Mia

Привет, депрессия. Ж реветь, жалеть себя, упадничество. Может, просто глубокий спад. Посмотрим, как пойдет дальше. Ночью ревела, обкончалась в наивной надежде вернуться в норму, уснула после 2х. В общем, сделала все возможное, чтобы сейчас быть в жопном состоянии:) проснулась тоже поздно, ближе к 10ти. Сейчас борятся ж пожалеть себя и остаться в таком депрессивном сост(само потом пройдет) и ж взять себя за шкирку, встряхнуть и начать что-то с этим делать. Пока жкс сильнее. Будем наблюдать)

Были на ферме. Каталась на лошади немного, они такие большие! И красивые. Огромная морда и зубастая пасть. Если ещё поедем, надо будет побольше еды для них взять. Берут еду аккуратно губами, но все равно страшно что укусит)) они очень спокойные, медленно ходят, не возражают против укряжек. Было бы очень клёво увидеть как они бегают, прыгают, увидеть мощь этих животных. А ещё видели мурмурацию баранов и овечек))))
К вечеру разболелась голова и хочется спать.

Я молодец. Хорошо поработала, запланированное количество времени. Довольна. Получилось даже наверстать поебанное за эту неделю. Клёва. Ещё смотрела англ грамматику. Есть с чем работать:) кроме простых времён все остальное мутно, постепенно запомню.
А. Ещё вчера начала книжку про иммунитет, кажется, написана простым и понятным языком, возможно осилю. Пока нравится. Вообще у меня с книжками странное отношение сейчас, я разные книги хватаю, читаю совсем немного и бросаю, даже если она понравилась и кусок читала с удовольствием. Возможно, это компенсация какого-то "надо дочитывать". Интересно, пройдет ли со временем

Вчера обожралась, на весах +, хочу сегодня сделать более разгруженный в жрачке день, без запретов на какие-то продукты, но с более тщательным отслеживанием "точно ли оно мне надо".

1,5 мин фа, 1,5 мин эп. С таймером кажется удобно, появляется усталость - ок вернусь к этому позже.

Сегодня поедем кататься на лошадях! Есть предвкушение и примесь страха, что когда надо будет ехать мне снова перехочется и я не смогу получить от этого впечатления. Так много раз было с разным. Посмотрим.

Нашла клевое приложение для заведения привычек. Хочется так понемногу себя приучать к полезному. Пока кажется удобным. И подпинывает.
15мин поливала слова на мемрайзе
4мин эп(потом появилась усталость, стоит меньшими кусками делать)

Были у хоста на праздновании Пасхи. Интересно, что у венгров вместо куличей сладкий хлеб (что-то типа булки-плетенки нашей) и они ещё на Пасху едят сало вареное, тоже необычно. Идти на это мероприятие не хотелось, но решили, что лучше с хостом поддерживать дружественно-вежливое общение. Все таки, венгры очень спокойные и дружественные люди(как минимум такое впечатление складывается), не было такого напряжения как на укр семейных праздниках. Тихо, мирно.

Немного фа на пресс. Помогло выбраться из дохлого состояния. Работаю, уже почти 2 часа и нет такой сильной заебанности как обычно. Такие перерывы в работе похоже все таки нужны, я дней 5 примерно не садилась за нее и сейчас это уже не воспринимается как что-то пиздец неприятное.

Я сегодня снова ленивец. Валяюсь и листаю соцсети. Скука и вялость. Допила вкусный кофе. Было ж спечь чего-то типа кекса, но как-то после пролистывания кучи рецептов стало лень. Утреннее охуение затянулось. Немного гладила себя, было приятно.

Если не делаю чего-то чтобы устранить охуение, оно затягивает и переходит в ленивое размазанное состояние. Оно не проходит само. Хочется это запомнить и больше так не делать. Перед этим пару дней были намного более живые именно из-за того что с самого утра что-то активно делала.

Ура. Сегодня проснулась в более-менее комфортном сост. Тут много факторов, не ясно что именно повлияло, буду ещё экспериментировать. Открытое окно на ночь, вечером асмр(на ж спать не повлияло, но ощущения интересные), много смеялась(давно такого не было, чтобы до истерики и слез смех), приятно трахалась. Уснула снова поздно, ок 2. Снились рдт. Надоело их видеть во сне. Хочется ещё досыпать

Играла в поиск предметов на телефоне, перерисовывала ещё одну лису для вышивки. Немного различала, думала. Клёво, что хочется искать причины возникновения реакций, наблюдать за собой, а не впадать в нокс, как это обычно происходит.
Переписка с т.

Немножко возилась с брошкой, нашла где ещё сделала неправильно, все в опыт.

Фа: немного на пресс, пару отжиманий, пару подходов бега по лестнице.
Потом залипала в соцсетях и ютубе. Надоело.

-100 гр на весах со вчера. Мелочь, но я буду себя за это гладить. Маленький шаг в желанном направлении.

Есть небольшая энергичност. Хочется ее не просрать.

Вчера ранне-сонное сост проебала, уснула ближе к 12ти. И фиг с ним. Сегодня состояние когда проснулась лучше чем вчера. Похоже, это зависит от того что снится. Может, попробовать асмр? Кажется, когда снится что-то приятное и выспанность лучше. Мне понравилось вчера выбираться из охуения в первый час дня, тогда день получается больше и живее, сегодня тоже так хочу.
А ещё сегодня буду доделывать брошку, к этому есть слабое пак. И буду учить английский по приложениям/видео для детей. Если выключить "ну я же большая", то есть чсв, то курсы для детей они более привлекательные и ближе ко мне по уровню.
И хочу сегодня погулять и немного поработать. К этому тоже немного пвк.

Играла в мемори, поиск предметов... И вроде все. Появилась сонливость, попробую уснуть пораньше. Был клёвый насыщенный день)

Узнала, что купила самый дорогой пва в моей жизни 😁
Довышивала лису, наклеила на картон и второй слой ткани, завтра уже скорее всего закончу полностью брошку. Сейчас уже пися фрагмент поняла, что сделала там маразм, вроде исправила, посмотрим как получится в итоге.

Начала слушать Брэнсона "Теряя невинность". Впечатляет его упорство уже с подросткового возраста, кажется интересная личность, из того что он описывает, нравится подход его родителей к воспитанию. В общем, пока нравится.

Был всплеск сост "жить приятно" или "удовольствие от жизни". Не уверена, возможно просто пэ. Но это было приятно и такое хочется еще

Вышивала, дрочила, тискалась. Клево, когда пять вечера, ещё куча времени в сегодняшнем дне и есть ощущение, что сегодня было уже так много всего. Странное ощущение растянутого времени. У кого-то тут видела идею делать разные дела по 5 мин. Кажется тоже клевым для потенциально полезных штук типа фа или языков или чтения, на пятиминутный фрагмент легче себя выпнуть.
Сост чуть в плюсе, но не озаренный фон. Наверное, это можно назвать довольством.

Вышивала. Нравится цеплять аналогию со своей жизнью. Как в вышивке я маленькими бисиренками постепенно заполняю картинку, так и в жизни можно маленькими шагами, новыми привычками выкладывать свою новую личность, образ жизни. До меня это плохо доходит, хоть и звучало миллион раз. Постоянно пытаюсь ставить себе огромные цели,пугаться объема работы,не делать и пилить себя за несоответствие. Поэтому ничего не меняется. Рывки, заебанность, бросания, нокс, а потом новый круг. Не хочу так. Лучше медленно, но неуклонно.

Смотрела мультик на английском. Если делать так более-менее регулярно, понимание на слух будет улучшаться.

Хочу завести привычку каждый день читать научпоп, по 1 страничке в день.

Контрастный душ (горячая-прохладная-горячая-прохладная-холодная). Прикольно, выводит из размазанного сост, но взн недовольство и жкс, буду тренироваться их устранять.

Фрагмент фа: 10 поднимание корпуса, 10 поднимание задних лап и пару отжиманий. Осталось небольшое ж делать ещё. Хочу научиться так с разными ж.

Сходила в магазин, пожрала. Щас пью кофе и думаю, чем бы заняться энергодающим.

Только проснулась. Снился какой то бред. Почему то с самого пробуждения сост какого-то пиздеца, как будто у меня случилась какая-то трагедия и нужно решить что-то нерешаемое сложное. И ж держаться за эти нэ, как будто они очень важные, нужно понять почему они взн, на что указывают и все такое. Какое-то сильное утреннее охуение. Сейчас получилось его сбить до привычного нф.
Перед сном читала !ф Р, появилось ж насыщенной интересными делами жизни, наполнять ее. Сейчас эти планы каж далекими, хочу научиться приводить себя в нормально сост быстро, с самого утра. Нахуй охуение и раскачку по пол дня. Так и всю жизнь можно проспать

Вышла немного прогуляться и неожиданно уехала в БП... Прикольно ехать возле открытого окна автобуса, когда в лицо бьют потоки ветра и пахнет весной. Прошлась по ТЦ, купила крохотные блокноты в поясную сумку, выпила кофе. Клёво быть не привязанной ко времени.

Нашла совет писать списки того за что можно исп благодарность к себе и покс. Попробую.
Сегодня: разбирала важное, общалась с приятным человеком, читала на форуме про нокс и его вред, приятно тискалась, поехала в город просто потому что захотелось, захотела устранять нокс.
Вв себя как приятного, симпатичного человека это не наглость и не эгоизм. Это здоровое отношение к себе. Для этого не нужно быть достойной или особенной

Разбирала одну тему. Интересно наблюдать, как мозги из кашеобразного состояния понемногу структурируются. Сложно. Мозг вообще не натренирован мыслить аргументами, +/-, искать логические выводы. Внимание постоянно утекает куда-то. Блин. И это ещё (относительно) молодой мозг. Мне страшно представить, что будет в 50-70-90 лет, если ничего не делать со своим интеллектом. Хочется тренировать мозги.

Проснулась около 8, состояние вялое(может, прогуляться?). Ночью обнулила 12дпо(микрооргазм вроде, но после него было приятно расслабленное сост. Буду считать, что обнулила) дрочить вибриком и одновременно тискаться с парнем - это сильно другие впч, чем просто дрочить. Есть сопротивление дрочить себе во время потисков, типа внимание должно быть на партнёре. Кажется абсурдной хуйней, разбирать не хо, буду просто делать вопреки и оно отвалится(наверное:)
Переписка с т.
Хочу сегодня доделать лису, поработать

А. Ещё вчера поняла, что взаимодействия с родственниками и потенциально возвращения мне А. я боялась намного больше чем войны, в метро и при переезде я была спокойнее.

Мне указали на сильную тупость, мол возможно это связано с мужем, что я цепляюсь за дорисовки, ж сглаживать неприятное в людях. Мне кажется, это что-то более глобальное, чем отношение к этим конкретным людям. Мне страшно быть плохой для кого-то, говорить неприятное, оценивать негативно. Это своего рода бартер, я не дорисовываю людей до приятных, вытесняю их неприятное и жду что и ко мне так же вежливо отнесутся. Возможно, это связано с вв себя неприятной и что меня можно только дорисовать до приятной. Мне страшно себя копать, что найдется чёт неприятное и других так же. Какая-то муть. Нахуй

Почему-то когда мне плохо, писать не хочется. Когда неопределенно тоже.

Сит с родственниками вроде бы решилась, как минимум пока от меня отстали. Я не знаю, получилось ли у них решить или вопрос все ещё подвешен. И узнавать не хочется. Не хочется контактировать.

Обсуждаем важное с к. Кажется, что ну вот же ещё чуть-чуть и чел поймет. Мне не хочется верить в неприятные позиции у людей, кажется, что он просто ошибается, ему недостаточно каких-то аргументов, какого-то подхода и все изменится. Это держится на УВ, что все люди хорошие, в каждом есть приятное?

День прошел в неприятном состояние в основном. Тревожность то фоновая, то доходит до условно 7-10, чв, нокс, страх, упадничество, жкс. Варюсь в мыслях связанных с проблемой с родственниками. Несколько раз вылазила из этих сост в 0 или лёгкий +, но это слабые проблески и я быстро скатываюсь обратно. Клёво, что я сейчас не одна, что можно поговорить или потискаться, получить поддержку.

Ночью спала часа 3-4 и это тоже влияло на психику. Сейчас забила на все и часа полтора доспала днём, вроде получше. Снился Б, при чем в двух разных снах. Это странно, учитывая что мы не общаемся. Во снах с ним уютно, безопасно. Нравится такое. Может, когда-то и в жизни решусь, хз.

Объявились родственники. Как же мне хочется умереть под этим именем и появиться где-то с совершенно другими документами.... Я не хочу иметь с этими людьми ничего общего, никаких дел, связей, документов, обязанностей. С появлением их в моей жизни я снова чувствую себя в опасности, виноватой, хуевой. Сейчас на фоне общения с симп это особенно остро ощущается. Как будто мой уютный мир могут в любой момент разрушить(это что-то из детского). В общем, драма.

Объективно, есть проблема, которую они не могут решить без меня сейчас (может смогут, но сложно). Есть нерешенный вопрос с доками, который предстоит решить мне чтобы отделаться от них на будущее. И я сейчас не представляю как это сделать.

Пару часов работала, потом ездили в город долго выбирала бисер и другие нужности для вышивки. Теперь у меня есть практически все для клевой лисы на рюкзак. Можно вышивать. И лазили ещё по магазинам. А на обратном пути сзади нас сидела семья с девочкой лет 5, она всю дорогу что-то плаксиво-канючащим голосом говорила, потом на нее что-то рычал отец. Я не знаю о чем они, они на венгерском говорили. Но усталость от них была сильная. Слава изобретателю вакуумных наушников!