Mia

Задачка. Сначала через попу прочитала условие и мин 20 крутила туда-сюда формула и нихуя не получалось, потом поняла что пыталась решить не то. У меня получилось за 12 мин примерно на бумаге, в уме простроить не получилось совсем

Приятно было немного пошевелить мозгами, хочу иногда такое делать:)

Проснулась в 5 утра, уснуть обратно не получилось. Снова получилось часов 5 сна.

Часа 2 возилась с мемрайзом. Почему то там нет курса по буквам грузинским. Попробую собрать свой. Грузинские буквы красивые, витиеватые такие:) а ещё у них некоторые согласные пишутся 2-3 разными буквами и произносятся чуть по разному. Не знаю, как их предполагают учить без озвучивания. Пока мне нравится, хз на сколько меня хватит)

Вчера много(по моим меркам) плавала, сегодня болит шея и немного руки. Будет клёво, когда тело станет более сильным. Хочу каждый день тут плавать в море, хотя бы на пол часа ходить, но каждый день. Обгорели плечи. Нужно найти крем от загара. Тут очень красивое море и гладкие круглые камни на берегу. Вчера копалась в них, рассматривала, они все разные, даже куски асфальта в отшлифованом морем виде выглядят красиво. Хочу шлифовальную машинку и делать что-нибудь из таких камней. Но это чуть позже, сейчас нужно решить с жильем.
Работаю. С переездами на несколько дней отпала от работы и сейчас нужно догонять.

Первые впечатления от знакомства с Турцией. В отеле наебали с оплатой. При чем пытались более-менее изящно, а раз не получилось, то внаглую выставили большую сумму при оплате. Мой косяк, что я не проверила сколько с меня списывают(обсуждали цену в евро, а платила в лирах, надо было перевести). А потом ещё оказалось что в отеле живут клопы блять. Мерзко.

По одному отелю неадекватно складывать мнение о стране вцелом, но вот первое впечатление неприятное.

Сон хуевый. Фон недовольства. Энергии почти нет.

Ура. Самое важное к переезду готово. Теперь будет спокойнее. Есть билеты и жилье на первое время. Осталось совсем чуть-чуть. Немного работала, смотрела анимэ.

Сон где-то 00-8. Вес 60,7. Снова много жру.
Вчера обнулила 2дпо. Не могу долго удерживаться близко к го и не кончить в итоге. Становится сильно приятно и ж усилить это приятное перевешивает желанное до этого собирание ДПО, энергичности. Забывается неприятность состояния во время спада и ценность оживания после 5дпо. И так каждый раз. Собираю 10-14 ДПО и нет сж сначала, потом кончаю, хочется ещё, обканчиваюсь ещё примерно в течение недели каждый день/через день, получаю спад , "вспоминаю" что это неприятно, с неделю ещё варюсь в размазанном состоянии и после 5 ДПО переоткрываю для себя более энергично состояние, радуюсь ему. А потом по кругу.... Я идиот. Опыт нихуя не усваивается.

Сон примерно 00-8. Все равно нихуя не выспалась. Пью кофе. Пытаюсь выбраться из утреннего охуения. Кажется, что нужно его устранить, оно же неприятное и немножко хочется вылезти из него. И в то же время хочется держаться за него как за какую-то ценность. Как будто устраняя нэ я лишаю себя чего-то. Отстаиваю право на нэ.... Я сумасшедшая...

Недавно читала Каллен "как микробы управляют людьми". Сейчас хочется так же отнестись и к нэ. Представить что размазанность это микробы поселившиеся во мне и это они влияют на меня так, что мне хочется в этом состоянии оставаться. Тогда не я ебанутая, а нужно выгнать вредных окупантов). Забавно. Теперь не хочется держаться за охуение))

Пол дня тревожилась по поводу переезда, как будто это может помочь. Почти не работала. Немного вышивала, снова проебала момент, когда "получаю удв от процесса" сменилось на "надо дошить, уже не много осталось".

Слушала книжку "Записки врача", нравится, как он рассказывает, с живыми эмоциональными реакциями, переживаниями. А то о чем он пишет вызывает... Какую то потерянность. Непривычно думать о том, что диагнозы ставятся примерно, что врачи заканчивая учебу начинают лечить не имея вообще нихуя опыта и то о чем они читали плохо прикладывается к реальным больным. Что они вынуждены учиться на реальных пациентах и практика на трупах не сильно помогает... Что открытия медицины стоили жизней ...

Работаю, слушаю музыку. Мокрая футболка оказалась хорошим средством от жары. Надевать ее мерзко, но потом хорошо))

Пробовала сложить чемодан, думаю все влезет, плюс у меня довольно большой рюкзак в ручную кладь пойдет, по любому все поместится.
Сходила в магазин, поела. Пойду работать

Проснулась в 6:30, уснуть дальше не получилось. Получилось часов 6 сна, скорее всего днём будет вырубать. Вес 59,8. Снова подобралась к своей нижней границе веса, за последний год я не весила меньше этого. Обычно после включается сильный жор и я возвращаюсь к привычным 62(норма на мой рост 50+/-). А хочется не возвращаться. Продолжу жрать побольше растительных волокон, посмотрим чё будет дальше.

Хочу сегодня предварительно собрать чемодан и посмотреть, все ли влезает и влезаю ли в 20кг багажа. Страшно не успеть собраться, забыть что-то важное, проебать документы и тд. Как всегда УВ, что я настолько тупая и несамостоятельная, что обязательно что-то не учту, испорчу. Привет матери.

Сегодня был приятный день. Много работала, слушала музыку и исп что-то приятное, немножко копалась в вв, слушала гром, дрочила. Кажется,что этот день был очень большим. Хочу каждый день такой.

Работала, ниче интересного. Жарко.

Обнаружен ещё один выверт мозга. Различила что воспринимаю себя базово хуевой, не способной исп что-то приятное, хотеть чего-то приятного. Стала искать, чем это подпитывается(оно кажется становится все сильнее). Оказывается, когда я делаю так как хочется или не делаю то чего не хочется, я разрешаю себе не быть "хорошей, правильной" девочкой, следовательно становлюсь "плохой". "Удобно" получается, и делаю вроде что хочется(типа оживаю) и СУ о тем что делать что хочется хуево не тронута. А потом снова обнаруживаю себя в сост "жить не хочется". Сама себя наебала. Надо будет покопаться, почему я все таки уверенна что делать что хочется хуево.
А так, работаю, почти по плану все.

Вчера обнулила 12дпо, долго(по моим меркам) и приятно дрочила, было клёво. А сегодня похоже спад, проснулась без энергии кб все ещё уставшей, ничего не хочется, нф из жкс и чб. Нужно привести себя в порядок и идти работать.

Скоро я буду жить у моря. Забавно, что в зависимости от состояния мысли о переезде вызывают то пвк и ч путешествия, то страх и ожидание тяжёлой большой работы от которого чб. Сейчас получилось на пару секунд вынырнуть из 2-го в 1-е, закрепиться в нем не получилось. Но вроде бы общее состояние стало менее мучительным. И клёво. Пойду пить вкусный кофе

Ура!!! Подали петицию на легализацию порно и эротики в Украине. Это ещё не значит, что примут соответствующие изменения в законе, но как минимум примут к рассмотрению. Делают упор на поддержание экономики страны и на потенциальное снижение сексуальных преступлений. Будет охуенно, если таки получится.
Подписать можно тут
https://petition.president.gov.ua/petition/146438
Там регистрация через приват и ещё несколько вариантов.

Я себя красиво наебала с фрагментером. Начинала писать сюда чтобы научиться открыто писать о себе, избавляться от озм, а по факту я снова создаю какой-то правильный "привлекательный" образ. Это снова не про искренность и не про открытость. Не хочется писать депрессивно, или о неудобном, или о личном, потому что не хочется выглядеть неприятной. Кто-то тут писал про не личность публичных дневников, я полностью согласна с этим. Наверное, буду писать сюда реже, не хочу писать из жпв. Делая что-то клевое ловлю себя на мысли, как буду писать об этом сюда, хвастаться. И удовольствие от занятия сменяется чем-то показушным, самодовольным ( если оно вообще было).

У меня спад. Энергии нет, постоянно хочется спать и жрать. Вчера снова кончила, в таком состоянии хочется обжираться и обканчиваться, дрочу чтобы побыстрее кончить. Как будто оргазмом или жрачкой можно заполнить тянущую пустоту внутри, оно не работает так и уже сразу после хочется снова. Я пока не нашла для себя алгоритм выхода из таких состояний. Иногда наебываю себя и делаю вид что спада нет и на рельсах занимаюсь чем и обычно(это кажется нечестно по отношению к себе), или отьебываюсь от себя и жду когда станет получше(это блять как с праздничным сервизом, отложить жизнь до лучших времён). А как эффективно пока не ясно.

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.

Сегодня спала с открытым настежь окном. Ночью или под утро слышала громкое пение птиц и на фоне где то далеко раскаты грома и пахло особой ночной смесью запахов(смогла выделить только запах сосны), было очень приятно, сочетание радости и вроде бы предвкушения. А потом пошел дождь крупные капли, громкий.
Сон 00-8:30

Сегодня необычно насыщенный день. Не смотря на то, что были и вспышки нокса выше среднего, и приступ сильной жкс на ровном месте (давно на столько сильно не было) и ощущения счастья или довольства я не помню за сегодня. А вот вцелом день кажется насыщенным событиями и эмоциями, большим и мне так нравится.

Обнулила 13 ДПО. День какой-то ебануто-психованный, ничего не хочется.
Мне указали сегодня на театральность, манерность. Наблюдала за собой, действительно этого много(преувеличения, лишняя мимика, интонации), а раньше этого не замечала. Напускной эмоциональностью хочется казаться более живой чём есть на самом деле, кажется что более эмоциональные, подчёркнуто пэшные люди больше нравятся окружающим и такой образ себя я создавала и пряталась за ним. Сейчас я плохо понимаю как вести себя без этого. Буду наблюдать. Возможно, именно из-за этого жпв я и устаю от людей. Пока буду наблюдать, пробовать говорить без этого, посмотрим чё захочется дальше.

Сон 1-9. Проснулась с приятным состоянием то ли довольства то ли слабой радости.
Вчера так ничего и не делала полезного, играла на телефоне, смотрела "Дракулу", немного гуляла перед сном. Сегодня необходимо много работать.

Я сегодня диванный котик)) нихуя делать не хочется, пол дня развивала парк в игрушке, сейчас одно бытовое дело и ближе к вечеру нужно будет таки поработать.

Уснула около 2, проснулась в 9:30. Хочется ещё досыпать, но не уверена что это хорошая идея. Кажется, что тело не успело отдохнуть за ночь. И мозг тоже. Но если сейчас доспать, то вечернее засыпание сместится ещё дальше, так не хочется. Пойду пить кофе и приводить себя в живое состояние.