Кви

Попиздела с Т. про Болгарию и вообще. Приятно вползать в тусовку.
Разобрала примерно половину фоток. Пиздец их до хрена. Неприятно от кучи висящих рабочих задач. Но кусочек я седня сделала.
Поставила себе цель - выйти седня на работу не позже 9 вечера, а не как обычно. Мб еще лягу пораньше.
21 дпо. Не помню, рекорд ли это, но это оч для меня много.

Проснулась поздно, день идет как-то скучно. Надо че-то придумать с ноутом.
Пиздим про Россию и опять про коронавирус. Не хочу. Пойду нафиг.

Переползла в другую комнату, села за комп, стало приятнее сразу. Че я раньше не различила, что мне скучно?

Меня пустили на форум ^_^ Оч рада. Еще одна симпатка написала в тг. И с Бо общаемся. Как клево быть если не "в", то хотя бы "около" симпатотусовки ^_^ Ужасно жду курсов и растекаюсь в лужицу от того, как клево Бо со мной общается.
Впервые в жизни испытала зов. Довольно долго гуляла, порождала насл в груди, потусила со своей скалой и вышла к морю. Вечером, темнеет уже, море темное, небо такое после-закатное, еще не темное, смотрела на море и меня оч тянуло "туда", вперед, причем если переводила взгляд на холмы - туда продолжало тянуть, но в море тянуло сильнее, чуть выше центра груди, ужасно круто.

Много пиздела с мужем. Немного скучно, немного прикольно. Обсудили перспективы России. Выглядят как ебаный ад. Хорошо, что я не там, жаль, что часть близких мне людей - там.
Купила рыбы и фруктов, не купила, но выяснила где купить - счетчик. Фотки тоже не разобрала, но седня разберу.
Так толком и не проснулась, на самом деле. Может, еще выпью кофе.
Виндсерфинг протупила. Тоже завтра, наверное. Зато договорились с В. на понедельник на фотосет на ее условиях. В. клевая.

Хуютро. Проснулась рано и по чужому будильнику. Брр. Не люблю так.
Посмотрела, что за счетчик для вязания обсуждают на форуме. Выглядит ахуенно удобно, хочу себе такой. Спросила знакомую вязальщицу, где такое можно у нас искать.
На виндсерфинг почему-то не хочу. Наверное, потому что не выспалась.
Вроде выходной, а рабочих задач много, и наваливается мж их делать.

Выяснила про виндсерфинг. У них таки есть уроки! Дорого, правда, но я все равно хочу. Будет хорошая погода - завтра побегу урочиться ^^
15 мин пмф под Майю на пляже. Немного хочется больше практик. Поиграла с Бо в балду.
Появилась ясность - никакой закон природы не говорит, что у меня будет обычная жизнь, или совсем немного необычная. Самые крутые штуки, самые интересные и сложные задачи, миллион долларов или стабильный озаренный фон - это не для каких-то сверхлюдей, это цели, к которым я могу стремиться и которых я могу добиваться. Да, это большие сложные цели, и они для меня - не ближайший фронт работ, ну так и я не собираюсь ложиться в гроб через год.

Две атаки с воздуха подряд, но свой сэндвич я отстояла!
валяюсь на пляже, читаю Майю

Интересная ясность про то, почему я напрягалась на обнюхе и почему у меня напряжение бывает при мысли пообщаться с кем-то из симпатов, с кем я еще не общаюсь. В обнюхе выкопали довольно много неприятного обо мне, и я исп сильный нокс за то, что мне ок моя семья, что я подстилка, что я ниче не делаю, чтобы разобраться. И я ожидаю, что симпатки будут исп НО ко мне за это, это взаимоподпитывающиеся штуки - нокс и ув в но симпаток. При этом никто из тех, с кем я общалась, не выражал мне НО. Интересно ща перечитать обнюх, подумать, на чем, кроме нокса, строится эта СУ. Мне кажется, ближе к реальности противоположная позиция - у меня есть неприятные проявления, есть приятные, приятные перевешивают.

2 часа под знаменем пиздежа с Бодхом. Я никак не выхуею, что так можно ^^
Попробую отскрести себя от клавиатуры и доделать панна-котту.

Вместо солнца опять показывают фигню какую-то. Хочу обратно свою жару.
Купила себе летних фруктов, еще пожрала сливы с дерева. Приятно. Думаю, хочу ли выйти седня тоже пораньше на смену.
Нашла курс иврита, каж менее мудацким, чем ульпаны. Не знаю, хочу ли я поучить иврит. Ниче не спасет от того, что иврит сам по себе довольно странно сконструирован, но в японском мне копаться было прикольно. Да и гражданство Израиля у меня, надеюсь, будет, когда кончится коронавирус.
Вчера жрали лавандовую панна-котту, седня еще хочу. На кухне ароматизируется молоко, и ароматизирует лавандой всю кухню ^^

Общалась с Бо. Совсем с утра, когда только проснулась. Сразу подумала, что я вечером писала Бо, и что он мне, неверное, ответил, было оч приятно залезть в почту и увидеть его письмо ^^
Ща на улицу поползу.

Собиралась делать файл учета фрг, а вместо этого поставила со старого компа игрушку про секс и играла в нее. Возбудилась, но не драчу, не хочу пока кончать, а не кончить - сложно.
Решила 2 быловые проблемы. Довольна, что справилась сама.
Наверное, спать ща пойду.

Клево погуляла. Пожрала во вкусной кафешке, в кот давно не была - она довольно пафосная и дороже обычного, и далеко от дома, туда обычно не хочется. А там охуеть как вкусно готовят. Мб буду чаще туда ходить.
Начала читать 2ю Майю.
Еще немного переписывалась с Бо. Охуенно, какой он држ, вообще невозможно дрс осуждение. От этого немного чпокса - если даже Бо меня не считает хуевой, то с чего бы мне считать себя хуевой?
Пообщались с К про яхту, почитала, че пишет про свой опыт еще кто-то из симпаток (не поняла, кто), ж возиться с яхтой сильно снизилось. Все еще хочется попробовать, но пвк меньше, больше хочется каких-н других вариантов.

Распределила деньги. "В сухом остатке", на траты "по ходу" - существенно больше, чем я думала, что останется. Если действительно останется к след зп, переведу их тоже в накопления на курсы. Очень приятно думать о том, что у меня есть деньги, что я не нищая, что денег мне хватит не только на черешню, а можно заработать на поездку на курсы, на путешествия. Скоплю на курсы - буду копить на яхту.
Ответила Бо. Интересно видеть, как снижается озм ему писать. Ну будет Бо считать меня глупой, так он и так меня считает глупой, потому что я глупая, и че? Стараюсь думать, когда ему пишу, но все равно намного меньше страха быть дурой и говорить чушь.

Много работала, заработала раза в полтора больше обычного, за примерно 2ч доп времени. Устала меньше, чем я прп. Наверное, потому, что мне так хотелось.
Обещала себе, если заработаю седня много, купить билет на клевую активность для соц МН. А ща не уверена, хочу ли - билет немного дороже, чем я думала, а активность немного менее интересная. Завтра ещё подумаю.
Пришла ЗП! Завтра буду разбираться, куда я че отложу, че на курсы, че на подушку безопасности, че за кв, ещё В заплатить. Приятно иметь деньги.
Бо ещё мне написал про коронавирус. Там ничего для меня нового, но оч новый факт, что Бо мне пишет ^^

Полчаса попыток разбирать мужа. Пиздец тяжело и с оч низким КПД. Че пока есть:
Немного подкопалась под ув, что он меня любит
Покопалась в ??, люблю ли я его. К ясности не пришла. Не понимаю, как определить ж содействия к тому, кто ничего не делает.
Нашла пару ??, кот хочу ему задать. Мб под запись.
Различила, что я пиздец на 20 за него цепляюсь и боюсь с ним расстаться. Выписала свои страхи, если мы расстанемся - там натурально пиздец, не удивительно, что я туда не хочу. Набросала план действий по снижению страхов и наполнению социального МН.
Вроде классно, что я это выкопала, а вроде и кажется, что сделала оч мало. Хотя полчаса практики, причём сложной для меня - это оч много.

Думать про мужа оч сложно. Но пока хочется. Есть понимание, что у меня просто нет такого опыта - ясно думать о чем-то, не давать самой себе перевести тему, приходить к каким-то умозаключениям. И оч много страхов в этой теме. Ща свалю на пляж с блокнотом, буду там сидеть, смотреть на море и по таймеру думать про мужа. Вот.
Странное отн к началу месячных. Есть странное впч, что, помимо болей в животе (в этот раз почти не проявленных - возможно, помогло то, что я за неск дней до этого порождала насл) и приступов оч сильной жкс, в нем есть энергия. Хочется как-то эту энергию пустить хотя бы частично на че-то полезное, на изменения. Ясности о муже, напр, явно были бы цлс использованием энергии.

Немного попиздели с Хэем. Он меня пнул про мужа. Вроде он пишет, что ему это во мне не нравится, а мне приятно - видно, что Хэй на самом деле близкий мл и вв меня близкой дв. Такого очень хочется.
Немного думаю про мужа. Наваливается вся муть сразу - вроде он тупой и обидчивый, а тискает и трахает приятно, и другой приятный трах, а особенно потиск, будет сложно найти, а с мужем ссоры и я так не хочу, а жить отдельно - это оставаться без частых потисков, ещё и логово ща искать неудобно, птч сезон, а совместный быт с ним и женой меня заебал, и обсуждать все это с мужем невозможно, что тоже заебало... Я ужасно растекаюсь. Как минимум, личность мужа - отдельно, быт отдельно.

Поцапались с мужем еще раз, сост опять ушло в глубокий минус. Валяюсь, слушаю ролики Бо, стало сильно приятнее. Написала, что работать седня не буду.
Странно, что Ютуб не показывает мне в рекомендованном ролики Бо, хотя я их много смотрела и подписана на канал. Я знаю, что в России его канал вообще заблокировали, но я ж не в России, а все равно - раньше показывал, а ща нет.

Наблюдение за спадом:
- Практик вообще не хочется, хотя есть понимание, что они эффективны для улучшения состояния.
- Очень хочется тупых впч вроде ютуба. Сост от них не улучшается
- Первый раз за дней 10 вылезло мж кончить. Пока не кончила, держу 15 дпо.
- От пения стало приятнее. Прп, что послушать музыку тоже может улучшить сост
- Есть понимание, что это - локальный спад, что сост улучшится. Ну хотя бы когда начнутся месячные и меня перестанет сжирать ПМС.
- Основная НЭ в этом фоне - жкс. Возможно, она - вообще моя главная проблема. Прп, что в ПМС всегда портит жизнь мне в основном жкс.
- От этой фиксации состояние тоже улучшается.

Опять поругались с мужем. Теперь я виновата в том, что мне не интересно с ним гулять и купаться. А то, что я ему уже полтора года назад говорила, что мне не о чем с ним говорить - это опять-таки я виновата. Не собираюсь это заглаживать со своей стороны, пусть разбирается как хочет. Меня устраивает муж на пообниматься и потрахаться, а что его не устраивает - его проблемы.
Проснулась в 12, ещё 3 часа спала с переменным успехом. Думаю, че бы сделать. Варюсь в НЭ про мужа

Сходила поплавала. У 2й пока больше всего нравится. Хочу в след раз яблок с собой взять или еще какой-н перекус, чтобы приятнее было торчать там долго.
Гуляли толпой - мы трое и Ж с женой. Отравилась об неинтересное общение уже звучавшими фразами и ужасно вежливую жену Ж. Договорились с ним ходить купаться вдвоем, днем, когда он не будет работать. Так хочется больше, чем такой толпой.
Ахуеваю от того, про что мне рассказал Бо. Ужасно круто, сильное и довольно стойкое пвк стать такой, чтобы участвовать в этом проекте.
15 мин практик.

Очень клево пофоткались, у В офигенный глаз на кадры. Вечером покажет, че получилось :-)
Она прикольная и красивая. Интересно попробовать ее соблазнить. Она вроде и стесняется всего, а вроде и пялится на меня, и рассказывает, как в секс-клуб в Берлине ходила. Ей почти 40, а выглядит довольно мелкой, только по лицу немного видно, что она не моя ровесница.
После фотосета купалась, волосы мыть не стала, и вроде норм. Шалость удалась!
Хочу арбузный лимонад. Разбужу мужа и пойду за арбузом.
Написала Бо, спросила про коронавирус. Жду.

Проснулась ехать на фотосессию. Ужасно хочу спать. Вернусь и лягу спать. Хотя фотосессия все равно радует, я её давно хотела.

Муж опять унилится и обижается. Заебало, если честно. Я его для траха заводила, а не чтобы он мне мозг колупал.
Были втроем на море. Ни втроем, ни вечером больше не хочу. Хочу одна и днем.
Пиздим с женой. Жру конфеты. Конфетами, каж, даже обожралась, хотя раньше это было бы для меня совсем немного. Прикольно.