Mia

Поблизости убежишь не нашла, уползла в метро. По дороге видела военную машину. Народ снует с рюкзаками кто к метро, кто в противоположную сторону. Любопытно, куда спешат те, кто в противоположную сторону. Не спрашивала. Прикольно, что страх закончился. Есть охуение от происходящего, кажется нереальным. Как будто попала в какой-то фильм. Отстраненность. Возле метро тусят люди, много. Внутри поменьше. Решила тусить внутри, вдруг будут ограничения на количество людей на вход.

Тревожно. Цлс искать бомбоубежище. Они как бы есть на карте, но закрыты и найти ключи пока кажется нереальным. Номера тех у кого типа есть ключи написаны от балды. Один и тот же номер на нескольких точках, а девушка не в курсе вообще о ключах. Ещё один мужик тоже не в курсе, хоть его номер и указан. Где-то вообще не берут. С улицы звуки типа грома. Хз гром или взрывы. Страшно.

Доброе блять утро. Проснулась от звонка сестры, мол жива ли. Хз чё происходит, впадать в панику не хочется. Собрала документы, ноут, смену шмоток на всякий случай. Дальше пока ниче не делаю. Сестра из Харькова сваливает подальше. Но они на машине, им попроще. Не понятно, на сколько это сейчас цлс. Ломиться к банкомата? Говорят, там очереди бешеные. В общем пока так.

Сейчас возилась с записыванием много-много желаний. Реализуемых в моей жизни или из разряда "будь у меня много денег и/или волшебная палочка". Хочу полную тетрадь таких в ближайшую неделю собрать. А потом ещё больше))) это очень приятно хотеть. Я чувствую себя живой, когда хочу чего-то.

Я сильно кастрирую свои ж в повседневной жизни. Если я чего-то не могу, я запрещаю себе этого хотеть, даже не успев различить эти ж. А потом удивляюсь своей депрессивности и апатичности. Бодх писал о таком. Но сейчас это воспринимается не как сухая информация к размышлению, а как свой опыт, живой и ощущаемый. Вообще в селекции нрав, что рано или поздно то, о чем он пишет узнается на своем опыте.

Вяло просыпаюсь. Кончила. Листала ленты. Фоном тревожность и нокс, ндв, жкс(привычный нф, обычно не обращаю на него внимания). Я снова в депрессии? Пока не научилась для себя депрессивные и недепрессивные сост. Или я все время в депрессии, а меняется только глубина жопы?.. Ж какой-то драмы с пиздострадашками. Пойду прогуляюсь, выпью кофе где-то не дома. Нахуй в этом вариться.

Интересно, что пока регулярно тут писала сост было лучше. Видимо, за счёт лапы на пульсе

Сегодня день как то схлопнулся. Созванивалась с матерью. Диалог мутный получился. Впечатлило, что от нее так же как и у других матерей была фраза типа "я поняла, что ты хочешь меня помогать в дерьмо, сделать из меня козла отпущения" чета в этом духе. Типа я с вопросами приебалась к человеку на ровном месте:) наверное, стоит такие разговоры вести со списком вопросов, как-то фиксировать ответы, а так получился хаос.

Работала. Я сегодня оч невнимательная, даже больше чем обычно тумана в голове. Не знаю, почему так. Была повышенная обидчивость. На ровном месте. Устраняла. Противная смесь чсв, обиды и нокса с раздражением на себя.

Немного читала про жидкости. первый научпоп, который понравился

Уснула снова после часа. Проснулась в восемь недоспатой, доспала почти до десяти. Снились потиски с девушкой, для меня вообще эро сны необычны и возбуждение во сне тоже. Нравится, хочется чаще.

Вчера начала новую книжку про жидкости, пока нравится. От того, как пишет автор , впечатление увлеченного этой темой человека. Хочется так же.

Ещё наблюдение об утреннем охуении. Если с утра разрешить себе ничего не делать или нежиться в постельке не потому что "у меня охуение и я не могу", а потому что хочется, потому что приятно, охуение снижается.

Просто вяк

Немножко рисовала. Маркеры прикольные, но ими ещё предстоит научиться пользоваться, есть нюансы, как и везде) получилось не так клёво как я бы того хотела, позалипала в недовольстве по этому поводу. Установила читалку на ноут(поэбаласт с этим), буду приучаться читать на большом экране.
Хочется спать. Или залипнуть в чем-то, но вот только не работать. Надоела мне основная работа. Не нравится. Но чего-то равносильного этому я сейчас не вижу с моими навыками.

Купила себе охуенские маркеры для скетчинга😍 они такие яркие))) оч довольна. Я понимаю, что маловероятно, что я буду много рисовать, это из разряда покупки игрушек. Но пусть так. Немножко удовольствия лучше чем его отсутствие

Последний час по работе собирала картинки красивые. Мне очень нравится возиться с этим. Получаю много впечатлений от рассматривания красивой природы, космоса, макро, атмосферных фоток. Почему я не делаю это для себя самой? Это что-то из похуизма к себе. Вв это чем-то неважным. Сост в небольшом +. Жить приятно)

Если верить календарику, у меня уже 13дпо. Как-то дохуя, может что-то не отметила. Если так, то должна быть энергичность, пока не наблюдаю.

Утреннее охуение, голова болит, уже пол часа жизни в нем просрано, чё дальше? Прикольно, тут похоже тоже жкс окопалась, себя в охуении же пожалеть можно, а если его не будет, то надо новый повод для жкс искать:) о. После попытки различить ж быть в охуении чтобы жалеть себя, состояние улучшилось. Не прошло полностью, но градус снизился. Клёво. Буду ещё в этом рыться

Разбирала разное. Наткнулась на интересную мысль. У меня обычно разборы падают в болото, разбор есть, а вывода нет и ясности тоже. Думала чё так. Мысли типа "ответственность за мнение", "хочу быть для всех приятной", "не хочу нарываться на но".. я так делала с детства, не составляла мнение, а перечисляла + и - и оставляла вопрос подвешенным.

А если притянуть вчерашнюю тему про чсв+жчс, получается складно. Пока это только теоретически, буду наблюдать, различать. Делая выводы я теряю статус жертвы ( жертвы же не решают ничего, только жалуются), плюс чсв оказывается под ударом(вдруг мнение непопулярным окажется, охуенность пошатнется:). Выходит, мне не выгодно иметь мнение, ясность.

Сходила в магаз, немного прогулялись, болтала по телефону с К, в общем то это все.
Ща пью чай, наконец то в тишине,семья с ребенком съехала. Оказывается, для меня это очень важно иметь возможность быть в тишине. Раньше этого не было. С детства я жила в густонаселённой кв, в которой тишины не бывало, всегда кто-то был дома, работал телевизор и часто не один и они перекрикивали др др, если кто-то с кем-то говорил то нужно было перекрикивать тв. В общем, тишина не воспринималась как что-то ценное. Сейчас для меня это важно.

Сегодня решила пить кофе с утра в кафешке а не дома. Это помогло быстрее прийти в себя. Наверное, срабатывает многолетняя привычка расчехляться с утра по дороге на работу. Буду так делать чаще. И слушать музыку с утра нравится. Вроде как энергичность повышается. Голова кстати прошла после кофе.

Работала. Перед этим с удовольствием разобрала стол рабочий. На незахламленном работать удобнее) это каждый раз типа открытие, а потом захламляю обратно и мне снова норм:)

Мозги по прежнему кажутся неповоротливыми. Неприятно. Наверное, стоит начать по немногу их тренировать. Пока не было нужно делать какую то умственную работу это не было заметно. Сейчас ощущается какой то неполноценностью. Мешает.

Вчера действительно уснула пораньше, где-то 22:30-23. Клёво. Проснулась где-то в 7:30 с сост недопереспал. Начались мески(наконец-то по плану, без задержек). Голова болит с самого утра. Это не клёво. Если после кофе не пропустит, пойду в аптеку.

Читала у С разбор матери, точнее "естественности семьи". Заметила, что мне тревожно это читать, как бы чего не понять, на надумать. Какая-то охраняемая область психики. Прикольно наблюдать такое. В более живом сост вернусь к этому посту, поищу на что именно реакция и буду копать в ту сторону.

В селекции наткнулась на пропущенную раньше мысль о связанности чсв,жкс и ж саморазрушения. Это мой случай. Буду наблюдать.

Пробовала перезагрузить себя эмоциональной полировкой, тоже минимум 15-20 но с частотой раз в 21 сек. Стало спокойнее, нф вроде снизился. Обнаружила, что хочу быть в сост усталости. Это для меня типа показатель того, что работала. (То есть не объем проделанного, не эффективность, а вот именно заебанность по итогу. ) Такой идиотизм. Потом разберу.

Работала, ща клонит в сон. Может получится уснуть по человечески.

Работала. Подзаебалась. Вроде бы ничего мега сложного, а за счёт непривычности работы как-то заебываюсь. Сейчас хочу чего-то вкусного и за вторую работу. Надо. Стоит научиться как-то по новому планировать свое время. Пока на переорганизации.

Полистала папку с картинками, вчера начала хомячить на комп. Хочу большую коллекцию клевых фоток, от рассматривания которых приятно. Постепенно соберу.

Сегодня почти не было времени на скуку и серость. Может, таким образом отучусь от них.

Чуть-чуть работала( с было оч сложно сконцентрироваться, как будто голова забита ватой и мысли хуево в ней шевелятся),

мин 20-30 наверное (не засекала начало) пыталась раз в минуту порождать пвк, кажется ни разу не получилось отчётливо его получить, мысли про озфа есть, логический вывод что это будет/было бы клёво тоже, а пвк нет. Иногда какие-то оттенки чего-то приятного. Сост в целом стало поприятнее по итогу. Уже хорошо.

Смотрела картинки приятные, хомячила.

Нашла тут события, кажется удобным такой учёт дней без и с. Поутаскивала.

Сост на утро - невыспатость, фоном головная боль. Нфо в животе, нехуй обжираться на ночь. Пойду работать

Со сном опять хуйня какая-то. Пол четвертого, а спать не хочется. Мои громкие заявления так и остаются пустыми заявлениями. И про режим сна и про вылазинье из жопы. Мне нравится думать о том, что "хочу" чето менять. Так для чсв спокойнее. Типа вот щас как начну, как стану меняться, я же типа хочу этого. Пиздеж. Наглый и глупый. Читаю форум, статьи по Бо, паблики по теме и таким образом поддерживаю для себя иллюзию развития, изменений к лучшему. Скоро год, как я +/- регулярно читаю все это добро, до этого ещё год общения с К и рассказов с его стороны о селекции. А взять себя за яица и начать что-то делать так и не соизволила. Мелкие рывки и правильности думаю, можно не считать. Идиотка.

Нашла для себя новый маркер того, что я в жопе(обычно туда скатываюсь постепенно и вообще незаметно, а найдя себя на дне ещё и не факт, что захочется и буду чета с этим делать)
Подумать о том, что впереди ещё 50-70-100 лет жизни, попробовать представить себе это количество времени. И первое что возникает при мыслях об этом. Когда я в жопе, это воспринимается как какая-то обречённость "зачем столько, я столько не выдержу" , тоскливо и тп. В живом состоянии от таких рассуждений появляется предвкушение чего-то клевого, чувство тайны, типа мне хорошо и этого хорошо ещё много впереди. Сегодня на это возникло что-то резонирующие с "ужасом". Так я жить столько лет не хочу. Пора себя вытаскивать.

Снилась какая-то дрянь. Из того, что запомнилось - сралась с родственниками у рдт дома, но было чета ещё, чего не помню. Проснулась в неприятном сост. Ниче не охота. По соседству со мной уже дня два живут с мелким ребенком. Он постоянно ноет, не плачет, а именно с вот этими нудяще-пиздострадательными нотками. Меня это тригерит, много этого фоном. Пропускаю, когда начинаю реагировать и нахожу себя уже в состоянии "заебало, ненавижу детский плач". Я не знаю, чё у них происходит в семье, возможно, это единственное доступное для него средство для получения каких-то плюшек на данный момент. И мне сейчас это как-то безразлично. Для меня это просто неприятный звук. Научиться бы не реагировать.

По большому счету день просран. Немного работала, залипала в игрушки, жрала, посмотрела сказку. Почему то для меня нормально просерать время своей жизни. В каком-то анабиозе с редкими выползами ближе к поверхности. Вв можно управлять, я это знаю, у меня есть такой опыт. И тогда вопрос, какого хуя я из раза в раз выбираю сидеть в депрессии, жкс, драме? Мне не на кого этим пвп, я живу сама, пиздостраданиями не делюсь в переписках и тп. К чему тогда это представление? Сама устроила драму, сама себя пожалела, впала в депрессию на этом фоне, сама себя поосуждала и возненавидела за все это вместе. Самостоятельная блять... А время проходит. Хочется научиться как-то ценить время своей жизни.

Не выспалась. Хочу сегодня лечь пораньше(внутренний скептик ухмыляется:)

Чё менялось за последнее время. Предложили новый для меня вариант подработки, ща осваиваю понемногу. В целом, ничего сложного (как минимум пока это выглядит как), но много важных нюансов. Пока мне это нравится, посмотрим как пойдет дальше.

Забила хуй на похудение. Много жру. Не знаю, это похуизм к себе вцелом или я не вв лишний жир как проблему. Скорее всего и то и другое. Сейчас лезть в эту тему не хочется. Наблюдаем

Так же сижу в сторонке, почти ни с кем не общаюсь. Это кажется нездоровым. Ж чета с этим делать нет.

Энергичность в среднем нижеплинтусная. Эффект нового города затерся. Снова депрессивная.

Это того стоило. "Сны" новый украинский цирк Інші, очень рекомендую. Сюжетная линия с вплетением пиздострадашек (куда ж без них в нашем средневековье), но какие охуенные акробаты! Очень красивые спортивные тела парней и девушек. У них была более-менее открытая одежда, не традиционные комбинезоны, пялилась:) нереальные трюки, обалденная растяжка, пластика. Оч впечатлил парень на канате, он делал обрывы без страховочных петель(как сальто только с вися на канате и в вися на канате! И на высоте роста в три человеческих). Оч понравились эквилибристы и синхронные и в паре которые работали в поддержках. Сложно представить сколько там лет упорной работы над своим телом. Крутые ребята.