Mia

Сегодня хочется долго валяться в полупроснутом сост. Дремать, просыпаться, снова дремать. Снился спуск по реке в какой-то необычной лодке. Прикольно. Хочется пить кофе сегодня не дома. И не хочется планов на день, даже из приятного. Это странно. Возможно, спад? Хуй знает. Сегодня нужно поехать в БП по делам и наверное больше ничего планировать не буду. Главное - не залипнуть в соцсетях.

Поливала слова на мемрайзе, зарегилась на личес, буду иногда учиться играть в шахматы. Сейчас почти ничего не понятно, запоминаю как ходят фигуры.

Часа 2,5 работала, потом обед с семьёй хоста. С одной стороны это прикольно тем, что вынужденная практика английского, с другой это сложно, дохуя разных тем которые стоит обходить, где то врать или выкручиваться. Утомляет в общем. А. Ещё перед походом к хосту успела чуть-чуть японский поучить/повторить. Он прикольный. Сейчас есть усталость и тянет залипнуть в какие-то простые впечатления. Желаний не наблюдаю.

Прокрастенация перед работой, работа. Таки выпнулась.

Гугл мепс предложил интересные места, куда сходить тут. Очень хочется попасть в лабиринт(по фоткам очень клёво), океанариум, парк возле замка, купальни(но это когда будет теплее, они под открытым небом вроде). Вдруг дошло, что времени тут осталось не так много и будет глупо не посмотреть тут разное. Хуй знает, вернусь ли я сюда ещё когда нибудь.

Кофе, вышивка, аудиокнига.

Вчера до поздна заболталась с И, поэтому график сна похерен. Проснулась в 8:30. На фоне пиздежа о родственниках, они снились. Но в этот раз как будто нормальными людьми, с которыми можно разговаривать. Это забавно.
На этой неделе почти не работала. Я понимаю, что сейчас есть небольшой запас и это неработанье не будет критично, но все же лучше бы работала. Все равно дохуя времени было просрано на прокрастинацию и самопиление за нее. Такая бессмысленная штука. Не получать удв от того чем занимаюсь, заставлять себя думать о работе, подпитывать но к ней из-за этого и ещё больше не хотеть ее делать. И так по кругу.
За то, был всплеск ж фа и языков, немного творчества и чтения. Неделя не зря.

Немного рисовала. Очень простое, но ярко. Мне нравятся яркие цвета, получаю удовольствие от того что вожусь с ними. Потом бытовое и аудиокнижка. Автобиография. А читается(слушается) как остро сюжетный приключенческий роман. Захватывающе. И на контрасте видно, на сколько пустая моя жизнь и была все это время и есть до сих пор. И на сколько отличается у него мышление, вообще подход к жизни.
Ещё пол часа залипала в листании соцсетей. +1 к опыту, что это сжирает энергию.

Кусочек фильма про работу мозга с Дискавери, быстро надоело.
Осваиваю хирагану на мемрайзе. Забавно.
Интернет все так же фиговый. И ладно.
Подкрашиваю основу под новую вышивку
Сост чуть выше 0, залипать в каком-то забивании скуки не хочется, но и озаренным фоном не пахнет

Снова наебнулся интернет. Печаль

Проснулась около 7, есть недоспатость, но досыпать сейчас не хочется, лучше вечером пораньше лягу. С самого утра приебываюсь к себе и залипаю в нокс и какой-то тоскливой безисходити, жкс. [Нравится писать тут, несколько раз в день я хотя бы задаюсь вопросом чё исп и может захотеться чета с этим делать] Сейчас хочется вспомнить себя в энергичном сост, хотеть куда-то бежать. Хочу быть живой. При этом ж избавляться от тупости не возникает. Может, я наебываю себя, говоря что хочу энергичности, живости? Или не понимаю ценности жизни в ясности. Унэ(или сбивать?) хочется относительно часто, искать рж, реже порождать озв. А догмы трогать нет. Может, энергии мало.

Залипала в дуо-линго. Давно такого не было. Часа на 2 наверное. Немного французского и английского. Прикольно, что в режиме игры и не так быстро устаю, как когда на мемрайзе пытаюсь учить. Удивительно, как много полезного может захотеться, чтобы не идти работать))) и ладно. Все в плюс)

Сходила в магазин, прогулялась. Жрала вкусное мороженое и читала Гарри Поттера (методы рац мышления). Этот фанфик мне нравится намного больше чем оригинал. Фоном пилю себя за то что читаю, а не работаю. Работать необходимо, с этим не поспорить. Но блин если я все равно не работаю, то смысл отравлять себе удовольствие от чтения? Глупо.

У меня сегодня крепатурит попа. Неожиданно, тк вчера делала совсем немного упражнений. Ладно, буду делать ещё меньшими кусочками. Это время пролистала в интернете без всякого смысла и удовольствия. "Стошнило" от этого:)
Приготовила и поела вкусное, довольна. Хочется чего-то необычного. Перебираю привычные жж, все не то. Буду думать

Проснулась в 7:30, сост задумчивое) а надо бы работать

У меня вчера кажется получилось исп симпатию(вроде бы) к девочке. Это очень приятно. Обычно мне это не свойственно. У меня что-то типа запрета на исп симпатии, открытости. Страшно исп это. Как будто я становлюсь слишком уязвимой открываясь. Говорят, это свойственно презрительным людям. Наверное так. Вчера тоже было сопротивление перетаскивать симпатию(?) к себе на другого человека, как бы делиться ею, страшно. Но получилось выпнуться. Симпатию к себе я научилась иногда исп совсем недавно, может пару месяцев назад. Теперь хочется экспериментировать с этим

Работала, посоветовали новое приложение для языков, возилась с ним, оказалось что английский знаю чуть лучше чем привыкла думать. Сидели у костра, жарили сосиски. Было клёво. Спокойно и приятно.

Немного переписки. Есть о чем подумать.
Выпнулась на работу. Инет опять выделывается.

5ти минутная тренировка, поливала слова на мемрайзе английские и чуть французских. Французский даётся плохо, но нравится как звучит и иногда прикольно повторять слова оттуда, что-то даже запоминается, некоторые слова могу узнать в песнях и это приятно. Первые 2-3 часа сегодня снова пропали в охуении. Потом стала выкарабкиваться

День в отупении. Только к вечеру более-менее пришла в себя. Не люблю быть такой. Куча дел, планов, а я размазана. Сейчас надо работать.

Пол дня по магазинам, накупила разного вкусного , мелкий рюкзак, краски. Сейчас поела, немного переписки и надо идти продолжать работу, там на пару часов, но надо доделать. Был приступ нокса или наверное даже ннвкс. Кажется, для этого и повода не надо, мелкая оплошность и начинаю припоминать себе все в чем хуевая. Это похоже на то, как родители общаются с детьми. Я не хочу с собой так.

Начались мески. Немного гнездования, как обычно в первые дни. Переписка с т. Желание себе приятной жизни. Фоном что-то приятное, теплое. Возможно, это насыщенность, не уверена. Что-то похожее на "жить хорошо".

Вчера долго не могла уснуть, сегодня было трудно просыпаться, примерно в 8:15-8:30.
Озверядка. Пока слабо получается, как будто отзвуками озв и сложно добиться этого. Если делать время от времени, начнет получаться. Состояние стало поприятнее, уже хорошо.

Сегодня хочется поработать и наверное съездить в магазины. Хочу красивых трусиков и бейсболку. А ещё краски. Возможно, какой то мк по рисованию красками найти и порисовать. Чего-то яркого и цветного охота))
Будет клёво, если выпнусь на какую-то фа и чего-то из языков хочется, но наверное не английский, он поднадоел. Может, французский или венгерский.
А ещё сейчас хочется научиться относиться к жизни как к творческому эксперименту.

Работа похерена, правильные планы тоже. Сегодня выходной. Читаю Гарри Поттера и рациональное мышление, разгадывала японский кроссворд (картинка по цифрам)

Книжка про питание разочаровала. Нашла условия которые надо соблюдать, это точно не мой случай. Много ограничений и жёстких рекомендаций. А значит, качество жизни ухуевится и потом точно будет срыв, обжорство и вес назад. Не хочу так.

Сост вернулось к норме, даже немного в плюсе. Это очень клёво. Опасалась, что в депрессивной яме могу залипнуть на долго.

Гуляла, ездила в город. Это так необычно, что в праздничные дни тут ничего не работает, даже супермаркеты. Бродила по ТЦ, все магазины закрыты, только кафе и кинотеатр работали. Жрала вкусное мороженое)
Голова прошла. Ура. Теперь дилема, пытаться успеть все запланированное на день или забить хуй и сделать выходной... )

Вроде бы жизнь налаживается. Сейчас все ещё энергия ниже нуля, но пиздострадать уже не тянет. И это радует. Голова болит, пойду жрать таблетку.
На форуме кое кто писал про систему питание для ускорения метаболизма и озвучивал охуенные результаты. Скачала книжку о ней. Читаю. Мне почему-то тяжело прорываться через разглагольствования почти без смысла(не в первый раз такое вижу в книжках про диеты), как будто очень надо заполнить побольше места в книге, мы так в школе делали когда от нас хотели определенное количество страниц в сочинении, а писать было не о чем.
В общем, депрессия отменяется.