Триш

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

- В комбуче есть алкоголь, а вместе с антибиотиками алкоголь пить нельзя. Так что я бросаю пока.
- Комбуча - это как слабый раствор уксуса(если долго ферментируется, то превращается в настоящий уксус). Узнала, что она может раздражать слизистую желудка, если есть гастрит или язва. У меня гастрит и наверно поэтому от неё дискомфорт.
Можно разбавить водой, чтобы она была менее концентрированной. Я попробую так делать после курса антибиотиков, или через месяц-два, когда вылечу гастрит. А пока нафик.

Снова убеждаюсь, что нужно в первую очередь прислушиваться к своим ощущениям, и неважно, что это полезный напиток или продукт. Комбуча, если слепо пить её "потому что полезно", может навредить.

С комбучей пока опыт не вышел. Она очень сладкая, а мне не хочется снова подсаживаться на сахарную зависимость: не наедаться без сладкого, чувствовать жор.

Подожду ещё 2-3 дня, может гриб отъест сахар. Можно в следующий раз положить в целом меньше сахара, хотя я уже по минимуму положила.

Вкус тоже странный. Нет удовольствия как например от кефира или квашеной капусты. Может ещё не доквасилась, хрен знает.

Гриб у меня так и не всплыл, плавает посреди банки, может это тоже имеет значение, с ним не все в порядке.

В общем, попробовала, не вышло и ладно.

Про комбучу почти нет исследований. Это удивляет. Может сложно их проводить или просто нет источника финансирования, никому не надо, это ведь не коммерческое средство, на котором можно заработать.
Буду следовать советам Tim Spector, а он советует пить комбучу и в целом больше есть ферментированные продукты, а также клетчатку. Ещё буду прислушиваться к ощущениям, доверять телу. Если от комбучи будут приятные ощущения и будет её хотеться значит организму она нужна.

Мне каж важным иметь здоровый микробиом, слишком много от него зависит, начиная от иммунитета, обм веществ и заканчивая настроением.

Кефир на закваске уже надоел, пью по литру в день. Ещё одно безостановочное домашнее производство)

Делаю комбучу, чтобы поддерживать микробиом. Оказалось проще, чем ожидала. Купила набор, в котором уже есть 3х литровая банка, рецепт и сам гриб. Питается гриб чаем с сахаром. Через 3-5 дней будет газированный напиток, похожий на квас, только не сладкий, почти весь сахар съедает гриб и выделяет 20 или 30 типов полезных для кишечника веществ. Такая домашняя органическая станция по производству полезного.

Я отказалась от пробиотиков которые прописал врач. Провожу эксперимент, попробую поддерживать микробиом ферментированными продуктами. В целом интересно сделать упор на длительном поддержании микробиома, подкармливать бактерии клетчаткой и посмотреть, как это повлияет на состояние, жор и др

Не нравилось спокойное отношение к еде, кот появилось на кето, было чув потери. Казалось я лишила себя удв от вквпч. А сейчас различаю, что компенсировала едой отсутствие впч и удв в жизни.

Если представляю разные приятные занятия, то понимаю, что есть стала бы ещё меньше чем сейчас. Надо это взять за ориентир, а не количество и состав еды. Когда будет чем заняться, уверена, что похудею без уу, все само собой нормализуется. И не надо будет ниче контролировать и водить хороводы вокруг еды:)

(Кето диету и вообще любую диету не рекомендую, считаю опасным для здоровья. Хеликобактер, хрон гастрит, а также застой и полипы в желчном, сильное выпадение волос у меня появились во время кето диеты)

В моем организме что-то перестроилось и мне не хочется сладкого от слова совсем. Это произошло после того как начала лечить хеликобактер, стала есть домашний кефир и йогурты. Моя ув о вреде сахара тоже влияет, так что тут не все чисто и непредвзято.

Нравится спокойное отношение к еде, отсутствие жора. Ем меньше в итоге, но блин хоть бы я на грамм похудела)

Вообще после всех моих экспериментов с питанием хочется отстать от себя и наконец считать нормальной, довериться телу и просто есть что хочется, не считая что у меня есть отклонения, я делаю что-то не так.

С детства внушила себе, что если толстая, ну или есть лишний вес, то значит неправильно питаюсь. А как правильно? Не фигня ли это?

Реши задачку и засеки время, сколько решал. Напиши сюда, за сколько решил.

Задачка: На первой тарелке лежит половина всех яблок. Когда с этой тарелки взяли половину того, что лежало на 2й тарелке, а затем половину того, что было на 3й, на первой тарелке осталось всего два яблока. Сколько яблок лежало вначале на каждой тарелке?

Еще интересно ты решал в уме или на бумаге? У меня и на то и на другое ушло приблизительно одинаково времени. Даже на бумаге немного дольше, когда пыталась записать формулу

Было 44дпо, потом 48дпо а дальше начала кончать довольно часто и все во сне - через 8,16,2 и последний раз 9дпо. Если сплю ранним утром, то выше вероятность. Я понимаю что это из-за недостатка, а вернее отсутствие секса в жизни. Сегодня снился яркий сон с парочкой, кот встречаются, один би, другой гей, а я для реализации их сф) Оба меня возбуждали и у обоих были желания ко мне. Даже у того, кто типа гей. Ещё это такой тип парней, который мне нравится, студенты. Один скромный, а другой раскрепощенный и активный. Потом мы оказались на улице, во дворе 22 или 23 века) пч лд трахались на улице, в каком-то студ кампусе, и закончилось тем, что вокруг меня оказалось 6 привлекательных и хотящих хуев.

Утром было довольство.
-От того, что вчера хорошо позанималась силовыми и телу приятно. Несмотря на то, что есть боль в мышцах, общее впечатление такое, что у тела оживление, внутри что-то активно работает. Как будто застой сменился активностью.
-От того, что в целом выспалась, хотя просыпалась ночью 2 раза и один раз долго не могла уснуть. (Возможно это из-за того, что занимаюсь вечером, прямо перед сном, а комфортно по ощущениям заканчивать заниматься до 17)
-От того, что вчера не ела на ночь и последний раз ела в 14, потом была не голодна весь день.
-От того, что не болит желудок
-От того, что чувствую самостоятельность и понимаю, что хочу в жизни, чувствую наконец просвет в депрессии

Сходила на 10 силовых тренировок. Цель - накопить 100.

Поняла, что сделала из еды проблему. Хочу определённую еду - готовь. Люди готовят себе еду, а не ноют из-за того, что в кафе она невкусная. Мне никто ничего не должен. И в целом страдать из-за еды, живя рядом с продуктовыми магазинами, ненормально. Научись готовить. Я ведь не умею и не привыкла готовить себе сама, если не считать что-то простое и быстрое. Или к маме езжай, чтобы за тебя приготовили.

Поною. Мне невкусна еда в единственном норм кафе там, где живу. Я прихожу туда и пытаюсь запихнуть еду, уговаривая, что это лучшее из того, что могу достать. Но для меня она слабо вкусная и не стоит того, чтобы есть. Она только может забить живот, но не накормить. Ещё я привыкла к свежей и "здоровой еде" - салатам, блюдам из зелени и овощей, всяким яйцам, авокадо, лососю. Я редко ем жареное, в основном тушеное, варёное или свежее. Надо что-то придумать и не страдать.

Блин, я не ошибаюсь. Я помню хорошо, что где-то ем и еда кажется пиздец вкусной. А сейчас ем и думаю - лучше бы не ела, хотя выглядит она хорошо. И мне даже не денег жалко, а неохота пихать в себя невкусное. Нфо тоже появились.

Поиграла в мафию. Мне оч хорошо от соцактивности. Задачу частично выполнила, частично нет. Задача -не пытаться быть пэшной и своей для людей. Пусть меня воспринимают странной, но я не хочу улыбаться вежливо и разделять общий сумасшедше-эмоциональный настрой людей, не хочу вовлекаться в эмоции. И ещё мне пофик проиграю я или выиграю, главное приятно подумать и поиграть исходя из своих стратегий. НЕ ХОЧУ нравиться людям. ХОЧУ быть собой и пофик, что они подумают обо мне. Если что буду говорить, что болею аутизмом:) чтобы ко мне не приставали.
Ни в кого не влюбилась. Ни перед кем не впала в ущербность и пиетет. И это комфортно. А, хотя бариста понравился и я с ним заигрывала. Это было прикольно

Наконец врач прислал схему лечения хеликобактер и сразу возникло облегчение. Наконец я вылечу желудок, я уже на финишной черте - проведено обследование, есть точный диагноз, найден врач, специализирующийся на лечении хелика, у меня на руках схема, все лекарства доступны для покупки...ура, моя многомесячная тревога подходит к концу.

Охота запомнить этот опыт, как все казалось сложным и мутным вначале, и как все, буквально все, решилось. И нафига было тревожиться, откладывать и паниковать перед сложностями. Сейчас я бы хотела сделать все, что сделала, быстрее, гораздо быстрее. За пару месяцев можно было, а у меня растянулось на год.

Позанималась танцами, ну..типа танцами, скорее просто дрыгание под музыку) Тело получило аэробную нагрузку и размялось.
Тренер красивая девушка с большой и секси попкой, которой она активно двигает и трясёт) Многие подобные тренировки ведут тётки и я на них не хожу поэтому.

На этой неделе 2 силовые и 1 танцевальная тренировка. Хочу на нормальные танцы, но у меня тут ничего нет.

В целом я довольна этой неделью, пусть и мелкими шагами, но наполняю жизнь той фа, которой хочется. Хочу придти к тому, чтобы каждый день хотя бы по часу заниматься. Двигаться - это приятно, даже поприятнее чем жрать)

Главное, что делаю - сосредотачиваюсь на удв, чтобы фа стала источником приятности, а не пользы.

Лучшее за последнее время, что могла сделать для тела - это ложиться спать в 20-21. Помимо того, что не препятствую желанию тела, начала видеть много снов и возникает впч, что в это время в психике происходит что-то важное. Хоть сны не очень интересные и странные обстоятельства, но я в них как будто живу глубоко. И получаю дополнительный опыт или психическое проживание.
Думаю даже летом мне стоит засыпать в 20-21, не ждать пока начнёт темнеть.

Для меня стали открытием те изменения, которые произошли, с изменением времени отбоя.
И сейчас я уже привыкла в это время засыпать и больше не кажется странным ложиться спать в 20. Нужно несколько дней подряд так засыпать, чтобы тело перестроилось.

Есть темы, которые я по много раз обсуждаю, вроде все вижу, все понимаю, но заканчивается тем, что через какое-то время снова это обсуждаю или обдумываю, потому что болит. Но свое поведение или отношение не меняю. И у меня даже мысли туда не идут, я только понимаю, что вот тут нездорово и тут пиздец.
Порой от многочисленных обдумываний уже чувствую себя психопатом, потому что люди живут, а я копаюсь в себе, и копаюсь, и держу в голове все те кучи проблем, которые вижу. При этом считаю себя всей такой честной, а людей тупыми. И это оправдывает мои страдания.
Сейчас устала быть честным воином, что вдруг захотелось изменить то, что болит, чтобы просто это больше не тревожило и я жила спокойно.

Мой организм хочет засыпать в 20-21 и просыпаться в 5-6, такой режим ему приятен. Я подстраиваюсь под него.
Просыпаться рано утром очень нравится, но неудобно так рано ложиться спать, я пропускаю разные активности, курсы, которые идут "после работы". В целом психологически привыкаю к тому, что отбой в 20 это норм, это не странно.
Около 19.30-20 начинает невыносимо тянуть в сон где бы я не находилась. Особенно сейчас, когда после 19 уже темно.
Фигово то, что если я ложусь спать в 11 и позже, то мне фигово утром. И я получаюсь заложником режима сна. Мне бы хотелось, чтобы организм был более гибкий. С др стороны, если сон - это ОЧЕНЬ значимый период, то можно идти на уступки и подстраиваться.

Сходила в тренажерку и позанималась с тренером, сильно довольная, это большое дело для меня. Если начну регулярно так заниматься, то и чувствовать себя должна лучше и может... вдруг.. получится осуществить то, о чем до сих пор только мечтала - сделать тело подтянутым и сильным, так как мышцы начнут работать и подстраиваться под нагрузку. Хочу думать о длинном пути, в начале которого стою, много много тренировок, которые отзанимаюсь.

Ну и самое главное мне понравилось.

Ещё в тренажерке были парни, с которыми бы пошла на свидание и думаю, я начну знакомиться так.

Самое сложное(для меня) - это перестать быть нетерпимой к себе и перестать ненавидеть себя. Мочь наконец смотреть на себя спокойно, в том числе буквально смотреть на себя в зеркале и не кривиться внутри, не скукоживаться, не уничижать себя при этом. Я чувствую, что живу с собой, с которой жить не хочу. И хочу постоянно уйти, не видеть того, с кем живу. Потому что с ней мне стыдно, неловко, одно убогое позорище. Офигеть, откуда это во мне?

Сделала озверядку утром. Было сложно отодвинуть свои заботы и переключаться на расслабленные, радостные и приятные состояния. Не мельком, а так как если бы переехала в другое место, где вокруг только лес, безопасность и ничего нет кроме этого, ни о чем не надо волноваться. Сразу появлялось наслаждение.
Самое важное понимание - я свою обычную жизнь принимаю за жизнь, ставлю повседневные заботы, работу важнее порождения озв, но стоит выпрыгнуть из этого, как видно что это суррогат. Моя жизнь превращается в вечные мрачные страхи и гонку в попытке получить то, что даст облегчение. А жизнь там, где озв, когда я переживаю озв.
Озверядка придаёт и показывает смысл в жизни.

Осваиваю тиндер. До сих пор только неприятный опыт, начиная от этапа просмотра анкет и заканчивая переписками. Переписки получаются слишком растянутыми и энергозатратными.
Наконец расставила для себя приоритеты. Хочу как на спид-дейтинге выделять немного времени на общение, подводить итог и идти к следщ. Осо, что у меня есть всего условно 5мин. Придумала как фильтровать в самом начале, отсеивать агрессивных.
И стала чётко формировать желания, а чего я хочу. Не в теории, а вот с этим конкретным парнем и в ближайшее время. Чего-то хочу? Чего? Договариваюсь об этом, а дальше пишу "мне пора, в ближайшие дни занята, спишемся ближе к встрече". Не хочу ни грамма лишней E и внм тратить на общение.

Писать не о том какие нэ, какие они сильные, какая привычка сильна - это все мусор. Писать о том, акцент ставить на том, что можно сделать, интересные идеи, вызывающие энтузиазм. Вот это интересно искать решения, неважно помогут или нет. Но вот это уже что-то интересное, не мусорные мысли, которые не стоят внм и фиксации этого.

Занятия с тренером оказались так себе. В целом норм, но не увлекательно. Я похожу ещё. Может я пока слабая и все интересное начнётся дальше. Пока он показывает базовые стойка-шаг-удар, поправляет движения. А тело запоминает нужное положение. Не сразу получается, приходится напрячься, чтобы совместить все поправки в одном движении.

После одного относительно лёгкого занятия чувствую себя пиздец дохлой. 2 года без фа- это конечно пиздец. Не буду думать о плохом, что типа всё, а попробую постепенно втянуться и привыкнуть к нагрузкам. Надо только заниматься по чуть-чуть, но постоянно.

В лесу прикольно, но атмосфера не спортивная. Кажется я чем-то не серьёзным занимаюсь. А может дело в тренере.