Айви

была у врача, в общем ничего особенного, вышла скорее с облегчением. Отреставрировал всего один зуб за 2,5 часа, так что вся эта история растягивается до 19 сент как минимум.
Пока шла туда и была на приеме, иногда немного пру, в тч пыталась разотождествляться с нэ - прикольно. На обратном пути удавалось ненадолго устранять фон враждебности - в этом состоянии я чв себя совсем др члком, видимо я оч плотно срослась с этим фоном. Возникало ч новизны.
Выделила еще одну нэ, которую хочу устранять - суетливость.

вчера заснула в начале 1го, тупо просрав перед этим 3 часа на тупые впеч. Так что спад продолжается, т.е. меньше энергии, и когда я ее растрачиваю, то попадаю в энергетическую яму, так что не могу заставить себя подняться с дивана чтобы почистить зубы перед сном. А может я себя много насилую, поэтому хочется тупых вп.
Проснулась в 8-20, так что выспалась, но сост тяжелое, мутное. С утра допускаю много маразмов. Фоновое бесп-во из-за предстоящего сегодня визита к стоматологу - реставрация передних зубов - ответственный момент, которого ждала 9 мес. Сколько нэ и хлопот я поимела за эти 9 мц, лучше б я сразу поставила коронки.
НЭ меня убивают.

поработала 50 мин, почти не пру, только включала фоново пение птиц, потом музыку. В рез-те скатилась в серость. Потом готовила есть под эхомск, что конечно не добавило озв. Потом смотрела кролик, но лучше не стало. Чищу орехи и ищу вп, чтобы забить нф. Желания пру нет.

после завтрака сходила поплавать. Не бежала, а расслаблено шла, любовалась лесом, немного у камней порождала твердость, стараясь убрать напряжение. Вода уже немного холодная, но все равно плавала как обычно, минут 27. Сильный восточный ветер, и на реке большие волны, а на мален пляже только клевая рябь.
Почти все время был оф. На обратном пути купила чай, чтобы согреться, стояла на мосту пила чай и было так хорошо, что не хотелось уходить. Потом шла через лес и возникало ч новизны, когда привычное окружение кажется новым, кб вижу его свежим, изменившимся взглядом.
В логове обедала, слушая селек-2, и время от времени возвращала ч новизны и ч птш от вчерашнего.
Щас хочется сесть поработать.

Вчера сон 4-5 часов. Утром бег и тренажеры.
Днем ездила к стоматологу и на обратном пути открыла еще один новый путь через балку, самый клевый. Меня поразило, что тропа наверх проходила через заброшенное здание! Это же образ из моих снов, где часто бывает, что я иду куда-то и приходится проходить через какие-то помещения, потому что обойти их невозможно.
Вечером была очень сильно уставшей. Не хочется допускать чрезмерных нагрузок по разным причинам, одна их которых - это отсутствие энергии на рж и даже на необходимые действия.
Сегодня сон 8ч, с 22 до 6.
Из-за вчерашней усталости с утра только тренажеры во дворах. Потом готовила еду и слушала автоозвучку селекции-2.

почти все время убирала в логове, озв нет, есть нэ, которые только сбиваю. Рзчр и чб от того, что так много времени оказывается тратится на уборку, и конца ей не видно. Плюс фоном чувствую себя несчастной из-за голодания - жкс и ндв. Само чг вроде не сильное, но нет приятных впеч от еды, да и еще на фоне домашних дел.

проснулась в 4 утра, думала, насколько неудачным было мое решение насчет зубов, хотя я его долго обдумывала. Сейчас мне кажется очевидным, что альтернативное решение было намного лучше. Подумала о том, что если б я с кем-то советовалась, мне бы конечно другое посоветовали. Вот и еще один минус отсутствия социальных контактов. И у меня очень много неэффективных решений, на каждом шагу. А это наверно следствие тупости и нэ.
Потом спала с 7 до 10.
Решила сегодня поголодать, плюс никуда не пошла и не поехала, решила разгребать завалы дел и заодно фа делать в логове, и порождать озв без прогулок на природе. С последним пока не очень.

к вечеру начался спад, вялость, прокрастинация, недовольство. Втыкала в ютуб - эхомск, радио свобода, гордон на 112.
Потом впала в паранойю насчет зубов - кажется он не так сделал, как надо было, а я прошляпила, не проконтролировала, зачарованная смазливым парнем. Посмотрим, что реставратор скажет. Хотя, переделать уже нет возможности, поэтому и прекратила трвж.
Потом смотрела прикольный фильм, он отвлек, и настроение поднялось. Но он длинный, а уже начало 12. Оторвалась, досмотрю завтра.

утром бег+плавание в реке. Потом ездила к стоматологу на коррекцию, назад шла пешком, открыла новый путь через балку, это клево, но жара страшная - это хуево, тем более, что половина пути была вообще без тени. Но есть только мысль, что это вредно, птч врач запретила быть под солнцем, а самочувствие довольно бодрое, нет ж упасть и лежать. Сожрала стаканчик мороженого - тоже вредно.
С новыми зубами вчера поторопилась, конечно, радоваться, от них жизнь ухуевилась сильно, и неизвестно привыкну ли вообще. Но опять же, есть мысль, что жизнь ухуевилась, значит, я должна испытывать нэ, но мне не хочется их испытывать! Чувствую себя полным неадекватом.

утром забег-заплыв-тренажеры. На дальнем пляже вода почти чистая, и вообще не было лд. От этого возникала рд одиночества, но и трвж, и за вещи, и необъяснимая, как будто что-то глобальное случилось и все лд пропали. Вообще клево было, и на обр пути через лес тоже. Потом покупала еду и подралась с мжк за персики. После этого 40мин не могла убрать вд с этой темы, права ли я была.
Потом пошла к стоматологу, он поставил коронки и протезы, в целом все даже лучше, чем ожидала, так что я пока довольный слон. И вообще этот парень на меня успокаивающе действует, есть к нему доверие, но может отчасти из-за чар его смазливости и обаяния.
Следующие 1,5 нед - реставрация передних зубов у другого врача.

сон 23-5
снился Бо, но какая-то бытовуха. И вообще мои сны почти всегда - это серость и бытовуха.
Еще болело сердце - испугалась и стала пру, стали возникать разные вв птш. Перед сном читала майю с ноута, и возникало забытое уже пространственное зрительное ощ "глубины за текстом". Думаю о поездке в К. Возникла сильная ностальгия за другим К ) Сильно туда хочется: striving, longing, eagerness. Прикольно насколько много разных вв ассоц с птш - просто целый мир. И вот нахуй забирать время на нэ и травиться ими?

сегодня спад. Не депрессия, но некое серо-вялое состояние, энергии мало, рж почти нет, озв нет, нфо в горле, слабые фоны трвж по поводу разных незаполненных мн.
не работала, в логове не убиралась, только постирала. Сижу качаю клевые картинки из инета.

Утром бег и рынок.
Ездила сдавать доки на паспорт, пру чтобы было поменьше нэ, и в самом деле сильных не было. 80% предварительных бесп-в оказались напрасными, только платежные реквизиты очень пригодились. Назад шла пешком и меняла уверенности, что нахожусь в разных городах, знакомых и незнакомых. В логово зашла с чв новизны, как будто птш несколько дней. И некоторое время еще возникали картинки-увер сегодняшнего птш.
Возникло ж работать с недвижимостью, чтобы можно было смотреть разные кв-ры и районы, или ландшафтным дизайнером.
Вчера нашла старую распечатку 13й главы селекции, с карандашными пометками! Значит просто забыла. Плюс еще новый способ восприятия инфо через автоозвучку.

сегодня всякие дела - поход к врачу, инет-заказ, подготовка к завтрашнему походу сдавать доки на паспорт. Во время дел, особенно непривычных, сильно залипаю в нэ. Нужно для этих сит подготовить тоже усилия. Между делами делаю паузы и возвращаюсь к эволюционным состояниям - различаю, думаю, пру, смотрю картинки и ролики с природой. Слушаю автоозвучку селекции 1-13 - очень нра, дофига много чего рзн с узнаванием и с пвк. Полезла нашла старый файл, 2015 г. там эта глава в том же виде! Оказывается я так много не знаю в селекции, а была ув, что почти все знаю. Хочу распечать эту главу и прочесть ее более внм и с маркером.
Самые актуал усилия - ритмичные движения, остановка, устр озм и самоосужд.

к вечеру спад, ничего "полезного" не делаю, получаю впечатления - это позволяет не скатываться в нэ.

после еды еще фгрм фа 8мин степ, потом интроны, потом работа час, под шум волн из ролика.

продолжение сырого списка усилий:
- рлз жж без сопровождения вд (или с минимальным сопровождением) - "молча"
- "и это тоже нэ" (когда испытываются настолько "справедливые" нэ, что их даже не хочется фиксировать как нэ)
- симпатия, преданность
- замечать детали вокруг меня (вообще это состояние появляется как рез-т других усилий, но можно его и напрямую порождать)
- откусывание рлз цепочечных ответвлений желаний, возврат к первоначальному желанию.
- прекращение гвд
- во время работы включать фоновые звуки природы

интроны (впч), приготовление еды, еда, 8 мин фа (степ), прослушивание сел2 (автоозвучка гугл-хрома), ютуб ролики Train Cab View - горная Швейцария. Не работала.

сырой список усилий (способов смены состояния):
- есть медленно и смакуя
- смаковать разные другие мелкие действия и вв
- замедление, остановка (устр спешки, суетливости, успокоить гвд)
- подкачка или покачивание, ритмичные вв (подкачка насосом энергии, стук поезда, ребенок качается)
- сова
- доверие своим рж
- рафинирование жж
- задержка реализации жж
- остановка мех деятельности
- контроль рлз жж
- отрешенность (неважно пойду я налево или направо, съем я мясо или рыбу и т.д.)
- существование (значимость)
(to be continued)

еда, работа, интроны, наблюдения за внутр жизнью.

Открыла файл, чтобы был под рукой, чтобы в него записывать текущие вв.

Когда достигнут комфортный уровень энергии, его не хочется увеличивать, а энер подпитывает разные эволюц состояния (гл3 Сел2).

Много "воспоминаний", иногда даже подряд сменяют друг друга.

Моя цель (офиц декларируемая) - укрепить здоровье, чтобы жить долго. Неофициальная - которую как бы не "я хочу", а рж сами себя ведут, это испытывать новые восприятия, птш от одного в к другому. Возможно, если я им отдамся, то здоровье тоже попутно укрепится, но есть опасения, что вдруг нет, и что нужно именно здоровье ставить главной целью, и вокруг этого строить остальную жизнь.

бег, плавание, тренажеры. Охота описывать больше психическую жизнь.

Твердость у камней и от образа Бо, озверядка. Чт в густых участках леса с подлеском, радость от солнечности. Зов почти не получалось испытать, механически смотрела вдаль. Чкр, тишина (немного), симпатия, пыталась пржд существование, кажется получилось. Пвк немного, бмт немного, отрш почти не было. Ч пространства у открытого берега и от некоторых деревьев.

Потискалась с джек рассел терьером, который ко мне подбежал.

Озм неразличаемым фоном. Несколько раз устраняла вржд к людям.

вчера вечером были депрессивные нэ, и сильная вялость физическая. Захотелось обновить счетчик дней без депрессии (щас на счетчике 19 дн). Но как-то выпнула себя из них, но уже все забыла. Ну и нафик, хочется больше действовать, чем описывать способы. Способов дохрена на самом деле, главное - желание применить хоть один.
С утра включила ролик про птш, но оказался рекламный рф-ный ролик про транссибирский поезд, отравилась отвращением к гламурно-совковым скрепам.
Ща пойду бегать.
Интересно скачусь в спад или нет.
Один из способов - наблюдение за вв - оч клевый, и часто срабатывает.

смотрела картинки леса, возникало погружение в те места на фотках, а потом такое чувство, как будто туда затягивает и я теряю "себя" - уменьшаются озб, стихают бытовые мысли, появляется страх потерять контроль над "собой", своими делами, страх "потерять себя". Похоже на описания из селекции2 - «дискомфорт сдвига самоидентификации» (ДСС) и "Глубинное перепроживание".
В описании ГП частично узнаю то восприятие, что я раньше называла "воспоминаниями", потом мюонами, только большей интенсивности.
Еще одно новое ощ, кот хочется исследовать - рабоч название "близость", но это не блз к члку, а скорее разновидность ощ пространства, когда оно очень тесное, "пространство очень близко перед собой".

немного поспала, проснулась в вялости и нф. Поняла еще про мелкие усилия. Я чувств, что энергии мало, а дел много, и поэтому возникает ндв, озб, и ничего не хочется. Тогда перехожу к мелким шагам. На мелкое дело энергии хватает, и когда сделала его, то энергии стало больше, и хочется уже 2 шага сделать и т.д. Так это работает.
После еды стала вспоминать птш 10-лет давности, потом смотрела фотки - вспоминала че делала в Партените. С одной стороны приятно вспоминать забыт впечатления, с др стор, часто возникала жкс, наверно погружалась в сост, которое было тогда привычным. Когда дошла до Алуштинских фоток, то жкс подскочила до слез, "в Крым никогда больше не попаду", "жизнь прошла" и пиздец.

сон 22-30-6.0 с незапланированным перерывом в 1,5 ч, поэтому есть сонливость. На котлован не поехала плавать, плавала (27мин) на местном маленьком пляже после 16-мин пробежки, и потом тренажеры, тоже мин 15. Получился час ФА. Хочется достичь такого режима - час ФА утром, и много мелких фргм в течение дня, включая растяжку, силовые, а также уборку в логове. Этого наверно будет достаточ для здоровья.
Вода была почти чистая, устр бесп-во об оставленных на берегу вещах. На обрат дороге немного пржд тв у камней.
Вчера пересмотрела 6й кролик Увер про переходы 0-1. Хочется перенять саму идею мелких шагов-достижений на длинном пути из одного сост в другое. Перенести это на актуал МН типа работы.

наконец выпнула себя посчитать примерно свои финансовые траты, хотя бы по выпискам с банковских карт. В июле получилось ок 6 тыс грн за вычетом покупки одежды и медицинских трат. Это привело в шок. Потом посчитала за половину августа - 1,5 тыс грн без связи и коммуналки, это уже лучше. Хочется питание и текущие траты уложить в 3 тыс в мц.

Со вчерашнего дня периодически возникает трв и пдвл из-за поста Бо про клевету и травлю. Устраняю, птч для меня важнее то, что в предпоследнем абзаце - про продвижение на кладбище. Мотивация знм селекцией повышается.

сон 22-30 до 6-30 с перерывом в 1.5ч - завела будильник на 12, чтобы записаться онлайн в электронную очередь на биометрич паспорт.
Тк в реке все пляжи цветут, поехала на карьер плавать и побегала в тамошнем парке. Дорога заняла 40 мин в один конец, но прикольно - незнакомые места, каменистый карьер - пока плыла, смещала ув где я нахожусь, устраняла бесп-ва. 30-35 мин в основном кролем, и валялась на спине глазела в небо и на скалы. На обратном пути заехала на книжный рынок - хотела купить эстонский разговорник, но пожалела денег, зато купила Хейзена Историю Земли за 185грн - твердая обложка, белые страницы - приятно читать.
Невкусно пожрала во Франсуа, но нра dining out за уличным столиком.