви уже рассеялся, и я постоянно фиксирую, что и этого не хочу, и вот этого, есть усталость и утомление. Но принять решение и сказать ему, что мы расстаемся, мне страшно. Львиная доля этого страха - согласие с его манипуляциями, он закатит истерику про конец света, и мне станет его жаль. Я буду считать себя жестокой. Мне проще просрать свою жизнь, чем послать надоевшего мне прилипчивость мужика. То есть по отношению к себе я могу быть жестокой садисткой, мучать себя, заставлять с ним общаться. А его мне жалко.
В Амстере небольшой дождь и желтое небо. Мне нравится.

Депрессия пипец. Не понимаю, зачем живу, сильно тоскливо. Хочется плакать. Мужем уже эту дыру заткнуть не получается. Страшно стареть. Чувство потерянности. При этом особой физической апатии нет.
Немного играла на пианино.
Вчера смотрела Сумарки, разочаровалась в фильме. С одной стороны возникает несогласие с тем, что в книге есть романтизация желания девочки убить себя ради любимого. Если бы в обществе жизнь девочки являлась хоть чем-то ценным, такая мысль была бы чудовищна. А так, это же просто женщина, умрет и ладно. Обычная история, любимый - это все, недостатков у него нет, а я вошь. С другой есть зависть к сильной влюбленности.

Чувствую себя раздавленной. Легла в 23:30, встала в 7 по будильнику. Когда ложилась, была куча энергии и желаний. Встала супервялой воблой, и ничего не хочется. Почему-то пик активности сместился на вечер-ночь, видимо, из-за привычки.
2 смешных по звучанию англ слова - irk и murmur.
Вчера развлекалась тем, что выписывала синонимы, которые знаю. Оказалось, что я уже знаю 9 слов, которыми можно было бы выразить "ошеломленный".
Записала по совету Н разговор с мужем на диктофон. Сделала стенограмму. Какой-то чужой враждебный мужик с непробиваемым чсв. У меня раздвоение личности. Кажется, что я себе лоботомию сделала, чтобы его любить. Он уже не ревет, зато огрызается. Ну, этим меня не проймешь.

Twilight интересно читать на 8. Не ожидала, прикольно. Мне, оказывается, нравится читать про вампиров. Еще ПЭ от того, что меня захватила книга на английском, и мой словарь за последние 3 дня пополнился полсотней слов.
Немного скучно, что Стефани Мейер в попытках изобразить Эдварда как исполненного достоинства рисует образ высокомерного сноба. Наверно, большинство людей так и считают и не понимают разницы. Интересно, что заметила это.
Разговаривала с С. Захотела копировать героиню Сумерок и говорила размеренно и меньше обычного. Тут же заметила, что меня прям колбасит начать нелепые объяснения, много хаот движений, я не понимаю, что и зачем говорю. С, как обычно, давит жалостью.

Холодно, одиноко и грустно. Меня никто никогда не полюбит. И дело не в том, что люди не умеют любить. Мужики не умеют, а девочки могут любить. Но и девочка меня никогда не полюбит, потому что я сама гнилой сухарь и то, что во мне можно было бы любить, перемешано с горой дерьма. Мне кажется, что у меня иногда возникает любовь, но во мне все так перекручено, замешано на чсв, что любовь сразу засирается, так что я даже выразить ее толком не могу и не хочу. Во-первых, потому что ее так ничтожно мало, что даже сказать об этом кажется преувеличением, желанием повыпендриваться. А во-вторых, есть страх, что я не смогу доказать, что она была. Рэй сказала бы, что это философская хуйня. Я люблю Рэй.

Нашла прикольное про английский. Я знаю довольно много слов, но мало синонимов. В основном в лучшем случае по одному англ слову на русское. Недавно у меня наметился левел ап - стала узнавать вторые слова для перевода. Напр, разозлился - можно angry, можно cross. А щас нашла клевый способ узнать много-много синонимов для одного слова. Нужно взять простенький популярный роман. Автор романа пытается не повторяться слишком часто и использует разные слова для обозначения чувств героев, но так как их эмоции и внутренний мир довольно примитивны, автору приходится описывать одни и те же чувства раз за разом. Читаю Сумарки и сунула в словарь уже значений пять злости, усмешки и охуенности.

Жопа. Хуево на 8. Болезненное состояние, немного болит голова.
Пытаюсь разобраться с тем, как настроить роутер. Решила сбросить его настройки, так как не знаю логин-пароль, и с тех пор комп отказывается его видеть ни по проводной, ни по беспроводной сети. Заебалась. А надеялась, что это просто.
Я в каком-то штопоре НЭ. Чем больше у меня НЭ, тем сильнее мне хочется сдаться и испытывать еще больше НЭ. От кучи НЭ усиливается жкс и вв себя жертвой, из-за чего вообще пропадает решимость и желание сопротивляться - я же жертва, это все не я. Приятных состояний становится все меньше, они почти не возникают спонтанно, и хотеться их перестает из-за какого-то мучительного смирения. Это же блин старость.

Посмотрела несколько фильмов с Одри Хепберн. Во всех, кроме, наверно, Шарады, она играет наивную дурочку. Раньше у меня было очарование ею, казалось, она такая девочка, искренняя. Че заметила:
- с ней часто обращаются как с мебелью, переставляют, тащат куда-то. Никто не считается с ее мнением. Для нее такое положение дел привычно и обычно, она может попискивать что-то, но в целом на нее легко забить
- она всегда играет зависимых слабых женщин, которые сами ни с чем не справятся, что провоцирует мужчин вокруг постоянно ее спасать
- в "Как украсть миллион" она участвует в ограблении музея со своим возлюбленным, и он ни слова не рассказывает ей о своем плане, и для нее это нормально

Тяжелое вялое состояние. Вчера было сильно скучно. Легла в 1, встала сначала по будильнику, потом забила и проспала до 11. Уже заебывает эта вялость.
Ничего не хочу. Жить скучно. Прочитала клевую цитату Тайсона у Юки про то, что если я сдамся, лучше не станет, и стало немного легче. А потом опять фигово. То есть сдавайся-не сдавайся, все равно хуево.

Теперь понятно, почему мне не хочется спать. Я целый день сидела в логове, и у меня куча сил. Если бы я сходила в качалку на пару часов или в бассейн, сил явно поубавилось бы.
Читаю Еськова, очень интересно. Узнала новый термин - хиральная чистота. Оказывается, из-за этой штуки ученые так и не могут пока сказать, что они разгадали загадку возникновения жизни на Земле. Эксперимент Миллера-Юри показал только, что из молекулярного супа могут возникнуть аминокислоты. Но из-за того, что они не обладают этой самой хиральной чистотой, а все аминокислоты в составе живых морд обладают, и без нее не могут существовать, этот эксперимент не дает ответа на вопрос, как из аминокислот получились клетки.

Умираю от скуки. Сильно не выспалась. Пока не получается загнать себя спать до 12. То ли гиперкомпенсация тянется который год, то ли скука, но ложиться в 12 упорно не хочется. Вставать в 10 тоже, поэтому я распихиваю себя в 8 и хожу сонная. Посмотрим, к чему это все придет.
От скуки хочется просрать время игрушкой, клево, что удалила их. От физического отсутствия игрушек я успеваю остановить себя до залипания и пойти заняться чем-нибудь конструктивным.
2 планки. Прикольно, что такое простое на вид упражнение сложно делать даже минуту.
Смотрю Волка с Уол-Стрит. Мотивирует. Блин, во я размазня.

Мотивирующий кусок из кино Гленгарри Глен Росс. Лучше на английском. Монолог Болдуина про продажи. Он играет крутого парня, который зарабатывает кучу денег и приехал надавить на слабых продажников. Я подумала, что они же ничего не знают про него, он мог быть просто актером, которого нанимают в головном офисе, чтобы ездить по мелким офисам и производить впечатление. Захотелось уметь тоже так уверенно говорить, вести себя, как будто я стою миллион, я абсолютно уверена в своей правоте. Особенно нравится фраза "Я могу взять ваши наводки, пойти в город и заработать $15000 за 2 часа". Я так не умею, а было бы круто уметь. Меня держит только то, что я привыкла считать своей личностью.

Вчера ложилась спать в энергичном состоянии, была куча идей, как менять жизнь, казалось, что все получится. Это было пипец как приятно и такого не было уже давно. Удалила все таймктллеры и впервые за долгое время просто читала перед сном книгу. Решила удалить мужа из моей деловой сферы, не разговаривать с ним, не советоваться. От этого возникает собранность. Ну что за жопа - как только на горизонте появляется знающий человек, я мгновенно превращаюсь в половик и идиота вместо того, чтобы по максимуму использовать его знания.
Сегодня проснулась сначала в 8 и спать хотелось на 10. Решила, что мне нужно отоспаться за неделю недосыпов, и встала в 12 как бульдозером прокатанная. Вялость 8. Фак.

Смотрю от скуки Касла и разочаровываюсь. Какой-то дешевый ширпотреб, глупые герои, простенький и нелогичный сюжет, актеры играют примитивно. По сравнению с ним Родина - просто шедевр. Смотрю только из-за персонажа Касла, нравятся такие активно позитивные люди, которым все нипочем.
Начала учить учебник голландского Бодха. Нравится.
Прочитала текст Бо про воспитание детей. Блин, жалко, что у меня согласие на миллион со всем, что он говорит про это, и при этом сильное отчуждение к нему из-за других вещей, и поэтому я не могу никак ему содействовать в вопросах детей.
День прошел быстро, в основном проебан. Нужно что-то решить с работой и деньгами, с жизнью. Я срослась с нерешительностью.