Mia

Уснула около часа ночи. В книжке наткнулась на упоминание жабы-аги, стало любопытно. Они оказывается могут выростать до 24см(!), плеваться ядом, могут жрать друг друга и других мелких животных, их специально привозили чтобы они боролись с вредителями на плантации, а они нашли себе еду попроще и сами стали вредителями от которых страдают местные животные, у них нет устойчивости против яда аг. В общем, впечатлило, зачиталась.
Из кровати выбралась только в 11:30, хотелось долго валяться. Начинает болеть голова:(. Хочется ее проветрить изнутри:) Пересып?
Пью кофе и наблюдаю за странным пауком. Он спускается с люстры на паутине, подымается немного, снова спускается, подымается.. Интересно, зачем

Бесилась на хуевый инет, жрала, тискалась. Так и не села за работу. Хочется успокаивать себя, мол хуй с ним сегодня, уже вечер, вот завтра поработаю... И сейчас это "успокаивание себя" кажется чем-то неприятным. Как будто бы не жалею себя таким образом, а наебываю, занимаюсь вредительством. Возмущает. Что-то новое. Обычно это воспринимается как поблажка себе, пожалеть себя, разрешить не работать. Интересно, как быстро пройдет такое отношение к прокрастенации.

Поливала английский на мемрайзе и посадила несколько новых слов. Наконец то ж английского вернулось. Очень рада этому. Недели две назад отравилась английским, надо было много говорить на нем, а мне это очень сложно тк хуево его знаю, заебалась. После этого было даже отвращение к попыткам усадить себя за него. Думала, на этом мои попытки учить его закончились, а сейчас снова захотелось. Клёво.

Обнулила 6 дпо. Со сбором ДПО я себя тоже наебываю. Мне кажется, что я и не хочу секс впечатлений, не смотрю порно/эро, не драчу, не фантазирую. А если присмотреться, я себе запрещаю думать в эту сторону потому что останавливаться на го я так и не научилась, а собирать ДПО ради "светлого энергичного будущего" хочется. А с подавлением и без того слабо-развитой сексуальности я попутно лишаю себя и клевых вв связанных с сексом. Такая хуйня наверное будет пока я не научусь толком отслеживать приближение го. Так что лучше наоборот получать впечатления и постепенно учиться тормозить вовремя.
Гуляла в парке, пялилась на огромные каштаны и на солнце через листики. Спешки нет

Проснулась около 10-10:30. Немного читала про черного лебедя
Вчера думала о том, что наебала себя говоря, что хочу искать свои интересы, что то что будет увлекать, к чему захочется вскакивать утром. На самом деле я как родители детям давала себе возможность выбирать из узкого сектора правильных и одобряемых чсв вещей. Ну типа науки/языки, саморазвитие, улучшение тела и тд. Что-то чем я могу хвалиться, полезное. На самом деле я не могу знать, что окажется мне полезно через год/пять/десять лет. Жизнь меняется и судьбоносных случайностей в ней много. А если я не знаю что будет полезно, то цлс все таки делать то что приятно сейчас, даже если я не представляю каким образом оно может пригодиться...

Несколько часов подряд играла на телефоне в симулятор кафе. Сначала очень нравилось, потом надоело. Стоило остановиться раньше, но я досидела доотчетливо неприятного "надоело" и состояние осталось неприятным. Было интересно, отвалится ли это ж если не запрещать. В общем да, отвалилось через пол дня залипания с перерывом на покидать фрисби. Может и правда, если не запрещать себе делать "неправильное" и "бесполезное" оно будет надоедать и отваливаться? Сложно доверять себе, разрешать делать что хочется. Ниче, научусь постепенно.

Каталась на трамваях и пялилась в окно. Без цели и какой-то точки назначения, просто так. Мне с детства нравится ездить на общественном транспорте. Возможно, потому что я пока еду я ничего не должна делать и можно от себя отстать. По причине "бесполезности" обычно отказывала себе в таких впечатлениях. Больше не буду. Это приятно. Особенно в чужом городе. Нашла пару парков, потом съезжу туда.
На переходе подошёл парень с табличкой "free hugs", обнялись. Была настороженность, вдруг он чета хочет украсть, нетипично это. Тоже так хочу в режиме социального эксперимента. Думаю, где-то в центре это будет достаточно безопасно.

Снова депрессивное состояние. Ж пиздострадать. Вчера день был просран. Пол дня в прямом смысле слова, а вторые в вялости после:). Почти не работала, много спала, смотрела фильмы и целый вечер собирала пазлы онлайн параллельно накручивая нокс. В общем просран. И хуй с ним.
Сегодня болит живот уже от месок. Отьебаться от себя и пусть само решается чего хочется больше?
Я постоянно живу в какой то спешке, гонке. Мне все время что-то надо. И даже если я просто сижу и втыкаю в игрушку или листание соцсетей, мой мозг там, он перемалывает по кругу что я должна была сделать, куда я опаздываю (могла бы уже вон сколько всего, а ты).... И эти все надо ведь на самом деле не срочные. Важные, но не срочно

Я маразматик. Мне обычно нравится состояние, когда пузыристые пэ, когда все кажется смешным, хочется прыгать как кот тыгыдымный. Но вот отключённой мозг мне не нравится. Сейчас в таких пэ насыпала сахар из пакета не в сахарницу, а в чашку со своим кофе. Получился очень сладкий кофе. В этом случае ничего критичного, но то что я делаю хуйню мне стало понятно только после того как досыпала все из пакета, до этого мне казалось что все нормально. И вот именно это пугает. Что я ещё могу вот так сделать и не заметить пока не станет поздно? Научиться бы вот так же радоваться жизни, но со включенным мозгом.

Сон 00 - 8. Похоже, это моя норма
Сегодня села за работу сразу после пробуждения, вместе с утренним кофе. И мне это нравится. Нет большого куска времени с "надо сесть за работу, но не сажусь" и я не успеваю накрутить "не хочется работать" до драмы. Было бы клёво так делать почаще или постоянно.
Я несколько месяцев, с перехода на фрилансовую работу тщательно избегала работать с самого утра. Какой-то протест, мол теперь я могу не спешить с работой, медленно просыпаться, долго пить кофе, растягивать время(а потом где мои пол дня?). А сейчас мне кажется, что работать утром это просто удобно. Не обязательно, но так удобнее. Нет времени размазываться в утреннем охуении.

Сделала 2/3 от запланированной работы. Вечером интернет умер и ещё кусок работы доделать не смогла. Надо было не оттягивать до вечера. Прикольно. У меня не складывается в голове, как можно признать что сделала хуйню и не исп самоосуждение. Если представить что хуйню сделал другой человек, то осуждение тоже возникает(другой вопрос, что я его не стану высказывать, тем более в той форме как себе). Что исп в связи с этим? Подумаю об этом. Может, предвкушение к тому чтобы это исправить или довольство что есть теперь и такой опыт и в следующий раз я так не поступлю? Хочется научиться как-то иначе реагировать на ошибки, критику. И в отношении других тоже.

Из этих 7 часов 4 работала(я молодец) ещё три хуй знает чем занималась. Чета жрала, залипала в ютубе, немного разбирала свои заебы на счёт работы(я живу в розовом мире, где эффективность работы должна только расти, провалов быть не должно и уровень планки "нормальная работа" ставится так как хотя бы раз получалось и похуй, что это было лишь раз, а в среднем по-другому. И соответственно когда ожидания сталкиваются с реальностью взн обида и ндв, жкс). В общем, перфекциониста пора казнить:)
Щас сделала перерыв. Думаю, может на улицу выбежать? Там солнечно, хорошо.

Снова проснулась в 5. Вот бы сегодня не спать днём и чтобы захотелось вечером уснуть часов в 10.... Пила кофе, обдумывала чё можно сделать по работе для улучшения. Есть идеи. Потребует дополнительно поучиться, поразбираться, но это потенциально стоит того. Наверное. Посмотрим, чё из этого выйдет. Главное - не забросить на "когда нибудь".
Состояние довольно вялое. Нехуй обканчиваться. У меня снова 1 ДПО. Голова тяжёлая и какая-то мутная. Желаний нет(или на столько слабые, что я их не могу различить). Может, дело не в дпо, а в плотном нф? Есть тревожность, недовольство, жкс, чб. И это все только из-за денег и проблем с работой? Как-то дохуя выходит.

Появились проблемы с работой, очень не вовремя это. Хотя, когда проблемы бывают вовремя?) Возникает дохуя жкс в связи с этим. Попеременно с упадничеством самовыпиливанием. Ничего. Все решаемо. Просто не так легко как ожидала. День прошел в каком-то взвинченном, суетливом состоянии. Как будто все время была чем-то занята, но при этом хуй пойми чем и итого проделанной работы нет. Штош. Не хочу снова таких дней. Хочется больше трезвой спокойности, хладнокровия и как следствие более эффективных и менее энергозатратных решений.

Выпнулась работать. Правда только полтора часа назад, а не сразу после кофе как планировала. Но тоже не плохо.

Сдалась и поспала пару часов. Теперь не понятно как себя собрать) сейчас ещё один ритуальный кофе и пойду работать. Нашла ещё один фоном тревожащий фактор - будущий переезд(мне пока не понятна процедура оформления ВНЖ там, надо искать инфу) и тема денег для этого.
У меня всегда такая хуйня когда нужно собрать какую то сумму : сначала я прокрастенирую, мол времени же много ещё, успею, потом снова прокрастенирую но уже с нарастающей тревожностью, а потом в самый последний момент беру себя в лапы(когда тревожность усиливается), хуячу заебываюсь и бью себя пяткой в грудь, что это было в последний раз... Сейчас второй этап переходящий в третий.

Проснулась в 5 утра, с тем что уснула после 12(хз на сколько, не смотрела). Есть ощущение недосыпа, но уснуть не выходит, значит нафиг, лучше вечером раньше лягу. Состояние немножко поживее, чем последние пару дней. Вчера с работой возилась долго, но толку мало, тоже повод для нокса и тревожности. Ниче, наверстаю, порешаю. Как минимум ни нокс ни тревожность мне в этом (и в чем либо другом тоже) не помогут, а значит нахуй их накручивать.

Скатываюсь в какую то депрессивную подавленность. Чувство безисходити и жкс . Это было вчера и продолжается сегодня. Хочу это зафиксировать и как-то выкарабкиваться пока не затянуло. Если сегодня можно списать на недосып, то вчера сон был нормальный и причина в чем-то другом. Что-то ноксное. У меня презрительная картинка мира с постоянным соревнованием,ущербностью или превосходством, ожиданием презрения за ошибки или слабости и готовность самой исп превосходство если появляется повод. Приебывается на ровном месте. Я ненавидящая и озлобленная. И мне сейчас кажется, что я никогда из этого не выберусь.

Без двадцати три, а я все ещё не сплю. Фигово. Завтра будет скорее всего сонно и вяло. Это я зря. Каждый раз в таких ситуациях дилема - ставить будильник и убить следующий день в пользу восстановления режима или пустить на самотёк и надеяться, что завтра захочется спать в нормальное время... Склоняюсь ко второму.

Перед сном порождала наслаждение и что-то типа нежности к себе, утром проснулась в приятном состоянии. Стоит приучить себя к такому по вечерам. Иногда хочется что-то поделать немного с вв, делаю, нравится, а потом как-то забывается что это было клёво и уже не хочется до следующего вдруг. Вчера похерила работу, это фигово, сегодня стоит не дотягивать до вечера с ней.

Смотрела фильм про Марию Кюри. Экранизация не очень понравилась, ее там показали психопаткой, истеричной. Читала о ней в Вики, немного интересно почитать биографию. Первая женщина лауреат Нобелевской премии и единственная обладатель двух Нобелевских премий по физике(вместе с мужем) и химии за открытие радия и палладия (назвала в честь родины Польши, если верить Вики) и исследования радиоактивности. И это в то время когда женщин в науке не воспринимали минимально всерьез. В общем, интересная личность.

1,5 мин планки, 30 приседаний, 10 отжиманий.
Ещё немного Майи, пробовала сунуться в английский - не пошло, полила несколько слов и все.
Залипала в Ютубе на "как это сделано", жру семечки

Читать с самого утра это клёво. Проснулась около 9, было состояние так себе, вяло, мрачно как-то, а после книжки жизнь наладилась. Читаю Майю про освоение Марса. Всплески радости(выше среднего), торжества, чего-то типа нежности или симпатии к героям. Так что получилась почти озверядка) нравятся эмоционально вкусные книги.

Немного поработала. До плана немного не додела, но это в любом случае лучше чем ещё один похереный день. Похоже, что устаю я не от самой работы, а от недовольства(могла бы работать и эффективнее), жкс(все у меня через жопу), скуки. Периодически получалось сбивать их и становилось попроще. Это просто работа и если не делать себе драму, то все будет проще. Может, стикеры-напомиралки на монитор прифигачить. Попробую
Щас сост усталости и тяжести в голове. Попробую лечь спать пораньше

Выпнулась таки работать. Я молодец. Хочу научиться не залипать в скуке во время работы, буду отпинывать ее. Посмотрим чё выйдет и на сколько меня хватит