Кви


С нами с 8 сентября 2014

Был всплеск хоть какой-то активности, но сдулась - кончила и заболела. Как-то похуй, ковид, не ковид, может даже лучше если ковид - но горло болит и много кашляю.
Но инерция уже работает на меня - несколько раз в день все равно всплывают ув или состояния, или хотя бы мысли в вд, которые я в себя вколачивала. Усилия накапливаются. Всегда.
Пробовала ходить тут тусить, знакомиться с лд - но здесь везде, во всех тусовочных местах разрешено курить, и пиздец как накурено.
3 недели до встречи с Р. Хочу его на миллион, каж никого так сильно не хотела. Обсуждал со мной и К, что привезти из секс-шопа^^
Ненависть не может быть праведной или оправданной. Я трус, предатель и человек без личности.

05 ноября 2022, 20:17

В чате всплыла очень интересная тема - я как-то охуеваю от нее. У меня было немного впч, что что-то тут не так, что-то в ту сторону есть - но я не подозревала, насколько реально в сообществе все этим пиздецом пропитано.
Так и не могу найти удобный трекер для практик. Буду трекать пока по времени, хотя повторения хотелось больше, но уже во втором городе электронных счетчиков рядов просто нет ни в одном магазе. Хочу сегодня хотя бы 15 минут по трекеру.
Несколько новых ясностей про себя.
Хочу ебаться с С, но видимо не сегодня.
Ненависть и НО не бывает оправданной. Я трус, предатель и овца, не способная думать самостоятельно, сектант на 100.

02 ноября 2022, 17:49

Выпала на 3 дня с переездом, возвращаюсь.
Была на секс-вечеринке, охуенной на 100. Сначала хотела запретить себе, птч "ну какой мне секс, сиди НО устраняй", потом сомневалась, что будет клево, и тоже думала похерить, но в итоге пиздец довольная. Наконец-то поебалась с двумя хуями, чего годами хотела, даже фотки есть. Вообще вела себя сильно шлюшно, и было приятно, когда вспоминала ОзУ, которые хотела поддерживать, или какие-то ОзВ - легко возникали. Легко испытывать симпатию к себе и к другим, когда трахаешься или приятно натрахалась. К нескольким еще пойду ебаться.
Ненависть не может быть оправданной никогда. Я трус, предатель и участник травли, овца без своей личности.

31 октября 2022, 19:13

Думала над примерами, и нашла просто до пизды ситуаций, когда я испытываю к кому-то или даже чему-то НО, и иду его кому-то ещё вылить и вместе с ним поненавидеть. Пиздец просто, я ненавидящий человек, причем ненавидящий вообще все. Ну охуеть, жопа. Мало того, что трус, предатель и овца, ещё и это. Окей, работа с НО и порождение симпатии выходит наверное даже на первый план. Или на тот же, как выращивание личности. Вот как раз у меня времени будет много, буду делать цв.
Хочется занять позицию, что ненависть не бывает оправданной никогда и ни к кому. Ни к другим, ни к себе, ни к самым мерзким людям, никакая. Не считать ее никогда праведной и не оправдывать, даже если не захочу устранить.

27 октября 2022, 17:49

Т. права - мне нравится быть вместе с кем-то против кого-то другого. И в моем общении с об лд этого дохуя. Обычно это не вылезает в общей компании - а в личном общении может быть запросто. Причем может даже работать в обе стороны - если я говорю с А, то я с А против Б, могу обсуждать недостатки Б, а буду говорить с Б - буду с ним против А. Это кажется важным, значимым открытием, клево, что Т. заметила - хочу поразличать, что в этом.
И кажется похоже - когда мне хочется кому-то на что-то пожаловаться, мне хочется побыть вместе с кем-то против того, на что я жалуюсь. В этом есть стадность, но кажется не только, есть и что-то более противное, из чего и вырастает травля.

27 октября 2022, 14:12

Даже фрагменты писать не хочется. Сильно вяло. А нужно собираться и как-то решить опять вылезшие проблемы с банком, бля, почему он не может просто нормально работать и все делается через жопу.
Когда нет энергии, я скатываюсь в привычное русло и делаю привычные вещи.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

27 октября 2022, 07:55

Время летит оч быстро. Точнее, наоборот - это с практиками у меня время растягивалось, я дохуя чего успевала за день понять, подумать, почувствовать, а сейчас как будто оно в трубу улетает. Вообще ничего не хочу.
Доделала одну штуку, по второй - жду. Завтра собираться. От всех бытовых дел заранее какая-то вялость и ж засунуть их куда подальше. Но может завтра менее свинское состояние будет.

26 октября 2022, 19:26

Весь день коту под хвост. Поспала днем, но не выспалась, пришибленная. Опять плакала. Вылезло ещё несколько бытовых и бюрократических задач, в основном все сделала. Удивительно, как от необходимости сталкиваться с бюрократией я мгновенно становлюсь вялой и заебанной.
Пытаюсь порождать симпатию, ж следовать своим желаниям, упорство. Почти не получается, но становится немного приятнее от попыток.
Отдаю себе отчет, что я предатель и трус, у меня нет своей личности, нет ценностей и ориентиров, я могу пойти за авторитетом на все что угодно, оправдывать садизм и травить приятного человека.

26 октября 2022, 17:00

Сначала было охуенно, сова там, порождение симпатии. Разбирала тему НО, заметила, что когда я испытываю к кому-то НО или считаю его приемлемым к себе, то в этот момент объект НО "выхолащивается" до того проявления, за которое это НО, и я перестаю видеть в другом - человека (или соглашаюсь, чтобы во мне его не видели, принимаю такое отношение к себе).
Ещё было открытие про удовольствие - что мне же не доставляет удовольствие тупить или делать деструктивное, охота за самым сильным удв приведет к практикам.

А потом резкий обвал, расплакалась на пустом месте, потом ещё дважды. Такое бывает, месячные скоро, но все равно очень пришибленное сост после слез.

26 октября 2022, 10:50

Написала еще вчера поверхностный анализ нескольких сит, в которых я проглотила неприятие жестокости. Думаю пока - у меня нет по ним позиции, нет сформированного отношения, меня вроде и устраивает решение, но противное сост остается.
Т. создала интересную ситуацию, буду делать на этом примере ЦВ "НО ко мне оправданно/я симпатичный человек".
Отдаю себе отчет, что я предатель, что я могу оправдывать садизм и травить человека просто "за компанию", присоединившись к мнению авторитета, а своей личности у меня нет, как и навыка формирования своего мнения.

26 октября 2022, 05:35

Неожиданно захотелось решить одно быт дело, которое надо мной висело. И решила его легко, конечно.
Читала еще, че было в исследовании совы на курсах. Выписала несколько фрагментов. Удивительно, что вот такие, как есть, люди, мы, можем участвовать в исследованиях ОзВ. Вот прям я могу.
Т. интересно пишет про ув "я охуела так о себе считать". Хочется себе таких, "охуевших" ув, при этом отдавая отчет, кем я сейчас являюсь - что я предатель, трус, раб, могу травить человека потому, что пошла за авторитетом, своей личности у меня нет.
Следила за собой во время общения в чате и еще неск переписок, порождала симпатию к тому, с кем говорю, и менялись формулировки, хотелось писать спокойно

25 октября 2022, 18:13

Пыталась купить себе счетчик для практик, обошла несколько магазов и не нашла. Мб в Б найду.
Продолжала цв "хочу следовать своим желаниям/должна делать правильное", вспоминала разные ОзУ. Как-то по-новому раскрылась "я ни в чем не виновата", что это антагонист самоосуждения. В такой формулировке слабо резонирует, покручу ещё.
Заметила, что мне сильно неловко говорить Р про практики, и мне это не нравится, это что-то сильно блошиное и даже несколько предательское - для меня эта работа над собой сейчас важнее всего, а я не хочу о ней рассказывать любимому человеку. И честно различать, почему не хочу, тоже есть сопротивление - значит тут какая-то сильная неискренность.

25 октября 2022, 14:51

Еще читала про сову, порождала ее, порождала разные ОзУ, упорство. Немного хаотично, не знаю, как считать это.
Интересное наблюдение про жестокость - но там надо думать и разбирать дальше. Напишу потом разбор в чат.
Вяло. Надо заниматься бытовыми делами и очень лень.
Сегодня, оказывается, солнечное затмение. Клево. Люблю космические штуки всякие

25 октября 2022, 09:32

Легла немного за полночь, пыталась поймать эти несчастные слоты в консульство. Хуй пойми когда они появляются.
Вяло и ниче особо не хочется. Наверное, поделаю сборки какие-нибудь, озверядку там или сову. Сову вообще хочется немного.
Еще кое-что различила про Р, инстерсно что будет, если попробовать это ослабить.
Я отдаю себе отчет, что я - предатель, у меня вместо своих реакций - чужое мнение о том, как правильно, и за этим "правильно" я могу дойти до черт знает чего.

25 октября 2022, 06:33

Внезапно разлличила кое-что про свои странные фетиши. Хотя почти не думала про них специально.
Ниче особо из практик не делала, только немного порождала ж следовать своим желаниям, убирала самоосуждение.
Читаю комменты одной, которая постепенно читает произошедшее - и у меня чв перед ней, что ей от этого хуево, и довольно сильный нокс.
Отдаю себе отчет, что я сейчас такой человек - я не отличаю живых проявлений от чего-то рассудочно-правильного, могу буквально назвать белое черным, если это скажет авторитет, могу вместе с толпой травить человека и наговорить такого, за что потом будет пиздически стыдно - а в процессе даже не задуматься об этом.

24 октября 2022, 20:55

Делала сборку совы, порождала упорство. Сходила на фа, приятно.
Сейчас было охуенное сост - я шла по темноте, уже немного звезды видно, и было как-то очень легко и по-детски, и таинственно, и хотелось знать про звезды.
Думала про ту свою шутку, различила кое-что, описала в чат. Мне кажется, у многих что-то похожее может быть.
Ещё заметила, что меня вообще часто тянет ржать и общаться мемами, и в этом есть тупость и что-то ещё неприятное. Оставила как направление для наблюдения.
Отдаю себе отчет, что я такой человек, который за ПО от авторитета сделает что угодно, поучаствует в травле и оправдает любой пиздец. Своего мнения, своей личности у меня нет, я раб других.

24 октября 2022, 18:00

После оргазма есть какая-то легкость, отваливается тревожность о будущем, и каж еще какие-то нф, легко порождать наслаждение.
Читала про сову, делала цв с симпатией и просто порождала симпатию. Нравится. Про сову выписала несколько клевых описаний себе.
Немного интересно контролировать то, как я общаюсь с мужем и другими об лд. Я совсем другим стилем пишу.
Много бытовой возни. Посольство вообще не отвечает, но это каж не таким критичным.
Отдаю себе отчет, что у меня нет личности и ценностей, и ради того, чтобы следоват ьза авторитетом, я могу поддержать что угодно, предать кого угодно, травить человека.

24 октября 2022, 14:02

Кончила, вообще не касаясь письки, просто на фантазии. Блин, я не хотела сейчас кончать. Есть самоосуждение за это.
Решила ещё один быт вопрос, и ещё один предстоит. Даже полтора.
Порождала симпатию к разным - становится очень видно разницу с тем, как я обычно отношусь. Буду ещё порождать.
Слежу за своими реакциями на обсуждение в чате. Влезать неохота, но интересно смотреть, как у меня формируются ув, чего мне хочется в обсуждении. Если не согласна с кем-то, мгновенно возникает сильное мж переубедить.
Отдаю себе отчет, что я трус и предатель, у меня нет своей личности, и ради ПО от авторитета я могу сделать любую дичь, оправдать что угодно, травить человека.

24 октября 2022, 11:38

Очень вялая, не выспалась и сильно отравилась этой ебаниной с паспортами. Нашла более-менее приемлемое решение, но оно не "хорошее", оно именно "куда ни шло".
Вообще ничего не хочу. Читаю про сову, может, захочется чего-то или что-то отложится.
Делала несколько циклов цв "должна быть правильной/хочу следовать своим желаниям". Иногда от этого хочется различать, что я занимаюсь чем-то не тем, не реализую желания.

24 октября 2022, 09:20

Сильно затягивает обыденность, хочется быть тупой и довольной, пиздеть ни о чем и жить как раньше. Нет.
Много неприятных бытовых дел. Я не хочу ехать в Б., я не хочу возиться с заменой паспорта, но придется.
Кажется, что если хочется того же, что обычно, и этого много - это скорее затягивание, чем следование своим ж. Просто не хочется думать и различать, хочется ехать на рельсах.
Отдаю себе отчет, что нежелание думать, желание действовать на автомате уже довело меня до предательства и травли человека за приятные проявления, и я собираюсь не допустить этого больше.

24 октября 2022, 07:14

Еще повпиндюривала "хочу следовать своим желаниям", немного почитала про состояния.
Попробовала одну практику "в полях" против чсв - публично делать че-н глупое. Но людей почти не было, получилось неинтересно.
Прочитала еще немного интересного в чате. Пока читаю всякое - в чате или в книжке - формирую мелкие мнения, тренирую навык.
А в остальном из борьбы с правильностью и следования своим желаниям - не выжимаю из себя практики, а валяюсь читаю книжку и дрочу на фотки Р.
Я отдаю себе отчет, что я трус и предатель, и мое желание не думать самой, а перекладывать ответственность на авторитетов, довело меня до оправдания садизма и травли за приятные проявления.

23 октября 2022, 19:41

Ещё несколько цв "хочу следовать своим желаниям - должна быть правильной". Это же сова/блоха. Почитаю исследования этого состояния.
Сформулировала в первом приближении фронт работ. Пока не хочется больше деталей.
Есть ясность, что я сделала себе секту из селекции, карго-культ с потерянным содержанием. Хочется перечитывать ее, и разные статьи с сайта Бо, и постепенно пересматривать и перестраивать жизнь.
Я отдаю себе отчет, что я предатель, трус и могу травить приятного человека за приятные проявления, я психически мертва и у меня нет личности.

23 октября 2022, 14:46

Разобрала кое-че про мое отношение к лд и к Р, поменялось отношение немного.
Еще два цв "хочу следовать своим желаниям/должна быть правильной". Еще пара идей "в полях" против чсв, ща пойду реализовывать.
Запрещаю себе простые впч, особенно те, которые мне нравились до того - как будто это как-то затягивает меня "обратно", в забвение. Но вообще у меня нет оснований считать, что затягивает - просто кое-что из моей жизни мне нравится, и я это хочу оставить.
Отдаю себе отчет, что я предатель, что я травила человека за живые проявления, у меня нет личности и нет ценностей, которые я могла бы отстаивать против авторитета.

23 октября 2022, 11:41

Пара интересных вопросов и наблюдений. Заметила, что я плохо понимаю, что значит "быть личностью", когда делала цв, переформулировала.
Есть какой-то плотный нф, плотное напряжение, особенно от мысли брать на себя ответственность. Не различаю пока, что в нем.
Получила отказ в одной важной просьбе. Не прогнулась сразу, но не ожидаю, что переубежу человека. Возник всплеск нэ, но слабее, чем я думала что будет, в основном из обиды и чб.
Я отдаю себе отчет, что я предатель и трус, человек, который, следуя за авторитетом, участвовал в оправдании садизма и травли за живые проявления.

23 октября 2022, 09:29

Заснула за полночь, проснулась в 8-30. Значит, опять в середине дня бороться со сном. Может в зал схожу.
Просыпалась посреди ночи - и правда сильно улучшило сост. Первые пол-ночи смотрела какую-то хрень, вторую - эротические мечты про Р.
Нашла ещё пару сит, в которых хочется плотно различить, что я испытываю.
Отдаю себе отчет, что я трус, предатель и могу травить приятного человека за живое проявление, если начала идти за авторитетом - а ходить за авторитетом притягательно, проще, чем думать самой.
И к об лд меня отчасти тянет поэтому же - там легко понять, какой нужно быть и как себя вести, чтобы быть в стаде.

23 октября 2022, 06:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы