Δορκάς

Ёбаный в рот енот, да что за день такой, а?
АаааАААААаааа?
#всёпизд*ц

В такую погоду особенно радуют глаз девушки без бюстгальтеров.

Я видела её сегодня. Она как выстрел — мгновение и тебя пронзает раскаленной сталью.
Эти глаза — зелень, утанувшая в ядовитой ртути.
Эти волосы — тонкая платина, рассыпанная по плечам.
Снежная Королева во плоти. Тайга, скованная льдом.
"Да, моя Госпожа" — в шутку конечно. "Да, мой генерал." "Да, ваше высочество." "Да."
— Доркас, у тебя не найдется сигареты для меня?
"Я для тебя найду всех выдуманных богов, все утерянные артефакты, все закопанные сокровища."
— Да, конечно.
"Да."

Я:*чувствую себя подавленно, плаксиво и ебано*
Я:*заказываю в баре чай с какой-то травой, о которой Гугл говорит, что она успокаивает нервы*
Аллергия: — Привет, что это у тебя на внутренней стороне предплечья?
Я:*чешусь* — Всё просто прекрасно.
*Занавес*
P. S.: Милая девушка из бара: *непонимающе улыбается, потому что она ни в чем не виновата, и вообще слишком милая, от чего я чувствую себя ещё более ебано и чешусь интенсивнее*

Вчера... Что я делала вчера, позавчера, три дня назад?
Меня отбросило в исходную точку.
Что-то писала, поставила последнюю точку и скинула в папку с мусором, который я собираюсь пополнять все эти дни.
Ничего не вышло с историей, которую я так вдохновенно начала. Опять во мне что-то сдохло. (Чувствуешь запах?)
Сердце шалит, а я заливаю его кофе-кофе-кофе и травлю сигаретным дымом-дымом-дымом.
Это всё воспоминания. У людей не такая короткая память, как хотелось бы. (Ты помнишь?)
Н меня убьет, если узнает. Я себя убью, если не убьет она.
(Всё ниже-ниже-ниже.)
(Это похоже на крик.)

Мне нужно написать почему. Завтра.

31.07 5/50:30 (я ведь и сама вижу, что стараюсь недостаточно, ведь набрать 50 баллов совершенно не сложно).
Ненавижу август. Он меня убивает.

5/50: 30.
Меня распирает от этой истории. Весь день в голове только она. Сюжет, персонажи, характеры, отдельные сцены... Так ещё ни разу не было. Сегодня в основном сидела над блокнотом. Точнее моей знаменитой тетрадью, которая мертвым грузом давила на мои плечи всеми своими пустыми страницами. А сейчас? Я много в неё занесла, больше чем за те более чем полгода.
Невероятное ощущение, что до того как возьмёшь в руки ручку, что после. Не хочу отпускать это чувство как можно дольше.

Перед концом смены примелась мама и спросила: "по пиву?", я ответила утвердительно. Для меня это вообще редкое явление — даже весящие на стене ружьё нет-нет, да стреляет изредка. Я из той же оперы. Пить не люблю, пьянею медленно, трезвею быстро, на приключения не тянет, ну и какой интерес? Разве что приятное тепло от приятного алкоголя. В общем, выпью перед сном, зайду в чат или дочитаю таки книгу. Совсем мало осталось, как раз убить пару часов, перед тем как моя нервная система настроится на отдых.
Сегодня было время подумать о вчерашнем тексте, он оброс костями и мясом в моей голове. Теперь это не просто 200 слов, это история. Да, слабая, как и всё что я пишу, но всё же.
Такие дела.

5/50:20.
Меня тошнит от колличества прочтенного текста. А ведь пока я ехала на работу, думала о том, что день будет авральным. Людей на улице много, а все идут мимо нас: на парады, концерты, салюты. Думала о том, каким ненужным балластом несу в рюкзаке книгу. И что в итоге? За смену я прочитала половину. Наверное даже чуть больше.
Хочу спать.

Вот бывает сидишь такая и думаешь "я кремень, я сталь, я непрошибаема, моя броня крепка", а потом хлоп! Подходит кто-то из персонала и начинаются разборки, кто кому из начальства о чём рассказал, кого здал и кому настучал. А ты накануне просто не выдержала и рассказала боссу о том, что дежурный охранник пришёл подвыпивший. Кто, блядь, прав, кто, блядь, виноват, и как с этим бороться, называется.
Как же я, блядь, всё это ненавижу!

Перекур. В голове заело:
Непокорная моя любовь
Любит не меня уже который год
Те же стены и цветы, те же люди и стихи
Те же мысли и слова вслух
Люби меня, люби жарким огнем
Ночью и днем, сердце сжигая
Люби меня, люби, не улетай
Не исчезай, я умоляю
#мысливслух

Это я, конечно, погорячилась, когда решила, что на работу мне можно и не торопиться. Доркас, а как-же день ВМФ? Совсем забыла, что до центра города может быть будет сложно добираться...
Чувствую, сегодня у меня совсем ни на что не будет времени. Нет, я люблю свою работу, но не тогда, когда толпы людей и туристов превращают мою смену в ад.

Слушаю coldrain, нравится.
*
Звонил брат. Малой, как всегда, просит денег, нужно будет закинуть ему на счёт.
*
Очень уж хочется влюбиться, не хватает, знаете ли, этого пиздеца в жизни.
*
Завтра на работу, а после этого буду работать над написанным сегодня текстом. Перечитала его, не так плохо, как казалось сначала, просто поправить и ещё чуть-чуть дописать.

5/50: 25.
Написала какую-то хрень на отъебись и у меня есть куча доводов "за" то чтобы писать когда нет вдохновения, желания и подходящей атмосферы таким прокрастинаторам как я. И главный довод — начинать всегда сложнее всего, это как толчок камня, который находится на вершине горы, стоит приложить усилие, и дальше всё прокатится бодро и резво, пока не достигнет своего закономерного финала.
*
Читаю тут некоторые фр. Ребят, есть среди вас люди, благодаря записям которых я нахожу темы для текстов, потому что из головы я иногда ничего взять подходящего не могу. Знаю, не к месту, но спасибо, это лучше если бы я пыталась насиловать мозг используя генератор идей для художников.

Самое время читать детские книги. Без особого смысла и глубокого запутанного сюжета. Именно поэтому я взяла в руки "Когда здесь была Марни" Джоан Робинсон, которую мне подарил О на день рождения в этом году. Я всё же читаю её, видишь, О? Я понимаю, почему ты её мне подарил. Мне, фанатке Стивена Кинга и Филиппа Дика. Мне, пишущей отвратительные сцены насилия в своих рассказах. Мне, человеку оставшимуся с разбитым сердцем. Главное, что я взяла её в руки вовремя, именно этим летом, когда приближается столько страшных для меня годовщин. О, ты слишком хорошо меня знаешь. Может быть я зря открещивалась от всех твоих разговоров о том, как сильно мы с тобой похожи.
#мысливслух

Чаты, чаты, чаты. Общение разной степени анонимности. Новые личности и старые привычки врать и фантазировать. Закономерные сливы в никуда после попыток дальнейшего общения вне чата. Привет, меня зовут Доркас, и у меня нет друзей. (Шучу, у меня есть Н. А вообще, это маленькая пометка для себя, чтобы смотивировать на одно действие. Нужное действие.)
*
Всё ещё температура. Всё ещё чувствую себя ебано. Настроение: читать фанфики весь день.
*
В планах набрать хотя бы 30 баллов сегодня.

Слушаю на повторе Crossfaith — We are the future, очень качает, возникло желание как в старые добрые потрести хаером, да только чувство, что от этого голова отвалится и укатится куда-нибудь под диван. Старость не радость, молодость — гадость.

5/50: 10.
Почему только 10, и почему я так рано делаю оценку сегодняшнего дня? Потому что я написала страницу текста и свалилась с температурой. Завтра проверю написанное, подправлю, подгоню там, подредактирую сям, и закрою в стол. (Была идея вернуться на один сайт со своим "творчеством", но нет, я не хочу вляпываться в это дерьмо, да ещё и с таким бодрым разбегом. Нахлебалась уже в своё время, хватит. По горло.)
Мышцы и суставы болят и крутит так, что я точно кроме одного пункта ничего больше сегодня сделать не смогу. Что за зараза ко мне прилипла?
Стою на балконе, пишу фр, чихаю. С балкона этажем выше пожелали здоровья. Спасибо, добрый человек.

Приехала домой, легла и лежу. Ю рассказала, что вчера к ней приходила её мама, они гуляли в парке, и в общем хорошо проводили время. Меня точит червячок ревности, а я стараюсь его задавить. Ладно, ладно, я понимаю, что этот ребёнок не будет так сильно любить меня, как любит мать, которая появляется один раз в месяц на гарезонте. За то Ю знает, что я её личный дед мороз, к которому можно подойти в середине лета, и сказать, как сильно хочется в подарок магнитный конструктор. А я запомню. И я куплю.
*
Вот полежу сейчас ещё немного, и пойду вершить великие дела.

На завтрак аспирин и апельсиновый сок.
*
Вчера пришла мысль, что заработанные за день баллы нужно публиковать здесь, собственно, так я и буду делать.
*
Общение в чате вчера никуда не привело. Наткнулась на одну неприятную особу и потеряла весь запал. Легла спать почти в отвратительном расположении духа.
*
Думала об одном эксперименте, который бы хотела над собой провести. Но не сейчас, не сейчас.
#свалкамыслей

Сегодня прекрасная ночь.
Добралась до дома, первым делом — холодный душ, а потом — холодная водка с холодной колой. Боже, не осуждайте меня, я так морально устала.
Хотя, вы правы, это не оправдание, раньше же я справлялась, а здесь просто была возможность выпить, так почему бы себе не позволить, так?
Ох уж эта философия фразы "почему бы и нет?"
Настроение после выпитого странное, расслабленное, хочется общаться. Может сходить в какой-нибудь чат?
Эх, девки, держитесь!
Ха-ха. Да ладно, шучу конечно. Можете и не держаться.
#пьяныйсумбур
#свалкамыслей

#бомбалейло
Сейчас будет много негатива.
Как же я ненавижу алкоголиков. Если тебе так сильно хочется сдохнуть, облегчи жизнь окружающим, просто сигани с высотки, а не отрезай от своего жизненного времени по-немногу, заливая очередную порцию себе в глотку.
Больше всего ненавижу тех, кто позволяет себе выпить перед или во время работы. Ответственности ноль, а уровень опасности рядом с таким работником взлетает до небес. И смотрят потом хрустальными честными глазами, не понимая, что топят в своей бутылке не только себя. Ну а чё ему? Он пожарную сигнализацию отключил чтобы она не орала пока он курит в подсобке.
Действительно, чё? А ничё. Просто не-на-ви-жу. Просто сдохни поскорее. Блядь.

Мне очень не хватает возможности слушать музыку на работе, я бы с большим удовольствием включила сочные гитарные рифы, чем слушала вот это вот всё. Ругань из бара, снова админ что-то не поделила с хозяином. Трескотню девочек-подростков, слава богу мы убедили начальство ставить пароль на вай-фай, и выдавать его только по чекам, иначе было бы хуже. Гудение аппаратуры... Вот чем наполненна моя тишина. И не забить её ничем. Очень сильно угнетает.

Видела очень красивую рыжую бестию. (Захотелось или сожрать её, или чтобы она меня сожрала с потрохами. Как давно у меня не было женщины... И не то чтобы плотского хочется, хочется единения по всем пунктам.)