Триш

В результате того, что поднялись разные мои состояния во время танцев, в том числе вспомнила, что испытывала, когда занималась танцами раньше, я увидела что придаю умению танцевать сверх-ценность. Меня как будто кушатом воды облило. Я смотрела на всех тех девушек из ютуба, от которых не могла оторваться и понимала, что все, что они делают - это красиво двигаются, но разве это может составлять суть человека, разве это важно??

На занятиях стараюсь красиво двигаться, но при этом чувствую себя как ничтожество или нищий, кот стремится получить то, что считает сверх-ценным. Чувствую инфантильность и что смотрю в рот. Вот это умение танцевать становится важнее меня, своей собственной ценности.

Повторила в логове танец, кот учили. Когда одна немного раскрепощаюсь, но в целом лицо сильно напряжённое, озабоченное и от этого некрасивое. Раньше на танцах та же фигня была, я старалась как лось, но выглядело это все не так красиво, как у других девочек. Меня всегда завораживала их гармоничность движений. Но раньше я не понимала, что нужно наоборот расслабиться, а не напрягаться как лось, а сейчас понимаю. Приятно смотреть на человека, кот не выполняет старательно работу и озабочен, а расслабленно танцует.
Успокаиваю себя, что я в самом начале. Я 1,5 года занималась прежде чем тело красиво задвигалось. Так что...да даже если не получится красиво, ведь удв есть уже сейчас, не заморачивайся

Ситуации, в кот мне сильно неловко за себя, в основном это про внешность и меньше про проявления, за кот вдруг становится стыдно - их надо выделить и туда идти, сталкиваться с самым болезненным. Не стыдиться себя, не убегать а научиться смотреть в лицо тому что не нра в себе и перестать психовать. Перестать чувствовать как меня корежит и забываю, что я вообще-то это не вот этот нелепый чел, кот боится насмешки или отвращения окружающих. Хочу смотреть и принимать себя, все в себе спокойно, без психозов

А внешность у меня дейстельно сильно меняется когда мне неловко за себя и чувствую себя убогой. Это для меня ужастик, кот надо пережить, когда вдруг раз и видишь себя Квазимодо. Спасибо детству

Неловкость на 10 была сегодня во время танцев, потому что не нравилась себе в зеркале, когда не получались движения и были придирки к внешности. Но если испытываю неловкость, то выгляжу ещё хуже, выгляжу убого. Теперь есть цель - следить за неловкой ужимкой на лице, говорящей: "извините, что я такая" и сдавленными жалостливыми интонациями кролика. На такого человека ни смотреть не хочется, ни помогать, потому что это уже как бы не человек, во всяком случае он сам себя больше человеком не считает, а чувствует одним сплошным недоразумением.

В танцах мне пахать и пахать, но все же с каждым разом немного что-то становится лучше. И так шаг за шагом я уверена можно начать танцевать намного лучше.

Проснулась с мыслью - я люблю тебя(думая о себе) и чувствуя, что я самое ценное для себя.

Прикольно, посмотрела на свои фотки и обычно я придираюсь к внешности, а сейчас заметила, что от меня впечатление человека переполненного страхами. Они как бы делают скульптуру из моего лица и очень хорошо считывается, что у меня внутри и соответственно, какая у меня должна быть жизнь. Всё навиду и можно прочитать как открытую книгу.
Как бы я не маскировала это все от других и от себя, хорошо видно какие у меня доминанты внутри, которые составляют стержень меня.
По телу также можно многое прочитать об образе жизни и состояниях человека.

Сейчас я чувствую, что общение и приятный секс - это самое оживляющее и самое главное, это оживляет и раскрывает меня со скоростью ракеты, запущенной в космос. Наверно потому что это то, что я по-настоящему хочу.

1,5мес пила бады, которые влияли на сон. Глубокий сон через месяц приёма стал доходить до 2х часов. Но как только прекратила их пить, сон стал значительно хуже, чем до приёма бадов. Не могу выспаться, хожу сонная весь день. Ночью просыпаюсь много раз.
Сейчас прошло больше месяца с тех пор как перестала их пить, а глубокий сон в среднем 30 минут, хотя обычно был 1,5ч. И так из ночи в ночь. Это жесть. Я 100 раз в следующий раз подумаю прежде чем принимать какие-то средства, влияющие на психику и сон.

Хочу убрать из своей жизни все триггеры и общение с людьми, плодящими во мне сомнения в своей полноценности и забитость.

Есть облегчение, что больше не хожу в зал и занимаюсь дома. Прислушиваюсь к желаниям. Заниматься начинаю сразу, как захотелось. После каждой тренировки хочется ещё. В общем желания фа растет и это клево, и логично, ведь я ориентируюсь на желания. Также оказалось очень удобным заниматься дома. Я не осознавала, сколько сопротивления создавала необходимость куда-то ехать, чтобы позаниматься.
Пока прошла 3 реабилитационных тренировки. Очень лёгкие, где мало двигаюсь, со стороны покажется, что для пенсиков, и тем не менее во всем теле приятно, оно становится энергичнее. Уже приятно хочется силовых, более интенсивных упражнений. Клево, что хочется.

Кончила 3 раза, но очень приятно, долго драчила и было чувство, что даю телу кончить так сильно и столько, сколько ему хочется. Обычно я сдерживаю оргазмы, потому что боюсь спада и даже если прошло достаточно дпо все равно не даю себе кончить свободно. Посмотрю, что будет дальше. Сегодня от сж появилось оживление, хоть что-то сильно захотела. При этом и обострились понимания разного о себе, и это болезненно. Но лучше понимать свои проблемы. Обычно я живу в тупости, ничего не понимаю и меня все устраивает, даже если жизнь какашка. Я просто не вижу и не понимаю, как может быть иначе и где прямо сейчас жопа. И я не про работу, а про всякое в психике, от чего желаний нет и жить не хочется

Написала небольшой комментарий-отзыв к курсу тренировок и он собрал самое большое количество лайков за все время:)) Хотя для меня это обычный коммент, ничего особенного, я не хотела ни на кого произвести впч.
Нервно ржу, потому что понимаю, что нифига не понимаю, какой эффект произвожу на людей.
Сегодня выделяла свои способности и качества не исходя из того, что о себе думаю, а исходя из реакций людей. Есть какие-то проявления и навыки, которые у меня естественны, я даже усилий не прикладываю. Как раз из-за того, что они для меня естественны, я и не понимаю, что для других людей - это необычные качества

Я купила курс тренировок, на моем потоке ещё 300 человек. Оказывается многие не знают базовые условия, просто потому что не поняли их из описания. Я тоже не поняла, но я уточняла перед покупкой и добилась ясности. Из-за того, что люди не поняли условий, они купили не полный курс из 3х модулей, а всего один модуль. В итоге и продавец курсов упустил деньги, и пользователи упустили выгоду. И я вот думаю, ведь я могу быть полезной, какие-то вещи у меня происходят на автомате. У меня возникали мысли, что если я не поняла условия, то и другие их могли не понять. Значит нужно прояснить для людей этот момент. Я понимала, что нужно сделать и я могла быть полезной. Куда бы пристроить мои качества?...

Обратилась с вопросом и просьбой к куратору курса по тренировкам. Она мой вопрос извернула и послала.
Без обвинений и каких-либо ожиданий дала ей понять, что она извернула мою просьбу, и кратко, но твёрдо описала смысл того, что от неё хочу - чтобы она передала моё пожелание создателю курса. В общем, это сработало, меня услышали. Пожелание передали и тренер планирует ответить на мой вопрос, записав видео.
Я при этом не обвиняла, не возмущалась, не давила, но не дала сделать из себя дуру, когда от меня отмахнулась, перевернув смысл слов. Ну и девушка попалась вменяемая.

Мне нравится, что в таком вроде бы мелком, незначимом действии я не промолчала, и это дало свой результат.

Начинаю снова страдать:
1я препод направляет к Марье Иванне, говорит что та для неё составляет расписание - все через рабовладельца.
2я оказалась мудаком, кот не хочет учить чужую хореографию.
3я совсем в др стиле танцует и вряд ли найдём общий язык, пч тоже чсвшная.
Остаётся моя нынешняя препод, но наше t тренировок заняли и теперь с ней только одна тренировка в нед.

И у меня самой есть разочарование. Сомнение, а тем ли я занимаюсь? Почему я так уперлась в эти танцы? Разве это бкк от пустой и серой жизни? А не получится как с теннисом, когда я чувствовала что хоть он мне и нра, но если быть честной, то понимаю, что я им как затычкой затыкаю неприятную жизнь, в кот ничего кроме тенниса нет

Я возвращаюсь к жизни, спина перестала болеть. Написала новой дв-тренеру по танцам, спросила, может ли она со мной разучивать хореографию, кот выберу.

Когда ничего не болит, не понимаешь, сколько это даёт возможностей. А одна травма, одно неудачное занятие в тренажёрке и заниматься танцами больше нельзя. То, что вдохновляло и чем сильно нравилось заниматься - этой возможности больше нет.

Сейчас я попробую более осознанно тренироваться, беречь тело, подготавливать его к силовым нагрузкам в течении нескольких месяцев, обучаясь безопасной технике, упражнениям и становясь самой себе тренером.

И весной хочу добавить теннис, тут тоже надо быть подготовленной. Сейчас у меня иногда болит плечо

Есть одна тема Х. Я её считаю своим могильным камнем, своим грехом и др. И вот когда думаю на эту тему, какой же замусоренный у меня посторонним мозг, даже если саму тему не брать в расчёт. Разве при таком психозе можно хоть че-то понять?
Поймала себя на том, что разбираю тему Х так, как будто это кому-то надо. Это вот психушник. Потому что если бы я свою психику выразила в образах, то нарисовала бы такую картину, где я нахожусь одна в комнате, при этом вижу рядом кого-то ещё, перед кем это разбираю и чьим мнением озабочена. И не отдаю отчёт где реальность, а где выдумка, те шизофрения.
А никого нет. И можно думать на эту тему без образов других людей в своей голове которым считаю что должна

Как же офигенно иметь домашнюю жрачку. Она у меня теперь постоянно. Довольство на 10 возникает. Когда есть домашняя еда, пропадает кусок фона тревоги. Не знаю из-за чего так у меня)

Сейчас ем холодец с хреном, а в холодильнике кастрюля щей с большими кусками телятины. В щи добавляю иногда солёные огурцы и домашний йогурт вместо сметаны. Это оч вкусно все. Ни ПХ, никак какая другая кафешка не сравнится по вкусности. Может все дело в качестве продуктов из которых готовят. В общем, я не знаю, почему в кафе не получается также вкусно.

Женщина, которую нашла, супер активная, я завидую её энергичности), простая, дружелюбная, при этом не напрягает меня. Я молодец, что организовала себе такое :Р

Расслабилась и незаметно попала в фон предвкушения будущего на много много лет вперёд в связи с этими тренировками, которые себе организовала. Я поняла, что очень клёвый и важный шаг сделала.

Вроде вопрос с организацией тренировок закрыт.
1. Нашла курс безопасных тренировок на 2 месяца, которые будут подготавливать тело к основным нагрузкам. Как раз то, что хотела. Единственное - это тренировки онлайн, не с тренером, и нужно будет приучаться заниматься самой, изучать движения, изучать свои ощущения и самое главное выпинываться заниматься.

Это не силовые тренировки, но до них мне далеко, нужно сначала укрепить спину, мышцы кора и научиться правильно выполнять упражнения.

2. Ещё на неделю откладываю фа, потому что спина не зажила, а потом начну. И к танцами вернусь.

Чувствую себя несчастной от того, что все время трачу на поиски тренеровок и тренера и мозг в кучку.

Снился сон, где приятель хотел на вертолёте отвести меня куда-то. Во сне только понимала, что несчастна, а когда проснулась, то различила прямо злобу к нему. Стала думать из-за чего она. Я не хотела уезжать от него и от др приятелей. Не знаю, почему меня решили куда-то отвезти, но я понимала, что молчу и делаю вид, что все хорошо, веду себя как хорошая девочка, при этом сильно страдаю. И мне захотелось взять и психически воспротивиться тому, что меня куда-то везут, взбунтоваться против своей вечной покорности, когда я считаю свои желания незначимыми и уступаю другим. Было сильно освобождающе не вести себя как хорошая для других, а представить и сказать, что никуда ехать не хочу и не поеду.

Я незаметно звезданулась. А самое важное, от чего чувствуется настоящесть, происходит когда вижу и осознаю свои слабости, которых стыжусь, подавляю, боюсь, свои самые насущные проблемы и неадекватности. Только без самоосуждения, а просто как то, что в данный момент есть и чем можно работать.

Когда у меня что-то получается растёт моя самооценка и самомнение. И в них я незаметно теряюсь. И ракурс внимания сосредотачивается не на том, что нужно.

Без тренировок я очень быстро скатываюсь в состояние, когда заниматься не хочется. Это то, чего я опасалась, мне нельзя останавливаться.
Танцевать или играть в теннис я могу хоть по несколько раз в день, как на крыльях лечу на тренировки. А делать упражнения дома или в зале не люблю и приходится себя заставлять пока не втянусь в запущенный процесс, где все что нужно - это придти в зал в определённые дни.
А для того, чтобы втянуться нужна понятная схема, график, без него хрен я могу себя выпнуть заниматься. Мне хочется понимания, что конкретно делать и уверенности, что выполняя такой обьем усилий я двигаюсь к своей цели. Иначе чувствую себя в подвешенном состоянии и это влияет на мотивацию.

Я живу так, что почти постоянно хочу отдохнуть, посидеть, отключиться. Это моя основная тяга. И это напоминает нежелание жить.

Понимая это, я нащупываю его противоположность - состояние, когда жить хочется. Когда отдохнуть не тянет. Я чувствую его отголоски. Это состояние, в котором легко и свободно, и жить тянет просто так, без усилий. Как будто я только проснулась и передо мной все открыто. И этот поток энергии никогда не закончится, он как безграничное свободное солнечное пространство.

Формировала впч о мжк. Чувствовала, что между нами нет ничего общего, схожего. И вот я тупею...когда пошутила с ним про кошку и он отреагировал на мою шутку, сразу стало казаться что мы понимаем(!) друг друга. Это страшно, ОЧЕНЬ страшно так отупеть, полностью потерять восприятие его за 2ч переписки. Значит что делает тупой? Дружественность. А с чего мне испытывать држ к незнакомому человеку, он разделяет взгляды кот мне близки? В чем мы с ним близки? В том что я пошутила и он поддержал шутку? Это дебильно чувствовать к человеку држ из-за этого. Фух, пронесло, разобралась.
Это была оч тревожная ситуация, когда вдруг раз и полностью отключилось предыдущее впч о нем, как блэкаут или Альцгеймер