Кви

Додумала идею из предыдущего фрг, что гендерные штуки можно вв так же, как с ориентацией на шкале Кинси. Мужик-мужчина-мальчик-котик-девочка-женщина-тетка. И трахаться с ними хочется по-разному. Мне обычно хочется трахаться с существами от мужчины до девочки, а общаться - от мальчика до девочки. При этом чл часто не "приколочен" на шкале, а может вв, например, как мальчик или как котик или даже как мужчина в зависимости от.
Пвк дальше сегодня общаться с А. Кажется, у меня "расчехлилась" к нему влюбленность. Приятно.

Поняла, кстати, почему с А мне не хотелось играться вокруг фетиша на неухоженность. Вспомнила еще одного, М, с ним тоже не хотелось - не просто неловко было, а именно как-то неуместно. Похоже, чтобы это работало, мне нужно вв партнера именно парнем, а лучше - мужчиной, там сильно включается гендерность, а если совсем хорошо заходит - то даже куски от БДСМ. А А. я ну никак не вв мужчиной. Мальчиком могу, девочкой - могу, чем-то средним - могу, котиком запросто могу, а мужчиной вот никак. И с М так же, он же бигендер. И с дв это тоже не работает.
Хотела 10 фрг программирования седня, получилось 8. И то много, лучше бы на 6 с небольшим остановилась.
8+10 подтягиваний с резинкой. Еще хочу.

Почти весь день сегодня пиздели с А. Может, я и переоценила масштабы пиздеца... Ну, блин, я очень надеюсь, что я их переоценила. Хотя, скорее всего, в основном мне просто хочется верить, что все не так плохо.
А, все-таки, очень большое мое везение. Говорить с ним легко, почти как с симпатом, он открывается, и мне хочется ему открываться. Я бы вообще ни с кем из об лд так говорить не смогла.
Дала ему ссылку на свой обнюх. Клево, что ему нравится стиль общения на форуме (не перестаю все-таки с него охуевать). Если бы не его отношение к НЭ - пнула бы его регистрироваться. Наверное, докопаюсь у него еще завтра, не изменилось ли у него в этом что-то.
Смешно, что он так прошел по краю тусовки.

Блин. Я ужасно не люблю, когда умирают люди. А. Ну как так-то, ну ебаный в рот?.. Был один из самых приятных мне людей. Солнечных, живых, офигенных. Было очень приятно его любить, легко влюбиться. А сейчас общаюсь с ним - вообще ничего. Он все еще красивый, но он уже не кажется ни живым, ни радостным. Депрессивная тетка-жена, запрет (от него же!) на свободный секс (а какое у него было легкое отношение к сексу!!!), депрессии у него самого, нелюбимая работа...
Еще мне страшно понимать, что это могло быть и мои будущим. У меня с С могло быть так же. Бляяя... Но я, кажется, вырвалась. Не могу поверить, что А больше нет. Даже с В, который умер физически, кажется, мне не было так хуево.

Созвонились с А, но как-то безыдейно. У него, по его словам, вообще ничего не происходит. Мы три года не виделись, КАК?? У меня, по ощущениям, оч мало что происходило, я жила на отшибе в Варне и заслушивалась рассказами К о том, как у него в Москве жизнь бьет ключом, но даже мне за 3 года есть что рассказать, а у А... Вообще? Жена, работа, и - все? Грустно, если так. Он был живой и оч клевый мальчик, ласковый, позитивный.
Было приятное ощущение, что я - человек первого сорта, такой же, как мужчины, что быть девочкой - это не дефект. Оч классно это ощущать. Хочется это нащупать и держать, это может быть куском моей психической эволюции.

Договорились завтра созвониться с А. Думаю о нем. Он клевый. Прикольно было бы попробовать еще раз его осимпатить. Хотя вряд ли получится, но все равно расскажу ему про симпато-тусовку.
Вообще, хочется, чтобы таких парней было больше.
Поспала днем, теперь день ощущается почти полностью просранным, неприятно. Попробую все-таки днем не спать, высиживать до ночи на кофе и такой-то матери и восстановить режим.

Купила себе мощную резинку, буду с ней учиться подтягиваться.
Хотя, похоже, без того, чтобы довольно сильно худеть, будет сложно. Ну, может захочется поделать КГ. Пока хочу чтобы захотелось, но прикладывать усилия к похудению не хочется, есть только рассудочная ясность, что это цлс.

Пришла в голову прикольная формулировка.
Договоренность с женой/мужем о моногамии - "подписка о невыебе".

Весь день сонная. Начала курить самоучитель по джаваскрипту. Сейчас отскребу себя от стула и пойду все-таки работать, хотя и пиздец как лениво.

Вчера обсуждали парней, вспоминала и кидала фотки красивых мальчиков, с которыми трахалась. Немного грустно, что они все далеко, кто в России, кто уехал, и все недоступны для траха. Хочу как-то засунуться обратно в радужную тусовку, влюбляться там, снимать парней, а то я превращаюсь в ту взрослую, о которых лет в 16 думала с ужасом. Хотя, на самом деле, нет, конечно, не в такую, но все равно хочу на Радугу. Видимо, следующим летом.
Грустно, что большая часть этих парней не выберется никуда из России, а в Россию я все-таки не ездец.
Зато, кажется, у меня прошла температура, и я себя более-менее норм чувствую. Не выспалась только.

Чувствую себя вссе-таки так себе. Наверное, я все-таки простыла.
Зато под предлогом этого всего наныла у мамы денег. Ахуенно. Я думаю, что спад в работе этим скомпенсируется.

По ощущениям, у меня температура. Хуево, значит, я не смогу работать какое-то время, и меня никуда толком не пустят, везде блин стоят с пирометрами.
Странно, что вообще нет страха, что это корона. Хуй знает, может, и корона, и черт с ним, если корона.
Наверное, схожу завтра в аптеку за термометром. Все-таки хочу знать, я действительно болею или это пмс такой. А на тренировку не пойду, наверное. Хотя завтра с утра решу.

Как-то заебалась за сегодня. Кажется, я еще простыла немного в коворкинге, я там долго сидела под кондеем и было холодно, а я это не сразу заметила.
Вообще в этот раз какой-то не такой мучительный ПМС. До месячных только пару раз болел живот и один раз по более пустяковому поводу, чем обычно, выбило в слезы. За сегодня - две таблетки с утра (поделала пмф, пока живот сильно болел - приерно раз в полторы-две минуты идет приступ, и фоново слабая боль) и пара вылетов в слезы на пустом месте. В целом, жить можно. Интересно, какая я буду завтра на тренировке.
Джаваскрипт (или Реакт?) - ебаный ад, а Ф очень хреново объясняет.

Так. На сегодня:
- Забрать результаты МРТ.
- Поурочиться. Урок в 4, из дома.
- Посидеть в коверкинге с джаваскриптом в обнимку. Мне каж стало понятнее, че в нем происходит.
Наверное, мрт-коворкинг-урок. Попробую еще урок пересунуть на попозже.
Околосимпато-чат и доебы новенькой мне как-то на 10 нравятся. Ужасно классное с ними общение.

Приятные изменения, которые я вижу:
- А. воспринимается далеким, "чужим" члком, несмотря на то, что у него ПО к селекции и он обнюхивается на форуме, из-за скользкости и презрительности. Приятно, что у меня возникают реакции, основанные на предположении о вв члка по его словам.
- У меня седня почти не болят мышцы после тренировки. Лапы немного слабее, чем обычно, и мозоль на пальце пока не прошла, но не более того.
- Хуйня, которая скирипела все время в квартире, скрипеть перестала! А к холодильнику я уже привыкла, возиться с ним олень, все равно на ночь я его выключаю.

Прикольный факт, который неплохо бы не проебать.
Вот у меня сейчас нет мужа. Уже приерно месяц как нет. И у меня ничего от этого не отвалилось и не сдохло немедленно. За этот месяц стало приятнее жить, в том числе потому, что у меня нет того мужа, который был. Удивительно, но иногда без мужа лучше, чем с мужем. Нет, правда, удивительно.

Я собой довольна. 4 помодорки кодинга, почти закончила эту хрень. Наверное, еще одну сделаю дома.
Две из них - под ПМФ. Этим особенно довольна. Почти час ПМФ за день - это для меня дофига. И вообще приятно, что занимаюсь этим.
Ща еще немного попиздю в чате, и пойду домой. Через час пение еще.
А с утра была тренировка. А завтра я иду трахаться. Блин, я прям правда сильно довольна сейчас своей жизнью.

Нашла коворкинг недалеко от дома. Хочется возиться с программированием не дома. Сижу тут, пока не знаю, понравится ли.
Седня слушала кролик Бо из курсов, он как-то мельком упомянул, что мб если бы че-то в его жизни сложилось иначе, то и Селекции бы не было, и у меня был прям ступор от понимания, что Селекции могло бы не быть. Вот этого открытого пути, этих очевидных истин, которые никто не видит, могло не быть! Сильная благодарность к Бо, что он написал Селекцию, радость, что она все-таки есть.

Захотелось свой ютуб-канал. Интереснее всего, наверное, было бы про секс, но есть напряжение, что я охуею от ютубовских ограничений на видео о сексе.
5го иду в клуб ебаться. Хоть бы месячные все не испортили.
Весь день залипаю в музыке. Приятно.

Драчила страпоном и кончила. Кончила приятно, и почти не трогая клитор, что тоже прикольно. Хочу научиться кончать от хуя в письке. Но 11 дпо - все равно маловато.
Поговорили с Ф про проект. Выглядит слабо интересно, но перспективы по деньгам у этого навыка хорошие.
Почти весь сегодняшний кусок модуля мучили боевку. Полтора часа где-то. Как будто в Аркхэм поиграла, чесслово. Налутали однопартийцу охренительную винтовку, и какое-то количество хлама на продажу. Когда ж мы блять выберемся в цивилизацию ебаный в рот?

Да жеваный крот! Я квартиру снимала, а не музыкальный центр!
Холодильник завывает. Что-то скрипит мебелью примерно раз в минуту (даже когда я вообще не двигаюсь). Теперь еще что-то свистит и щелкает. Если не пойму, что и зачем, и оно не перестанет - завтра пну хозяина

В чате как-то прям очень приятно. Как будто что-то расправляется. Соц-МН хлопает крылышками. Около-симпаты очень клевые.
Через 20 минут должен быть модуль уже. Длинный был перерыв, хочу! А потом еще пение. И еще потом.. Не знаю. Наверное, возьму опять велик в аренду и поеду куда-н жрать суши.
10 дпо, энергии отчетливо много, хочется драчить, но драчу совсем чуть-чуть, боюсь кончить.

Охуеть! Почти не болят мышцы после тренировки. Похоже, клевая растяжка, кот мне тренер показала. Завтра снова пойду ^_^
Записалась внезапно на уроки пения. Уиии! Давно облизывалась.
Пиздим в чатике про политику. Нравится аргументированно спорить.

Чем больше читаю ЖЖ Бо, тем больше хочется какого-то сильного изменения, радикального, необратимого. Одно такое изменение у меня произошло - я сидела в углу, ни с кем не общалась, жила семьей, а теперь меня запустили на форум, я с некоторыми начала общаться, и это - кардинальное изменение. Но что именно хочется радикально изменить - пока не понимаю. Хочется как-то набрать скорость изменения личности.

Йеблысь. 2 часа тренировки, потом еще примерно 15к шагов в разные стороны. Физически устала на 10, с Т и компанией на сапы решила не ехать, но довольная. Оказалось, что обычно занятия ведет не тот тренер, у кот я была в среду, а тренерка. Она прикольная, и мне понравилось, как я с ней взмд - спросила про все, про что хотела, сказала, че хочу от тренировки, спрашивала, можно ли делать че-то по-другому. Через выхи собираются на скалы, можно с ними поехать ^_^
Вспомнила про одного парня, Р, с кот я давно трахалась. Буду о нем фантазировать, ща сильно возбуждает представлять, как он меня трахает.
Читаю ЖЖ Бо 10 лет назад. Как все поменялось с тех пор...

У меня были другие планы! Я хотела посидеть в антикафе, покодить, поделать что-н для работы, может, познакомиться с кем-н, а не шататься 12 километров по жаре с рюкзаком, чтобы выяснить, что одно антикафе закрыто навсегда, а второе - хуй знает, но не отвечает ни на какие звонки. Недовольна этим, и потраченным впустую временем.