Кви

Оч резко похолодало. Кофта, которую надевала с утра с мыслью "до зала дойти, а потом сунуть в рюкзак", оказалась вообще не достаточной защитой, я сильно замерзла. На скалы все равно поеду, но неприятно, что так похолодало, прп намного меньше удв из-за этого.
Консульство мне ни хуя не отвечает, по тому же номеру, на кот я раньше им звонила, ща только автоответчик. Мб они седня не работают?

Приятно потрахалась. Хотелось нежности, и иногда она возникала, особенно сразу после траха, хотя Т влюбленности к Т у меня нет. Неприятно, что из-за проеба по безопасности пришлось заливать мирмик в письку - боюсь, что может вылезти дисбактериоз или проблемы из-за уреаплазмы (у меня ее не много, но если хуйнуть мирмик, не знаю, мб станет неприятно), но пока норм.
Какой-то невъебероятный дохуящик дел. Забрать документы, перезвонить тому и этому, и еще в консульстве чего-то хотели...
А завтра все равно на скалы, и пару дней у меня будет все, как я хотела - природа, палатка, костер, может, даже кто-нибудь гитару притащит.
Кажется, начало отпускать по К. Интересно, до чего отпустит.

Довольно много позанималась JS, приятно. Хотя немного больше, чем хотелось, но все равно в целом нравится, и покс, что занимаюсь чем-то цлс.
Сейчас выползу отсюда и пойду трахать Т! Приятно, что у меня есть такая возможность.
Довольно много, особенно поначалу, делала пмф во время возни с JS. Прикольно, что было в основном приятно, был какой-то такой подшерсток приятного от того, что я - своя собственная, делаю что-то для своей жизни, и от перепиздки с К. Причем прикольно, что для этого не нужно много этой перепиздки, достаточно осо, что она есть, что это нравится К, и я тоже нравлюсь К.
Еще был клевый дождь. Особенно клево, что короткий.

Ожила. Потренировала ножки, съездила добыла спальник и в целом довольная.
В коворкинге опять до хуя народа. Мб поищу другой, хочется большего комфорта.
Пыталась делать ННД. Довольно быстро забила, зато получила прикольную ясность. Вот у меня ща есть источник сильного удовольствия - взмд с К. Это ахуенно, но я получу больше удв от него и меньше шансов на негативные последствия, если у меня будет много разного другого удв в жизни. То есть наличие К только увеличивает ценность всего, что мне нравится - от скалолазания до общения с симпатотусовкой. От такого понимания оч приятно, покс, хочется заниматься своей жизнью.

Да что ж такое. Еще поспала, кажется, стало получше, но все равно вялая.
Думаю, че хочу. Пообщать А можно, но не очень хочу. Возиться дальше со спальником и этой всей ебалой - вообще не хочу, но спальник-то мне нужен. Потренироваться немного хочу. Вообще, хочу нормально проснуться.
И еще хочу сегодня ну хотя бы помидорок 5 js. А не как последние несколько дней. Потому что К - это заебись, но мне нужно менять работу.

Спала долго, но почему-то не выспалась. Мб за вчерашний короткий сон. Все равно не хочу спать днем, наверное, койду опять в коворкинг пить кофе и мучить JS. Хотя блин.. Спальник.. Т.. Ладно, про спальник надо договориться, мб я его завтра заберу.
Снилась явно какая-то хрень. Один раз проснулась с ув, что меня заблокировали на основном рабочем сайте, удалили акк, и у меня теперь пиздец с работой. Второй - что я сожрала кусок паззла.
При этом единственное, что я помню из того, что снилось - это атмосфера не то детского лагеря, не то пресловутой школьной общаги, и что ко мне туда пришел К, каж залез ко мне через окно :-) И еще потом как мы с ним гуляли и лапались, хотя точнее секс не помню.

Как-то очень много разной мелкой ебани. Хозяин, мудилище, собирается зажать деньги, надо у кого-то добыть спальник, надо как-то передать респираторы, надо как-то огранизовать себе вылет в Израиль, поддвердить аккаунт в пэйпале, снять деньги, получить деньги, куда-то перенести визит к врачу, который попал как раз на мой отъезд... В общем, вроде ничем не занималась, а подзаебалась. Но круто, что у меня нашлось энергии эту ебань разгрести.
Ну.. и К, конечно. Фоном мысли о нем и влюбленность в него. И всякий перепизд.
Договорились с Т, что я завтра приду ебаться. А то вирт - это заебись, но трахаться ирл тоже хочется.

Сорвала мозоль на мизинце. Неприятно, особенно за пару дней до поездки на скалы.
Сегодня опять виртились с К. Он мне крышу сносит абсолютно. Хотя сегодня немного меньше, чем вчера, но как же о-ху-и-тель-но.
Смешно, что почти сразу после вирта с К написал муж. Ну, уже бывший муж. Спрашивал, как мои дела, рассказывал про свои, все такое... Вообще не цепляет. Вообще стал чужим человеком. Меньше полутора месяцев как развелись. Ну не охуенно ли?
Прикольно думать, что, если бы К до нас в Варну таки доехал, то мы бы наверняка развелись с семейством раньше. Или из-за того, что муж бы меня ревновал, а я все равно хотела К, или просто потому, что К - огонь, а семейство - болотце.

6 утра. Совершенно нереальный мир, как будто, кроме меня, вообще никого нет. На весь проспект - на перекрестке пара автобусов и какая-то фура, и все. Быстро светлеет, небо красивое. Вообще, довольно приятное время, таинственное. И совсем по-другому ощущается, чем если в 5-6 утра еще не спать, хотя так я тоже люблю.
Хотя я все равно хз, на хуя я проснулась в такую рань. Еще часа 2 могла бы спокойно спать, но нет, тушка меня разбудила в 5. Кажется, кто-то сегодня будет применять много кофе и нецензурной лексики.
Растекаться лужицей от мыслей про К.

Ну, я даже сегодня немного поучила JS, потренировала нижние лапы, и сделала пару подходов подтягиваний (13, еее!). Но вообще очень странное ощущение. Как будто энергии много, но она не хочет идти на действия, а идет на переживания. Очень приятное состояние. Гуляла седня по лесу, было охуенно приятно от запахов, от цвета сосен перед закатом, вообще предзакатные лучи такие офигенные были.
Еще пробовала петь - сразу песню, не упражнения - и очень нравился мой голос, свободный такой, открытый, громкий.
Очень приятный день. Но про поездку в Россию надо думать хотя бы отчасти мозгом, а не только писькой.

Ужасно интересно наблюдать происходящее. Такое ощущение, что после траха у меня отваливаются какие-то нф, и это довольно долго тянется, часами, и от этого очень приятное, насыщенное сост. Кажется, часть нф - это нокс и тревожность, судя по тому, что сейчас я себе нравлюсь и мне как-то больше обычного спокойно.
На подумать: я запрещаю себе сильно залипать в сексуальных и романтических впч с К, тк боюсь сильно влюбиться и быть неадекватной, и еще - боюсь из-за этого быть ему неприятна, навязываться или еще как-то мешать. Я даже понимаю, откуда этот запрет, но источник этой инфы недостоверен на 20, и надо перепродумать, адекватно ли это.

Черт, я и не думала, что могу плакать от возбуждения просто от вирта. Что после секса так иногда бывает, для меня не новость, но - вирт?.. Что же со мной будет, когда мы будем трахаться с К в реале?..
Интересно, что напряженность влюбленности в него от этого почему-то уменьшилась. Может, это я чего-то не понимаю, и я больше просто хочу с ним ебаться, чем влюбляюсь? Хуй знает. Вроде все-таки нет, влюбляюсь я при этом сильно.
У него, как водится, вообще не тот fuck-style, как мне обычно нравится. Он очень властный. Но это только больше возбуждает, хочется отдаваться ему.

Ух тыж ежечки многоножечки. Это было круто, охуенно круто, пиздец как круто, я в восторге. Ну во-первых, Джулия не умерла, и в нее даже почти не стреляли. Во-вторых, К нашел мне партию, мы состыковались, и, кажется, через пару-тройку модулей у меня будет что-то похожее на экспедицию. И хороший лидер партии. В-третьих, кажется, я недооценила крутость карты. Косможизнь. Ты ж ебанись. А в партии, с шансами, будет еще один такой же отбитый ебанат, как я. Особенно прекрасно :-) Можно даже скатиться в кусок любовной линии, если правда будет, хотя и так неплохо.
И пиздеж с К. Много пиздежа с К. Ни о чем, об игре и о сексе. К меня пиздец как возбуждает, и ему это явно нравится.

Кажется, полет из Украины будет, если и возможным, то оч заебным. Можно подумать, как получить контакты украинского или болгарского агентства, можно лететь через Россию.
Вообще, не в агентствах дело. Я не знаю, как оценить риски полета из России. Надо подумать, какие риски там вообще бывают, и понять, как их можно оценить. И думать о полете в Израиль, а не о том, что в Москве тусит К, по которому я сейчас теку крышей и который меня всячески хочет видеть. Хотя, если риски окажутся совсем копеечными, или полет из другого места сильно заебным, то К - аргумент.
Жду суши. Как приедут - будет "жру суши" :-)
И сессию тоже жду. Но жрать ее не буду. Интересно, че получится.

Очень приятно. Хорошо потренировалась (на выхах еще выезд на скалы будет, уиии!), осталось самое интересное от сегодня.
Вчера вечером подзалипла в воспоминаниях, которые у меня были с К. Читала всякое про ролевку, где мы познакомились, и про ту, на кот я к нему ездила. В общем, ни хуя мне не понятно, почему я в него так влюбилась, тем более, что совсем конкретику происходившего в нашем взмд на ролевке я вообще никак не вспомню и не найду, а крышу от него мне уже там снесло. Но плавать в них все равно приятно - как минимум, это были охуенно интересные игры.

Доделала еще 2 по 10 подтягивания. 10 не оч сложно.
Игра перенеслась на завтра. ААААА! Бегаю кругами по квадрату, и, если честно, немножко подпрыгиваю на стуле. Мне очень хочется и очень страшно. Вот уже посчитала, что, если в меня стреляют плазмой и попадают - шанс, что пробьют, 24.7%. Видимо, моей основной идеей в случае столкновения будет держать пальцы крестиком, ушки бантиком, а Джулию - подальше от стреляющих.
Завтра будет весело. Тренировка, потом короткий кусок достыковки, потом мб еще созвон с А, и вечером модуль.
Обсудили жену. Л права, ахуенно, что я от них свалила. "Такая довольная, влюбилась? - Не, круче. Развелась!".

Я довольный котик. Главу добила, посты написала.
Подтягиваний пока 1 подход, ща пойду домой, сделаю еще. Зато смогла 12 раз, а вчера получалось только 10.
С К пока затык. Я нашла какой-то дикой давности наш разговор про отношения, где он вроде и жалуется на свою девушку, а получается, что скорее хвастается, что девушка так в него влюбилась и за ним бегает. В любом случае, это какая-то древность говномамонтовая. Надо как-нибудь познакомиться с К заново.
Я дорисовываю че-то приятное за тем, что у него классный проект и он все время занят. Мне это выглядит как то, что у К дохрена энергии. И еще то, что он иногда рассказывает, что кого-то трахал - хотя это наверняка ЧСВ, а не сж и ж влюбляться

План на сегодня:
- Добить главу в js
- 2 поста на форум - про Болгарию и про жену
- 3 подхода подтягиваний
- Если захочется - повыписывать мои представления о К.
Я сейчас пыталась воссоздать, каким я его представляю и почему, собственно, и поняла, что с аргумантами все пиздец сложно, тк в переписке у нас нет почти ничего, кроме каких-то бытовых вопросов и пиздежа о погоде, личное общение-просто-общение было пиздец как давно, и в основном я общалась не с К, а с персонажами К, которые все-таки могут сильно отличаться. И, кстати, логично, что персонажи будут больше похожи на то, каким члк хочет быть, а то, что К хочет быть как Стрелок, в общем понятно.

Вчера совсем перед сном было интересно. Меня сильно накрыло влб в К, было очень приятно и немного страшно. С одной стороны, хочется, чтобы К тоже меня любил. С другой, понятно, что это не так и наверняка так никогда не будет, но это понимание не мучительно. А с третьей, понятно, что это мое везение, что К меня не любит и не будет, птч иначе я бы в него так влюбилась, что ни о какой адекватности и речи бы не шло. А ещё, что если мне все-таки хочется так рисковать (куда там тот разлом...), то он должен увидеть во мне личность, птч я почему-то решила, что он сам личность и влюбляется он тоже в личностей.
Хуй знает, че мне захочется дальше.

Решила таки влезть в игру по-крупному. В общем, много почему, но, наверное, в основном из перспективы, что водить будет К. Я с него все-таки таю как школьница, даром что он вообще не в моем вкусе внешне и мы с ним полтора раза виделись. Ну и, помимо прочих чуйств, он правда очень классный ГМ, и водиться у него мне было в разы интереснее, чем у Ф. Ну и если мы полезем в разлом, на что я пиздец как держу пальцы крестиком, то это и не уровень Ф, и мне хочется, чтобы это мне вел К как автор мира.
Интересно поразличать, что у меня появляется от влб в К. Особенно прикольно - К и А одновременно.
Не поработала, и хуй с ним, зато еще погрызла JS. Постараюсь догрызть завтра второй раздел.

Начали разбирать песню. Клевая, мне нравится, хотя каж одной из самых сложных из того, что я выбирала, довольно быстрая и с сильно рваным ритмом. Но классная.
В голове крутятся куски из Темной Башни. Хочу перечитать, как верну себе читалку. Может, даже на англ попробую ее читать, вроде у Кинга классный язык, а у переводчиков так себе. Правда, я ее тогда год читать буду, она большая как пиздец. Прошлый раз я ее читала запоем, почти не отрываясь, как HPMOR - на русском, конечно - и это было месяца три. Ну и клево, мне дольше будет приятно, у меня будет крутиться приятный образ Роланда.
Впрочем, это мне всегда так хочется, когда влб в К раскрывается.

К зовет играть у него, на более высоком уровне и с большим риском. Пока не уверена, полезу ли я в это, но очень хочу. Поговорим с ним сегодня и решу.
Интересно, как разворачивается влюбленность. В К мне тоже легко влюбляться. Необычно, что намного меньше, чем раньше, хочется отупляться, я все время держу в голове, что я ничего не знаю о К, хочется поднять переписку и поразбирать его. Хотя влб в него переживается очень приятно, и совсем не так, как в А.
От такого отношения к влюбленностям и к лд тоже приятно, насыщенно, я вв себя хозяйкой своей жизни и психики.

Кажется, мне стало нравиться утро. Холодно, туман над лесом перед окном, по дороге почти никто не ездит, мир медленно просыпается. Кажется, обычно я вставала в такое время (добровольно, после школы уже), только когда собиралась на дальнюю трассу.
Черт, я ужасно давно не ездила стопом, и очень хочу. Но не сейчас, блядские карантины...
Круто, что после тренировки мышцы ВООБЩЕ не болят. Я, правда, вчера не нагружалась так, как обычно, я была менее уставшая, но все равно - круто. Интересно, смогу сегодня 12 раз в подход подтянуться?
Отлично поиграли. Наверное, уже в след сессии будем в столице.
Наверное, опять пойду в коворкинг мучить JS.

Кажется, первый раз за 4 с лишним года я хочу уйти с моей работы. Не просто найти другой источник денег, а именно отчетливо хочется бросить эту работу. Необычно, но вполне возможно, что так и сделаю. Еще недели две продержаться с хоть каким-то заработком на ней, потом - в Израиль за родительские деньги, и за это время доучить программирование до уровня, когда можно пытаться им зарабатывать. По-моему, план, если честно.

Тренировка клевая. Очень собой довольна, лазала много, пролезла сложную трассу. Руки точно становятся сильнее.
А послал меня нахуй с Селекцией и стал защищаться. Интересно, что от этого действительно падает желание с ним общаться. Клево, раньше у меня не было этой реакции. Хотя не до 0, конечно, общаться с ним еще хочется, я жду, что он мне напишет.
Еще мне страшно иметь свое мнение и отстаивать его. При том, что А - это вообще самый-самый легкий вариант "отстаивания", ему не 100% похуй мое мнение, он не агрессивный, он меня слушает, я не боюсь, что он меня пошлет (пизжу, немного боюсь, я всегда этого боюсь, но меньше чем с другими лд), и все равно есть страх НО.