Mia

Нравятся мысли из селекции https://bodhi.name/ru/s1/
Пытаюсь перестроить свою жизнь похожим образом.

Тут будут разные мысли (в основном бредовые), попытки понять, как я живу и куда уходит мое время. Мой первый интернет-дневник.

Если хочешь пообщаться - пиши в телеграм @mia1111112 или на почту yanochka1994ya@gmail.com

С нами с 24 октября 2021

Я маразматик. Мне обычно нравится состояние, когда пузыристые пэ, когда все кажется смешным, хочется прыгать как кот тыгыдымный. Но вот отключённой мозг мне не нравится. Сейчас в таких пэ насыпала сахар из пакета не в сахарницу, а в чашку со своим кофе. Получился очень сладкий кофе. В этом случае ничего критичного, но то что я делаю хуйню мне стало понятно только после того как досыпала все из пакета, до этого мне казалось что все нормально. И вот именно это пугает. Что я ещё могу вот так сделать и не заметить пока не станет поздно? Научиться бы вот так же радоваться жизни, но со включенным мозгом.

сегодня в 14:46

Сон 00 - 8. Похоже, это моя норма
Сегодня села за работу сразу после пробуждения, вместе с утренним кофе. И мне это нравится. Нет большого куска времени с "надо сесть за работу, но не сажусь" и я не успеваю накрутить "не хочется работать" до драмы. Было бы клёво так делать почаще или постоянно.
Я несколько месяцев, с перехода на фрилансовую работу тщательно избегала работать с самого утра. Какой-то протест, мол теперь я могу не спешить с работой, медленно просыпаться, долго пить кофе, растягивать время(а потом где мои пол дня?). А сейчас мне кажется, что работать утром это просто удобно. Не обязательно, но так удобнее. Нет времени размазываться в утреннем охуении.

сегодня в 09:42

Сделала 2/3 от запланированной работы. Вечером интернет умер и ещё кусок работы доделать не смогла. Надо было не оттягивать до вечера. Прикольно. У меня не складывается в голове, как можно признать что сделала хуйню и не исп самоосуждение. Если представить что хуйню сделал другой человек, то осуждение тоже возникает(другой вопрос, что я его не стану высказывать, тем более в той форме как себе). Что исп в связи с этим? Подумаю об этом. Может, предвкушение к тому чтобы это исправить или довольство что есть теперь и такой опыт и в следующий раз я так не поступлю? Хочется научиться как-то иначе реагировать на ошибки, критику. И в отношении других тоже.

вчера в 22:12

Из этих 7 часов 4 работала(я молодец) ещё три хуй знает чем занималась. Чета жрала, залипала в ютубе, немного разбирала свои заебы на счёт работы(я живу в розовом мире, где эффективность работы должна только расти, провалов быть не должно и уровень планки "нормальная работа" ставится так как хотя бы раз получалось и похуй, что это было лишь раз, а в среднем по-другому. И соответственно когда ожидания сталкиваются с реальностью взн обида и ндв, жкс). В общем, перфекциониста пора казнить:)
Щас сделала перерыв. Думаю, может на улицу выбежать? Там солнечно, хорошо.

вчера в 12:56

Снова проснулась в 5. Вот бы сегодня не спать днём и чтобы захотелось вечером уснуть часов в 10.... Пила кофе, обдумывала чё можно сделать по работе для улучшения. Есть идеи. Потребует дополнительно поучиться, поразбираться, но это потенциально стоит того. Наверное. Посмотрим, чё из этого выйдет. Главное - не забросить на "когда нибудь".
Состояние довольно вялое. Нехуй обканчиваться. У меня снова 1 ДПО. Голова тяжёлая и какая-то мутная. Желаний нет(или на столько слабые, что я их не могу различить). Может, дело не в дпо, а в плотном нф? Есть тревожность, недовольство, жкс, чб. И это все только из-за денег и проблем с работой? Как-то дохуя выходит.

вчера в 05:19

Появились проблемы с работой, очень не вовремя это. Хотя, когда проблемы бывают вовремя?) Возникает дохуя жкс в связи с этим. Попеременно с упадничеством самовыпиливанием. Ничего. Все решаемо. Просто не так легко как ожидала. День прошел в каком-то взвинченном, суетливом состоянии. Как будто все время была чем-то занята, но при этом хуй пойми чем и итого проделанной работы нет. Штош. Не хочу снова таких дней. Хочется больше трезвой спокойности, хладнокровия и как следствие более эффективных и менее энергозатратных решений.

14 мая 2022, 20:50

Выпнулась работать. Правда только полтора часа назад, а не сразу после кофе как планировала. Но тоже не плохо.

14 мая 2022, 15:22

Сдалась и поспала пару часов. Теперь не понятно как себя собрать) сейчас ещё один ритуальный кофе и пойду работать. Нашла ещё один фоном тревожащий фактор - будущий переезд(мне пока не понятна процедура оформления ВНЖ там, надо искать инфу) и тема денег для этого.
У меня всегда такая хуйня когда нужно собрать какую то сумму : сначала я прокрастенирую, мол времени же много ещё, успею, потом снова прокрастенирую но уже с нарастающей тревожностью, а потом в самый последний момент беру себя в лапы(когда тревожность усиливается), хуячу заебываюсь и бью себя пяткой в грудь, что это было в последний раз... Сейчас второй этап переходящий в третий.

14 мая 2022, 10:58

Проснулась в 5 утра, с тем что уснула после 12(хз на сколько, не смотрела). Есть ощущение недосыпа, но уснуть не выходит, значит нафиг, лучше вечером раньше лягу. Состояние немножко поживее, чем последние пару дней. Вчера с работой возилась долго, но толку мало, тоже повод для нокса и тревожности. Ниче, наверстаю, порешаю. Как минимум ни нокс ни тревожность мне в этом (и в чем либо другом тоже) не помогут, а значит нахуй их накручивать.

14 мая 2022, 05:06

Скатываюсь в какую то депрессивную подавленность. Чувство безисходити и жкс . Это было вчера и продолжается сегодня. Хочу это зафиксировать и как-то выкарабкиваться пока не затянуло. Если сегодня можно списать на недосып, то вчера сон был нормальный и причина в чем-то другом. Что-то ноксное. У меня презрительная картинка мира с постоянным соревнованием,ущербностью или превосходством, ожиданием презрения за ошибки или слабости и готовность самой исп превосходство если появляется повод. Приебывается на ровном месте. Я ненавидящая и озлобленная. И мне сейчас кажется, что я никогда из этого не выберусь.

13 мая 2022, 10:54

Без двадцати три, а я все ещё не сплю. Фигово. Завтра будет скорее всего сонно и вяло. Это я зря. Каждый раз в таких ситуациях дилема - ставить будильник и убить следующий день в пользу восстановления режима или пустить на самотёк и надеяться, что завтра захочется спать в нормальное время... Склоняюсь ко второму.

13 мая 2022, 00:45

Перед сном порождала наслаждение и что-то типа нежности к себе, утром проснулась в приятном состоянии. Стоит приучить себя к такому по вечерам. Иногда хочется что-то поделать немного с вв, делаю, нравится, а потом как-то забывается что это было клёво и уже не хочется до следующего вдруг. Вчера похерила работу, это фигово, сегодня стоит не дотягивать до вечера с ней.

12 мая 2022, 07:18

Смотрела фильм про Марию Кюри. Экранизация не очень понравилась, ее там показали психопаткой, истеричной. Читала о ней в Вики, немного интересно почитать биографию. Первая женщина лауреат Нобелевской премии и единственная обладатель двух Нобелевских премий по физике(вместе с мужем) и химии за открытие радия и палладия (назвала в честь родины Польши, если верить Вики) и исследования радиоактивности. И это в то время когда женщин в науке не воспринимали минимально всерьез. В общем, интересная личность.

11 мая 2022, 22:04

1,5 мин планки, 30 приседаний, 10 отжиманий.
Ещё немного Майи, пробовала сунуться в английский - не пошло, полила несколько слов и все.
Залипала в Ютубе на "как это сделано", жру семечки

11 мая 2022, 15:00

Читать с самого утра это клёво. Проснулась около 9, было состояние так себе, вяло, мрачно как-то, а после книжки жизнь наладилась. Читаю Майю про освоение Марса. Всплески радости(выше среднего), торжества, чего-то типа нежности или симпатии к героям. Так что получилась почти озверядка) нравятся эмоционально вкусные книги.

11 мая 2022, 09:54

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

10 мая 2022, 20:35

Выпнулась таки работать. Я молодец. Хочу научиться не залипать в скуке во время работы, буду отпинывать ее. Посмотрим чё выйдет и на сколько меня хватит

10 мая 2022, 18:15

Краска которой покрыла чехол оказалась нихуя не водостойкой. Ща покрыла лаком, посмотрим чё получится.
+5 отжиманий и 10 приседаний.
Пью вкусный кофе
Жить хорошо:)

10 мая 2022, 13:26

Читала, ела, возилась с уборкой.
10 приседаний и 5 отжиманий. Вычитала, что склонность к депрессии вроде как можно уменьшить спортом. Будет клёво, если сработает и если хватит упорства на похерить это.

10 мая 2022, 10:09

Несколько раз просыпалась ночью, каждый раз чета снилось, сейчас уже не помню что именно. Жрать на ночь неприятно. В животе тяжесть и сон беспокойный. Хочется запомнить и больше так не делать.
Хочется исправить сит с работой (я три дня похерила и теперь отстаю от плана). Это фоном тревожит и подпитывает самоосуждение.
Снова набралась начатых книг. Сейчас это Майа 6, генетика от б, отель у погибшего альпиниста, почему мы до сих пор живы. Иногда хочется возвращаться к чему-то что начинала раньше.
Странно, что хочется отваливаться от книг которые нравятся. Может, тут как едой, любя мороженое я не буду хотеть есть его каждый день. И это не будет непоследовательностью.

10 мая 2022, 07:40

Возилась с раскрашиванием чехла для телефона акриловыми красками, получилось симпатично. Теперь интересно через сколько облезет)) довольна.
Снова много жру. Похудение похерено, фигово. Видимо слишком фанатично устраивала периоды голодания, стоит более мягко как-то.

09 мая 2022, 20:42

Бродила в лесу влажном после дождя,
жрала вкуснючее мороженое,
пялилась на облака(очень нравится как в них отражается солнце),
сделала разминку во дворе(плюсы частного сектора)
Сегодня приятный день.

09 мая 2022, 17:42

Я сегодня ленивая. Мне не нравится это слово. Расслабленная? Пять вечера а я все ещё в кровати(вылазять правильности об этом). Я читаю, довольно много для меня читаю. Разве это плохо? Я получаю удовольствие от этого. И за это осуждаю себя. Можно до охуения пинать себя читать или учить что-то, но когда начинаю получать удв от этого, захлёстывает нокс и осуждение, мол делом занялась бы, что-то полезное сделай, заставь себя что-то делать. Кб от полезного не будет удв. Хуйня какая-то. Я же именно для того чтобы научиться удв от полезного себя к нему пинаю. То самое из Майи про толкание двери в обе стороны сразу. Мне полезно именно то от чего я получаю удв. Не укладывается это в голове. Пока.

09 мая 2022, 15:30

Ещё немного английского, много потисков. Вроде бы не кончила, но состояние очень расслабленное как если бы кончила.... Не понятно. Посмотрим, будет ли спад после этого.

01 мая 2022, 17:14

Ещё кусок времени с английским и клавогонками, душь, готовка жрачки. Странно. Вроде бы занимаюсь чем хочется, не заебываю себя "надо", вроде бы даже тревожности о будущем сейчас нет. А все равно есть ощущение, что время утекает сквозь пальцы. Хочется впихивать в свое время больше событий или ощущений. Как будто сейчас жизнь пролетает мимо меня. Видимо, чем-то не тем занимаюсь.

01 мая 2022, 13:07

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы