Триш

Пожаловалась Бо, что у меня подавленность от своей никчемности. Бо ск, что чем меньше я буду добиваться в жизни, тем сильнее будет это чувство. И что я могла бы почитать генетику Альбертса и тко уже довольно много знать. Или покачать мышцы, и через какое-то время мое тело изменилось бы. А если мне так уж хочется страдать, то я могла бы все равно совместить свои страдания с реальными действиями и меняться. Я ск, что собиралась поделать практики против спада, и Бо ответил, что необходимо создавать себе базу для уверенности в себе, а то я буду просто твердить себе: я умная, я умная. Не проще ли просто стать умной?

Была на актерском тренинге. Я все пытаюсь понять, что такое акт. мастерство, вот те, люди, которым поклоняются, типа Станиславского, что в них есть? Слушала запись одного такого великого учителя и пыталась понять, почему ей восхищаются? И я правда, не понимаю, не разделяю их восторгов, у меня другие ценности. Мне кажется охуенным не стареть, иметь сильное тело, выглядеть сексуально и привлекательно, быть умной, иметь независимое мнение, испытывать много удв от жизни. Эта знаменитая жнщ сказала несколько идей об акт мастерстве, которые понравились, но не более того, это не выделяет ее как интересного человека, личность.

Хочу понять, что актерское мастерство дает мне, предвкушаю как пойму.

Странное состояние эйфории, кажусь себе немного сумасшедшей. Сейчас слабая озм окружающих людей, нет привычной забитости, перестала на них обращать внм, как будто нахожусь в коконе, в своем мире, отдельном от их. И возникает самоосуждение, что нельзя так, что я эгоистка высокомерная, если мне нет дела до окружающих. А мне так хорошо, как в детстве. Я как будто сижу одна в своей комнате и смотрю любимый мультик, а из соседней комнаты слышен гул голосов взрослых, в жизнь которых не пытаюсь вникнуть. Немного страшно, что произойдет, если я и дальше буду жить в своем мире, в своих занятиях. Вдруг, я неадекватна.

Вытащила себя из НФ, оказалось неожиданно легко. Пора бы уже запомнить, что если жизнь кажется бессмысленной, это не жизнь плохая, это меня ебнуло от НФ

21 день считаю калории. Из них 3 дня наедала калорий больше нормы.
--
Переезжаю. Есть сомнение, тк нашла тут особенное место, где всегда становится спокойно, расслабленно, возникают необычные восприятия и мысли. Как будто уезжаю от интересного человека.
Вчера там возник всплеск, которому больше всего подходят слова "Ж искренности+упорство", возникли слова "пронизывать насквозь", "пронизывать до костей".
Вчувствовалась в него снова и снова и захотелось себя спрашивать "а какая я настоящая? какая я, если убрать маску личности "Стриж" или "Триш", которую ношу. Возникло понимание, что я прикрываюсь этой личностью из трусости. И что личность Триш - это не я. А какая я?
--
Есть подавленность.

Поговорила с боссом и еще раз с коллегой. Договорились, как мне нра. Так что не обязательно мне было вчера подстилаться.
Поработала. Клиент - жизнерадостный мужик, бизнесмен. У него дофига проблем со здоровьем - то почку пересаживали (друг дал), то вдруг отравление крови и кома на 2 недели, учился заново ходить и говорить. После этого ослеп на один глаз навсегда, второй едва видит, будет операция. И при этом он об этом расск шутя, что жалости к нему не возникает. Блин, классно быть как он. А я вся в соплях изза мелких неприятностей. Если б у меня такие проблемы со здор были, как у него, сложно даже представить масштабы депрессии. Офигенный мужик, симп к нему возникала.
Без жкс клево ведь.

Defeat is a state of mind; no one is ever defeated until defeat has been accepted as a reality.
Bruce Lee

переписываюсь на СЗ. написала, что ищу футфетишиста, и ничего, кроме ножек, не дам. нравится вот так сразу ставить свои условия и отбирать так парня. не в мусоре копаться и выяснять у них, точно ли они будут ножки целовать, а вообще так ограничиться. а потом уже сделаю с ним сама, что захочу. важно, что с самого начала он будет согласен выполнять МОИ условия.

Давно ездила в дом отдыха на одну ночь, одна. Сейчас почему-то вспомнила как там вечером тихо шел снег, сугробы на обочинах тропинки, высокие темные тени от сосен. Тогда я не придавала этому значения, относилась как к чему-то обыденному, а сейчас кажется что там было особенно хорошо. И от падающего снега который видела в свете фонарей, и от пухлых сугробов. И кажется что то, что видела и есть настоящая жизнь, что-то важное, ценное. А я закопалась в несущественных заботах и тревогах, которым придаю огромное значение. Когда вижу тот падающий снег, думаю, кто я есть, чтобы знать, что важно, а что нет? Что я знаю о жизни, чтобы свои нэ делать центром вселенной?

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

Думала, формулировала мнение, вопросы, описания ситуаций, своих восприятий - все 2 часа.
Приятно чувствовать себя человеком, имеющим свое мнение, способным его сформулировать и аргументировать, и вообще захотеть иметь свое мнение. Странно осознавать, что я могу - пусть с ошибками, сложностями и неточностями, пропусканием важных подробностей и т.п., но могу хотеть иметь свое мнение и формировать его.
Я привыкла считать себя глупой, ни в чем не разбирающейся, полагаться на других - и жить исходя из таких уверенностях о себе. И считала, что сначала нужно стать умной и т.п., а потом уже начинать разбираться. Да, сначала научитесь плавать, а потом мы вам в бассейн воду нальем=)

Выщипывала письку и думала о том, что она мне нравится, она живая, симпатичная, испытывает клевые ощущения.
Дико относиться к письке как к куску мяса, как к унитазу - а именно так к ней относятся ненавидящие секс мужики, которые хотят потереть об нее хуй, натянуть ее на хуй, как им удобно, и слить в нее и им насрать, приятно ей или нет, что с ней будет после слива. Такое отношение к письке это ненависть к живому во мне, ннв к сексу. И всякие брезгливость, презрение к письке это тоже ненависть.
Я хочу не подпускать к своей письке ненавидящих. Хочу более тщательно отбирать тех, кому я дам свою письку на полиз или потрах, проверять их. Писька это живая часть меня, а я себя не на помойке нашла.

У меня седня возникало осуждение к себе за то, что мне только интересно развивать свое тело и иероглифы, и всё. Что я очень плоская, не хотящая развиваться в разных направлениях.
Хочу еще здесь зафиксировать, что я часто терплю дискомфорт и вместо того, что обсудить, что мне не нравится, разобраться, я терплю и думаю, что само рассосется. Это очень важная тема висит очень давно, и я о ней не думаю, считая ее второстепенной. Я не прислушиваюсь к себе, к своим желаниям, ощущениям.

Проявления человека - это зеркало, в котором отражается то его истинное лицо, которое он прячет под тысячью разных масок и покровов, включая обман и самообман. Стимулируя его проявлять себя и анализируя затем его проявления, мы получаем возможность напрямую взглянуть в это зеркало и увидеть его истинное отражение.

Устала, и на фоне усталости возникает тревожность, что что-то пойдет не так, как я планирую. Бредовые озабоченности вообще-то. Даже если пойдет не так, ну и ладно - моя задача не в том, чтобы "все шло так", а в том, чтобы всегда получать удовольствие.