Mia

Как-то у меня не складывается с рж отложенным во времени. Пару недель назад купила билет в цирк. Мне очень хотелось этих впечатлений, предвкушение и все такое. И вот сегодня мероприятие, пора выезжать, а я устала за день и хочется каких-то очень простых впч типа послушать музыку. Я понимаю, что если я похерю поездку, буду жалеть потом. А сейчас это будет рельсовой реализацией. И такая херь постоянно, если реализация рж планируется заранее. Посмотрим, может в процессе уже появится удв, может сработает как индуцированное. Мне кажется, это связано с постоянным дефицитом энергии.

Давно не писала сюда. Не хотелось. Позже опишу чё происходит у меня

Последние пару дней сост было довольно энергичное, даже насыщенность была и проблески приятных состояний, а сегодня с утра проснулась и с первых секунд накрыло жкс и каким-то упадничеством "все пропало". Откуда это взялось не понятно. Вроде бы ничего не менялось кардинально в худшую сторону, каких-то оснований для такого поворота я не вижу. Есть сложности, которые нужно решать, но это не то, что появилось только сейчас. Почитала форум, немного полистала соцсети. Сейчас более-менее выровнялось сост. Но ощущения получения удв от жизни тоже нет. Средне-серое.

Кусок времени залипала в скуке, попробовала посмотреть пару фильмов, хватало минут по 20-30 и хотелось переключать, ощущение психушника. Потом попался фильм Дискавери про тело человека как место жительства для организмов. На удивление мне понравилось. Немного интересно ещё посмотреть/почитать про микробов и вирусы в нас и строение тела человека. Вообще я в науках 0, было бы клёво, если бы этот интерес прижился

Каких-то ярких желаний не дождалась, занималась по мелочи всяким, старалась останавливаться когда уже не хочется. Ощущение внимательности к себе от этого. Вроде бы ничего особенного не делала(поход в магаз, аудиокнижка фентези, мозаика, уборка и все), но день кажется большим и наполненным. Возможно, за счёт вот этого прислушивается к себе. Ещё было отторжение к листанию соцсетей сегодня. Что-то новое. Обычно я там просиживаю по несколько часов в день.

У меня есть привычные рельсы приятных занятий типа чёт пожрать, посмотреть кино, порисовать или погулять. И вместо того, чтобы различать жж, я сажусь и механически перебираю их или вообще хватаю первое попавшееся из когда то желанных и вытесняю мысль о том, что оно как-то вообще не про удовольствие сейчас. Хочется тормозить себя от такого. Лучше ничего не делать, чем делать хоть что-то. Поперебирала привычные варианты, вроде бы ничего не хочется. Внутренний цензор предлагает раз ниче не хочется, давай займёмся полезным чем-нибудь. Шлю его нахуй. Заняла выжидательную позицию. Рано или поздно чего-то захочется

Сегодня хочется долго валяться. Я уже год не хожу на офлайновую работу, месяца три мне не нужно будить и таскать А. в школу. Мне не нужно никуда подрываться утром и бежать, а вот это состояние "мое утро", "мой день" все ещё появляется редко и воспринимается как что-то необычное. Впереди огромный день, на него нет нужных дел. Мой день) как будто таких дней мало в моей жизни. Таких много, но я почему то забываю об этом постоянно.

Жкс - зло. Если перестать жалеть себя несчастную вынужденную (наверняка несправедливо :) работать для самообеспечения, становится намного легче. Работа остаётся просто работой, без драмы и недовольства. Мне обычно сложно различать жкс, я с ней срослась. Иногда ловлю ее по косвенным признакам типа жалостливое морды или если получается посмотреть на хвд как на чьи-то чужие речи. Эта штука крепко портит мне жизнь. Мне не понятно, как устранять то, чего не замечаешь.

Чем-то приятно состояние "ничего не происходит". Есть необходимости, дела важно-нужные, а я сижу и безлельничаю. И за это не хочется себя пилить. Мерно гудит тепловентилятор, неспешно складываю мозаику, периодически останавливаясь и просто сидя в бездействии. И это воспринимается как чета ценное. Нравится, что писать тут уже не воспринимается как что-то пиздец озм-ное. Меньше желания создавать какие-то образы и зарабатывать по. Становлюсь похуистом, наверное. Фрагментер начинает восприниматься именно как дневник, как инструмент в первую очередь для себя, а не как чета показательное.

Немного гуляла. Сегодня солнечно и небольшой+, снег тает. Легко представить, что уже весна и скоро будет совсем тепло. На паре кустов видела набухшие почки (вроде сирень, но не уверена). Было удовольствие от такого. Предвкушение. Забрала заказ на почте. Алмазная мозаика (не поворачивается язык называть вышивкой то, что делается без ниток и иголок)). Немного повыкладывала. Монотонный процесс под который приятно думать. Сейчас сост приятного безразличия ко всему. Возможно, слабая отрешенность. Не знаю. Хочется теплой весны, гулять в ароматом(сосновом?) лесу, слушать птиц, смотреть на ярко голубое небо через кроны деревьев... Надоела зима. Не люблю холод и серость.

Вчера не могла уснуть часов до двух ночи. Возможно, дело в поздно выпитом кофе, возможно результат сбитого режима сна взелом. Не нравится такое. Из приятного сост быстро скотилась в недовольство тем что не могу уснуть.

Сейчас состояние размазанно, голова побаливает, ноги крепатурят после вчерашнего (как-то отвыкла я много ходить. Блин, три часа активного шага это разве много? Так вообще скоро атрофируюсь до бабушкинского состояния). Сидеть в этом состоянии не хочется. Хочется серьезности или безмятежности. Пойду порождать. Может получится.

Работала. Неплохо по эффективности, но меньше чем хотелось бы. Завтра нужно уделить больше времени работе. Очень хочется иметь какой то стабильный пассивный доход. Чтобы хватало хотя бы на самое необходимое и можно было не беспокоиться о средствах к выживанию. Кажется, тогда было бы меньше тревожности. На данный момент не представляю, что это может быть в моем случае. Рано или поздно будет.

Сост приятное. Чёт похожее на довольство. Прожитый день воспринимается как более насыщенный. Наверное, за счёт миниотчетов тут. Хочется продолжать писать тут часто.

Эти два часа просраны. Просто сижу, слушаю музыку, листаю инет. Пила кофе с печеньками. Не работала. Есть ж пилить себя за это, есть ж послать нахуй ж пилить себя, ведь от этого не захочется работать, проверено, а настроение сползёт к плинтусу. Второе ж перевешивает. Лучше работать из ж себе приятного, чем потому что должна или страха самоосуждения. Состояние созерцательное, лениво-спокойное

Гуляла с новым знакомым с сайта. Предполагала, что будет свидание, но нет. Чего-то околосексуального с ним мне не хотелось, он тоже поползновений в эту сторону не делал. Просто гуляли и болтали. Психолог, эзотерик. Показался неагрессивным и вроде как без высокомерных проявлений. Но это все под вопросом тк доебывать или анализировать его не захотелось. Просто получала свои впечатления. Немного уставшая, довольная. Сейчас кофеек и за работу.

Смотрела разные экскурсии по городу и по Украине. Хочется таких впечатлений. Думаю в этом году наверстаю упущенное в этом)) небольшой ролик по английскому. Желание его учить слабое. А он мне нужен и для работы. Поэтому понемногу суюсь туда. Долго грелась под душем. Как это все таки охуенно иметь свободный доступ к горячей воде. Ведь всего несколько поколений назад этого не было. В охуенное время живём, товарищи))

Проспала часов 12. Сост сонное, немного потерянное. Взвесилась, 60,5кг, это минус килограмма полтора-два за 10 дней тут. Кажется неплохо. Хочу в течение года вернуться к своим комфортным 50 кг. Заебало таскать на себе лишние 10кг, стесняться своего тела. Экспериментирую с интервальным голоданием, сейчас это кажется удобным, посмотрим чё будет дальше.

Отказалась от молока и сахара в кофе. Теперь его не хочется пить больше 1-2 чашек в день. Тоже кажется+ для самочувствия. Раньше я хлебала его постоянно, чашек по 5 наверное за день при чем больших.

Хочу сегодня писать раз в пару часов, чтобы хотя бы отдавать себе отчёт о пространном времени, может захочется с этим что-то делать.

Моя жизнь пустая и скучная. Очередной день с похеренным сном, ленивый. Сходила на почту, побродила по городу (сегодня была очень приятная погода. Относительно тепло и очень солнечно. Понравилось). Много механической дрочки. Обкончанность. Последние дня три решила не ограничивать себя в оргазмах, будет спад - будет опыт. Появляется слабое ж снова собирать ДПО. Буду наблюдать. Немного переписки и много бесцельного серфинга в интернете. Интересно, почему мне хочется убивать свое собственное время? Хочется оправдываться нежеланием заниматься хоть чем-то, мол лучше подождать рж. Но это самонаеб. Если б было так, мне бы захотелось искать, различать рж, спрашивать себя, чего хочется, но этого нет.

До меня начинает понемногу доходить, на сколько это важно - относиться к себе как к любимой девочке. Кому и зачем нужны какие-то изменения в жизни, психике если они происходят из правильных действий? Не может быть приятным человек, которому самому с собой неприятно, который ненавидит себя за каждый кривой шаг, мысль, желание. Нахуй саморазвитие, большие правильные цели, правильные желания туда же. Хочу быть для себя маленькой любимой девочкой, потакать своим желаниям, хвалить себя за все что можно и нельзя и просто смотреть чего захочется. Буду делать только то, что действительно необходимо для выживания, а остальное если захочется.

Ничегонеделание(чтобы не залипнуть в какое-то забивание скуки) и поминутное отслеживание сост помогло выбраться. Сейчас получше. Хочется искать приятное. Сейчас немного бытовухи. Приятно делать ее не потому что надо, а потому что хочется сделать себе уютнее. А потом хочется какой-то творческой деятельности. Может пористую. Хз. Посмотрим.

01:00 - 9:50. Не выспалась. Снилась какая-то муть. С вечера хотела устроить забег на борьбу с озм и культивирование уверенности в себе, сейчас от этой мысли подташнивает. Наверное, об этом состоянии говорят "утреннее охуение"?

За то горло уже почти не болит, насморк остался и севший голос тоже. В целом сост уже не такое болезненное. Это радует.

Хочу сегодня устроить себе выходной от работы. Хочется научиться выделять определенные дни на это, а не вымученно констатировать ближе к вечеру, что будет выходной тк не смогла себя заставить. Возможно, это поможет справиться с прокрастенацией.

Посмотрела "дьявол носит прадо". Фильм зацепил. Я планировала наблюдать за повадками Миранды, а по факту с первых минут прониклась переживаниями Энди. Мне близка эта героиня. Нравится ее становление как личности, от чсу-шной девочки "не в своей тарелке" к уверенной в себе, сильной, способной принимать смелые решения. А к повадкам Миранды я ещё вернусь. Сильный персонаж. Если отстраниться от стервозно-высокомерного в ней она вызывает восхищение. Интересно поиграть с ее интонациями. Не громкие, вроде бы не агрессивные, а какие-то уверенные, сильные. Я не отследила позы-жесты, наверняка там тоже много интересного. Хочется такое перенимать.

Эти полтора часа были самыми насыщенными за сегодня.

Работать себя таки выпнула. Я молодец. Уставшая, но довольная. Почему-то тяжело заставлять себя заниматься работой. Постоянно прокрастенирую до последнего, нагнетаю тревожность до уровня пиздец, а потом в последний момент с ужасом делаю много чтобы догнать, заебываюсь и от работы снова тошнит. Вроде бы понимаю, что когда стабильно работаю достаточное количество времени жизнь становится спокойнее, мне лучше. Такой опыт тоже был, небольшой правда. Понимаю, что это важно. И все равно раз за разом загоняю себя в жопу с работой. Идиотина. Хочется выработать привычку работать определенное количество времени. Как раз начало месяца подходит, хороший повод начать)) сейчас фильм и спать до 12ти

Сегодня день ленивый. Немного гуляла. Киев красивый город. Нравятся старые здания с лепными украшениями, колоннами перемежающиеся с современными стеклянными домами. Прошлое смешивается с будущим:) Нравится бродить по городу без определенного маршрута, без планов, без спешки, сколько захочется и куда потянет. Оставляла следы лап на свежем снегу. Есть в этом что-то детское)

Много дрочила. Обкончалась. Начало нового сбора ДПО. Последний был 10, рекорд 21. Хочу до 30 дособирать, интересно как будет меняться состояние.

Немного фа. 1 кролик про озм.

Надо усадить себя за работу. Очень лень.

В понедельник пойду на мастерклас по лепке из глины на гончарном круге. Заказала билет. Уже несколько лет как хотела попробовать такое, но отказывала себе тк это не важное что-то. Довольная как слон)))

Пару часов работала, остальное время как-то снова утекло сквозь пальцы. Состояние было светло серое. К вечеру спать хочется сильнее. Надеюсь, сегодня лягу пораньше.

Для меня фрагментер сейчас это средство борьбы с озм. Пока озм побеждает:) почти час кончилась и пыталась сама себя наебать какими-нибудь срочными делами, чтобы отложить первую запись))))) смешно с себя.

Сегодня похерила сон, уснула около трёх ночи, встала в восемь. Состояние ватное. В очередной раз обещаю себе что это в последний раз))