Кви

Все ещё хуево, зато понятно, что причина в давлении. Видимо, полтаблетки от давления - хорошая идея на ближайшее время.
Небо охуенное. Очень красивый цвет. И приятно, что я опять смотрю на звездное небо, и не вспоминаю об это произошло смерть В. ОзФа очистился.

Пиздеееец. Зашла отнести расписку, заодно померяла давление. 168/108. Охуеть, откуда столько? Это у меня всю неделю столько, и поэтому голова регулярно болит от любого ничего? Мой тонометр показывал нормальное, но он не проверенный, а этот да.
Ну ладно, закинулась таблеткой, сижу жду, когда получше станет.
Зато до стоматолога дошла. Может, кстати, мне от этого стало хуже? Не знаю, надоели эти угадайки про "почему я такое вялое растение". Зуб, конечно, болит, анестезия почти отошла. Но это завтра-послезавтра должно нормализоваться

Очень хочу спать. Хотя почти всю ночь спала нормально, но заснула в это "нормально" только часа в два. Может, там ничего стремного с зубом, тупо ещё с одной стороны "восьмерка" режется, и скоро само пройдет?
Вообще дурацкое состояние, вялое очень, а если че-то хочется и я начинаю делать - болит голова и вообще становится хуево.
Ладно, так или иначе, все, кроме зуба, точно пройдет само, а зуб, если седня лучше не будет - перенесу запись в стоматологии на пораньше к любому врачу.
Зато вот срач в логове немного разгребла.

По тесту не ковид. Хуй знает, мб было бы проще, если бы был он. Потом еще тройной на антитела сделаю - я в такие не очень верю.
Поняла, чего я так ухватилась за новую сф - она далеко от моих обычных фетишей, и вообще не похожа на обычные мои сф - ни кучи лд, ни массово другого отношения к сексу, даже без публичности и фетиша на запахи. Клево, что она прорезалась. Осталось на нее не обкончаться - а то я точно свалюсь в болезнь.
Сидела с книжкой на волноломе и пялилась, как охуически красивая дв в прозрачном купальнике и микро-трусиках тренировалась, в основном на растяжку. Какая у нее была пластика, какие ножки, мрррр

Блять, судя по состоянию - с шансами я словила ковид. Сделаю сегодня тест. Стремно - меньше чем через неделю после первой дозы прививки.
И зуб ещё всю ночь болел, просыпалась от него каждый час. А стоматология, куда я хожу, только после выхов откроется.
Обсуждали вроде нормальную игровую сит, а у меня теперь новая сф. Вот даже не знаю, хочу ли я в это играть, все-таки совсем же про другое идет игра, но.. с одной стороны возбуждает, с другой - некрасиво сюжетно.
Но это все равно очень нескоро.
Сообразила, что почти год, как я свалила от мужа. Как же охуенно, что эти меня пнули и я свалила, а!

Дохлая седня - просто ебаный ад насколько. Мб потому, что с утра неск раз упала мордой в воду. Так себе была идея - идти кататься на след утро после серьезной тренировки на руки, я вроде все понимаю, че нужно делать, но делаю все равно фигню.
А может, это я оправдываюсь, и мне просто как обычно лень возиться с рекламой в фб, а я после вчерашнего бодрого дня, когда было норм, решила, что теперь всегда так будет. Ниче, втянусь.

А вчера аж 16 минут пвк!
Добралась с хренадцатой попытки успешно до вейк-парка. Очень легко. Как один раз встала, поняла, как это делается на воде - так вообще без проблем.
Кажется, начинаю входить в ритм учебы. Тоже приятно.
Придумала хитрую штуку с ролевкой. Она такая, немного интриганская, и довольно сильно мстительная по отношению к тому чуваку. Но в целом приемлемая, и мне сейчас почему-то хочется "в безопасной среде" таким поразвлекаться.
Немного думала про то, почему мне хочется влюбляться в лд, которые круто на чем-то катаются, или круты еще в чем-то экстремальном. Пока вижу только, что я дрс за этим много удв, стабильный интерес к этому занятию, даже если чл говорит, что ему скучно

Вчера 7,5 минут пвк, и сделала штуку, которую долго откладывала. Довольна. Меня все-таки сильно пнуло то, что проект отменился.
Тот мой косяк разрулили, зато, блин, со всего хода впилились головой в другой. Менеджер говорит, что К нас некуда взять. А к другому я не хочу! Впрочем, пока это не моя проблема, ну и на самом деле К решать. Мне почему-то кажется, что если в партии буду я, и ещё тот игрок, то К что-нибудь подвинет и не отдаст нас на аутсорс) Ну и мб Р тоже норм?
Ща ещё раз попробую поехать кататься

Прикольно - захотелось вернуться к своей бывшей работе. Почти год ее не работала и не хотелось, а сейчас почему-то да. Подумаю ещё, но приятно понимать, что я всегда могу вернуться и нормально заработать на жизнь.
Из-за моей ошибки получилась очень идиотская сит, я и ещё двое остались без клевых планов, на которые уже размечтались. Ну мб со следующего раза.
Хочется ебаться, и как раз мирмик приехал. Может А. написать, или опять Тиндер поставить и попробовать кого-то снять?

Я почему-то считаю, что разбираться в своих омрачениях не должно быть болезненно, или тяжело, что должно все время быть легко и приятно, если цель в этом. А, собственно, с чего бы? Психика засрана кучей су и механизмов, в том числе - мешающих ее изменению, естественно, будет и нокс, и драма, и страхи, и озм, если что-то разбирать.

Первый раз за кучу времени за столиком рядом курят и дым идет на меня. Неприятно.
Вообще день сегодня просрала. Но не так уебищно, как обычно для самого начала месячных.

Месячные на 17 день?? Серьезно?
Хотя я вчера поставила-таки первую дозу, решила, что меня заебут вкрай без вакцины, для планов зимой все равно понадобится, и лучше сейчас, пока я в Европе. Но все равно очень странно. И два дня нельзя в море и нагружать руку, опять откладывается мой виндсерфинг.
Вчера долго драчила и не кончила. Редкое для меня достижение.
А., кажется, собрался играть с нами. Ну или не с нами, хз пока. Ну пусть будет.
До конца месяца живу с медленным инетом и перебежками по кафешкам.
Два часа до штурма^^

9 дпо, и несколько дней позднего ложения, но сегодня, кажется, выправила.
Первый раз с оргазма - ж поделать практики. Захотелось цв покса и самоосуждения.
Ещё днем захотелось влезть в су про деньги. Я давно не работаю, и хотя денег у меня много - мне сложно оценить, сколько и на что тратить, птч нет фиксированной суммы в месяц, или хоть примерной.
Пиздим с З. Блин, то у него дикие агрессивные реакции, то интересные мысли. Пока точно нихуя ему про селекцию не скажу, не хватало мне диких реакций в мою сторону.

Сижу в кафешке, пытаюсь учиться. Кафешка и море - клевые, но рядом сидит какая-то российская семья, и они просто пиздец какие уебищные. Очень мерзко слышать, как они взмд с детьми, просто пиздец.
После модуля З. вышел из партии. Обидно, мне нравилось с ним играть и хотелось играть с ним активнее, но я его понимаю - капитан повел себя относительно него, именно как игрока, просто как ебаный мудак. Хотя реакция самого З. ужасная, и меня от нее отрезвило, влб в него пропала почти до 0 - реагирует как агрессивное быдло. А я с ним чуть ли не как с симпатом говорила.
Ни в какой К. я не поехала - я на Радугу там хотела, а на ней ничего не происходит. Лучше уполучаюсь тут морских летних впечатлений.

Посралась с Д, заебали его претензии и истерики. Вышла из проекта. Чувствую себя виноватой, но все равно рада, что свалила, в общем я уже неделю где-то проект почти не трогала, и как-то все без меня живет. Ну их нахуй всех.
Сделала ПЦР. Теперь точно придется покупать билеты, ночевать где-то в К и вообще претворять планы в реальную поездку.
Вечером модуль. Хоть на что-то у меня не лапки.
И горло почти не болит

Охренеть! Куча самолетов от меня в К и обратно, прямых, дешевых. Блин, и чо я как дура тут сижу??
(Кстати, я ни на что не намекаю, но тут сейчас классная погода и все такое, может, тебе тоже сюда захочется? 5000 рублей за билет в одну сторону)
Если на неделю где-то уехать, как раз и на Р. вместе с серединой попаду, и мб в городе с кем-то потусуюсь.

Пиздееец просто, какая я вялая и размазанная. Собиралась пойти работать в кафе - забыла наушники. На виндсерфинг, с которого я в прошлый раз летала от счастья - лень. Но выпнулась - хочу до завтрашнего вечера фотку на доске. Хоть с сопартийцами поржем.
Очень много думаю про модуль. Ровно в тот момент, когда у меня поменялись предпочтения - поменялся и план действий партии, и теперь мне опять все не нравится :)
Еще и горло болит. Постараюсь седня не пить холодную воду прямо из фонтанчиков. Но сложно по такой жаре.
3 дпо. К 7 дпо буду живая.
Если я хочу в К, надо наконец начинать че-то планировать.

Блин, 2 дпо - гребаный кошмар. Даже на вождение еле себя отскребла, хотя оно мне нравится.
Получаться, кстати, стало лучше. Более-менее разобралась с парковкой. Хотя, конечно, практики нужно больше. Ну и а городе уже поспокойнее себя чувствую, не все путаю, хотя все ещё продолжаю держаться слишком справа в полосе.
Записалась наконец к зубному на продолжение. Почти через месяц.
Интересно, что влюбленность в З. есть, но как будто не "развивается". Внезапно важным " стопором " оказалось то, что мне кажется неуместным делиться с ним какими-то простыми впечатлениями, от которых у меня много приятного, типа сильных волн на море.
Жду среду.

Дозаполнила Бо анкету, написала немножко на форум, даже немного поработала. Довольна собой.
Вообще идея ходить сюда работать была клевая. В основном все равно страдаю хуйней, но хоть немного делаю че-то полезное. Ну и место тут приятное, пляж, море, вкусно.
Интересно немного подумать про адекватную позицию относительно влюбленностей. Влюбляться хочется, и влюбляться намного проще в мж, но у них всегда будет миллион неприятных качеств, и кроме этих - ни с кем это даже обсудить толком не получится.
Перебирала седня знакомых мж, и понятно, что почти всегда мне достаточно, чтобы мне просто выразили ПО. Если еще и фетишный - вообще гарантия, но это не обязательно. а если еще дрс что-то можно...

Ну заебись. Опять влюбляться в З, серьезно, Кви, тебе делать больше нечего? Ты же разбиралась уже, что он наркоман, в первую очередь адреналиновый, и смертник. Лаадно, на колу мочало, задавай вопросы, и смотри ещё раз в это пустое место.
Подала заявку в программу Бо^^ Пишу опросник.
Съездила пофоткаться, ещё не в образе, а у другого фотографа и с другой идеей. Не в восторге от нее.
Про фентези стало немного понятнее - вроде я все-таки отличаю, где реальность, а где книжки, и, например, давно уже не влюбляюсь в персонажей, даже когда влюбиться хочется так, что вот.. даже З годится.

От темы про фентези мозг кипит. Надо добраться до ноута и написать на форум. Я различаю, что когда у меня че-то приятное от фентези - я в этот момент верю в нее, но у меня и с научной фантастикой так, и с книгами/фильмами в более-менее "реальном мире", и с игрушками на телефон, я не различаю пока, чем оно отличается. И мне, конечно, пиздец просто как не хочется терять ролевки, хотя с ними (особенно с Ф) это ощущение сильнее всего - я не только верю в реальность этого мира, но еще и в свою способность на него повлиять, в связь с ним. С Э. не так сильно, мб чуть больше чем с настолками, а на космо-сеттинг я очень подсела.

Месячные почти на неделю раньше обычного. Зато вообще без пмс. Мб это фа влияет?
Первый за сезон виндсерфинг. Ахуенно довольная, пиздец как мне нравится. Под ногами море, в руках ветер, впереди солнечная дорожка, с другого впереди - только море и ничего больше, снизу глубина - какое-то очень сложное состояние, многокомпонентное вв счастья. Мб это существование? Не знаю пока. Но ещё пойду при первой же возможности

Охуенный был день, но очень устала и, кажется, перегрелась.
Сначала скаталась на нудистский пляж. Очень приятно плавать без купальника, ощущать море. И что людей мало. Но это ахуически далеко, часто туда не наездишься.
Со мной там познакомился какой-то мужик. Ладно бы предложил потрахаться, так нет - попробовать акро-йогу. Прикольно, хотя акро-баланс мне нравился намного больше. Но куда лучше, чем я ожидала от любой йоги!
А вечером на скалолазание выбралась. Без скальников больше никогда! Сантиметра три хода ступни относительно подошвы - и стоять просто не на чем. Но рукам приятно от такой нагрузки

Покрасилась в отличный яркий пиздец, как давно хотела! Да ещё и вчера открылся виндсерфинг. Образ собирается целиком. Навигатор как она есть.
Решила, что по котятам буду заниматься только администрированием и чем-то экстренным, а текучку пусть Д девает куда хочет, а я больше не хочу.
Последние два дня непривычно живая и довольная, даже пвк немного накапливается. Наверное, 12 дпо - сильно отличается от 3.
В таком состоянии почему-то неприятно даже недолго общаться с Д. Но я вообще уже довольно сильно отлепилась.
Рассказывала Т. детали про Радугу, захотелось отложить всю автошколу и на пару недель смотаться в Киев и туда. Вряд ли, но повыясняю.

Мысль: если я хочу, чтобы моя жизнь была не такой, как у об лд, мне цлс обращать больше внимания на то, что я испытываю, когда не занимаюсь специально практикой, когда я не сосредоточена на вв, "сплю", птч большая часть жизни проходит в этом состоянии. И в нем работают привычные механизмы, привычки и уверенности.