Кви


С нами с 8 сентября 2014

Блин, вот жопа. Различила, что осуждаю себя вообще за каждое желание. Пообщаться с Э. - он же пиздец какой, почитать Майю - прокрастинация, потрахать мужа - а как же разборы, заняться дайвингом - нашла на что тратиться и вообще как же практики, поработать - раньше надо было, поучить немецкий - а почему не бросить, бросить немецкий - а чего сдаешься. Даже на делание практик есть цензор. Пиздец.

27 декабря 2023, 05:51

Поймала проблеск ув, что все люди от меня глубинно отличаются. То самое, о чем всегда говорил Бо. И на контрасте с этим различила, что фоном у меня есть уверенность, что обычные люди примерно такие же, как я. Это сложно пока облечь в слова как-то иначе, чем "я думала, это понарошку, а на самом деле очевидные вещи очевидны всем"

12 декабря 2023, 05:27

Как ни странно, один из вопросов с мужем, отчасти, сдвинулся с мертвой точки. Про войну - все еще почти никак.
Я бы хотела сказать, что не понимаю его способ мышления, но - нет, я понимаю, что то, чем он пользуется, не мышление нихуя. Но он так на меня вешается и так уверяет, что меня любит, что мне хочется еще побороться и попробовать его переубедить.
Есть ясность, что даже мужик, который охуенно попадает в мои фетиши, который просто как создан для меня в сексе, который уверяет в своей любви, ездит со мной и все такое - я не буду с ним счастлива, если он не интересная личность, если он не разделяет мои убеждения, мне с ним будет в итоге противно. Может, перестану заводить мужей.

10 декабря 2023, 11:27

Сремся с мужем вдрызг про войну, и от его позиции омерзительно. Если он не поменяет позицию, мы точно расстанемся скоро.

07 декабря 2023, 18:57

После прошлого фрг захотелось бороться с самоосуждением, сделала вчера много цв, в основном не очень по таймеру. Уже есть ж меньше времени тратить на фигню, за которую я себя осуждаю - просто потому что неинтересно.
Еще одна итерация попытки разборов. Есть уверенность, что я не смогу его переубедить и мы расстанемся, но и противоположная тоже есть - я же очевидно права, а он этого не видит. Чувство потери ко всему, чем мне нравится его любить, тоже есть. А еще - желание не откладывать темы больше, разбираться сразу, если бы я не влезла в эти отношения... или влезла, и вылезла быстрее, не знаю, ебаться-то с ним охуительно было, особенно первые месяцы

07 декабря 2023, 01:31

Очевидная - задним числом, конечно - мысль: "выращивание личности" - это не задача, а огромное направление. В нем под-направления - например, борьба с самоосуждением. И в нем уже задача - устранение самоосуждения за желание делиться впечатлениями с мужем. Так можно работать.

05 декабря 2023, 07:30

Вчера есть важный результат в доебах, но все равно я собой не удовлетворена. Больше трех часов обсуждения

04 декабря 2023, 23:20

Из планов на сегодня - 2 выполнено, 1 еще нет, но сделаю, 1 не сделаю точно.
Время посчитать сложно - полдня заряжался трекер и ничего не размечено.
На меня сильно повлияла мысль, что я не так уж завишу от Р. финансово, я могу от него уйти.

03 декабря 2023, 12:24

Сонная пиздец. Делаю цв, но кажется, что все не то, все не на тот вопрос.

Интересное открытие с утра. Вообще не ожидала, что во мне столько жалости

03 декабря 2023, 07:33

За вчера больше 5 часов занятия чем-то связанным с поставлеными целями, потом разрядился трекер. Очень много говорила с мужем.
Спать здесь невозможно, поспала часа 3, надеюсь на сон на новом месте, иначе сегодня КПД будет не очень.
План-минимум на сегодня - сделать таблицу с фрагментами, завести блокнот, донести до него ещё кое-что, задача по бизнесу.
Я или сдохну в одиночестве, или брошу его в какой-то момент, или осимпачу. Последнее вряд ли, первого не хочется.
Хочу поставить ему дедлайн по решению самого главного на сейчас вопроса. Или это мне дедлайн.

02 декабря 2023, 22:39

Написала примерный фронт работ. Подумаю ещё конкретнее.
Стало ясно, что основное, что можно противопоставить всеядности - выращивание личности и занятия селекцией вообще, потому что если для меня важна селекция и есть ценность себя, доверие себе, то не будет хотеться тащить в свою жизнь кого попало.

02 декабря 2023, 05:36

Давно я здесь не писала. Ну, да, как раз как мужа завела.
Меня послали на хуй и мне безысходно. Но я понимаю, что я никогда не была практикующей, никогда не ставила себе цель по изменению чего-то в личности и не шла к ней так, как шла к каким-то другим целям. Я не хочу сдохнуть и собираюсь это менять.
Главная проблема, кроме этой - мужья. В ней две части - дорисовки и всеядность. С дорисовками примерно понятно, что делать, но страшно. Со всеядностью - непонятно, но парадоксально кажется, что это проще, что нужен некоторый набор уверенностей и привычек. Думаю об этом ещё.
Подцель для темы дорисовок - нужно, чтобы мне было с кем обсуждать. Сейчас есть, но лучше найти другой вариант.

02 декабря 2023, 02:03

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

05 ноября 2022, 20:17

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

02 ноября 2022, 17:49

Выпала на 3 дня с переездом, возвращаюсь.
Была на секс-вечеринке, охуенной на 100. Сначала хотела запретить себе, птч "ну какой мне секс, сиди НО устраняй", потом сомневалась, что будет клево, и тоже думала похерить, но в итоге пиздец довольная. Наконец-то поебалась с двумя хуями, чего годами хотела, даже фотки есть. Вообще вела себя сильно шлюшно, и было приятно, когда вспоминала ОзУ, которые хотела поддерживать, или какие-то ОзВ - легко возникали. Легко испытывать симпатию к себе и к другим, когда трахаешься или приятно натрахалась. К нескольким еще пойду ебаться.
Ненависть не может быть оправданной никогда. Я трус, предатель и участник травли, овца без своей личности.

31 октября 2022, 19:13

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

27 октября 2022, 17:49

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

27 октября 2022, 14:12

Даже фрагменты писать не хочется. Сильно вяло. А нужно собираться и как-то решить опять вылезшие проблемы с банком, бля, почему он не может просто нормально работать и все делается через жопу.
Когда нет энергии, я скатываюсь в привычное русло и делаю привычные вещи.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

27 октября 2022, 07:55

Время летит оч быстро. Точнее, наоборот - это с практиками у меня время растягивалось, я дохуя чего успевала за день понять, подумать, почувствовать, а сейчас как будто оно в трубу улетает. Вообще ничего не хочу.
Доделала одну штуку, по второй - жду. Завтра собираться. От всех бытовых дел заранее какая-то вялость и ж засунуть их куда подальше. Но может завтра менее свинское состояние будет.

26 октября 2022, 19:26

Весь день коту под хвост. Поспала днем, но не выспалась, пришибленная. Опять плакала. Вылезло ещё несколько бытовых и бюрократических задач, в основном все сделала. Удивительно, как от необходимости сталкиваться с бюрократией я мгновенно становлюсь вялой и заебанной.
Пытаюсь порождать симпатию, ж следовать своим желаниям, упорство. Почти не получается, но становится немного приятнее от попыток.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

26 октября 2022, 17:00

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

26 октября 2022, 10:50

Написала еще вчера поверхностный анализ нескольких сит, в которых я проглотила неприятие жестокости. Думаю пока - у меня нет по ним позиции, нет сформированного отношения, меня вроде и устраивает решение, но противное сост остается.
Т. создала интересную ситуацию, буду делать на этом примере ЦВ "НО ко мне оправданно/я симпатичный человек".
Отдаю себе отчет, что я предатель, что я могу оправдывать садизм и травить человека просто "за компанию", присоединившись к мнению авторитета, а своей личности у меня нет, как и навыка формирования своего мнения.

26 октября 2022, 05:35

Неожиданно захотелось решить одно быт дело, которое надо мной висело. И решила его легко, конечно.
Читала еще, че было в исследовании совы на курсах. Выписала несколько фрагментов. Удивительно, что вот такие, как есть, люди, мы, можем участвовать в исследованиях ОзВ. Вот прям я могу.
Т. интересно пишет про ув "я охуела так о себе считать". Хочется себе таких, "охуевших" ув, при этом отдавая отчет, кем я сейчас являюсь - что я предатель, трус, раб, могу травить человека потому, что пошла за авторитетом, своей личности у меня нет.
Следила за собой во время общения в чате и еще неск переписок, порождала симпатию к тому, с кем говорю, и менялись формулировки, хотелось писать спокойно

25 октября 2022, 18:13

Пыталась купить себе счетчик для практик, обошла несколько магазов и не нашла. Мб в Б найду.
Продолжала цв "хочу следовать своим желаниям/должна делать правильное", вспоминала разные ОзУ. Как-то по-новому раскрылась "я ни в чем не виновата", что это антагонист самоосуждения. В такой формулировке слабо резонирует, покручу ещё.
Заметила, что мне сильно неловко говорить Р про практики, и мне это не нравится, это что-то сильно блошиное и даже несколько предательское - для меня эта работа над собой сейчас важнее всего, а я не хочу о ней рассказывать любимому человеку. И честно различать, почему не хочу, тоже есть сопротивление - значит тут какая-то сильная неискренность.

25 октября 2022, 14:51

Еще читала про сову, порождала ее, порождала разные ОзУ, упорство. Немного хаотично, не знаю, как считать это.
Интересное наблюдение про жестокость - но там надо думать и разбирать дальше. Напишу потом разбор в чат.
Вяло. Надо заниматься бытовыми делами и очень лень.
Сегодня, оказывается, солнечное затмение. Клево. Люблю космические штуки всякие

25 октября 2022, 09:32

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы