Кви

Лень работать. Ну кто бы блять сомневался, что будет лень? Но 3 часа выковыряла, в идеале хочу выковырять еще 3, но блин, хотя бы полтора.
Со вчера жду пост от К. Ну блять, когда уже, обещал вообще вчера и выложить, ну сегодня утром.
Со штурмом хрень, но вроде только на седня хрень. Ладно.
Укрепляюсь в ж поехать в ту страну. Оказывается, в этом месте еще активно учат дайвингу и вообще активно дайвят, я как раз этого хотела! И парапланеризм. Блин, так здорово. Может, окажется приятным местом для зимовки.
Б. дал клевый совет и рассказал про одну опасность, о которой я вообще не знала.

Второй ДПО. Вяло и ничего не хочется, а только вчера хотелось штурма и усилий. Пытаюсь себя не осуждать, тоже не получается. Попробую тупо на привычке и обязательствах сделать хотя бы минимум - работу, книжку и Мемрайз.

Очень приятно кончила, почти полчаса охуенно драчила. Но работать теперь лень просто на 20.
Могу привести себя в более-менее норм состояние короткой ФА. Тоже классно.
Когда не хочется работать, то нет ув, что работа приводит к чему-то желательному, кб размывается будущее. Если вернуть себе ув, что работа - это не как в школе, когда я просто должна проебать время, а это для того, чтобы у меня была возможность исп приятное от денег, то не так сложно, даже идеи возникают.

Я каждый раз пытаюсь себя убедить, что могу и из дома поработать. Смирись уже - это так не делается, из дома можно только боросться с тем, что работать лень. Пиздуй в коворкинг.
Две пару обуви подряд оказались внезапно не годными - у одной отвалилась подошва, у другой отошла подкладка и натирает ногу. Надо бы вторую сдать в ремонт, и выкопать кроссовки. С ними, надеюсь, все в порядке?
Скоро хочу уезжать отсюда. Нужно страну придумать.

Почему-то просто отвратительно спала. Снился какой-то пиздец, суды, тюрьмы, какая-то баба, которая читает мой дневник - в общем, хрень и жопа. Давно такой хрени не было.
Очень облизываюсь на одну идею, но боюсь, что меня наебут - у них подозрительные группы в соцсетях. Но может просто молодой проект.
Наконец-то прошла очередной блок в работе! Постараюсь за сегодня, ну максимум за сегодня и завтра, пройти следующий, он сильно меньше.
А еще наконец-то скалолазание.

Фиксируем ещё раз:
- обожраться - неприятно;
- обожраться сладким тоже неприятно;
- осуждать себя, что обожралась, ещё неприятнее;
- конечно, я ещё миллион раз это повторю;
- я стала обжираться реже

Приятно от обсуждения в чатах про то, кто что учит. Что-то из того мира, которому я очень хочу принадлежать.
Внезапно захотелось выучить несколько слов на эсперанто. Очень довольна, что заметила это ж. Довольно сильное удовольствие от этого.
Никому ничего не должна.

Из дома все-таки сложно работать. Но переться никуда по такой погоде я не хочу.
В целом, 2 часа я из себя выскребла, мне бы выскрести еще часик на картинки, и можно сдавать домашку на-блять-конец-то.
Вечером игра - ее хочу. А из проекта А все серьезнее думаю свалить. Там еще дура эта, у которой на каждый чих ко мне претензии.

Интересный эффект - если работать, то страдать бессмысленной хуйней не хочется. Хочется еще работать. Читать еще. Вот нашла в антикафе клевый комикс про генетику, и уже почти весь прочла. Стало чуть понятнее, как в клетке определяется, с какого места начинать транскрибировать ДНК, и как можно регулировать транскрипцию. Может, захочется и че-то более серьезное читать, хотя бы уебник.

4 часа работы - вообще как не было, без проблем, даже ещё хочется. Охуенно.
Попробовала устриц. Удивительно безвкусная хрень, наверное, самая безвкусная из всех морепродуктов. Как сопли жрать, и те вкуснее. Не ожидала. Больше не буду.
На штурме было удивительное вв - сильная анестезия во всем теле, мурашки, как будто в теле что-то вибрирует, при этом дрожи нет. Минуты полторы сидела как парализованная. Удивительно.
Охота уже вылезти в ВК и посмотреть там все.

Без мышки неудобно. Надо купить себе новую и таскать ее, блин, с собой.
Внезапно очень холодно в рабочей комнате. Хоть в куртке сиди. Если бы не это, работалось бы вообще отлично.
И еще вообще никак не могу добиться от этой хрени, чтобы открывала ВК. Ни через телефон, никак. Видимо, судьба у меня сегодня такая - быть законопослушной укропкой и не сидеть на заблокированном сайте. А я там такой пост через отложку вывесила! Срач и без меня.

Объем информации оказался гораздо меньше, чем я была уверена. Даже как-то разочарована немного - я замахнулась на ухх сколько работы, а ее там не так уж много.
Ну, зато больше времени посвящу клиентке, а не обучению. В идеале - хочу сегодня сдать вообще этот блок. А то мне тут напомнили, что времени - фиг да маленько.

Вчера первая настоящая продажа! Небольшая, но прям настоящая, деньги заплатили. Ну, как деньги, рубли, но заплатили! Очень довольная.
Регулярно себе напоминаю - мне незачем быть лучше кого-то. Какая-то охуительно приятная ясность, много удв от нее, как будто каждый раз отваливается фон чсв и какого-то напряжения, становится свободнее.
Есть пвк к развитию одной ситуации.
Сегодня нужно очень много работать.

Пиздец эта тетка утомительная. Хоть бы больше не созваниваться с ней никогда, она час уже пиздит всякую хуету.
На штурме классное открытие.
Жду, когда эта дура допиздит уже, и пойду плавать.
5 подтягиваний! Охренеть. Причем на борде, не на турнике. Наверное, это сложнее. Или нет, не знаю.

Вчера весь вечер болела голова, а седня норм. Радует.
Обожралась сладкого. Виню себя за это, и сост неприятное. Ну ладно, не думала же я, чсто у меня не будет срывов? Я не прекращаю на этом.
Охуенно потрахалась. Приятно так - натрахаться.
Допереписала этот ебучий конспект. Учусь дальше. Вечером еще созвон, и схожу поплавать. И еще штурм скоро.

Что-то я сегодня вялая как абзац. Вчера много работала, а сегодня вот только час из себя выковыряла.
Зато вот дорисовала джинсы. Классные. Даже если вся идея с логотипом завязнет, то, что есть, уже нравится. И вообще давно я на одежде не рисовала.
Еще внезапно залипла в сериал. Давно ниче не смотрела. Даже не то чтобы он мне как-то сильно нравился, но залипла.
Надо за сегодня все-таки допереписать конспект. Не очень там его много.. просто очень лень.

Клево, что вчера не кончила. Сегодня приятно.
Вечером, кажется, многовато сожрала в один подход. Нужно отучать себя от того, что долго не жрать - это страшно, будет сильно неприятно и надо наесться перед этим. Ну с опытом привыкну.
Допилила лого, офигенный. Купила себе новые джинсы и нарисую его на джинсах :) Даже не очень сложно рисуется.
Еще я, кажется, доосвоилась с плаванием кролем. Ну то есть как - теперь я могу плыть кролем. Дыхалка кончается охуически быстро, правда, но это уже следующий уровень. Дышу я куда надо и когда надо.

Растягиваю нежраточное окно, а оно и растягивается. С 6 вечера до почти 12 утра. Клево.
Офигенно полазала - чувствую, как становлюсь сильнее, и зацепки, которые раньше вообще не держали, становятся норм. Мб вечером пойду поплавать еще.
Коворкинг сильно нравится, и работается лучше, когда вокруг тоже работают.
Читаю параллельно Солонина и одну автобиографию исторической личности. Это что, у меня интерес к истории, что ли, есть? Или увлечение, не знаю. Все равно удивительно.

2 часа на таргет за сегодня. Довольна собой.
Нарисовала лого. Еще более довольна - он прям офигенный, мне кажется, у меня получилось полноценно реализовать концепцию, которую хотелось. И получилось сильно изящнее, чем в первой версии. Закинула сопартийцам, мб еще че-то подкинут, но вообще мне уже все нравится и так.
Договариваемся поиграть в настолку. Настолку тоже хочу.

Разрулила один вопрос с игрой.
Сижу в одном рабочем пространстве с теткой-астрологом. Устраняю НО к ней - и за то, что астролог, и просто за то, что бубнит и мешает. Иногда возникает адекватное вв людей вокруг меня - что это просто механизмы, более или менее удобные.
Написала пост ВК про вакцинацию, в основном ради общения в комментах. Некоторое количество лд, которые мне казались умными, написали там эпический бред, и прикольно, что никто не может общаться на одну тему, не перескакивать. Тоже поддерживает более адекватное вв людей.
Зато само пространство сильно нравится, клевое антикафе и приятная мне атмосфера.
Больше часа обучения.

Да ну нахуй. Эти дятлы заблокировали на уровне вайфая, похоже, вконтактик, так что впн меня тут не спасет. Придется, похоже, в самом деле работать.
Нарисовала вчера первую версию лого, показала К. Он подкинул совершенно охуенную идею. Правда, перерисовывать все с нуля, но вообще не жалко, потому что реально охуенно. Надо еще посмотреть будет, какой символ у другой организации (прааавильно, он тоже висит ВК), и в общем переделать. Но идея выглядит прямо охренительной, сильно нравится.

Почему-то хочется какого-то символа этой девочки, Д, в себе. Ведь очевидно, что у нее нет никакого другого носителя, кроме моего мозга - так почему я могу восхищаться ей, считать ее лучшей версией себя, но не могу ей быть? Почему мои убеждения не приводят меня к решительным действиям, хотя от меня не требуется никаких великих жертв?
Хочется какого-то напоминания себе об этом. Даже примерный символ, так-то, понятен.

Как-то легко и без хуйни потратила примерно полтора часа на работу. Остальное, наверное, уже из дома - комп садится. Но вообще довольна собой очень.
Начала читать интересную книжку - мне раньше попадался только очень уебищный перевод, а тут, кажется, классный. Не скажу тут, какую именно. Местами видно, где автор несет чушь, но понятно, почему он ее несет. Потому что 100 лет назад делали много фантастического бреда в политике. Сейчас, кстати, делают ровно такой же, и эффекты у некоторых людей ровно те же самые.
Хотя я ничего не знаю о ситуации, в которой был автор - че там было в его стране сто с лишним лет назад, до первой мировой, почему они считали себя разделенными, или были разделены.

Как-то очень приятно крутить в голове мысль "почему Д. может послать всех нахуй и принять решение не иметь отношения к тем, кто против изменений, а я не могу? ". Причем из нее это кажется очень естественным, не натянутым, почти очевидным решением.
Есть какие-то мысли. Например, что у нее настоящие большие мечты, она верит в них и ценит себя. А я? А я в свои не верю и себя не ценю. Я боюсь остаться одна. А остаться без себя и без жизни почему-то не боюсь.
Хочу ещё заход на то, чтобы ценить себя. Отказываться тратить себя на неинтересное и то, что "должна", но что никуда не ведет. Иначе я никуда и не приду.
Пнула двоих. Это мне нужно.

Кончила на 9 дпо под клевый порнорассказ. Давно не читала че-то новое и сильно возбуждающее.