Кви

Блин, вот жопа. Различила, что осуждаю себя вообще за каждое желание. Пообщаться с Э. - он же пиздец какой, почитать Майю - прокрастинация, потрахать мужа - а как же разборы, заняться дайвингом - нашла на что тратиться и вообще как же практики, поработать - раньше надо было, поучить немецкий - а почему не бросить, бросить немецкий - а чего сдаешься. Даже на делание практик есть цензор. Пиздец.

Поймала проблеск ув, что все люди от меня глубинно отличаются. То самое, о чем всегда говорил Бо. И на контрасте с этим различила, что фоном у меня есть уверенность, что обычные люди примерно такие же, как я. Это сложно пока облечь в слова как-то иначе, чем "я думала, это понарошку, а на самом деле очевидные вещи очевидны всем"

Как ни странно, один из вопросов с мужем, отчасти, сдвинулся с мертвой точки. Про войну - все еще почти никак.
Я бы хотела сказать, что не понимаю его способ мышления, но - нет, я понимаю, что то, чем он пользуется, не мышление нихуя. Но он так на меня вешается и так уверяет, что меня любит, что мне хочется еще побороться и попробовать его переубедить.
Есть ясность, что даже мужик, который охуенно попадает в мои фетиши, который просто как создан для меня в сексе, который уверяет в своей любви, ездит со мной и все такое - я не буду с ним счастлива, если он не интересная личность, если он не разделяет мои убеждения, мне с ним будет в итоге противно. Может, перестану заводить мужей.

Сремся с мужем вдрызг про войну, и от его позиции омерзительно. Если он не поменяет позицию, мы точно расстанемся скоро.

После прошлого фрг захотелось бороться с самоосуждением, сделала вчера много цв, в основном не очень по таймеру. Уже есть ж меньше времени тратить на фигню, за которую я себя осуждаю - просто потому что неинтересно.
Еще одна итерация попытки разборов. Есть уверенность, что я не смогу его переубедить и мы расстанемся, но и противоположная тоже есть - я же очевидно права, а он этого не видит. Чувство потери ко всему, чем мне нравится его любить, тоже есть. А еще - желание не откладывать темы больше, разбираться сразу, если бы я не влезла в эти отношения... или влезла, и вылезла быстрее, не знаю, ебаться-то с ним охуительно было, особенно первые месяцы

Очевидная - задним числом, конечно - мысль: "выращивание личности" - это не задача, а огромное направление. В нем под-направления - например, борьба с самоосуждением. И в нем уже задача - устранение самоосуждения за желание делиться впечатлениями с мужем. Так можно работать.

Вчера есть важный результат в доебах, но все равно я собой не удовлетворена. Больше трех часов обсуждения

Из планов на сегодня - 2 выполнено, 1 еще нет, но сделаю, 1 не сделаю точно.
Время посчитать сложно - полдня заряжался трекер и ничего не размечено.
На меня сильно повлияла мысль, что я не так уж завишу от Р. финансово, я могу от него уйти.

Сонная пиздец. Делаю цв, но кажется, что все не то, все не на тот вопрос.

Интересное открытие с утра. Вообще не ожидала, что во мне столько жалости

За вчера больше 5 часов занятия чем-то связанным с поставлеными целями, потом разрядился трекер. Очень много говорила с мужем.
Спать здесь невозможно, поспала часа 3, надеюсь на сон на новом месте, иначе сегодня КПД будет не очень.
План-минимум на сегодня - сделать таблицу с фрагментами, завести блокнот, донести до него ещё кое-что, задача по бизнесу.
Я или сдохну в одиночестве, или брошу его в какой-то момент, или осимпачу. Последнее вряд ли, первого не хочется.
Хочу поставить ему дедлайн по решению самого главного на сейчас вопроса. Или это мне дедлайн.

Написала примерный фронт работ. Подумаю ещё конкретнее.
Стало ясно, что основное, что можно противопоставить всеядности - выращивание личности и занятия селекцией вообще, потому что если для меня важна селекция и есть ценность себя, доверие себе, то не будет хотеться тащить в свою жизнь кого попало.

Давно я здесь не писала. Ну, да, как раз как мужа завела.
Меня послали на хуй и мне безысходно. Но я понимаю, что я никогда не была практикующей, никогда не ставила себе цель по изменению чего-то в личности и не шла к ней так, как шла к каким-то другим целям. Я не хочу сдохнуть и собираюсь это менять.
Главная проблема, кроме этой - мужья. В ней две части - дорисовки и всеядность. С дорисовками примерно понятно, что делать, но страшно. Со всеядностью - непонятно, но парадоксально кажется, что это проще, что нужен некоторый набор уверенностей и привычек. Думаю об этом ещё.
Подцель для темы дорисовок - нужно, чтобы мне было с кем обсуждать. Сейчас есть, но лучше найти другой вариант.

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

Выпала на 3 дня с переездом, возвращаюсь.
Была на секс-вечеринке, охуенной на 100. Сначала хотела запретить себе, птч "ну какой мне секс, сиди НО устраняй", потом сомневалась, что будет клево, и тоже думала похерить, но в итоге пиздец довольная. Наконец-то поебалась с двумя хуями, чего годами хотела, даже фотки есть. Вообще вела себя сильно шлюшно, и было приятно, когда вспоминала ОзУ, которые хотела поддерживать, или какие-то ОзВ - легко возникали. Легко испытывать симпатию к себе и к другим, когда трахаешься или приятно натрахалась. К нескольким еще пойду ебаться.
Ненависть не может быть оправданной никогда. Я трус, предатель и участник травли, овца без своей личности.

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

Даже фрагменты писать не хочется. Сильно вяло. А нужно собираться и как-то решить опять вылезшие проблемы с банком, бля, почему он не может просто нормально работать и все делается через жопу.
Когда нет энергии, я скатываюсь в привычное русло и делаю привычные вещи.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

Время летит оч быстро. Точнее, наоборот - это с практиками у меня время растягивалось, я дохуя чего успевала за день понять, подумать, почувствовать, а сейчас как будто оно в трубу улетает. Вообще ничего не хочу.
Доделала одну штуку, по второй - жду. Завтра собираться. От всех бытовых дел заранее какая-то вялость и ж засунуть их куда подальше. Но может завтра менее свинское состояние будет.

Весь день коту под хвост. Поспала днем, но не выспалась, пришибленная. Опять плакала. Вылезло ещё несколько бытовых и бюрократических задач, в основном все сделала. Удивительно, как от необходимости сталкиваться с бюрократией я мгновенно становлюсь вялой и заебанной.
Пытаюсь порождать симпатию, ж следовать своим желаниям, упорство. Почти не получается, но становится немного приятнее от попыток.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

Написала еще вчера поверхностный анализ нескольких сит, в которых я проглотила неприятие жестокости. Думаю пока - у меня нет по ним позиции, нет сформированного отношения, меня вроде и устраивает решение, но противное сост остается.
Т. создала интересную ситуацию, буду делать на этом примере ЦВ "НО ко мне оправданно/я симпатичный человек".
Отдаю себе отчет, что я предатель, что я могу оправдывать садизм и травить человека просто "за компанию", присоединившись к мнению авторитета, а своей личности у меня нет, как и навыка формирования своего мнения.

Неожиданно захотелось решить одно быт дело, которое надо мной висело. И решила его легко, конечно.
Читала еще, че было в исследовании совы на курсах. Выписала несколько фрагментов. Удивительно, что вот такие, как есть, люди, мы, можем участвовать в исследованиях ОзВ. Вот прям я могу.
Т. интересно пишет про ув "я охуела так о себе считать". Хочется себе таких, "охуевших" ув, при этом отдавая отчет, кем я сейчас являюсь - что я предатель, трус, раб, могу травить человека потому, что пошла за авторитетом, своей личности у меня нет.
Следила за собой во время общения в чате и еще неск переписок, порождала симпатию к тому, с кем говорю, и менялись формулировки, хотелось писать спокойно

Пыталась купить себе счетчик для практик, обошла несколько магазов и не нашла. Мб в Б найду.
Продолжала цв "хочу следовать своим желаниям/должна делать правильное", вспоминала разные ОзУ. Как-то по-новому раскрылась "я ни в чем не виновата", что это антагонист самоосуждения. В такой формулировке слабо резонирует, покручу ещё.
Заметила, что мне сильно неловко говорить Р про практики, и мне это не нравится, это что-то сильно блошиное и даже несколько предательское - для меня эта работа над собой сейчас важнее всего, а я не хочу о ней рассказывать любимому человеку. И честно различать, почему не хочу, тоже есть сопротивление - значит тут какая-то сильная неискренность.

Еще читала про сову, порождала ее, порождала разные ОзУ, упорство. Немного хаотично, не знаю, как считать это.
Интересное наблюдение про жестокость - но там надо думать и разбирать дальше. Напишу потом разбор в чат.
Вяло. Надо заниматься бытовыми делами и очень лень.
Сегодня, оказывается, солнечное затмение. Клево. Люблю космические штуки всякие