Кви

Утро просрано.

Наготовила дофига суши. Мне вкусно.
Обсуждаем с Т мои расклады с долгом мужа с женой. Хочу расписку. Впрочем, если я все равно собралась сваливать, то не задеть чувства мужа - не важно, важно только, что в ней писать.

Ахуенное новое осознание про "любовь". Сейчас напишу на форум, каж пиздец каким важным, и как будто действительно у меня от этого че-то сдвигается в теме мужа, и ждать от него че-то хорошего - незачем и бессмысленно.

3 фрагмента чпокса. Еще хочу. Чпокс - ужасно крутая штука.

Не знаю, че писать. Но хочется обратно писать фрагменты.
Муж унылое говно и не трахается. Я тоже унылое говно и не трахаюсь, и от мужа не съезжаю.

Обнулила 5 дпо. Вырваться за 10 пока сложно, но уже хотя бы 5, а не 2! Драчить сильно мокрую письку на фантазии оч приятно. Как-то я сейчас фрагментер в основном как дпо-метр использую.
У мужа ДР. Не люблю праздники, ужасно мудацкое и неискреннее занятие. Зато к ним можно печь тортики, это существенно приятнее :-)

- съехать пока хрен, если я не решение вообще прекратить общаться
- влюбилась. Пытаюсь не дорисовывать его хотя бы на 20, ограничиться дорисовками на 10, а лучше на 9. Получается качаться между состояниями - вот мне все ясно, вот чсв, а вот глупость, а вот безразличие ко мне. А вот я уже сползла в розовые фантазии и думаю, какой он приятный члк.
- поймала классное состояние. Как будто я когда-то была сильной, свободной, оч живой, а потом забыла об этом, и вот внезапно вспомнила. Оч приятно себя так ощущать.

Я ща в основном пишу на форуме в своей ветке. Хотя и там ща мало.
- Всерьез задумалась снять логово и съехать от семьи
- Списались с Т. Черт, ужасно нравится, что не надо ниче объяснять, чел просто пишет "я редко моюсь, приезжай тискаться", и в общем все понятно. И приеду, конечно, как не обтискать парня-грязнулю и неряху, который сам предлагает, еще и из симпатской тусовки? Весь вечер седня облизываюсь на мысли об этом.
- Удивительно немного, как я "успокоилась" с обнюха, насколько проще мне стало быть честной с симпатками. Дружить я все равно не умею, но я попробую понять, как это делается - с симпатками хочется дружить.

Валяюсь. Скучно.

Вчера ниче не писала.
- Обнулила 29 дпо
- Много тусю на улице
- Попробовала курс Бо на мемрайзе с исторической хрюнологией. На удивление приятно, я была ув, что даты мне ни на 1 не интересны
- Пойду писать на форум, а то там меня вчера тоже не было

Проснулась седня часов в 9, голова больше не болит. Кажется, я "выспала" перегрев.
Поплавала. Хотела на виндсерфинг, но до зп ща мало денег, после зп схожу.
Порассказывала жене про восприятия, вроде она все понимает и со всем согласна. Правда, с эмоциями все упирается в ув "я не такая, как другие, у других все сложнее и совсем не так" и "я в этом ничего не понимаю и не пойму, управление эмоциями не для меня".

Жеваный крот. Только разобрала одну тему - из кучи - как свалилась еще, ничуть не менее неприятная. Работаем, куда деваться, объем работы большой, но хоть примерно проясняется фронт работ.
Значит, узнавание людей. Логично выглядит идея составить список вопросов (на базе обнюха, например) и подоебываться с ними сначала к мужу с женой, позаписывать ответы. Вот скоро еще сезон FZ будет, там будет много новых людей, которых я тоже буду дорисовывать до приятных - если с кем-то завяжется общение, буду их доебывать вопросами.

Бо написал неприятного обо мне, и что общаться ему дальше не хочется. Сначала накрыло чсу и ч потери, почти до слез. Кое-как устранила. Перечитала еще раз, еще раз устранила, скорее даже сбила интенсивность. Неустойчиво удается смотреть на его сбщ, как на фронт работ, хотя совсем убрать при этом чсу и Нокс не получается. Значит, работаем так.

За день 180 циклов впиндюривания ясности. В ВД уже всплывает, при проговаривании вв естественно - ну, да, люди не умеют любить, все так. Сменилась ли ув - пока не знаю.
Ебнулась на голову инфа, что надо срочно че-то делать с Израилем. Ну бляяяя. "В Израиль в июле", самое то.
Удивительно, как я ожила к 25 дпо.

Через сон, и с самого утра, пробивалась эта новая ясность - люди не испытывают ничего приятного, людям не интересны другие люди, то, что мне каж естественным - на самом деле оч редкие качества. Ужасно непривычно видеть это, в каком средневековье я живу, это оч неприятно видеть, но Бо мне это показал, я это вижу, и вряд ли я это теперь развижу. Да и не хочется, на самом деле.
Приехал мой счетчик рядов. Оч вовремя, как раз впиндюривать ясность.

Выкопала ужасно странную и страшную штуку. При этом от нее складывается паззл, все встает на свои места, но сопротивление все равно довольно сильное.
Завязалась немного переписка с А. Черт, начинающееся общение с симпатотусовкой ужасно приятно, они такие клевые ^_^
Поставить все на зарядку и спать.

Описала на форуме свои мысли про мужа. Я думала, у меня будет намного больше НЭ, особенно озм. Похоже, общение с Бо мне оч сильно идет на пользу, даже если общаться почти 100% про секс. Интересно, действительно общение на форуме стало "мягче", или это я стала настолько адекватнее? Хочется дальше подкапываться под эту уверенность. Почему хочется, если ясности, что муж меня не любит, у меня нет? Есть какое-то ощущение, что что-то тут не так, что моя семья - какая-то очень тухлая, но это не ясность, наоборот, это муть. И желание ее разорвать... не понимаю, его нет вообще или оно слабее, чем желание ее поддерживать. Наверное, второе.

Фыр. Поплавала, проплыла дофига - сначала просто до буны, на ней вылезла, потом, после перерыва - до буны и обратно без вылезания. Немного устала.
Виндсерфинг седня не случился, преподов нет на месте. Ну ничего, случится завтра.
Притащила домой еды. Одна из рыб настолько странная, что я сначала пойду гуглить название (морской черт, наверное?), а уже потом - как ее готовить. Люблю такие штуки. И жрать очень хочу.
Пробовала менять уверенности. Хуево получается. Болтаться в состоянии не-знания - получается, подбирать образы и слова - вроде тоже, но удивления, когда че-то не так, как у меня в порождаемой ув, не различаю - значит, ув не сменилась.
Про остальное потом на форум напишу.

Работается ахуенно.
Легла рано, проснулась поздно, выспалась хуево. Что я за зверь такой?
Седня выходной. Хочу ниче не делать по работе, вспомнить, чем еще мне нра заниматься.
На улице сильный ветер, но тепло. Я как раз на виндсерфинг хотела. Вот ща и пойду! Только сожру что-н по дороге.

Доделала большой кусок по работе. Уже 30 минут пмф в два куска, и я еще в процессе. С книжкой пмф приятнее, чем с рабочими задачами.

Возилась с обучалкой шахматам. Немного сложно и немного прикольно. Не знаю, че еще хочу.

Вчера легла в 3, уснула немного позже.
Заработала до фига, а у меня еще 3 дня в этом расчетном куске. Кажется, идея работать пораньше, внезапно, поднимает доход, а не роняет. Очень странно. Но надо еще в будни проверить.
Странно - кое-где шкурка слезает, как обгоревшая, при этом кожа не красная. Но все равно не пойду седня до вечера на пляж.
Видела вчера на берегу мертвого дельфина. Наверное, попал в винт лодки. Не знала, что они подходят так близко к берегу. И предпочла бы это узнать как-нибудь не так...

Потусила на пляже. С 5й попытки зашла в море - такие волны. Довольно много проплыла в 1 заход, метров 50, наверное.
Потестила новую бутылку для воды - клевая, очень удобная, и цвет мне нра.
Думаю, че еще хочу. Дома ждут дела к работе, а до самой работы еще до фига времени. Может, что-н из обучения еще расчехлю. Времени приятно много, если я так и буду ложиться и вставать раньше, надо попробовать побыстрее сваливать из дома, так каж больше времени.

Ставила будильник на 12:30, проснулась за час до. Довольна.
Бо зовет после курсов поездить с ним по Азии. Хочу! Че буду хотеть через год, не знаю, тем более не знаю, понравится ли мне в Азии, а пока буду думать о том, как клево будет поездить с Бо.
Надо пойти наделать фоток для рабочего канала. Ужасно сложная работа - пойти тусить на пляже и в парке!

Поработала раньше обычного, и примерно с той же продуктивностью. Попробую еще сдвинуть. С 7 до 11, интересно, как будет "ловиться"?
Блин, почему мне нужно было, чтобы меня лично Бо пинал ложиться раньше? А то я сама этого не прочитала, за авторством того же Бо, и в роликах не видела?
Вчера легла примерно в 4:40. Седня попробую тоже на час раньше, 3:30. Сейчас пол-третьего, я пока спать вообще не хочу.
Пришел в голову седня образ из Миядзаки - не помню, из какого произведения, мб из всех - ребенка, кот общается с мистическими сущностями, которых боятся взрослые, а ребенку норм. Я себя примерно так же чувствую, когда с Бо перепизживаюсь :)