Mia

Был приступ гнездования)) поубирала в своей комнате, довольна. Нравится, когда хочется себе приятного. Вроде дали интернет, ща пожру и за работу)

У нас отключили интернет. Без него плохо. Какая-то проблема у оператора, нет мобильного интернета и домашнего у нас тоже за одно. Планы на утреннюю работу пошли Етелу под хвост. За то немного порисовала и послушала музыку. Решила составлять планы на неделю, пусть минимальные, но планы. Хочу ощущения, что я куда-то двигаюсь, заебало вязкое "ничего не происходит".

Вчера похерили нахуй режим сна. Уснула около пяти утра. Но это того стоило🥰 сначала приятно болтали хорошо за полночь, а потом тискались и трахались. Похоже, кончила. Интересно, что при ярком удовольствии появляется близость к человеку. Раньше такого не наблюдала. А так вчера вечером поработала, днём ходили в магазин (не понимаю почему, такие походы сжирают пол дня, даже если быстренько?:).

Щас сост недоспавшее, но досылать не хочется. Лучше вечером пораньше лягу. Немного обидно, про ж удал непонятных лд из чата(и меня в том числе). Ощущ отверженности, ненужности. Но это мои психопатии, из детск. Позиция остальных мне понятна и мне наверное и самой хотелось бы удал непонятных на их месте

Снова дохуя сплю. Часов по 9-10 сна выходит. Вчера попробовала покопаться в целях. Оказывается, у меня нет сейчас поставленных целей. При этом я продолжаю пилить себя за "бесполезные" действия. Похоже, это продолжение родительской диктатуры, только уже сама над собой. Типа все время надо что-то делать,при чем это что-то должно быть оправдано . Никак до меня не доходит, что оправдываться мне уже не перед кем. Это моя жизнь и только мне решать, что в ней "хорошо", а что "плохо". А я продолжаю выбирать быть рабом. Интересно, сколько лет пройдет, пока до меня дойдет, что мне нужна своя личная система ценностей, продуманная, обоснованная.. своя, не чья-то правильная

Я молодец. Работала сегодня суммарно 5 часов. Если делать забеги на работу по 1,5-2 часа, то я не успеваю сильно заебаться и получается нормально. Наверное, так и буду делать. И эффективность в итоге хорошая получилась, если считать в среднем. Клёво.

Кроме этого вроде ниче сегодня не делала. И ладно. О. Блин. У меня оказывается нет понятного разделения, что я считаю полезными делами, а что скидываю в "просераемое время". Тогда о чем я все это время говорю?... Полезно для чего? Какой цели цлс? И какие цели вообще стоят? И кто их ставил? Актуальны ли они? Оказывается, у меня в этом бардак. А потом я удивляюсь, почему нет насыщенности... Идиот.

Немного работала. Эффективность сегодня ниже, чем хотелось бы, но все ж лучше, чем ничего. Посоветовали костоправа тут, буду звонить узнавать. Сост вялое, немного сонное.

На удивление, при том что много спала вчера днём, ночью тоже спала нормально. Снились какие-то фэнтезийные истории с магией:) нравится, когда снятся сны. У меня они почему-то бывают редко. Мне кажется, во снах у меня жизнь более насыщенная, интересная чем в реальности. Реальная жизнь у меня пустая и скучная. И я даже не знаю, чем ее можно наполнить, чтобы она приобрела краски. Забиваю ее какими-то впечатлениями типа чтения или фильмов или потисков, или вообще залипания в соцсетях. А удв нет. Как будто бы все не то, не настоящее, не мое. И я какая-то не я, не живая. Как будто живая часть меня глубоко спит, а все остальное двигается на автопилоте.

К ночи голова прошла. Ура. Захотелось перечитать первую Майю. Начала. Нравится ее тяга к жизни, свободе. Мне очень не хватает этого в своей жизни. Смешно(или грустно?), что уже с первых страниц возникает что-то типа печали, обречённости, что книга закончится. Так глупо.

После таблетки головная боль снизилась, теперь только болит от затылка и фоном. Так жить можно. Вообще такое не нравится, мне вроде не свойственно головные боли. Хочется верить, что это что-то разовое, не хочется такого на регулярной основе.

Весь день хочется спать. А надо бы ещё поработать. Немного тискались с А., нравится с ней тискаться, ласковая чувственная девочка.

Гуляли с Х. Тоже немного тискались. И все таки это охуенно жить и общаться с людьми, с которыми можно тискаться. С которыми можно чета обсуждать, не бояться агрессии или обид из-за какой-то фигни.
Для меня эта война обернулась новыми возможностями, знакомствами, событиями. Жизнь закрутилась)

Пол дня нихуя не делала. Выпила чаю, сходила в душ и обратно спать легла. Голова противно болит. Сост болезненно разбитое. Сожрала ибупрофен, должно полегчать.

А, ещё утром немного обсуждали тему К. У меня готовность защищать его пиздец какая. Интересно, чего я боюсь в случае разбора этой темы. Остаться одна? Так этих отношений уже как бы и нет уже, я и так одна. Быть плохой для него? То есть но с его стор? Возможно. Надо думать

И снова здрасте) проспала часов 7,5, а по ощущениям или почти не спала или наоборот проспала часов 12. Голова тяжёлая, мысли упаднические. Хуево.

Немного переписывалась с утра. Для меня странно на 10, что со мной могут хотеть общаться, что я могу быть интересна кому-то из симпатов. Что кому-то может захотеться со мной тискаться, узнавать мое мнение о чем-то. Они меня просто плохо знают, дорисовывают.

Ок. Намерение писать каждые 2 часа пошло по пизде. Хорошо. Пусть так. Сегодня снова большую часть дня провела непонятно где и зачем.

Пару часов работала.

Полтора часа смотрела фильм "обыкновенные зомби" или как-то так. Понравилось. Есть о чем задуматься.

Какие-то переписки по мелочи...

Где остальной день делся не понятно. Ещё один день просран. Ж философствовать об утекающем сквозь пальцы времени... Пахнет нафталином:) нахуй)

Какой-то неопознанный мжк интересовался все ли у меня норм и в безопасности ли я. По его словам мы с ним когда то знакомились. Ваще не помню. Проверка по тел книге под галочку... Странные люди. Или это я такой сухарь?

Эти пару часов снова пропали в небытие. Я не знаю, что я делала все это время. Последние примерно пол часа дрочила, обкончалась. Много раз. Механически. Ж осуждать себя за это. Тоже вариации на тему сектантства, наверное. Надо собирать ДПО. А кому оно надо, если сейчас хочется обканчиваться? Наверное, недостаточно опыта, чтобы действительно захотелось их собирать. У меня такое было, что надоело обканчиваться и захотелось собирать, но сейчас это не цепляет. И хуй с ним. Снова сост серости и скуки. Хочется обжираться, обканчиваться и быть овощем. Это что-то из ж не жить? Похоже. И сейчас это даже не возмущает. Не хочется жить и похуй. Не здорово. Немного хочется спать.

Это время тоже +/- просрано. Жрала, листала соцсети. Был яркий всплеск нэ. Оказывается, у меня есть догмы патриотические и тема войны этой пиздец эмоциональная для меня. Выяснилось случайно в диалоге с росс знакомым, который как оказалось верит в то, что говорят с телика. По большому счету верит и хуй с ним. А меня это оч сильно задело. Кажется, будь этот диалог вживую, я бы орала и сралась. Неожиданно это. Мне казалось что политика эта и тема войны как-то мимо меня проходит, а оказывается хуй там. Надо будет повыписывать, поразбирать. Не нравится вот так с пеной у рта реагировать. Тискалась с Х, вернулась к спокойному сост.

Работала. Даже вполне эффективно. Это очень клёво. Жизнь понемногу налаживается. Щас есть усталость физ и псих и в то же время довольство что ли... Успокоение. Если будет возможность работать, то дальше все будет хорошо. Страх, что это только сейчас все получилось, а дальше снова будет хуйня с нетом и соответственно с работой. Чета психопатичное. Нахуй. Хочется чего-то приятного себе. Прогуляться что ли..

Начала работать. Таки не зря возились с расставлением усилителей, более-менее ловит. Это очень радует. Будет на одну большую тревожность меньше.

2 часа жизни просрано. Решила ставить таймер и каждые 2 часа вякать тут. Хочется больше внимательности ко времени своей жизни.

Вчера весь вечер ебались с интернетом. Дошло до истерического ржача. Блять почему тут такой хуевый инет? Нет, я понимаю, что это деревня и интернет тут беспроводной и поэтому нестабильный, но это же блять Европа... Усилители сигнала не помогли. Возмущение, ч несправедливости. Чёт дохуя этого в посл время. Не хочу в это влипать с утра. Нахуй.

Много болтали с ребятами, чуть тискалась. Они постепенно воспринимаются все более близкими, родными. Похоже, начинаю вв их семьёй. Пока не понимаю как к этому относиться. Мне нравится возникающая к ним близость, ж открытости, они симпатичны мне. Но при этом боюсь оказаться снова в семейном болоте и тупости. Будем наблюдать)

Были в зоопарке местном. Я ожидала от него чего-то большего. Мне оч нравился харьковский Экопарк, тут ожидала уровня повыше чем там(ну это ж Европа, тут должно быть круче, ага:) с другой стороны, это всё таки мелкий городок и вероятно поэтому тут попроще. Животные кажутся уставшими и недовольными тем , что к ним лезут. В общем впечатления клёвые, но ожидала больше.

А ещё были возле чего-то типа песчаного карьера, который выглядел как скалы(хоть там и песок или его смесь с глиной). Охуенно красиво. Хотелось пялиться, лапать.

В течение дня довольно много приятно тискалась. Возникала нежность и близость( вроде бы).

Хочется писать тут чаще. Може действительно заводить таймеры..

Вчера таки подала доки на недобеженство в В. Нихуя не поняла условия, разные сотрудники говорят разное. Похоже, они сами не понимают этого толком. Заебалась я с этим за последние дни. Сегодня с утра хочется быть одной. Дрочила, кончила(без любимого вибрика ощущений не хватает, надо будет поискать похожий). На 25й ДПО. Интересно, соберу ли когда-нибудь больше месяца... сост ленивое и ничего не хочется

Похоже, снова появляется необходимость во фрагментер. Пока был во этот бег препятствиями от войны, было как-то не до этого, дни были очень насыщенные сами по себе, приятное, неприятное, срочное, важное, куча всего, а сейчас события более разреженные и начинает захлестывать серость, обыденность.
Блять. Какого черта? Я сейчас нахожусь в охуенно красивом городе, впервые в жизни в другой стране, с клевыми людьми, я не знаю что я буду делать через пару дней(там нужно будет снова чета решать и куда-то ехать). И при всем этом у меня блять обыденность. Охуеть. Она точно зависит не от внешних обстоятельств, а от привычки ее исп.

Неужели мы выбрались. Это была нереально длинная неделя, по ощущениям с начала войны прошел месяц, не меньше. За это время прошло столько всего. Это действительно ценный опыт. Не думаю, что безопасно тут писать о подробностях. Но тезисно хочется.
За эту неделю узнала, что:
*Радоваться жизни можно реально в любых обст
*Решать какие-то вопросы обсуждением с разными людьми охуенно
*Чел может намного больше, чем ему кажется.
*Симпаты ОЧЕНЬ сильно отличаются от облюдей (понимаю, что до меня как дожирафа это дошло, но дошло). И мне уютнее с первыми.

В общем, мы нагреблись огромное количество впечатлений. Уникальных и этим ценных. Теперь осталось перевести их в опыт.

Чета этот "пост-апокалипс-фильм" не заканчивается. Я устала. Сильный фон тревожности и давит неопределенность. Ловила себя на мыслях типа "скорей бы это закончилось, с любым исходом", но это хуйня, это от слабости и усталости. Я против того кошмара, который устроил Путин. Возмущение запредельное. Я не хочу, чтобы Украина или какая-то ее часть стала окупирована РФ.

Жизнь в метро из забавного приключения, а потом какого-то ужаса несправедливого постепенно становится просто реальностью, обстоятельствами. Стали появляться мысли типа "как я могу получить в этих условиях побольше удовольствия? Чего мне хочется?". Это кажется оч ценным.

Это были очень длинные сутки. Будь они окрашены в более позитивные эмоции, можно было бы порадоваться такому объемному времени) Ночевать в метро не удобно. Твердо, холодно(бля а если в мороз при -10-15?), шумно. Спать почти не получилось. Голова болит хоть и уже сожрала ибупрофен. Сверху, говорят, ездят танки. Скорее всего сегодня не будем вылазить наверх. Ибо стрёмно.

Это, наверное, что-то истерическое. Но у меня пэ от того, что ночуем в метро. Щас была в служебном туалете тут. Такой полутемный коридор по дороге, решетки. Оч хочется полазить по другим служебным помещениям метрополитена. Это вряд-ли будет реализовано, но хотеть приятно. Это из детских или подростковых желаний. Служебные коридоры метро всегда казались чем-то загадочным и привлекательным. Интересно, что я в них дорисовывают. Потом покопаю.