Mia

Устала. Много ходили, на холм(там охуенно красивый вид на город) и по городу, были в клубе и баре(я не понимаю, в чем кайф для людей в упивании до поросячьего визга). Быть трезвой среди людей в пьяном угаре это так странно, они на людей не похожи. Танцевала, "случайно" терлась попкой о мужиков. Хочется оказаться в подобном месте, но чтобы можно было тискаться с людьми. Чтобы темно, музыка, танцы, много людей и все друг друга лапают. Чтобы вообще похуй на личности, просто возбужденные тела и много потисков. Мне нужно на секс вечеринку.
Спать наверное буду без задних лап. А завтра надо работать и побольше.

Ещё 1,5 часа работы, 1,5 мин планки, 10 приседаний и 5 отжиманий.

С утра села за работу, уже три часа как работаю.щас на перерыв выползла.
Хочу сегодня тоже сделать раз 50 приседаний(20уже сделала), 15-20 отжиманий(уже5) и планки минуты 2-3(1есть). Если маленькими кусочками, то фа не заебывает. Постепенно тело привыкнет и смогу делать побольше, а пока пусть так. Чета делать с жиром ваще сейчас не хочется, пусть хотя бы мышцы под ним развиваются.
Эмоционально ровное состояние, без +и -.

Уснула в час, проснулась в 9:30. Дохуя снов было, сейчас почти ничего не помню, но помню что было несколько сюжетов. Непривычно. Состояние на утро не так чтобы прям клевое, но поживее, чем в последнее время, более приятное. Сдохнуть не хочется (как в последние дни при пробуждении). Есть даже оттенок чего-то что хочется назвать "драйв" или "включенность в жизнь". Как подготовка к чему-то клевому. Как в детстве перед долгожданным выступлением или поездкой куда-то. Я уже не помню когда с таким просыпалась.
О. А ещё если пытаюсь рассматривать состояние(не только это) и оно растворяется, оно не от внимания исчезает, а от страха что потеряю его, ж вцепиться в него, скептики. Сейчас его уже нет:(

Больше половины дня залипала в телефонной игрушке типа фермы, только с парком развлечений. Ближе к вечеру надоело, немного почитала на английском+ песня с субтитрами.
+50приседаний, 15отжиманий, 1,5 мин планки маленькими кусочками.
В общем, я умничка. День не просран, хоть и были предпосылки к этому.

Уснула около 12, проснулась 9:30 в сильном охуении и нежелании жить. Жкс 7-8, упадничество. Сейчас получше, пью кофе и сбиваю жкс. Хочется собранности. Попробую навести порядок на своем рабочем месте, обычно помогает. Составлю план на день, остаток недели. Такие организационные штуки резонируют у меня с собранностью.

6 часов работы за сегодня. Хорошо. Особенно с учётом недосыпа. В течение дня была сонливость, но не было пиздострадательности, тоже хорошо. Вот бы ещё уснуть до 11 и было бы вообще идеально.

Пока 3,5 часа работы за сегодня. Хочу хотя бы 6. Желаний каких-то не наблюдается. Спать надо по человечески)

Первые 3 часа в сегодня прошли в попытках проснуться и питье кофе, час работаю.

Уснула в 4:30, проснулась в 10:30. Застала рассвет что-то в нем есть очень клевое, когда не спишь до него(пробовала просыпаться раньше рассвета и такого эффекта не было), какая-то радость взн, как будто его долго и сильно ждала. Я не понимаю на чем основывается это, пока просто фиксирую.
Утреннее охуение среднесильное.

Я сегодня умничка, 7часов непосредственной работы. Было бы клёво так на постоянной основе делать. Эффективность нормальная и заебанности почти нет. День правда схлопнулся, кроме работы я ничего сегодня не делала, а значит как минимум половина дня прошла мимо меня. Это не клёво. Ладно, сейчас важно закрепить нормальный график работы, а для клевого все равно захочется находить время, значит научусь не просерать лишнее. Спать совсем не хочется.

Жрала, работала.

2-3 часа работала, эффективность даже не плохая. Сейчас перерыв на поесть и пойду обратно. Если инет вернётся ...
Состояние приятное, довольное.

Все ещё валяюсь, читала Гарри Поттера. Утреннее охуение вроде бы спало, жить сейчас приятно. Сегодня необходимо много работать. Это важно и похерить нельзя. Клёво, что болезненное состояние прошло.
Все таки я наебываю себя с тем, что жить приятно(лучше, чем было с утра, но все же). Есть желание устраивать драму, какую нибудь трагедию. Так странно различать ж пиздострадать как самостоятельную хрень, для которой подойдёт любой повод. Я совсем ебанутая? Вместо того чтобы хотеть получать удв от жизни, я хочу драму и пиздострадания...

Уснула после 2, проснулась 9:30. Горло ещё немного побаливает, вцелом вроде получше. Пора завязывать с ночными бдениями. Мне нравится засыпать, когда я сильно уставшая, тогда я засыпаю быстро. Это ещё один пункт почему мне хочется читать или смотреть что-то до глубокой ночи, пока не начну вырубаться. И сильно не нравится состояние, когда не могу уснуть, вероятно, это результат многочисленных попыток укладывать себя пораньше для утренней работы или для полезного сна до полуночи. Можно добавить активности в течение дня (но ее обычно не хочется) или порассматривать какие нэ возникают когда не могу уснуть и попытаться поустранять их, может в них дело

Чета я приболела сегодня. С самого утра болело горло и вцелом состояние какое-то болезненно слабое, залипала в жкс по этому поводу и вообще. Я и в нормальном состоянии склонна к жксу, а когда плохо себя чувствую так тем более. Хотелось нудеть и капризничать. А потом пришла в голову мысль, мол раз хочется впечатлений от "я болею", ну и пусть будут, купила лимон и мед(как полагается:), пила чай замотавшись в плед и смотрела мультики. В общем, так и не поняла чем мне привлекательны такие впечатления, но мне полегчало. Сейчас почти нормальное состояние и это клёво.

Уснула около 3, проснулась 10-10:30. Снилось что-то сказочное(наверное на фоне книги про Гарри Поттера) и потом отдельно ещё что-то связанное с родственниками (во сне они нормальные, приятные люди, по человечески общаются, с ними приятно там). Я уже довольно давно ни с кем из них не общалась, похоже решила вытеснять то дерьмо которое было во взаимодействии с ними и дорисовывать клёвую дружную семью которой хочется. Возможно, стоит выписать, какую вообще семью я хочу, лубочную дружную (у меня точно есть какие-то догмы на этот счёт) и трезво оценить какова вероятность все это реализовать, какими качествами должны обладать участники этой семьи, какие ценности у них должны быть и тд

Моя предположительно охуенная идея для работы пошла по пизде. Обидно почти до слез. Когда я уже научусь вв идеи или потенциально клёвые изменения как штуки с энной вероятностью успеха, а не бкк, которая должна точно сработать и все решить? Каждый грёбаный раз возлагаю дохуя надежд, а потом разочаровываюсь. Заебала.
У меня не было оснований предполагать, что это точно сработает. Мне хотелось простого и 100%го решения и я наебала себя поверив, что у меня оно есть. А потом драма с обидой на весь мир, ч несправедливости, ноксом. Те самые нэ из-за тупости. Прикольно. Полегчало. Не хочу так больше.

Сегодня целый день варюсь в нэ. С утра сильная тревожность из-за необходимости сделать кое-что новое для меня (на самом деле там проще некуда, но срабатывает ув, что я обязательно все испорчу, со мной точно что-то пойдет не так) и вместо того, чтобы что-то с этим делать, я сидела и накручивала. Потом таки пошло не так, но по независящим от меня обстоятельствам, недовольство, жкс сильная. В общем, устроила себе день пиздеца.
Когда в жопе, сюда писать не хочется, а лучше все таки писать, так хотя бы выныриваю из этого, различаю и становится чуть лучше.

Сегодня интернет был особенно жопным, почти с самого утра, поэтому работа накрылась медным тазом. За то придумала кое-че для нее, если получится то жизнь наладится. Частично полила английский, нихуя не читала сегодня. Вечер провела за рисованием в ибисе, как по мне получилось клёво(хотя и есть дохуя к чему стремиться, если стремиться).

Уснула после 2, проснулась часов в 11 наверно. Долго валялась, нравится состояние полусна, когда расслабленно, спокойно, легко как-то. Возможно, это и есть безмятежность? А когда просыпаюсь полностью накрывает чем-то тяжёлым(обыденность/тревожность/недовольство/чб/ещё чета). Как-то не так я живу.

Мое "упереться в работу" закончилось только 3 часами работы с так себе эффективностью. Сложно загнать себя с утра работать, только после обеда засела. Я конечно молодец, что возилась с английским, читала, немного фа поделала, но вот с работой у меня жопа и с этим нужно что-то делать(а я только жалуюсь и накручиваю нокс, оч эффективно, ага:)

Снова захотелось вернуться к Гарри Поттеру, жрала семечки, читала. Мне нравится, что в последние месяцы я стала больше читать книжки. До этого я тоже читала иногда, но в основном какие-то статьи или посты в соцсетях, а это несколько другое. Хочется приучить себя больше и быстрее читать. Кажется, читаемые эмоции "проживаются" ярче чем те что смотрю в фильмах.

Уснула около часа, проснулась 9:30 примерно. Вроде бы выспалась, но голова немного тяжёлая. Сегодня нужно упереться в работу и лучше с утра, а то к вечеру инет ухуевливается в последнее время. Вчера довольно много возилась с английским, это клёво. Хочу свободно владеть английским, было бы охуенно чтобы он стал для меня как русский, родным и естественным. Интересно, сколько лет на это потребуется.

Swallow - и глотать и ласточка на английском. Это так странно. Глотать ещё можно заменить на gulp.