Кви

Начала практику с похлопами - подошла спросила время у нескольких чл, одному сказала "я уже опаздываю". Возникали мысли, че можно спрашивать еще, кроме времени. Дорогу вот можно спрашивать, это более длинное какое-то взмд. Еще один мж сам подошел знакомиться, но я растерялась и ниче толкового с эти не сделала, подстелилась, неинтересно поговорила.
Сдала задачку, кот вчера решала. Блин, такое объявление массивов - это пиздец извращение. Все равно довольна.
Спать хочу, я вчера долго уснуть не могла. Пойду кофе сварю.

Вчера перед сном было ахуенно. Я каж первый раз в жизни различила сост конкуренции рж. Думала, че хочу сделать на след день, возникло пвк позвать Т кататься на досках и плавать на нудике, потом вспомнила про программирование, и к тому чтобы остаться дома кодить тоже возникло пвк ^__^ Так в состоянии довольно сильного пвк я плавала, наверное, минуты 2, это для меня ахуеть много. И потом еще дуала про задачку, кот я решала на Питоне, было интеллектуальное удв от продумывания деталей, формулы, как ее писать.

4ч работы с ахуенным выхлопом, почти вдвое больше обычного.
Хочу за 2 недели заработать 1000 долларов. Это раза в полтора больше обычного, но вполне реально. Мне каж меня сейчас хватит проработать 2 недели без выходных. А денег на аренду логова я потратила до хрена, и из отложенных на курсы, что совсем уж никуда не годится.
Заказала себе еду на завтра. Понравится - буду у них заказывать на неделю и не мучиться с закупкой приемлемой еды.
В моих реакциях просыпается что-то здоровое, хотя я ничего специально именно для этого не делаю. Сложная штука - психика.
Спать.

Играюсь с python. Нравится.
Бо меня послал, и К. тоже. Насчет К почему-то обиднее, чем насчет Бо - мб потому, что с Бо мы еще не тусили и я понимала, что я ему наверняка буду не интересна, а с К мы ПЭшно тусили.
Все равно это уже более высокая орбита, чем у меня была. Вот с Т, кажется, я имею шансы подружиться. Переписываюсь с несколькими симпато-мж, с некоторыми даже перетрахалась и мб еще перетрахаюсь.

Пиздец как довольна собой. Еще совсем утро, а я успела до хуищщщи всего. Съездила в центр, наделала фоток на неделю вперед. Попинала И про программирование, он перепнул меня дальше, я перепнулась. Купила прикольную футболко-майку, яркая, мне нра. Пнула соседа, помыла башку, попиздела с двумя симпатами, поделала практик - в общем, день уже ахуенный и продуктивный, а по времени - еще не начался. Уиии ^_^

Потрахала себя страпоном. Нравится засунуть его в себя и немного двигать мышцами лап и письки, не держа сам страпон.
Посуду хозяин в итоге не припер, зато припер одеяло. Мне будет тепло спать! И, может, удастся выспаться. Про холодильник забыла. Пойду куплю тогда какой-н ковшик, ктпятить воду и варить че-н мелкое, типа яиц или круп.
Не знаю, че хочу. В аквапарк одной, еще и в рабочий день, ехать влом, туда полтора часа в одну сторону переться. Может, как-н потом такси вызову и съезжу туда.
Может, подписаться на доставку еды и закрыть этот вопрос?

Фигово выспалась. Ну откуда блин на девятнадцатом!! этаже взялись комары? Наверное, больше не буду открывать окна, когда снаружи темно, а у меня свет горит.
Думаю, че хочу. Вроде немного хочу много че - поставить Питон, почитать форум, ответить Т, поиграть в шахматы. Пожрать вот хочу, и придумать, как удобно организовывать себе тут пожрать.

Протестила работу. Работа работается. Явно было как раз то МН, где у меня был проеб, а после работы прям сильно приятнее и хочется еще че-то делать. Мб займусь завтра Питоном. А мб и личным бредом, в смысле личным брендом.
Еще пожалуюсь завтра хозяину на воющий холодильник. Я так и не поняла, какое привидение он туда запихал, но спать оно мешает, а еще больше мешает тупить в интернеты.

Клево. Кажется, я все настроила для работы. Только, блин, никак не могу поймать соседа и выяснить пароль от вайфая, блин, чтобы ноут не был приколочен к этому несчастному коротенькому проводу и можно было валяться с ним в кровати.
Написала на форум длиннотекст про мою КПшность. Кажется, первый раз наблюдаю у себя здоровую реакцию - да, вот мои неприятные проявления, так от того, что я про них не пишу, они менее неприятными не станут, мне вот они тоже не нравятся, и если кому-то я из-за них не понравлюсь - хрен с ним, это как минимум честно.
Пойду работать. На час раньше обычного.

Угнезживаюсь в логове. Добыла интернет на работу, но пока не добыла вайфай. Если куплю удлиннитель, мб сегодня смогу работать, уиии!
Все время боюсь оказаться неприятным члком. Мысль о том, что это стартовая точка, несколько успокаивает. Еще че-то сделать, чтобы держать в голове ув, что если члк пишет о моих неприятных проявлениях, это ни хуя не значит, что я в целом ей неприятная или что она не хочет общаться! Неприятные проявления есть у всех, это нормально и не пиздец.
Голос вот уже не назвали бабским. Прикольно, я так и не понимаю, что я поменяла.
И, похоже, моя главная проблема, или одна из - это КП. Особенно после того, как с женой явно взмд сползло к деловому.

Киев. Блин, прям правда Киев.
Проебала подключить себе инет, с шансами до пн хуй мне работать. Может хоть вайфай на ноутбук попробую родить, охота поставить себе Питон и повозиться с ним. И с шахматами еще.

Я. За. Один. День. Нашла. Квартиру. Я охуенна, но выжата до состояния тряпочки.
Логово - восторг. Рядом с метро, недалеко от К, Л и Т, и само логово мне нравится. Осталось добыть туда инет.
Удивилась, что у хозяев нет постельного белья и даже подушки с одеялом. Хозяин в ответ удивился, что их нет у меня.
Написала наконец жене, смягчила формулировку про подстилочность, попросила передать мне мои вещи, раз уж я тут остаюсь. Вряд ли все, но хотя бы теплые шмотки, что-н из летнего, наушники, ну и всякое по мелочи.
Еще надо выяснить, что с консульством тут. Но это не сегодня.

Полтора часа под знаком поиска логова. Договорилась на 2 просмотра - одна мне скорее не нравится, вторая нравится, но ее мб снимут до меня. Еще на 1 договаривались, но хозяин почему-то меня игнорирует, не понимаю, договорюсь ли. Вообще фантастика, насколько людям не нужно сдать свои квартиры - больше чем с половиной авторов, в тч риелторов, я вообще не смогла связаться.
Есть что-то ахуенное в том, что я остаюсь в Киеве надолго.

Не понимаю пока, хочу ли дальше приятельствовать с женой. Уже ловила себя на мысли "жалко, что некому это написать", хотя раньше написала бы жене или хотя бы захотела именно этого. Каж, отношение к ней стало более похожим на отн к матери, хотя не таким, конечно - у нее и возможности не было сделать не столько говна, как рдт. Доебывать ее не хочу, пока у нее мои вещи и документы.
Задача на седня - откуда-то родить логово. Клево, что Т предложил, если че, пожить пару дней у него, мне так хочется, но все равно нужно активно искать логово. Наверное, все-таки сниму себе гнездо на пару мес, а потом поеду в Израиль.

Зоопарк так себе. Т. клевый, интересно с ним пообщались, и хуй у него большой и стоит.
Дошло еще про всеядность, наверное, напишу на форум вместе с предыдущим фрг, чтобы не растекалось по трем разным источникам.
Т. поставил хороший вопрос - как коротко охарактеризовать Бодха. Пока мне нравится вариант "основатель науки психологии", как Менделеев был основателем химии, хотя все равно кажется сильно неполным.

Почитала вчера, че пишет Т про всеядность и че он с этим делал. Немного резонирует, хотя немного. Можно опереться на это, пока больше ниче у меня все равно нет.
Хотя нет, неправда, что нет. У меня есть такая мысль. Вот, например, у некого А но к Б. При этом А - обычный члк, а Б - из симпатосообщества. То есть, скорее всего, с Б я на 99% единомышленница, мысли Б мне в основном нравятся, позиции Б в основном совпадают с моими. Получается, НО А, скорее всего, проявляется к чему-то, с чем я сама согласна, и если А не исп НО ко мне, то только потому, что дрс меня. И, если я сохраняю общение с А, то мне нужно следить за тем, чтобы вписываться в этот дрс образ, скрывать мнение.

Меня осенило пониманием, что то, что обо мне написали беженки - это не приговор и не че-то такое, а просто обозначение стартовой точки, с которой я буду двигаться вперед. Даже при том, что скользкость и неискренность - это сильно неприятные проявления, и с которыми я не понимаю пока, как работать. Окей, у меня есть неприятные проявления, которые я не знаю, как лучше убирать, и которые делают меня неинтересной для многих симпатов, мой старт - такой, работаем с этим.

8го самолет. Бегаю по городу, доделывая все к поездке. Сейчас вот в очереди в лаборатории.
Вчера рекорд по чпоксу, и захотелось дальше. 20 актов цв смп к А и к себе. При этом начало месячных меня пиздец убивает, вчера опять не выпнулась работать, валялась и плакала.
Начала перечитывать Фейнмана. Ахуенен.

За седня рекорд, больше 200 актов порождения чпокса. Слушала кролик про самоосуждение, и на словах Бо про благодарность вообще и к самой себе удалось исп сильную благодарность - сначала к Бо, что написал Селекцию, где-то на 6, а потом и к себе, что я занимаюсь развитием себя, делаю себе приятнее жить - сначала слабую, потом тоже где-то на 6, и еще хвост от нее тянулся минут 5 симпатией к себе и поксом. Ахуеть. Благодарность - редкое для меня ОзВ, оч круто его исп.
Нашла удобный билет в Киев и страховку. Поспрашивала, у кого можно пожить, нашла 1 вариант, но не точно. Еще выяснить, где делается тест на ковид, и разведку первого уровня считать законченной и брать билет.

Смотрю на мужа. Муж ведет себя как удивительный мудак по отношению к жене. Причем я знала про эту его позицию, но все равно меня удивляет, каким мудилой, собственником и ханжой он себя проявляет. Хорошо, что этот человек больше не моя проблема.

Нихуя не стала работать, тушка разобранная на кусочки, живот болит и давление 145. Сраный пмс. Наверное, скоро уже месячные начнутся.
Ужасно устала, но все равно день хороший.

Оч плотный день, но я какая-то пиздец уставшая, а мне еще работать.
Узнала, что Укр стала пускать без карантина, только с тестом. Уже нашла, где купить страховку, но еще не выяснила, как ехать в Киев и где там жить. В общем, все равно скоро приеду, слишком ахуенная идея.
Поговорили с мужем, что я съебываю, а они мне начинают возвращать деньги. Он даже не устроил пиздец истерики! В общем, все клево. И меня колбасит тоже меньше, чем я боялась. И это при том, что пмс!
Ужасно классный и плотный день.

Слушала ролик Бо из курсов. А еще мне седня снился Бо, мы лезли на какую-то гору, довольно долго туда перлись и о чем-то говорили, хотя я ща не помню, о чем.
Дослушаю ролик, и пойду книжку читать - мне вчера попалась оч смешная книжка от дв, кот волонтерит на войне в Украине.

Дохуя актов порождения чпокса, и рассказала Т про свою практику. Пиздец как довольна.
Муж вообще пиздец и сильно ругается с женой. Ну его на хуй. В понедельник напишу риелторке. Оч отпустило от идеи переехать, сильное пвк к ней, думаю о том, какой я хочу свою новую нору.
На работу седня забила. Вместо этого погуляла. Там ахуительнейшая луна, глубокое фиолетовое небо, теплое море и вообще оч красиво.

Попросила прибавку к зп, но меня послали на хуй.
Пообщались с Ж про долг и про разъезд с семейством. Оказывается, риелторка, кот он советовал раньше под куда более крупные проекты, ща возьмется даже за аренду мелкой кв. Клево. Заодно посоветовал надавить на мужа, чтобы у Т была возможность попробовать вебкам. Тоже, в общем, интересный план.