Триш

Взял первый в жизни онлайн-урок по английскому, с американцем. Не знаю, почему раньше так не делал. Кажется, думал, что будет оч дорого. А нашел по 10 долларов в час, у преподавателя с сертификатом и опытом преподавания в колледже.

Почему мне нравится работать не спеша, не откладывая разные мелкие неудобства на потом, пусть даже в ущерб прогрессу в краткосрочной перспективе: потому что тогда эти неудобства не накапливаются и не отбивают желание *вообще* садиться за работу. Каждый раз, когда у меня возникает не просто равнодушие, а отчетливая подавленность при мысли садиться за какую-то задачу, я стараюсь проанализировать, нет ли у меня там какого-то накопившегося бардака, который делает работу над этой задачей неприятной. Тогда может захотеться сначала решить этот бардак, и само это действие может сопровождаться предвкушением и удовольствием.

Просто хочу зафиксировать, что сейчас я на пике творческих желаний и идей, предвкушения будущего. На это могли повлиять: месяц дпо, отсутствие сильных НЭ, охуенное и комфортное место в Гималаях, решение уйти с работы на год, немного переписок с Бодхом, другие интересные переписки, прогулки по горам и другая ФА, усилия по различению восприятий, вкусная еда, красивая девочка рядом (жалко немного, что не семья), с которой тоже иногда интересное общение, пара многообещающих бизнес-идей. Впервые, наверное, поставлю +2.

Мне не нравится линейная шкала интенсивности восприятий, тем более когда отталкиваешься от интенсивности 10, которую никогда не испытывал, я пользуюсь своей - логарифмической. Интенсивность 1 - означает, что я различил ОзВ и уверен, что это точно оно. 2 - ОзВ было устойчивым. 3 - устойчивым и ярким. 4 - ярким и захватывающим. Короче каждая следующая интенсивность должна чем-то значимо отличаться от предыдущей, грань между ними не должна быть размытой и трудно различимой. Это нужно, чтобы точно определять интенсивность, чтобы сама шкала не менялась со временем, и чтобы делать более точную статистику. Пока такой грубой, но хорошо различимой шкалы достаточно.

Сложно что-то отбросить и понять, что это негативно, когда я считаю, что мне это полезно и что-то даёт. Я могу конечно понять рассудочно, что это омрачение, неприятно, но это понимание поверхностно, в глубине я придерживаюсь каких-то своих уверенностей, из которых вот так действую. И только когда понимаю, что мне это не нужно, что есть самообман или что я врежу себе же, тогда я хочу отбросить сама, а не по указке.

Ещё сложно отказаться от позитивной оценки окружающих, а признав негатив я теряю эту позитивную оценку. И получаю то, что боюсь и избегаю - негативную. Это тоже мешает быть честной с собой, вот эта завистмость от оценки в глазах других - "я хорошая" или "я плохая".

Случайно нашла канал дв, которая делает видео на японский манер, и сама под впечатлением сделала допизды фоток с разными фильтрами, на которых я типа миленькая глупенькая девочка, и захотелось и одеться как-то соответствующе, в юбочку, накраситься, потанцевать.
Неожиданно возникла свежесть от образа дурочки, свобода. Стало казаться, что мне легко теперь говорить нет, потому что с меня взять, вот такой каприз. Обычно я фоново считаю, что должна скрупулёзно обосновывать свои действия, желания и нежелания
Хочется запомнить состояние и уметь по желанию впрыгивать.

With tenacity worthy of a better application I suck reasons to feel myself mistreated by life out of a thumb.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Пытаюсь описать, с чем резонирует сильный ветер. Мне очень нравится слышать, как сильный ветер колышет ветви за окном, гнёт деревья, сокрушается на них своей мощью, и чувствовать порывы сильного ветра, когда гуляю. Появляется собранность, серьезность, сосредоточенность на себе, своей жизни, что-то отрешенное, когда неважное отваливается, решимость. Я сейчас одна и мне приятно быть наедине с собой, я чувствую отстраненность от окружающей жизни и чувствую, как иду по своей собственной.

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

После сна осталось послевкусие симпатии и понимание, что хочется искать интересных людей. Личность человека во время переживания даже слабой симпатии становится важной. От общения с человеком, личность которого интересна и вызывает симпатию, появляется насыщенность, полнота, которые я не могу испытать другими способами.
Грубое сравнение, но попробую хоть так. Когда я смотрю на природу, это переливается во мне разными оттенками чувства красоты и удовольствия от жизни. Также общение с симпатичным человеком откликается во мне удовольствием от жизни и симпатией, ещё чем-то более важным - близостью, открытостью, желанием дружить, содействовать.

Когда я делаю заметки в блокноте, только для себя, у меня более серьезное отношение к ним, чем когда пишу сюда. Наблюдение может быть одно и то же, но моё отношение меняется в зависимости от того, в блокноте я его фиксирую или здесь. Жпв все же сильно все портит и искажает, замыливает понимания и получается, что я их делаю не для себя. Меня волнует, а что подумают другие. Из мелкого несущественного наблюдения могу раздуть важность, кот я никогда не раздую, если оставлю запись только себе. Себе мне нет смысла врать и что-то переоценивать. Честность с собой - очень ценное состояние. Иногда кажется что тот, кто сюда пишет - это совсем не я. А честной и настоящей пока я умею быть только с собой.

Поняла, что в деревне убегаю от проблем и от того, что не нравится в себе и своей жизни. Захотелось наоборот видеть ясно свои проблемы, от этого появляется приятное чувство реальности жизни и реальности себя. Никакие деревья и речки меня не спасут. Мне перестаёт все мешать, потому что оно ни при чем. Не перекладываю ответственность. Не считаю их причиной того, что мне хуево. А мои проблемы мне мешают.
Поотваливались сразу мелкие недовольства и претензии к окружающему пока гуляю. Оказывается недовольства, которые как комары за мной следуют по пятам, связаны с тем, что я перекладываю ответственность и виню окружающее, как если бы сидела на кнопке, но считала, что мне мешает все вокруг.

Последние дни сильная муть, в которой ничего не понятно, и соответственно сильная несчастность, потерянность в жизни. Попробую такой себе вопрос задавать: в чем я себя обманываю?
Я помню, что честность выводит из самых жопных состояний. Я даже думаю обман, самообман - это и есть основная причина несчастности и депрессий. И если искать мелкие обманы везде, в проявлениях других, в себе, то эта честность оттачивается, желание честности растёт и появляется возможность увидеть более глобальный самообман.
Я помню, что все просто, что сложность и нерешаемые проблемы вырастают от нечестности самой с собой.

Хочу свалить куда-то одна, где никто не будет знать где я, о чем думаю и чем занимаюсь.

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

Для меня ув в том, что я сам отвечаю за все свои восприятия, не только приятна, но и воспринимается каким-то столпом, на котором держится моя личность, как что-то, на что я могу опереться в трудную минуту. Она еще резонирует с состоянием доверия к жизни.

Эта ув и сс, которые с ней связаны, воспринимаются чем-то пиздец каким ценным, что у меня невозможно отобрать. Вот всё можно отобрать - бизнес, здоровье, физическую свободу. А это нельзя.

Отчаяния пост. Я ненавижу серость и обыденность. Злоебучая пародия на жизнь. Я не живая. Мне ничего не хочется. И меня это устраивает почти всегда. Это страшно. Я отказалась от чего-то важного в своей жизни. Я живу, чувствую на 10% из ста. Я хочу жить ярче, я хочу чувствовать больше. Я хочу исп жажду жизни. Насыщенность. Яростную, отчаянную решимость это вернуть себе. Где живая мия? Я даже не помню себя такой. Это какие-то смутные фантомные воспоминания. Возможно, вычитанные где-то или списанные у кого-то. Иногда возникает такое. А потом я снова заебываюсь, возвращаюсь к своей пустой жизни. Даже сейчас, перечитывая только что написанное, я это уже не чувствую. Не цепляет. Пиздец

Один из главных показателей состояния - есть ли ожидание клевой жизни впереди.
Если его нет - значит сост очень хуевое.
можно вспомиать, как перепроживается ожидание клевой жизни и сделать это ориентиром, к которому хочу стремиться.
занять позицию, что пока этого ожидания хотя бы на 0,5 нет, хотя бы минимальных проблесков - мое сост меня не устраивает.

... все, что предсказамус настрадал

Тофу без специй, без нихуя - это самая вкусная еда.

Думала о том, что даже на 1 взгляд дружелюбные облюди меня за самые невинные мнения возннв и самозабвенно страдала от одиночества. На днях был очень живописный прецендент.
Я думаю, что каким бы безобидным и милым ни был члк, чтобы делать выводы о его дружелюбии, надо сказать ему 5, 10 мнений (не все критичные м.б., а просто необычные, непринятые) и если он не будет бесится, то тогда и можно будет прп (!), что он дружественный и миролюбивый. Современные подростки и молодые лд - не хуже проф. актеров в изображении друж, нетоксичности. А на самом деле такие же ядовитые агр твари, как и все остальные.

Активно работаю, есть крутая цель по $

Где-то за час до тренировки и на тренировке неожиданно чувствовала себя не неуверенно на 10/асоциально с постоянными попытками это сбить, а клёво и уверенно. И сразу и спарринг партнёры находились, и легко было болтать. Как будто сильная уверенность, что я клёвый члк, могу делать что хочу, и какая-то глубокая самодостаточность и отсутствие ув, что я никому не нравлюсь. Кажется, что какие-то нф отвалились.
Как это получилось и как снова попасть в такое состояние, когда оно пройдет - понятия не имею.
Понятно только то, что в нем не хочется цепляться за нэ, жкс, и есть немного нацеленность на будущее, а обычно такого нет.
Просто ахуенно поборолась

Быть взрослой - это не значит завести семью и детей, ходить на работу и купить квартиру. Выглядеть при этом остепенившейся и взрослой - что меня отталкивало всегда. Быть взрослой значит начать самой принимать за себя, за свою жизнь решения! А выглядеть и жить я при этом могу как угодно.
Это кажется таким простым и очевидным сейчас.

За меня обо мне всё детство принимали решения, мне запрещали действовать и получать опыт, и сделали в этом инвалидом, который и шаг боится ступить самостоятельно. Теперь я заберу у них власть и перестану думать, что они какие-то знающие, умные и опытные. Все, что они сделали тогда - это присвоили себе власть надо мной. А я поверила, что они авторитеты.

Корень моих обжорств - скука, это уже точно. Когда акцент смещен с еды на другие занятия - дела, впч, интересы - она уходит на задний план и становится просто вкусным топливом.
И вес сбрасывается сам почти совсем без усилий, просто потому что мне не сложно отложить жрачку до обеда, до завтра или пропустить, так как есть чем себя занять. Я уверена, что как только моя жизнь станет более-менее нсщ, то и обжорства рассосутся и похудею я сама собой и наверняка это остановит мои качели с весом. Потому что худеть можно сколько угодно, но если жить скучно - то вес наберется неминуемо взад, так как еда - это доступный источник впч. Заебала эта помешанность на похудении, нах ее, доверюсь инстинктам:)

Записала себя на видео и различала, что не нравится. Первое, что бросилось в глаза - слишком круглое лицо(=толстое), невыразительное, серое, как улицы за окном. Но интересно, что месяц назад то же самое лицо на др видео мне не казалось толстым. На этих двух видео нет никакой разницы в чертах лица и формах, тогда что же делает эти лица такими разными? Выражение! На одном видео я довольная, беззаботная девочка и я себе внешне нравлюсь. А на 2м - убогая, сварливо-недовольная, обреченная и тупая женщина. Для меня это что-то новое, что не черты лица создают привлекательность, а выражение. Ну да, ведь люди считывают с лица и мою обреченность, и восприятие собственной убогости и др негативные сс.

2 дня сплю 5ч за ночь.
Промежуток 2-5 ночи вообще никак.
Быстрей бы допереехать и болеть спокойно с минимумом быт дел
Горло болит и выглядит так, как будто ангина. Пока ещё надеюсь на ковид - очень не хочется идти к местным врачам и пытаться добыть антибиотики.

Из последнего сна:
Мужик пытался втирать мелкой мне, что мать - это святое, птч она меня родила. Стала его доебывать, был ли сам процесс рождения свящённым, а если бы меня пересадили в матку и она родила, а если бы она была суррогатной матерью без общей днк, считается ли. Люблю, когда мозг въедливый даже во сне, и немного возникала детскость, потому что на некоторые темы я так доебывала взрослых лет в 8