Кви

Я, кажется, поняла, чего я сейчас так залипла в ролевку. У меня от этого творческое МН насыщается - я уже понимаю, че хочу сделать (и это тоже было сложно, в тч из соображений эстетики сюжета и того, зачем я вообще в это играю), но надо придумать, как это сделать сюжетно красиво, как подговорить Л содействовать персонажке, как не спалиться раньше времени капитану... В общем, помимо залипания, там довольно классный развивающий компонент.

Пиздец я сегодня вялая. Но че-то полезное поделала.
Различила странную су - я часто не участвую активно в спорах, не отстаиваю свою позицию, птч считаю, что высказаться и ничего не доказывать - более "достойно", чем влезать в дискуссию. Вот сейчас нашла не совсем тупой срач на потренироваться.
Стали попизживать с Т. Приятно.
Внезапно начала читать ещё одну книжку Кинга. Вряд ли дочитаю, наверняка начнутся ужастики и я брошу, но пока нравится.
Вчера на уроке вождения ездили по магистрали. С одной стороны - страшно, когда скорость за сотку, с другой - объективно машин мало, на встречку вылететь почти нереально, с обеих сторон забор, плюс инструктор рядом - вряд ли это было сильно опасно.

July Morning отличный, хотя почти ничего из того, что предполагали, в итоге не сделали. Даже купаться я не полезла. Но все равно приятные впч.
Модуль вообще 10/10. Обожаю игры, которые ведет К. 5 часов игры - два часа обсуждения - весь день думаю, что делать. Кажется, моя прекрасная персонажка будет валить из своей компании, эмм.. к пятой уже? Этим она хоть гадостей не сделает, ну или постарается. Обидно, что это будет выходом ее из игры, все-таки чисто NPC-фракция, а персонажка мне нравится, но в общем создам другую.

Выпнулась написать на форум про Д. Ощущаю прям, как плавятся мозги от ж вытеснять и не различать. Но все равно клево, что хоть начала че-то писать, от разборов до меня иногда че-то медленно доходит. Завтра еще про кучу.. ладно, про что-то из кучи напишу. У меня тут 5 тем, в которые очень страшно лезть, но менять-то в них че-то надо. Запасной жизни у меня нет.
Сдала теорию на права! Рада. А ночью пойдем на July Morning, интересно, как его тут отмечают.
Ночью было очень странное вв - я не спала, но была где-то в полусне. Это было скорее ощущение, чем что-то еще, но воспринималось как будто не в теле, а вместо тела. Немного резонирует с треском магнитов или шумом проводов.

Вчера вспоминался С, а ночью даже приснился. Кажется, мы с ним ебались во сне. Черт, все-таки охуенно фетишный, жаль, что хрен я его ещё выебу. А. на него похож, но тоже хрен выебу, или придется приложить кучу усилий, и непонятно куда потом это девать.
В зале понравилось, но, кажется, сделала че-то не то с рукой. Посмотрим, через сколько восстановлюсь.
У чертовых котят пиздец за пиздецом. Ладно, я хотела опыт управления от этой ебанины - так вот это он, концентрированный, жри в три горла...

Завтра первый раз пойду в спортзал.
Каждый ебаный раз одно и то же - стоит затронуть какую-то важную тему в разборе, которую мне не хочется трогать, как я начинаю считать себя не вправе писать о чем-то другом, ни в чатах, ни тут, нигде, где это могут читать эти. Это, наверное, тоже кп, но я даже не понимаю пока, почему именно это мне кажется правильным.

Мысль: если до меня упорно не доходит, что симпатов ненавидят, можно попробовать перекладывать высказывания, которые мне кажутся "ну норм", например, на геев, и оценивать, считала бы я этого человека гомофобом или нет. Ещё не пробовала, только придумала.

Второй день, довольно спонтанно, держу длинный перерыв без еды. Сейчас уже 18 часов как не ела. Надеюсь, это действительно полезно, птч состояние мне не особо нравится, и постоянно я точно не буду так делать.

Опять один и тот же механизм. Уверенность, что что-то "надо" сделать - не делаю - самоосуждение - продолжаю не делать, ЧТОБЫ иметь возможность себя осуждать. Не получается пока подкопаться под то, на хрена мне все время нужен еще один повод поосуждать себя, зачем мне поддерживать мое представление о себе как о человеке, который "планирует, но не делает", "безвольная", "слабачка".

Сняла логово. Прям реально логово - окна под потолком, а оно само чуть ниже земли. Когда везде будет жарко и солнце, у меня будет нора и охуенски. И никаких нахрен котят!
Немного поговорила с этими в чате про Д, и в другом чате просто чуть-чуть попиздела. Приятно. Особенно охуенно, если К. действительно прилетит сюда.
Видела седня несколько лд на доске. Хочу тоже, но холодно блин, даже до 20 градусов вода не нагрелась. Хочу +30 и теплое море.

Я переживаю за его здоровье. А он за свое - нет. У него риск, блять, эпилепсии, он это сам знает, и чего? И ничего. Обследоваться он не пойдет, потому что это несколько дней в стационаре без посещения, матери, которая единственная занимается его здоровьем, тоже нихуя не скажет, чтобы не напрягать.
Как-то тупо, что я за это волнуюсь больше, чем он сам.

Во сне много раз подтягивалась, и было оч легко. Кажется, мне уже снилось такое. И во сне было удивление, почему мне это так легко дается, хотя обычно я 1-2 раза подтягиваюсь. Мб это можно использовать, чтобы понимать, что я сплю.

Немного заебалась от нищеты. Хочу денег. Зарабатывать дохрена и птш, как этот, который все время отчеты пишет о том, где он как тусил. Сейчас хочется в Грецию или Турцию, и учиться дайвингу.
Вчера была на прайде. Клевые впч, люди красивые, и так походить стадом и поорать чем-то прикольно. Удивительно ощущение, что полиция меня бережет, а не является опасностью

Надеюсь, у меня не начнутся сейчас месячные, когда я в другом городе и без капа.
Внезапно хочется опять на старую работу. Если не перехочется, подумаю, как это организовать.
Вообще немного проснулись разные желания. Как полезно несколько дней не заниматься котятами и не жить в общаге! Попробую, что ли, ввести с Д дежурство по котятам, чтобы отдыхать от них обоим. И мб на выхи найти волонтеров и спихнуть целиком на них эту возню.

Наблюдение: дохрена неловкости, чв, нокса, если мне приятно, а близкому члку - хреново. Че, легче ему было бы, если бы я расстраивалась? Дурацкий механизм.
От отношений Д с его приемной матерью мне как-то сложно. Она ведет себя как мудак, но по словам самого же Д - ему от этого лучше, чем когда она так не делала, и это он ее на такое, эмм, дрессировал. И от этого ещё сложнее - ладно бы просто защищал мудака-мать, но как-то хотел свободы, а именно то, что он хочет насилия над ним, чтобы его "не трогай меня" или "пойду погуляю" встречало игнор и высмеивание, что это для него приятно и желательно - мне очень чуждо и непонятно

Уже почти всегда удается набрать нужные баллы в теоретических тестах по вождению. Довольна собой.

Поговорили с Д, в общем все не так плохо, как я думала. Основные проблемы разгребли, но кажется, мне хочется с ним большей дистанции. Не знаю пока. Устаю от "стой там - иди сюда".
Достал этот сезон котят. Только одного сняли с антибиотиков - притащили еще одного, со сломанной лапой. Вчера вообще сдохнуть собирался, но кажется передумал. Пинаю Д снять под них гараж или еще какое-н помещение, чтобы этот цирк перестал быть у меня в кв.
Много раздражения фоном. Эмоциональную полировку, что ли, сделать?

Зачем-то услышала кусок из психотерапии Д. Он там жаловался на меня и говорил, что больше не хочет со мной жить. Расстраивает даже не это, а то, что он не говорил об этом со мной, мне казалось, что мы ближе. И вообще куча того, на что он во мне жаловался - просто нахрен не правда, и если бы он меня про это блин спросил, он бы это знал. Очень расстроена.

Кончила вчера с вибриком Д. В прошлый раз он мне не понравился, а оказывается клевый, если играться долго, медленно и самой.
Почти все вчерашние дела сползли на сегодня. Мб хоть по времени их удастся разнести, хотя вообще не похоже.

Осуждаю себя за то, что особо не мешаю Д курить табак, не настаиваю, чтобы он не курил при мне, прошу только не курить вечером в комнате, где мы спим. Хотя вообще-то для меня и это прогресс, С. я вообще ничего не говорила об этом. Но все равно ощущаю себя неправильной этой. Гребаное КП.
Добыли наконец нормальный матрас, можно будет спать в обнимку. Довольная.
Завтра безумное количество дел.

Йеее, подала доки в автошколу! С пн пойдем учиться. Давно хотела, и оч довольна.
Д. читает мою тему с форума, спрашивает всякое. Есть немного вп, что он пытается защищать меня от остальных, хотя никто на меня не нападал. Задумался, не зарегаться ли и ему- пинаю сначала почитать книжку и посмотреть, как общаются в других темах, но все равно приятно. Все-таки мне с ним действительно повезло.

Рассказала вчера Д о Сел, дала почитать Декларацию. Охуела - он согласился по всем пунктам (хотя сказал, что сам этого от себя не ожидал и почти никогда не соглашается во всем), задавал вопросы про Сел, немного разворачивал, как он обдумывал некоторые пункты из Декларации. Неужели я нашла потенциального этого?

Почти зажила рука, уже пользуюсь ей процентов на 90. Быстро - прокусили мне ее в среду, а седня уже все норм. Разве что висеть на турнике пока не рискну, чисто на всякий случай. Хотя эспандер уже, наверное, попробую.
Сдали наконец котенка. Как бы не пришлось седня брать следующего, мать его за ногу.
В Софии ахуенно, но оч жарко. Хочу туда еще, но там даже я плавлюсь несколько. И оч приятно было там гулять с Д.

Внезапно нашла более-менее норм ответ на вопрос К, который она задала несколько мес назад - как я отличаю пвк от облегчения. Пвк возникает к тому, чтобы че-то делать, а облегчение - от того, чтобы не делать ничего, или того, чтобы перестать че-то делать.

Вчера первый раз ебалась с Д. Необычно писать такое, но у него офигенно пахнет писька. Вообще необычно думать про письку мальчика, взаимодействовать с ней.
Внезапно выяснила, что тут и вообше в Европе нет мирмика, а хлоргексидин только в ампулах. Пришлось полоскать рот какой-то хуйней на спирту, она ужасная. Вроде нашла более-менее аналог мирмика, которым в европе пользуются, попробую завтра купить.