Mia

Смотрела картинки для вышивки, нашла несколько таких что хочется сделать. Хотела поехать сразу за бисером, но притормозила себя, чтобы сначала все таки поделать работу, а потом уже ехать. А то потом окажется сильно лень и буду снова пилить себя за то что не делаю и продолжать не делать) такое уже проходили))

Вчера планировала ещё пару часов поработать, но так и не смогла себя туда загнать. Был Нокс по этому поводу, самоосуждение и (оказывается) ожидание осуждения со стороны других. То есть, в свои нэ я косвенно втягиваю и других людей. Та же хуйня была и чв. Исходя из своих нэ я строю образы др лд в своей голове, их мнение, отношение ко мне. А потом уже от этих образов отталкиваюсь общаясь с ними, отчуждаюсь, умасливаю, меняю свое поведение. Это наверное, тоже из чсв, типа я же понимаю что он должен чувствовать. Такой себе знаток человеческих душ😁...

Проснулась в 7, долго валялась, листала соцсети. Было ощущение выходного дня(смешно, тк день такой же как все остальные и работать я планирую)

Ещё 4 часа, из них только 2 в работе и два где-то. Снова долго выпихивала себя на работу. У меня никогда нет рж работать. И это как-то странно. Вроде и работа не плохая и оплачивается норм, и деньги нужны. Инфантильное "как-нибудь само решится". Ведь знаю же, что не решится, кучу раз такой опыт получала, а все равно надеюсь на какие-то "высшие силы", "чудо" хз что. А, ещё на то что потом быстро все сделаю в последний момент. Думаю, собрать список для чего мне нужны деньги, что клевое я смогу себе на них позволить и читать перед работой, может так будет больше мотивации.

Из этих 6,5 часов что прошли я пару часов работала, примерно 1,5-2 вышивала(доделала дольку лимона на рюкзак, красиво). Примерно час уговаривала себя сесть за работу (идиотина, могла бы чем-то интересным заняться вместо этого) и ещё часа полтора пропали в небытие... А, ещё в магазин ходила, но это совсем рядом, не долго. Состояние какое-то мутное. Хочется спать. А надо бы работать

Сегодня проснулась с тяжёлой головой. На улице пасмурно. Не нрав такая погода. Вчера меня спросили, зачем я привязываю свое сост к погоде, а ответить и нечего. Привычка вв себя жертвой обстоятельств, пиздострадать? Это кажется идиотизм сейчас. И драма по этому поводу становится меньше. Клёво.

Вчера ходили в кафе с кошками, тискали. Они охуенно огромные. Мэйкуны. У них лапы почти как у меня по размеру)) не знаю, чего точно я ожидала, но было лёгкое разочарование тем что они заебаны людьми.

Начала вышивать бисером. Мне оч не хватало таких впч. Вчера выпала на пару часов из жизни туда. Приятно. Реализ творческих потребностей.

Немного раскрашивала "антистресс" раскраску. Оказывается, у меня есть догмы о сочетающихся цветах, что раскрашивать тоже надо по правилам))) и было ощущение себя преступником когда заразила за контуры))) и голос матери в голове. Блять. Даже в таких мелочах и то я остаюсь ее рабом. Хочется нарушать всякие такие правила. От этого становится свободнее.

Готовила жрачку. Смотрела офигенные брошки вышитые бисером. Хочу что-то такое сделать. Или как нашивку на рюкзак или как значок на него же. Сегодня посмотрю красивый бисер и бусины. Есть дефицит рукодельного творчества

Мои романтические ожидания от утреннего кофе под рассвет разбились о реальность:) там оказалось довольно холодно и серо. Выпила кофе с булкой и вернулась досыпать, или хотя бы долеживать)) чтение не пошло. Как-то всё не то. Когда живёшь не одна, ранние подъемы не удобны. Нужно тщательно следить за собой чтобы не шуметь, а это неприкольно. Хочется чего-то оживляющего. Какой-то активности. Охота громкой музыки и беситься под нее. Как в подростковости.(почему то последнее время часто хочется повторять за собой в детстве)

Вчера таки похерила работу, ушла на перерыв и не вернулась. С одной стороны, это минус, с другой если она не идёт, то может и не стоит себя насиловать.

Проснулась в пол пятого. В более-менее приятном сост, без утреннего пиздеца последнего времени. Уже час валяюсь в сомнениях доспать или не доспать. С одной стороны, было бы клёво перестроить свой режим на такие ранние подъемы и соответственно засыпания, с другой не хочется недоспатого состояния после обеда. За окном поют птицы. Так громко. Ещё темно. Кажется, будет клёво заварить кофе и выйти на улицу встречать рассвет. Пол шестого, скорее всего он скоро будет.

К вечеру появилась усталость неприятная. Работа идёт хуево. Хочется жалеть себя по этому поводу. Очередные клятвы не дотягивать до последнего, чтобы не было спешки потом. Внутренний скептик ухмыляется... Наверное, сделаю небольшой перерыв, чтобы перегрузить мозги

Дочитала "Жизнь взаймы ". Из тех, после которых остаётся сожаление что закончилась. Под впечатлением.
А надо бы идти работать(ехидный голос в голове)
Он дело говорит. Ща пойду)

Неожиданно захотелось писать в фб. Получается, при помощи фрагментера озм таки постепенно уменьшается. Это клёво. Вероятно этот энтузиазм до первого нелестного коммента, но это уже что-то.

Кажется, начинаю оживать. Вероятно, дело в 6 дпо, и может в чуть большем количестве внимания к ЖЖ, чаще спрашиваю себя чего хочется и точно ли ещё хочется этого, отваливаюсь как только перестает хотеться. Захотелось почитать что-то про математику, начала "50 идей" Тони Крилли, пока нравится. Вспомнилось, что в детстве мне нравилась математика, примеры, уравнения. В первых нескольких классах. А потом что-то пошло не так и к концу школы я ее уже ненавидела и считала себя вообще не способной ее понимать. Вероятно, постепенно наращивался темп и я на каком-то этапе отстала. Не помню. И хуй с ней, со школой.

Вообще сегодня день какой-то расслабленный, резонирует "у меня все хорошо"

Проснулась где-то в пол восьмого, кусок времени выпал на "собрать себя в боль-мень живое сост, кофе, соцсети. Потом играли во фрисби в лесу(иногда даже получалось ровно кидать:). Наблюдала за пчелой, она такая вяло-ползающая была, может болеет или после спячки не пришла в себя... Когда-то читала, что они могут быть такие из-за голода или жажды, предложила ей воды и карамельку, она какое-то время не реагировала, а потом стала ее есть) это прикольно(у нее такой хоботок оказывается есть, он обычно под "подбородком" прячется, она им ест, а потом его лапками вытирала:). И тк она была пассивная получилось ее сфоткать довольно близко.

Смотрели странный фильм) очередная Надежда уснуть пораньше. Хотя бы до 12ти. Есть нф. Тревожность, недовольство, озабоченность. Как будто дохуя чего надо сделать, а я не сделала. Хотя похерила только работу(и это сейчас не критично), а больше никаких планов и не было. Возможно, это просто привычка так себя чувствовать. А, вот. В ув я должна активно чета делать со своей психикой, устранять, разбирать и тд, а я этим не занимаюсь. Какие-то мелкие хаотичные рывки в разные стороны. И кажется, что если я себя буду дергать и напоминать, что я хуевая, что не делаю(а могла бы и делать!) то мне должно захотеться чета делать. Так не работает.

Немного смотрела клипы на английском с субтитрами. Какой-то минимальный фрагмент в языках можно засчитать) мозг устал, нужно больше практики. И наверное, стоит более мелкими забегами такое делать, чтобы ж немного оставалось. А я как обычно выжимаю до последнего, если ж какое-то правильное, полезное. Потом просто слушала музыку. Решила забить хуй на работу сегодня.

Утром звонила матери. Обнулила "без слез". Почему то общаясь с родственниками я каждый раз вв себя виноватой и хуевой. Не знаю, дело в родственниках или моей привычке так себя с ними ощущать..

Нашли тут китайский рынок. Он почти как Барабашово в Ха. Купила джинсы, футболку. Были ещё в китайском продуктовом. Прикольно. Куча необычной еды)

Гуляла по городу, жрала мороженое и представляла, что мне лет 5, была радость и беззаботность. И как всё таки охуенно, что мне уже не 5, что я могу не выпрашивать мороженое за хорошее поведение, не доказывать что заслужила его, а просто купить, потому что хочется. А ещё вспомнилось опасение испачкаться им, что будут ругать. Клёво, что я уже взрослая:)

Снова снилось что-то неприятное. Какой то конфликт с отцом, какое-то убежище типа волантерского, Артём.... И состояние в итоге какой то безисходити, упадничество. Обречённость какая-то. Вообще последнее время стали часто сниться родственники, Артем. Чуть ли не каждую ночь. Это что-то нездоровое. Возможно, я о них беспокоюсь фоном? Возможно, стоит позвонить им, узнать как они. Мне не хочется, чтобы они оказались где-то поблизости, вроде бы и содействовать не хочется. Но при этом хочется знать, что они живы и все нормально. Привязанность?

Эти три часа провалились вникуда... Немного спала(может час от силы), а остальное... Хз. Хотела через передрем вернуться в бодрое сост, но не помогло. Проснулась в сост какой-то безысходности. Последнее время часто просыпаюсь в дерьмовом сост. Видимо, какая-то хуйня снится. Стоит, наверное перед сном полировку делать обратно. Когда то помогало

Немного работала, около пары часов. Перед этим довольно долго уговаривала себя сесть за работу. Почему то каждый раз такая фигня, что сложно заставить себя начать работать, а потом нормально, втягиваюсь. Ща на перерыве, пью чай с бутерами. А хочется быть где-то возле моря или в горах возле горной реки... Слышать шум воды, дышать влажным воздухом... Обязательно в этом году поеду на море. Если даже это не будет переездом, как рассматриваемый вариант, все равно поеду, хотя бы не на долго.

Сост неприятной усталости. Энергии хватает на пол дня примерно, а потом я выдыхаюсь. Тоже чета старческое. У детей такого нет.

Сегодня относительно рано проснулась. Часов, наверное, в 7-8. До этого просыпалась ближе к десяти. Снилось приятное. Немного читала, сходила в магазин, на обратном пути собрала мини-букет одуванчиков:) они клёвые, прочно ассоциируются с весной. Приготовила еду, поела. Довольна. Пару роликов Бо про старческость и ж быть правильной. Хочется отслеживать проявления старческости. Я плохо понимаю пока что именно к ним относить. Буду просто спрашивать себя, сделала бы я так когда была мелкой и если нет, то как бы я сделала, чего бы хотела. Однозначно, есть проблема с целями(их отсутствие) и пассивностью(ее очень много).

Отчаяния пост. Я ненавижу серость и обыденность. Злоебучая пародия на жизнь. Я не живая. Мне ничего не хочется. И меня это устраивает почти всегда. Это страшно. Я отказалась от чего-то важного в своей жизни. Я живу, чувствую на 10% из ста. Я хочу жить ярче, я хочу чувствовать больше. Я хочу исп жажду жизни. Насыщенность. Яростную, отчаянную решимость это вернуть себе. Где живая мия? Я даже не помню себя такой. Это какие-то смутные фантомные воспоминания. Возможно, вычитанные где-то или списанные у кого-то. Иногда возникает такое. А потом я снова заебываюсь, возвращаюсь к своей пустой жизни. Даже сейчас, перечитывая только что написанное, я это уже не чувствую. Не цепляет. Пиздец

Получала впечатления от готовки: жарила сырники, было чёт типа творческого сост, потом их немного спалила(самую малость, до черной корочки с одной стороны:), расстроилась, вспомнила, что готовила ради процесса, это не обязаловка и не необходимость, успокоилась. Оказалось вполне вкусно:)

Тискалась, трахались, снова кончила. Оказывается, кончать в моей картинке мира стыдно при ком-то. После было ощущение какой-то вины что ли.. как будто сделала что-то очень плохое. От дрочки это не возникает. И кончить было сложно тк он смотрит, хотелось избежать оргазма. Нужно разбирать это.

Снова хуйня с инетом. Надоело.

С утра фон недовольства. Хочется спать и нудеть). Вероятно, связано с погодой, сегодня пасмурно и дождливо. Немного прогулялись и докупила бытовых нужностей. Порассматривала цветущую вишню. Она красивая. Появилось ж снова лепить из холодного фарфора. Только вот заморачиваться с его варкой не хочется. Очень уж вонючий процесс:) может, получится найти готовую массу где-то тут. Или хотя бы запекаемую полимерку. Посмотрим. Если не пройдет быстро ж, поищу. Смешно, что только пару месяцев как выкинула все это барахло из мастерской за ненадобностью и вот снова стало надо))

Щас сост более энергичное и деятельное. Хочется его не слить

Сейчас был кусочек осознанности во сне. У меня тригером к этому становится состояние полета. Относительно часто во сне летаю. И сегодня получилось не только понять, что это сон обрадоваться и проснуться как обычно, а ещё и чуть чуть поправлять этим полетом, долететь до второго этажа. А потом было страшно приземляться, мол вдруг это будет больно и тд. Я вообще боюсь высоты. Больно не было:) но с приземлением меня "выбило" из сна в полусонное сост, где можно фантазировать, но уже не так прорисовывается как во сне. Парня с двумя хуями успела захотеть, но не успела реализовать😅 жаль. В следующий раз реализую))

Чёт я заебалась. Пытаться работать когда инет хуевый это изматывает. Скучаю за нормальным шустрым проводным интернетом.

Хочется тишины. И исп что-то приятное. Чувствовать, что моя жизнь постепенно налаживается и впереди много интересного и приятного. Я знаю, что это сост живёт как бы отдельно от событий и изменений прямо сейчас. Оно возникает из ниоткуда, само по себе. Как когда едешь в поезде, прямо сейчас ничего не делаешь, просто сидишь на попе ровно, и в то же время знаешь, что движешься в желанном направлении и на огромной скорости. Уверенность, спокойствие, предвкушение.

Прикольно. Даже получилось его вспомнить и исп. Слабо, но все же.

Чего-то писать не хочется, поэтому просто вяк.