Кви

Легла немного за полночь, пыталась поймать эти несчастные слоты в консульство. Хуй пойми когда они появляются.
Вяло и ниче особо не хочется. Наверное, поделаю сборки какие-нибудь, озверядку там или сову. Сову вообще хочется немного.
Еще кое-что различила про Р, инстерсно что будет, если попробовать это ослабить.
Я отдаю себе отчет, что я - предатель, у меня вместо своих реакций - чужое мнение о том, как правильно, и за этим "правильно" я могу дойти до черт знает чего.

Внезапно разлличила кое-что про свои странные фетиши. Хотя почти не думала про них специально.
Ниче особо из практик не делала, только немного порождала ж следовать своим желаниям, убирала самоосуждение.
Читаю комменты одной, которая постепенно читает произошедшее - и у меня чв перед ней, что ей от этого хуево, и довольно сильный нокс.
Отдаю себе отчет, что я сейчас такой человек - я не отличаю живых проявлений от чего-то рассудочно-правильного, могу буквально назвать белое черным, если это скажет авторитет, могу вместе с толпой травить человека и наговорить такого, за что потом будет пиздически стыдно - а в процессе даже не задуматься об этом.

Делала сборку совы, порождала упорство. Сходила на фа, приятно.
Сейчас было охуенное сост - я шла по темноте, уже немного звезды видно, и было как-то очень легко и по-детски, и таинственно, и хотелось знать про звезды.
Думала про ту свою шутку, различила кое-что, описала в чат. Мне кажется, у многих что-то похожее может быть.
Ещё заметила, что меня вообще часто тянет ржать и общаться мемами, и в этом есть тупость и что-то ещё неприятное. Оставила как направление для наблюдения.
Отдаю себе отчет, что я такой человек, который за ПО от авторитета сделает что угодно, поучаствует в травле и оправдает любой пиздец. Своего мнения, своей личности у меня нет, я раб других.

После оргазма есть какая-то легкость, отваливается тревожность о будущем, и каж еще какие-то нф, легко порождать наслаждение.
Читала про сову, делала цв с симпатией и просто порождала симпатию. Нравится. Про сову выписала несколько клевых описаний себе.
Немного интересно контролировать то, как я общаюсь с мужем и другими об лд. Я совсем другим стилем пишу.
Много бытовой возни. Посольство вообще не отвечает, но это каж не таким критичным.
Отдаю себе отчет, что у меня нет личности и ценностей, и ради того, чтобы следоват ьза авторитетом, я могу поддержать что угодно, предать кого угодно, травить человека.

Кончила, вообще не касаясь письки, просто на фантазии. Блин, я не хотела сейчас кончать. Есть самоосуждение за это.
Решила ещё один быт вопрос, и ещё один предстоит. Даже полтора.
Порождала симпатию к разным - становится очень видно разницу с тем, как я обычно отношусь. Буду ещё порождать.
Слежу за своими реакциями на обсуждение в чате. Влезать неохота, но интересно смотреть, как у меня формируются ув, чего мне хочется в обсуждении. Если не согласна с кем-то, мгновенно возникает сильное мж переубедить.
Отдаю себе отчет, что я трус и предатель, у меня нет своей личности, и ради ПО от авторитета я могу сделать любую дичь, оправдать что угодно, травить человека.

Очень вялая, не выспалась и сильно отравилась этой ебаниной с паспортами. Нашла более-менее приемлемое решение, но оно не "хорошее", оно именно "куда ни шло".
Вообще ничего не хочу. Читаю про сову, может, захочется чего-то или что-то отложится.
Делала несколько циклов цв "должна быть правильной/хочу следовать своим желаниям". Иногда от этого хочется различать, что я занимаюсь чем-то не тем, не реализую желания.

Сильно затягивает обыденность, хочется быть тупой и довольной, пиздеть ни о чем и жить как раньше. Нет.
Много неприятных бытовых дел. Я не хочу ехать в Б., я не хочу возиться с заменой паспорта, но придется.
Кажется, что если хочется того же, что обычно, и этого много - это скорее затягивание, чем следование своим ж. Просто не хочется думать и различать, хочется ехать на рельсах.
Отдаю себе отчет, что нежелание думать, желание действовать на автомате уже довело меня до предательства и травли человека за приятные проявления, и я собираюсь не допустить этого больше.

Еще повпиндюривала "хочу следовать своим желаниям", немного почитала про состояния.
Попробовала одну практику "в полях" против чсв - публично делать че-н глупое. Но людей почти не было, получилось неинтересно.
Прочитала еще немного интересного в чате. Пока читаю всякое - в чате или в книжке - формирую мелкие мнения, тренирую навык.
А в остальном из борьбы с правильностью и следования своим желаниям - не выжимаю из себя практики, а валяюсь читаю книжку и дрочу на фотки Р.
Я отдаю себе отчет, что я трус и предатель, и мое желание не думать самой, а перекладывать ответственность на авторитетов, довело меня до оправдания садизма и травли за приятные проявления.

Ещё несколько цв "хочу следовать своим желаниям - должна быть правильной". Это же сова/блоха. Почитаю исследования этого состояния.
Сформулировала в первом приближении фронт работ. Пока не хочется больше деталей.
Есть ясность, что я сделала себе секту из селекции, карго-культ с потерянным содержанием. Хочется перечитывать ее, и разные статьи с сайта Бо, и постепенно пересматривать и перестраивать жизнь.
Я отдаю себе отчет, что я предатель, трус и могу травить приятного человека за приятные проявления, я психически мертва и у меня нет личности.

Разобрала кое-че про мое отношение к лд и к Р, поменялось отношение немного.
Еще два цв "хочу следовать своим желаниям/должна быть правильной". Еще пара идей "в полях" против чсв, ща пойду реализовывать.
Запрещаю себе простые впч, особенно те, которые мне нравились до того - как будто это как-то затягивает меня "обратно", в забвение. Но вообще у меня нет оснований считать, что затягивает - просто кое-что из моей жизни мне нравится, и я это хочу оставить.
Отдаю себе отчет, что я предатель, что я травила человека за живые проявления, у меня нет личности и нет ценностей, которые я могла бы отстаивать против авторитета.

Пара интересных вопросов и наблюдений. Заметила, что я плохо понимаю, что значит "быть личностью", когда делала цв, переформулировала.
Есть какой-то плотный нф, плотное напряжение, особенно от мысли брать на себя ответственность. Не различаю пока, что в нем.
Получила отказ в одной важной просьбе. Не прогнулась сразу, но не ожидаю, что переубежу человека. Возник всплеск нэ, но слабее, чем я думала что будет, в основном из обиды и чб.
Я отдаю себе отчет, что я предатель и трус, человек, который, следуя за авторитетом, участвовал в оправдании садизма и травли за живые проявления.

Заснула за полночь, проснулась в 8-30. Значит, опять в середине дня бороться со сном. Может в зал схожу.
Просыпалась посреди ночи - и правда сильно улучшило сост. Первые пол-ночи смотрела какую-то хрень, вторую - эротические мечты про Р.
Нашла ещё пару сит, в которых хочется плотно различить, что я испытываю.
Отдаю себе отчет, что я трус, предатель и могу травить приятного человека за живое проявление, если начала идти за авторитетом - а ходить за авторитетом притягательно, проще, чем думать самой.
И к об лд меня отчасти тянет поэтому же - там легко понять, какой нужно быть и как себя вести, чтобы быть в стаде.

Хочется тупить и просирать время. Немного поделала переходы, сделала еще пару заметок про разное, но в целом время вв просранным.
Я человек без своей жизни, личности и мнения, готовый идти за кем угодно, куда угодно и дойти до любого пиздеца, предательства и травли. И вообще-то мне очень повезло, что мне попалась селекция и отозвалась во мне - хуй знает, на какой дичи меня могло заклинить с таким желанием приклеиваться к авторитету. Кстати, мужей я тоже ищу для того, чтобы у меня был авторитет и хозяин.

Немного пообщалась с Р, задала ему пару вопросов. Сделала неск наблюдений за собой, а с одной штукой дожала его до того, чтобы он признал, йеее.
Хотела сделать пмф, но перехотела. Захотелось перерыв в практиках, слушаю Латынину, устраняю разное в фоновом режиме.
Скопировала себе несколько интересных наблюдений из чата.
Отдаю себе отчет, что я - ноль без своего мнения и личности, настолько, что за авторитетом я пойду куда угодно, оправдаю садизм, буду травить человека за приятные проявления. Личность и смелость мне выращивать с нуля.

Подкопалась ещё раз под ув "у меня ничего не получится", и в ней прорыв - всплыло одно детское воспоминание, когда дед мне сказал, что я ни на что не гожусь, и после этого стало выпукло видно, что она просто ни на чем не основана, к тому же противоречит опыту Бодха. Делала цв этой ув, ясности, и ув "я смогу все что захочу". Ещё порождала озу, и нашла ещё один критерий, что я занимаюсь практикой, а не хуйней. и мелкий фрагмент против чсв.
Я отдаю себе отчет, что моя бесхребетность, отсутствие личности и желание идти за авторитетом довели меня до абсолютной всеядности и травли за живые проявления, предательства и антиселекции.

Почти 2ч сна.
Проснулась довольная, в приятном сост. Прочла в чате по отношению к другой дв, которая тоже пиздецово себя проявила, вскользь "не хотелось, чтобы у нее был нокс", и до меня дошло наконец, что никому этот нокс не нужен, и мне не нужен, и нет ничего оприятного в том, чтобы на вскрывшиеся пиздецовые проявления реагировать такой всепоглощающей ннв к себе.
Я отдаю себе отчет, что мое желание найти себе хозяина, авторитета и идти за кем-то, выключив мозг, привели меня к оправданию садизма, готовности травить за живые проявления и предательству всего, что мне ценно. И я работаю и продолжу работать над тем, чтобы создать в себе личность, для которой такое станет невозможным.

Продолжила цв "ж быть личностью - ж идти за авторитетом или стадом", различила, зачем мне быть в стаде, там много.
Сильная вялость, сонливость. Не знаю, может и посплю.
Я человек, который в своем желании быть овцой докатился до оправдания садизма, травли за живое проявление и выворота всех ценностей наизнанку, полной антиселекции. Моей личности нет, мне создавать ее с нуля, меня ждет огромный марафон по созданию себя. И к этому возникает немного пвк.
И если я буду себя гнобить за такие проявления, у меня не хватит энергии. Менять себя сложно, и мне придется построить жизнь так, чтобы она давала мне энергию на эти изменения.

Делала цв "ж быть личностью - ж быть правильной", много разного различила.
Бля, я хочу зафиксировать фронт работ,
в тч против желания следовать авторитету и быть правильной, но чтобы это был правильный, одобренный фронт работ!
Во мне нет почти ничего живого, все раздавлено этим ж быть правильной, получать ПО, одобрение, и я докатилась в этом до того, что могу предавать и травить ради того, чтобы не включать мозг и не противоречить авторитету.

Легла до 12, но заснула уже позже. Это я постепенно настрою.
Даже во сне ухитряюсь проявить себя неприятно, как минимум как трус, а скорее тоже как предатель. Неприятно, но не удивительно. Я понимаю, что я такой человек, который легко может предать ради того, чтобы оставаться "своей", чтобы не нести ответственность за свои решения, а живые проявления не вызывают во мне живой реакции, симпатии, и я могу травить человека за них.
С утра вялая, но есть потребность в собранности.

Немного поразличала, к чему меня тянет в общении с Р. Надо больше. Намного больше.
1 цв, 1 фрг на упорство, поиск кое-какой информации под задачу на сайте Бо.
Я отдаю себе отчет, что я мертва психически, и могу затравить человека за его живые проявления, вплоть до киллерских шуток, ради того, чтобы не думать своей головой и не отрываться от стада. И мне это в себе омерзительно.

Немного подоебывала Р, но в основном просто попиздела с ним и пополучала впечатления. Есть самоосуждение, что доебываю слишком неэффективно и хочу его выгораживать, почти не хочу ясностей о нем. Но на вопросы он отвечает, не отказывается, объясняет, когда я переспрашиваю. И довольно много важного обсудили.
Я понимаю, что я психически мертва, что я готова травить человека за живые проявления, что я не способна на живое и человеческое отношение к людям, у меня нет личности.

3 фрагмента цв - один "это просто шутка/представить картинку" и два "хочу быть личностью/хочу быть частью стада". Вылезла ув, что я ничего не могу изменить, поразбирала ее, выписала почему это бред, но сформировать другую ув пока не могу.
Я отдаю себе отчет, что я психический труп, готовый травить и ненавидеть за живые проявления, тащить за собой в могилу, у меня нет личности и я предам кого угодно и что угодно ради того, чтобы оставаться в стаде и оставаться мертвой.
Думаю над фронтом работ - он делится на "базу" и "специфику", нужна и работа с проявлениями овцы, и с ув типа "ничего не получится" и другим тормозящим сост.
Есть психическая усталость и ж заняться чем-то другим, "расслабиться".

Была занята по старым планам.
Я отдаю себе отчет, что я могу травить за живые проявления под флагом Селекции, что я психически мертвый человек без своих ценностей, что я предам кого угодно и у меня нет личности.
Два фрагмента цв. Интересное цв - ж быть в стаде /ж быть личностью и думать самой. Во втором состоянии возникает беспомощность, чувство потерянности. Себя у меня нет. Поразбираю это.
Несколько написали фронт работ, хочу тоже его создать. Есть собранность и ж поддерживать собранность.

После всего произошедшего начну вести двухчасовую фиксацию.
Я отдаю себе отчет, что я психически мертвый человек без личности и настоящих ценностей, готовый предать что угодно и согласиться с любой мерзостью ради того, чтобы быть в стаде, и травить того, кто не готов так же. В Стэнфордском эксперименте я бы наверняка пытала людей.
Думала вчера и позавчера, что с этим можно делать. Начал собираться какой-то цельный комплекс из почти всего, что мне в себе не нравится, приводящий к тому, что я могу травить за живые проявления. Вчера стали приходить в голову идеи практик, и кажется есть много всего, хоть что-то делать.
Подумать, как оценивать, есть ли эффект.

А сегодня я - "sorry, unfuck you". Телефон починился сам. Деньги дошли. Прокси удалось оплатить на год без налога. С хозяйкой так и не связались, но пусть уже без меня ебутся. А я вечером покупаю билеты <3